Метка: человек

Любовь дается просто так

– Я тебя люблю.

– Но ты же меня практически не знаешь.

– А какое это имеет отношение к Любви?

Э. М. Ремарк. Триумфальная арка

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Эта идея нередко используется, например, при торговых манипуляциях. В качестве иллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирного магазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота к зрителю демонстрирует кольцо с бриллиантом. Внизу подпись: «Любишь – докажи!»

Любовь дается просто так

Установка условной (социальной) любви формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду» или «Будешь шалить – я отдам тебя чужому дяде». Ребенок попадает в конфликтную ситуацию выбора: либо быть собой, но с риском остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем еда и безопасность, поэтому он готов на все, чтобы ее заслужить. Она предстает средством манипуляции со стороны родителей: ее могут дать, а могут и забрать – в зависимости от поведения ребенка. Получается, что любовь становится равной деньгам, то есть платой за хорошее поведение. Так формируется психология послушного ребенка. В ее основе лежит разделение себя на «хорошую» и «плохую» части, что ведет к внутреннему расколу. Хорошую часть надо демонстрировать, а плохую прятать.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции условной любви. Эти девизы формируют сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые такие девизы:

1. Не люби никого просто так. Если любовь – это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является предполагаемый объект любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что тебе его любовь не очень то и нужна.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Знай, что это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дурак от этого станет отказываться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым человеком только потому, что он предложил ей свою любовь.

5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного». Поэтому любовь к себе не представляет важности, главное, чтобы была любовь окружающих. Чем больше, тем лучше. Для этого надо быть хорошим, то есть соответствовать их ожиданиям.

Как видите, пробиться к такому человеку со своей любовью крайне сложно. На самом деле истинная любовь безусловна. Как ни парадоксально, мы любим просто так, ни за что. Любовь проявляется в принятии другого человека таким, какой он есть. То, что в человеке другие люди видят как проявление хорошего или плохого, в глазах любящего – просто его качества. Любовь возникает к человеку не как к хорошему исполнителю какой-либо функции или роли, а как интерес к его уникальности и неповторимости»

Источник: http://www.maminklub.lv

Убивать добротой – это наш секрет

Давно собиралась и вот сделала это… Пересмотрела фильм “Адвокат дьявола”, не знаю, в какой по счету раз. Люблю фильмы, которые смотришь первый раз и думаешь: “Ого, надо вернуться”. Что-то осталось незамеченным, что-то прошло фоном, какие-то мысли остались нераскрытыми, а фразы не запомнились. И смутное ощущение многослойности… Тянет сделать это еще раз и таки разобраться, в чем собака порылась.

Фильм "Адвокат дьявола"

Помню, когда впервые увидела “Криминальное чтиво” Тарантино, вообще ничего не поняла. Кровища и мочиловка, и придурки крупными планами. Прошло лет семь, сделала второй заход – что-то стало проясняться. Начала понимать смысл, который то ли режиссер туда заложил, то ли я сама по себе начала распознавать. С третьего раза наконец-то догнало, что весь фильм – сплошной стеб над жизнью, над стереотипами, над людьми и их заморочками, над церковными постулатами. Сейчас Тарантино обожаю.

Несмотря на то, что продюсер Валерия Фоминова считает, что наступило время быстрой продукции, в том числе и музыкальной, и кино, и видео, я люблю то, что можно перечитывать, пересматривать. С ее словами можно согласиться, все меняется так быстро, информация обновляется молниеносно, что нецелесообразно вкладывать большие бюджеты в продукт. Потребили люди идею, переварили – следующая. Смысл сейчас доносят другими средствами, идеи более креативные. Но как же приятно, когда есть фундаментальные произведения, над которыми можно думать не один раз. Повзрослела – открыла новое содержание. Это для меня показатель качества.

Таким произведением для меня был и есть фильм “Адвокат дьявола”. Во время первого просмотра показался слишком мудрёным. Что-то мне тогда около двадцати было. Потом, что ни реплика – откровение. С каждым просмотром на что-то другое обращала внимание. Фильм, безусловно, шедевр.

А сейчас для меня впервые ничего нового не открылось. Более того, с некоторыми соображениями я в принципе не согласна. Например, с тем, что Бог – садист, а дьявол – главная защита и поддержка людей. И в себялюбии, как в любви к себе, нет ничего дурного, пока эта идея не начинает существовать за счет других людей. И даже ключевая фраза фильма “Поистине, тщеславие – мой самый любимый из грехов” уже не кажется такой волшебной. Все плохо, что не в меру. Нормальное желание реализации и чувствование себя достойным этой реализации – сильнейший двигатель по жизни. Все, что есть, – все от Бога.

Теперь я вижу, что главные мысли фильма – это не истина, а субъективный взгляд режиссера Тейлора Хэкфорда. В Аль Пачино мне уже не хватает глубины и прочувствованности персонажа, который он изображает. Истеричные выпады, игра глазами и лицом… Сила – в спокойствии и уверенности. Пробивает гораздо больше, чем нервозность и тревожность. Ну, это мое видение…

Я переросла этот фильм. Можно ставить точку. Все смыслы прожиты и обдуманы. Аминь.

