Анекдоты

 

Один очень важный человек опаздывал на переговоры. Приехал на парковку, а места – нет. В отчаянии он начал молиться и просить Бога:
- Боже, помоги мне! Пусть появится на парковке свободное место! Я поверю, что ты существуешь. Я перестану грешить, начну ходить в церковь по воскресеньям, соблюдать пост.
Внезапно на парковке освобождается место.
- Нет, нет, спасибо, не надо! Я уже и сам справился.
******************************************************************************************************
- У меня заниженная самооценка! У меня ужасно заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!
- Да, да… Я жалкий, ничтожный, ничего не добившийся Бог!
******************************************************************************************************
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

******************************************************************************************************
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, — наклонившись, говорит ему на ухо начальник отдела кадров, – четверо детей.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
)))

******************************************************************************************************
Говорят…мы сами кузнецы своего счастья…иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то x…ю.
******************************************************************************************************
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион – это нереaльно…
******************************************************************************************************
Среди ночи, громкий стук в дверь… Штирлиц: “Кто там?”. Ответ: “Здесь вопросы задаем мы…”. “Коучи”, – подумал Штирлиц….
******************************************************************************************************
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.
******************************************************************************************************
Птичка лежит на тропинке на спинке, клювик сжат, лапки напряжены, ее спрашивают:
- Птичка, что ты делаешь?
- (сквозь зубы) Небо держу.
- Птичка, ты же такая маленькая, а небо такое большое!
- (гордо) Делаю, что могу.
******************************************************************************************************
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Свободна.
******************************************************************************************************
Приходит парнишка на собеседование в коммерческую фирму. Рекрутер – ему: “Расскажите о себе”. Он:
- Ну, у меня два образования: инженер, Йельский университет, и Нью-Йоркский, магистратура. Я знаю 5 языков в совершенстве, еще на 2 могу говорить. Стажировался в Мерседес, работал в Крайслер. Постоянно учусь, работаю по 12 часов.
Рекрутер:
- Ну что ж… С Вашим опытом и образованием мы можем предложить Вам работу заместителя генерального директора по развитию. Служебный автомобиль, секретарь, зарплата – полмиллиона долларов в год, отдых за счет фиомы на Гавайских островах, мед.страховка, бонусы и работа не более 4 часов в сутки.
Кандидат, ошалевший:
- Да ты гонишь!
- Ты первый начал.
))))

******************************************************************************************************
Летит ворона (В), видит гуси-лебеди (Г) на юг собрались. Подумала она, подумала: «Здесь плохо, холодно, кушать нечего – полечу-ка и я с ними».
Подлетает, значит к гусям-лебедям и говорит:
В – Гуси-лебеди, можно и мне с вами в жаркие страны полететь?
Г – Да ну тебя, ворона, мы же долго лететь будем, остановок почти не будет, море перелетать надо. Куда тебе с нами?
В – Да нет, поверьте мне, я птица мощная, крутая, какие перья, какой носок…
Г – Ну ладно, сделаем пробный кружок над лесом.
Ну сделали они, значит, кружок. Ворона ничего себе, летит, клюв по ветру держит. Полетели они, значит, на юг. Последняя остановка перед полётом через море. Гуси-лебеди приземлились. Вороны нет. Час нет, два нет.
Вдруг, на горизонте точка появляется – ворона летит. Ну, гуси ей и говорят:
Г – Ворона, ну куда тебе лететь с нами, ты же сдохнешь по дороге.
В – Нет, я – птица гордая, я – птица мощная, я – птица крутая.
Ну полетели они через море. Гуси-лебеди прилетели, сели, отдыхают.
Вороны нет. Час нет, два нет… к концу дня на горизонте точка появилась – ворона. Летит, крыльями уже по воде машет, еле-еле тащится. Прилетела.
Клювом в песок – бух! Ну гуси-лебеди и говорят:
Г – Ну ворона, ну мощная птица, ну крутая.
В – Крутая-то крутая, но е.. нутая!
******************************************************************************************************
Пришли мышки к Сове, спрашивают: – Сова, мы такие маленькие, и все нас обижают… Ты умная – скажи, чё нам сделать, чтобы нас не обижали.
Сова подумал-подумала и говорит им: «Мышки, станьте ежиками, никто вас и не тронет».
Мышки обра-а-адовались, побежали домой, потом вдруг опомнились и снова вернулись к сове. “Сова, ну а как, КАК же ИМЕННО нам стать этими самыми… ежиками-то?”
Сова: “Ребята, вы меня тут всякой ерундой не грузите. Я – СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь!”.
******************************************************************************************************
Старая работа, как давняя супруга. Немножко привык, немножко хочется другую.

******************************************************************************************************
Очень интеллигентный начальник собрался уволить секретаря. Не зная как это лучше сделать, пишет ей электронное письмо:

- Уважаемая Елена Владимировна, Вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что мы даже не знаем, как мы будем без Вас обходиться. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

******************************************************************************************************
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял…
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет – там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников…
Третий кабинет. Там народ шуршит вовсю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а… это СУКИ…
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры.

 

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Один комментарий к “Анекдоты”

  1. Tanya St пишет:
    19th Декабрь 2016 - 1:08 пп

    спасибо.улыбнуло

Оставить комментарий или два

Пожалуйста, зарегистрируйтесь для комментирования