На память… “Убивать добротой – это наш секрет” (Милтон, воплощение дьявола).

С любовью, Лилия Ахремчик.

Я открыта для продолжения работы с вами

Как изменить свою жизнь?

Я понимаю, что это не моя ответственность… Но зачастую испытываю сожаление, когда клиент уходит, бросив начатое…

Жаль, когда человек думает, что достаточно двух-четырех сеансов, чтобы начались изменения в нем самом и, соответственно, в его жизни. Да, так бывает, иногда достаточно. Это когда почти решил, но вот свое же решение со стороны услышал – и все окончательно прояснилось

Случается, что ты сразу понимаешь, к каким действиям готов клиент: по энергии в словах, по невербалике, по тому, как, сколько и в какой последовательности он о чем-то рассказывает. И тебе, как специалисту, достаточно только вернуть ему это. Но тут возникает нюанс… Спустя время, наступив на грабли, человек может возмутиться: “Почему же вы не сказали, где грабли, и что будет так больно?!”. Так ведь дело в том, что сказали, но не продавливали. Из всех возможных и рекомендованных вариантов клиент сам выбрал наилучший для себя в текущий момент. Обижаться не на кого: чтобы.услышать нечто другое и быть готовым это другое сделать, одного раза у психолога, коуча недостаточно.

Или, бывает, говорили об одном, о том, что было близко клиенту… Прошло время, и он все сделал иначе. И вроде ты, как специалист, плохо поработала. Но человек потому и сделал иначе, что продумал, просчитал выгоды и последствия, прожил с тобой тот, первый вариант. И я очень рада, когда говорят: “Сработало то, что мы с вами вообще не поднимали”. Мы офигенно освободили сознание!

Еще такой момент… В нашем мозгу есть часть, которая отвечает за то, чтобы мы не менялись и не меняли свою жизнь. Неизвестность, неопределенность, жизнь в условиях турбулентности физически опасны для организма. Повышенные уровни гормонов стресса, перепады настроения, самочувствия, аппетита и прочее ведут к тому, что наша древняя часть мозга отсекает ситуации и обстоятельства, где физическое выживание стоит под вопросом. Поэтому даже если вы твердо решили изменить жизнь, откаты все равно будут. И сомнения, и терзания о том, “правильно ли я поступаю”, будут неизбежно. Пусть было плохо, но было предсказуемо. Дальше может быть хорошо и счастливо, но это вилами по воде, как говорится. Без постоянной поддержки вы почти наверняка не сможете преодолеть этот барьер. Некоторым везет, у них друзья-подруги – психологи :), другим либо надо продолжать консультации, найдя своего специалиста, либо – возвращаться в прежнюю жизнь. Что, с точки зрения вечности, тоже имеет смысл – у каждого своя судьба.

Плюс не сбрасываем со счетов устоявшиеся паттерны поведения. Если вы тридцать-сорок лет прожили с одним пониманием жизни, с одними убеждениями и реакциями на происходящее, за два часа работы это никак не изменится, даже вряд ли шевельнет в вас хоть что-то.

Так, если вы провели в алкогольной зависимости десять лет, за две встречи с наркологом вы не перестанете быть алкоголиком, то же самое относится и к эмоциональной зависимости. Это тот случай, когда чудес не бывает: обычно срок лечения сопоставим со сроком болезни, чтобы можно было говорить о стойкой ремиссии.

Понятно, что мы работаем с больными темами, от некоторых хочется сбежать, спрятаться, не думать, все бросить и ничего не решать… Теперь вы знаете, почему это с вами происходит.

В общем, если опять накатило, попали в аналогичную историю, не можете выйти окончательно из той, над которой работали, не знаете, как себя вести в новой ситуации, значит, вы рано прекратили работу над собой.

Я открыта для продолжения работы с вами.

С любовью, Лилия Азремчик, тренер, психолог, коуч

Что такое “женственность” глазами мужчин?

Мужчине говорить женщине о том, что такое Женственность позволительно лишь с подачи женщины. Что женщины понимают под Женственностью и что мужчины – большая разница. А где Большая Разница – там пародия на оригинал и вечное недоразумение.

И потому про святая святых – Женственность – я рассказываю с оговоркой на нашу мужскую точку зрения.

В этом рассказе я буду обращаться к тебе на ты – чтобы общение было естественным и доверительным, как у старых друзей, готовых слушать иную версию знакомой мелодии.

Ты привыкла считать Женственностью нежность, мягкость, чуткость, плавность движений, гибкость, кокетство, флирт, доверие и умение растворяться в мужчине.

Безусловная правда – все это Женственность…

Каждый мужчина ищет в той, с кем строит отношения эти качества.

Но зачем?

Позволь, для начала я выскажу свое определение Женственности.

Женственность – это способность вдохновить других на действие, не создавая никаких движений, оставаясь в покое.

Чтобы было понятно это определение, посмотри такую картинку:

Она сидит за столиком в кафе. Потягивает кофе. Никуда не спешит. У противоположной стены сидит он. Он смотрит на нее и мы понимаем, что он хочет познакомиться.

Он медлит. Время идет. Она встает и уходит.

Жаль…

Давай изменим картинку:

Она там же в кафе. Он также напротив.

Он встает и решительно подходит к ее столику. Что должно было измениться, чтобы он вдохновился на движение?

В ней должен был включиться какой-то магнит, заставивший его подняться и подойти.

Что это за магнит? Знает ли она о нем? Умеет ли она им пользоваться?

Хорошие вопросы.

Назовем этот магнит Женственностью. Она, конечно, о нем знает. Но вот пользоваться может не всегда. Магнит включается сам – при определенном условии.

Вот мы с тобой и подошли плавно к тому, что же все-таки включает женственность и вдохновляет других на поступки.

Будем говорить прямо: другие – это мужчины и мужественные женщины, ибо женственные женщины, сами пребывая в покое, делегируют подвиги другим.

Я немного оттягиваю момент, когда ты узнаешь о том, что запускает твою Женственность. Возможно, ты будешь шокирована. Ведь это так непохоже на все, что ты слышала раньше. Это не связано ни с сексуальностью, ни с обольщением, ни с тем, что намекает на любое проявление телесности.

Женственность включается, когда есть ДУХОВНОЕ ПАРТНЕРСТВО. Другими словами, когда Дух женщины интуитивно ощущает присутствие Духа, Цель которого она готова поддерживать, тело женщины смиряется и обретает очаровательную и притягательную мягкость, создавая желание творить в ее пространстве.

Два Духа, бестелесные, абсолютно противоположные по знаку, по качеству, по энергии, но имеющие общую Цель, преображают тела, в которых находятся и приводят их в движение. Тело мужчины становится твердым и устремленным словно копье. Твое тело становится мягким и призывным словно мишень.

Тела становятся сексуальными и манящими друг друга, чтобы воссоединившись в единый Дух, они могли послужить самой Жизни. Чтобы через них Жизнь смогла бы проявить себя во Вселенной.

Твой Дух делает тебя женственной в момент встречи с Духом, Цель которого интересна твоему Духу. Так происходит всегда, независимо от пола человека, внутри которого управляет Дух, Цель которого интересна твоему Духу. Ты можешь стать очень женственной рядом с женщиной и удивиться себе, своим ощущениям, своей мягкости и сексуальности. Но теперь ты знаешь причину такого внезапного преображения. Эта женщина – носитель Цели твоего Духа.

И твоя Интуиция тебя не обманывает. Просто твой Ум пока не догадывается о Цели твоего Духа. История человечества доказывает, что Интуиция важнее Ума.

Интуиция ведет в будущее, создавая новое, а Ум бродит по лабиринтам прошлого в поисках потерянной собственной значимости.

Интуиция и Вдохновение – два самых важных атрибута твоей Женственности.

Интуиция позволяет тебе прислушаться к шепоту твоего Духа, указывающего на присутствие рядом с тобой того, кто позаботится о тебе, пока вы вместе служите Жизни.

Когда колокольчик Интуиции очень нежно просигнализирует тебе о присутствии нужного Духа в теле какого-то человека, наступит черед Вдохновения.

Женственность глазами мужчин
Автор фото: Виктор Грицюк

Ты видела когда-нибудь воронку на воде? Женское Вдохновение очень ее напоминает. И недаром многие женские практики учат раскручивать воронки в области матки.

Представь себе широкую реку. Это ты. Позволь себе плыть по своему течению. Будь текучей и не останавливайся. Теперь ощути, что в тебя упал камешек – так Интуиция дала тебе знак, что рядом близкий Дух. Что сделает вода с камушком? Погружая его в себя, она закружит вокруг него вихрь, а на поверхности начнет расходиться волнами. Вода не может сопротивляться, ведь она текучая и гибкая. Ее волны и есть твое Вдохновение.

На этих мягких и упругих волнах других несет к их Цели. Не забывай, что ты – не просто волны, ты – вся река. И пока ты позволяешь другим удерживаться в твоей среде, в твоем пространстве, они могут плыть. Ты даешь им жить в себе, они вместе с тобой плывут к вашей общей Цели.

Но ты не совершаешь движений – ты река, которая позволяет себе просто течь по руслу. Ты не совершаешь работы, хотя и движешься и даже приводишь в движение роторы, стоящих на твоем пути плотин.

Ты хороша для Жизни просто тем, что не противишься пространству; тем, что согласна с рельефом; тем, что принимаешь все, что встречается тебе на пути.

И Жизнь поселяется в тебе. Ты становишься рекой, полной Жизни. Так ты ей служишь.

Твое служение Жизни выражается двумя путями: через твою Женственность и через твое Материнство.

Женственность выражается, как я уже говорил, через Интуицию и Вдохновение, и всегда направлена на соединение с Духом-Творцом в другом человеке (или группе людей).

После того, как соединение произошло, твое служение Жизни становится Материнством: ты начинаешь вынашивать идею этого Духа, материализовывать ее, как ребенка в своей утробе и дальше растить ваш проект, как своего сына или дочь.

Рано или поздно ребенка нужно будет отпустить во взрослую жизнь, а это значит, что тебе придется снова включить свою Женственность. Именно теперь, после Материнства, твоя Женственность становится подвигом. Потому что отказаться от своего ребенка, детища, проекта и начать ловить непонятные сигналы Духа легко в молодости, но поступать так из раза в раз..?!

Вот и получается, что Женственность присуща вечно молодым или тем, кто в контакте со своим Духом.

Поэтому, я считаю, что Женственность – это высшее проявление духовности женщины. И несмотря на то, что нас учили, что “Материнство – высшая миссия женщины”, я уверен, что быть матерью легче, чем быть Женственной, вдохновляющей других на поступки.

Многие женщины считают себя женственными, говоря, что они могут вдохновлять. Вот некоторые их выражения:

“Мой муж делает все, что я говорю”.

“Да подо мной коллектив из 120 человек успешно работает”.

“Я как скажу – так и будет!”

Приведенные высказывания выражают путь Материнства: Мать УКАЗЫВАЕТ, что делать. Женственность, напротив, находится в покое и во имя нее люди сами хотят двигаться.

Это и есть та Большая Разница, о которой я говорил вначале. Никогда не путай Материнство с Женственностью. Потому что твоя Женственность для нас мужчин:

Это Пустота, дающая ответы. Это Вселенная, зовущая Творца. Это Свет, манящий к себе. Это Покой, создающий Движение. Это Энергия реки Жизни, освежающая, бодрящая, устремляющая. Это Смысл жизни Мужчины.

Марк Ифраимов, психолог, тренер

О пикапе и не только

Пишут мне женщины, телеграфируют почтой, дескать, спасибо, что помогаете в происходящем разобраться. Особенно благодарят за то, что мужчин-манипуляторов уже видят и знают, как с ними общаться. Пусть не все получается, но навык приходит с опытом, а за опытом приходят мужчины другого типа. Но об этом после.

Сейчас расскажу о таком типе манипуляторов-недоучек, которые себя пикаперами считают. На удочку таких ловцов попадаются либо сильно молодые, неискушенные девушки, либо дамы, активно жаждущие любви, причем дамы могут быть абсолютно любого возраста. Как мы уже убедились, сам по себе возраст не приносит ни опыта, ни целостности, ни мудрости (то есть способности смотреть на происходящее с позиции “вне системы”).

Выпускают этих удальцов-молодцов различные курсы по нлп и пикапу, и они, будучи уверенными, что стали повелителями Вселенной, выходят в мир покорять женские ваг… скажем так, сердца. Для незнакомых с темой читателей скажу, что пикап – это техники съема. О цели вы уже догадались: естественно, секс.

Многие барышни, которые попали в сети коварных соблазнителей, надеются, что из подобного контакта может вырасти что-то большое и светлое. А зря! Не может. Разве что вы окажетесь ох, какой сложной жертвой, а у него будет ох, какая потребность самоутвердиться и таки покорить эту вершину. И все равно ничего путного не получится.

Потому что, во-первых, если вы будете легкой добычей, то вы не женщина, не человек, вы ресурс (вспоминаем причины мужской неуемной полигамии), и чувства к вам не предполагались. А во-вторых, если вы окажетесь сложной добычей и потребуете очень много усилий, то вас либо оставят сразу, потому что слишком хлопотно, либо будут добиваться до победы. Что будет после победы, вы уже понимаете. Это тоже не похоже на любовь.

Есть более навороченные типы манипуляторов, с которыми могут быть варианты, но это не про тупой пикап. Такие мужчины требуют ума, холодности, цинизма, самодостаточности и целостности. Это испытание не для слабых женщин. О них – в другой раз.

Пикаперов я же отношу к категории обезьянок с гранатой. Как срывать кольцо знают, а о последствиях даже не задумываются. Бросают гранату только потому, что умеют бросать. Подрываются на ней те, кто убежать не успел. Зазевалась, по сторонам засмотрелась, да еще и гранату за подарок приняла – получи себе смертельные ранения.

Техники нейролингвистического программирования – это супер мощные инструменты. Как скальпель у хирурга: можно спасти человека во время операции, а можно убить. Специалисты используют для исцеления других, травмированные пользователи – для собственной выгоды.

Пикап или техники съема

Как распознать пикапера?

Естественно, у него на лбу не написано: “Ищу женщину для секса”, поэтому придется руководствоваться другими критериями. Сказать, что психотехниками злоупотребляют чмошники и ботаны, будет неправдой. Иногда ими не брезгуют вполне себе привлекательные и уверенные мужчины, ну, просто, чтоб на всякий случай. Поэтому определение пикапера по внешности и образованию не сработает.

Разве что… Если наблюдать и прислушиваться к себе, то в собеседнике можно заметить некоторую маслянистость, сверх услужливость, как в народе говорят, “без мыла в …”. И такая ты у него, и растакая, и вообще потрясла. Кому из женщин любви остро не хватает, уже в этом месте плывут. А надо держаться. Потому что еще в глазах визави можно заметить специфическое выражение, появившееся от больших завоеваний, “кобелиный звон” – эдакий вальяжно-распущенный взгляд из-под слегка опущенных ресниц.

Обычно разговоры с пикаперами долгие, задушевные, если вы не повелись на “быстрые” приемы: например, когда вас берут на “слабо”: “Слушай, не будь, как все. Я же вижу в тебе потенциал свободной личности” или запутывают в петлях изменения убеждений. Поэтому только вы думаете, что общение близкое и глубокое, а начинающий манипулятор выясняет ваши ценности, чтобы потом с вами “сродниться” на их почве. Только недалекие личности после пары “якорей” зовут девушку на сеновал, продуманные игроки заходят намного дальше. Настолько далеко, что после бессонной ночи (ночь особенно хороша, потому что мышление ухудшается и критичность восприятия падает) и разговоров по телефону “обо всем”, влюбляют женщину в себя. Ему в бессознательном женщины подыгрывают истории о любви с первого взгляда, принцы на белом коне или в белом кабриолете, вера в чудо, как прекрасный молодец освободит девицу из темницы, а еще недостаток общения, недоласканность, отсутствие секса и острая потребность у женщины в любви.

В норме, если можно говорить о норме, сближение происходит постепенно. Позиции люди проверяют, совмещают, не торопясь. Примеряются, примиряются. Это если о влюбленности говорить, не о чистом сексе. Случается, конечно, и вау! – взрыв. Но давайте будем честны, насколько часто это происходит и насколько долговременными получаются отношения?

В случае пикапа границы рушатся (точнее, вам их рушат) быстро, молниеносно, вы даже не успеваете спохватиться и опомниться: вас уже трогают, обнимают, шепчут на ухо, убеждают в том, что вы, как никто, подходите друг другу. И вдруг после нескольких часов общения – у вас уже любовь всех времен и народов. Браво! Простой пикапер становится мастером: он взял не только ваше тело, но и душу. Сам вам что-либо давать он вообще не собирался. Человек закрывает свои проблемы, в том числе и психологические.

Как только покорение состоится, игрок исчезнет. То вы общались дни напролет, сообщение шло за сообщением, то вдруг – полная тишина. Без предупреждения, без объяснений, и телефон недоступен. Все, финита ля комедия. Вы стали отработанным материалом. Возможно, мужчина еще объявится проверить, пригодна ли консерва к употреблению, но то, что вы уже в статусе консервы, можете не сомневаться.

Если вы жертва сложная, то на эмоциональных качелях вас будут катать долго. То много-много общения, то ни слуху, ни духу. То вы красавица-умница, то тварь и шлюха. Пока вы не отдадите все: душу, разум, тело, свободу и все остальное. Но эта история уже не о кратковременном пикапе, здесь начинается другая сказка – отношения манипулятора и жертвы, любовная зависимость.

Пикап – игра нечистоплотная. Одно дело, когда цели партнеров совпадают (пусть это разовый секс или игра ради игры). Жестоко все происходит, когда секс впаривают под маской влюбленности и вызывают ответные чувства способами скрытого манипулирования. Этим женский пикап и отличается от мужского: как правило, женщина пытается влюбить в себя мужчину, которого выбрала, готова любить сама и отдавать ему свою энергию, мужчина использует техники только для съема.

Как женщине противостоять пикаперу?

Есть один способ, и он называется: “Давай, до свидания”. Лучше сразу, но в принципе можно в любом месте контакта, как только вы почувствовали неладное. Особенно, если вы не умеете снимать с себя манипуляции, разрывайте общение.

Вспомните, что вы узнали о мужчине, что он о себе рассказывал, о своих интересах, образе жизни – не похожа ли его история жизни, как две капли воды, на вашу. Проанализируйте все прикосновения, повторялись ли – возможно, вам ставили «якоря». Может быть, какая-то песня уже стала вашей совместной любимой, или у вас обоих появилось любимое выражение за очень короткий промежуток времени – скорей всего, вашими чувствами уже управляют.

Если изначально вам мужчина не нравился, но потом “что-то необъяснимое” стало вас к нему тянуть, вас подсадили на крючок эмоциональной зависимости. Чтобы не быть жертвой, лучше крючки обходить стороной. Если вдруг вас поймали, надо слезть с крючка, то есть первым делом закрыть в себе все слабые места, за которые вас цепляют.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Мужская полигамия – удобный миф?

Слушаю рассказы клиенток, подруг, наблюдаю сама и понимаю, что полигамия – это удобный миф. И даже мужская.

Под мужской полигамией я не имею в виду ситуацию, когда мужчина жил, имел отношения с одной женщиной, разлюбил или потерял интерес, разошлись в ценностях или еще что, а потом встретил и полюбил другую. Это естественный и вполне нормальный ход жизни. Под полигамией я понимаю наличие одновременно нескольких женщин, ведение нескольких параллельных отношений, частая смена и легкая замена партнерш в случае чего. Этакая своеобразная мясорубка.

Мужская полигамия - удобный миф?

Мужскую полигамию принято связывать с инстинктами и объяснять инстинктами. Природа, мол, их, мужчин,  такова – есть неосознанная потребность оплодотворить максимальное количество самок. Если в двадцать-двадцать пять лет это еще объяснимо мужской физиологией и повышенным давлением спермы на головной мозг, то такое поведение мужчины в сорок лет и старше – совсем другая история. Мне представляется утомительным придумывание бесконечного числа отмазок то для одной, то для другой женщины, ведение нескольких агентурных легенд о себе одномоментно, контроль своей невербалики, потому что бабы-дуры, но сейчас многие стали очень прошаренными. Интуицию развивают, опять же.

Со стороны глянешь на это все: суета сует. Какая-то крысиная возня. Зрелому человеку было бы напряжно. Помните, как в фильме “О чем говорят мужчины-2”, “Какие-то неизвестные девчонки, на другом конце Москвы… Два часа туда, потом столько же назад…Там напьюсь… Будет болеть голова, а завтра на работу. Оно мне надо?”?

Я думаю, что весь этот геморрой в жизни мужчины случается по известной психологам причине – глубокой душевной ране от недолюбленности. То ли мать недодала, что скорей всего, то ли женщина значимая травму нанесла. Вот и закидывает человек эту рану другими живыми людьми. Для себя и окружающих он тридцать пять оправданий найдет: конституция у него такая, мачо вообще, женщины любят и пр. А глубоко в душе живет правда, скрытая от самого себя – тоска, одиночество и отсутствие любви. Отсутствие любви внутри самого человека, своеобразная личностная неполноценность. Чтобы любить другого, в него надо погрузиться, отдать ему кусочек себя, довериться, а это страшно. Любить может быть даже больно, секс же для ума и сердца безопасен.

Ладно бы еще сексом дыра в душе затыкалась, так ведь нет. Дыра, образованная от недостатка любви, любовью и закрывается. Поэтому “ходокам” так важно, чтобы женщина не просто захотела интима, но и влюбилась. Если так случится, бальзам прольется на их сердце и на какое-то время полегчает. Бесконечная охота, в которой есть трофеи, но нет победителей.

Неразборчивый секс, бесчисленное количество свободных отношений – такая же зависимость, как и все остальные. Не хватает в личности пазла, и все. А без целостности нет покоя и нет гармонии.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

А вы проверяете телефон своего мужчины?

А скажите, дорогие подруги, вы действительно считаете, что проверять телефон у своего благоверного – это нормально? Мои наблюдения за разваливающимися отношениями показывают, что многие женщины именно так и считают.

В связи с этим у меня есть несколько вопросов.

Просматривая журнал вызовов и список контактов в телефоне своего мужчины или проверяя его сообщения, вы там что хотите найти? Подтверждение его верности? Или подтверждение своих предположений о его неверности? А что вы потом будете делать с этими подтверждениями уже решили?

Вы же как думаете: я его застукаю, прижму к стенке, он раскается, и я на чувстве вины буду рулить им еще более уверенно. Но он ведь, подлец такой, может и не раскаяться. Может даже обрадоваться, что наконец-то слова не надо подбирать – жена сама обо всем догадалась. Этак бодренько соберет вещи и уйдет – а потом еще и часть квартиры с собой прихватит и вас довольствия лишит. Ну, то есть если готова сама с двумя детьми жить полноценно, обеспеченно и счастливо – тогда да, делай решительные шаги. Самоуважение дороже. А если сначала нашла то, что тебе не предназначалось, скандал закатила, а потом начались страдания “я сама не потяну”, тогда зачем шарила по карманам?

Допустим, мужчина – крайне семейный и ответственный. Верный даже (такие бывают). Все – для жены и детей, все – в дом. Он – в дом, а ему в этом доме допрос с пристрастием: “Где был? Почему опоздал на пятнадцать минут?”. А мужчина, если бизнес ведет, он все дальше от нормированности отходит, и дня в том числе. Он пару раз объяснит, и если супруга не унимается, потом объяснять перестанет. Только копилка злости и обид в нем начнет наполняться. Но женщина этого не видит – она в своих страхах. А у страха, как известно, глаза велики.

Или, предположим, у мужчины случился разовый секс. Идеально – где-нибудь в сауне с друзьями, тогда ни контактов, ни номера телефона. И жена абсолютно уверена, что все чисто: ее следственные действия никак не докажут факт “преступления”.

Но чаще случается так… Мужчине не хватает адреналина и эмоций, и он заводит адюльтер для поднятия жизненного тонуса. Вот тогда в телефоне и можно обнаружить интересные сообщения и Петра Ивановича с женским голосом. Но! Если вам это удалось, значит, в семье действительно проблемы. Он перестал чистить телефон перед возвращением домой – это плохой знак. Мужчина может, конечно, разок опростоволоситься – замотался, забыл. Но если в принципе наплевать, то, скорей всего, и на вас, как на жену, уже наплевать.

Отсюда сами можете сделать вывод, какая последует реакция, если вы все-таки что-то нароете на своего суженого. Если даже попандос с его стороны случился из-за загруженности, вам это ничего не даст – в следующий раз он будет внимательней. Напоминание в телефоне себе поставит, в конце концов, и к возвращению домой хорошо подготовится.

К чему, собственно, пришли? Что бы вы ни делали, как бы вы ни контролировали, во-первых, вы не предотвратите “маленькое сексуальное развлечение” своего мужчины, и, во-вторых, вы никогда не сможете быть уверенной в том, было что-то или нет (вне зависимости от девственной непорочности его телефона и социальных сетей).

Единственное, что вы получите наверняка – собственную депрессию, и со всей мощью природной женской силы погрузитесь в нее. А это вашу семейную жизнь будет разрушать еще больше и еще быстрее.

У каждого человека есть личное пространство, и переход к серьезным отношениям никак не может это изменить. Скорее так – не должен изменить. Но у многих людей есть убеждение, что свидетельство о браке (или даже признание в любви) дают одному человеку право на жизнь другого человека. Думаю, здесь сказывается иллюзия об идеальной любви, где двое сливаются в одно целое. Но это только с мамой было возможно в пренатальный период. Взрослые люди живут отдельно друг от друга, и в паре, кроме общей жизни и интересов, у них должна быть своя собственная жизнь и собственные, не известные партнеру, мысли.

Если женщина считает, что это в порядке вещей – копаться в личных вещах партнера, то у нее самой, скорей всего, нарушены личностные границы: она не ощущает свои и не уважает чужие. Плюс определенно нет уверенности в себе, что чаще всего связано с неадекватной самооценкой. А от этого нет внутреннего покоя и принятия жизни. Да и желание все контролировать, доходящее до маниакальной потребности, может говорить о травме детства, где имело место предательство родителя противоположного пола. Причем предательство могло быть и не реальным, а только расцененным ребенком как предательство – например, уход отца к другой женщине.

В общем, женщине, стоило бы заняться расчисткой своих психологических завалов, а не пытаться наставлять на путь истинный своего партнера и обвинять его в смертных грехах.

Зверь сам ходит на водопой

Спросите, так что, спускать ему все с рук? Если вы и не спустите, это ничего не изменит. Того самого доверия, к которому вы стремитесь, все равно не возникнет, пока вы сами не станете целостной, завершенной, наполненной, уверенной в себе личностью. Мне в этом смысле очень нравятся слова Татьяны Мужицкой: “Зверь сам ходит на водопой”.

Станьте полноводной рекой, и вас больше не будет беспокоить, придет зверь пить или нет. Он сам будет гулять где-то неподалеку.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

А вы можете назвать себя счастливым человеком?

А вы счастливы?

Когда человек остается наедине с самим собой, он что делает?

Размышляет о чем-то? Мечтает? Ему хорошо с самим собой, или не очень? Или одолевают тревожные мысли, и ему скорее хочется включить телевизор, чтобы он работал в фоновом режиме, отвлекая от этих мыслей, или хочется позвонить подруге (другу, маме, сослуживцу) и часами обсуждать какие-то малозначительные события?

На самом деле это служит диагностическим критерием уровня счастья у человека.

Потому что счастливый человек не нуждается в том, чтобы заглушить собственные мысли, ему хорошо с ними.

Он живет в гармонии с собой и окружающим миром, включая всех людей и животных в этом мире.

Он смело высказывает свою точку зрения, но не настаивает на ней, потому что понимает, что другой может мыслить иначе.

Избегает агрессивных и злых людей, потому что они портят настроение.

Не сравнивает себя ни с кем, потому что знает, что он ничем не хуже и не лучше других. Он равен со всеми, но не такой, как все, он уникален и неповторим!

Он умеет радоваться не только своим успехам, но и успехам других людей.

Он любит дело, которым он занимается, будь то профессия или хобби.

Он добр и открыт для общения, но понимает, что есть люди, которые могут злоупотреблять его добротой, и он не допускает этого, говоря таким людям смело «Нет»!

Счастливый человек не пытается выдать желаемое за действительное, стремясь приукрасить себя, он любит и принимает себя таким, какой он есть, каким его создала природа.

Он умеет дружить и ценить дружбу.

Он любит не только себя, но и людей, особенно близких.

Он с благодарностью принимает любой свой возраст, не скрывая его.

Он не боится показать людям свои эмоции, какими бы они ни были, смех это или слёзы…

Иногда он бывает не доволен собой, но это не повод разлюбить себя и начинать грустить и обвинять себя в совершенных ошибках. Он прощает себя за ошибки, потому что он понимает, что все их совершают, и на них люди учатся быть мудрыми.

Возможно, мы показали не все признаки счастливого человека, но даже, если вы отнесёте к себе хотя бы половину из того, что мы отметили, вы можете называть себя счастливым человеком!

Александр и Елена Созончук, психологи-психотерапевты, г.Санкт-Петербург 

Ненавидь врага своего или О защите личностных границ

Жить следует в мире и относиться с миром и добром к людям, но если твои личностные границы бесцеремонно попрали, надо бить наотмашь. Из миролюбия и человеколюбия можно объяснить и предупредить собеседника о том, как с вами поступать не стоит. И даже сделать это дважды. Если нападающий не понимает, то “кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет”.

Говорить с обидчиком о своих интересах – это тоже отстаивать свои границы. Выбор способа донесения недовольства его поступками зависит от уровня того, кому пытаешься донести. Манипуляции, психологическое айкидо, прямой словесный удар, прояснение мотивов, физический ответ – всего лишь инструменты.

В жизни подставить другую щеку – это стать жертвой. Значит, сделать из нормального человека, который ошибся или не знал, что творил, монстра своим бездействием. Зачастую уровень осознанности людей таков, что только по реакции окружающих они понимают, что совершают.

Человек действительно делает лучшее, к чему готов в настоящий момент, и, вероятно, делает неосознанно. Но как он поймет, что причинил боль, если не почувствует собственную боль в ответ? Не ответить на удар – это лишить себя права оберегать свою территорию и не дать оппоненту возможности осознать и вырасти личностно и духовно.

Врагом в данном контексте может оказаться и близкий человек (супруг, друг, родственник и т.д.). Можно называть людей, которые появляются в нашей жизни для того, чтобы наконец научить нас ценить, уважать и отстаивать себя, чтобы переступить через свои травмы и осознать свою волю и достоинство, учителями, суть от этого не изменится. Никому не дано право и преференции, чтобы делать вам больно, и хуже того, делать это осознанно. Если друг ведет себя, как враг, друг ли он?

Более того, любовь – это не каша-малаша-размазня с непонятными контурами. Это вполне определенное действенное чувство, которое предполагает сохранение человеком своей целостности, психического, эмоционального, физического здоровья, и даже направлено на это. С любовью можно и ударить (пусть и словом), если это единственный доступный способ показать, что человек уже не по своей территории ходит.

Защита личностных границ
Автор фото: Дариуш Климчак

Стоит так же учитывать, что воспитание, образование и восприятие жизни у людей разные. Вы верите в Бога, а кто-то верит в Силу, и взывать к Богу с таким человеком бессмысленно.

Ненависть – слишком энергозатратное чувство, и после защиты можно перейти и к прощению, и к принятию, но, в целом, в части отстаивания своих интересов можно прислушаться к философии ЛаВея.

“Любить врагов своих и творить добро тем, кто ненавидит и использует тебя — не есть ли это презренная философия спаниэля, который перекатывается на спину, когда его пнут?

Ненавидь врагов своих всем сердцем, и, если кто-то дал тебе пощечину по одной щеке, СОКРУШИ обидчика своего в ЕГО другую щеку! Сокруши весь бок его, ибо самосохранение есть высший закон!

Подставляющий же другую щеку есть трусливый пес!

Удар за удар, ярость за ярость, смерть за смерть — и все это с извлечением обильной выгоды! Глаз за глаз, зуб за зуб четырехкратно и стократно! Стань Ужасом для противника своего и, идя путем своим, он обретет достаточно опыта, над коим следует поразмыслить. Этим заставишь ты уважать себя во всех проявлениях жизни и дух твой, — бессмертный дух твой будет жить не в неосязаемом раю, а в мозгах и сухожилиях тех, чьего уважения ты добился”. (с)

P.S. Эта статья особенно полезна тем, кто не умеет отстаивать себя и свои интересы. Если нужно разрешение, пусть она будет разрешением.

P.P.S. Я лично не испытываю таких сильных эмоций и потребности в жестком отстаивании. Когда приходит уверенность в себе, обозначение своих границ происходит естественным образом.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Привязанность или зависимость

Привязанность или зависимость?
Автор фото: Дариуш Климчак

Я уже несколько последних групп Расстановок Запроса провожу на тему “Прерванного движения любви”. И его восстановления. И формирования НОРМАЛЬНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ.

И мне на группе в очередной раз задали вопрос, не означает ли “привязанность” – зависимости.

Вопрос интересный и я решил еще раз внести ясность в эту непростую тему.

Нет, не означает.

Наоборот.

Что такое зависимость – в самом широком смысле этого слова?

Это когда внутри живет постоянная ЖАЖДА.

И, конечно же, это не жажда еды, алкоголя или наркотиков.

Чаще всего – это жажда БЛИЗОСТИ!

С человеком!

Живым!!

Той самой близости, которой так и не возникло…да да да…знаю…опять… – с МАМОЙ!

Или – которая возникла, но была (по самым разным причинам) – прервана).

А эта безумная, всепоглощающая ЖАЖДА внутри человека – осталась.

И не важно, как глубоко, далеко или “надежно” она вытеснена.

Если она есть – человек найдет, чем начать ее заглушать.

Даже не осознавая ее.

Еда, алкоголь, трудоголизм, мучительные отношения, наркотики, частая смена сексуальных партнеров, адреналин, поиск все более и более острых ощущений…- да какая разница, в конце концов, чем…

Способы разные – цель одна.

И эта “зависимость” (любая!) – это, повторюсь, именно недостаток нормальной привязанности в детстве…

А значит и теперь – в душе!

Да, реальное детство изменить невозможно…

А вот изменить положение дел, восстановив нормальную привязанность в своей собственной душе – вполне!!

Даже сейчас.

И не важно сколько лет прошло: 20-30-40 или 50.

В любой момент.

И тогда – глядишь, зависимость уже не понадобится…

Жажды то нет.

А значит и заглушать ее: безудержной едой, алкоголем, работой, мучительными отношениями или чем-нибудь психоактивным – нет необходимости.

 Сергей Мучкин, психолог, коуч

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …