Метка: собственный

Птица должна летать

Когда он был влюблен, он называл меня Птицей. Когда он произнес это слово в отношении меня впервые, я удивилась. До него у меня не было других имен, кроме собственного. Я подумала над тем, кто я и какой он меня видит, и согласилась. Да, я Птица.

Примерно через полгода он сказал: «Я устал от твоей свободы». Я удивилась:»Но Птицы не могут не летать!».

Еще через полгода, выходя из себя, он кричал: «Ты не меняешься!». Я удивлялась: «Но я не могу стать курицей, если рождена лебедем!».

Однажды, спустя два года, он сказал: «Летай дальше» и ушел, громко хлопнув дверями. Я не удивилась. Я создала сайт «Птица в Полете»http://pticavpolete.com/ и начала собственное дело.

Бывает, в жизни женщины после мужчины остаются на память не только дети, подарки и воспоминания, но и сайты.

Птица в полете
Автор фото: Marek Jedzer.

 

P.S. Я подумала, что это красивая легенда о создании бизнеса. :)

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 

 

Только твоя боль позволяет понять и почувствовать другого

Есть такое обязательное условие для работы с клиентами — залечить свои собственные психотравмы, дабы уменьшить количество переносов, проекций, искажений в ситуации с клиентом. Это правильное условие. Очень хорошее. Только хотеть помогать другим человек начинает тогда, когда сам пережил боль.

Например, Константин Хабенский, который пережил смерть жены от страшной болезни, сейчас помогает детям с онкологией. Дмитрий Шепелев, гражданский муж Фриске, заявил о том, что будет собирать средства для лечения больных с раком мозга. Матери, потерявшие сыновей в боевых действиях, помогают другим парням, вступив в движения солдатских матерей. Кто-то строит церкви после трагических событий с близкими, кто-то открывает центры помощи, кто-то берет детей из детского дома и много, много других историй. Прошу прощения за горечь приведенных примеров, они о том, что именно твоя собственная боль позволяет понять и почувствовать боль другого. Тогда ты уже не просто теоретизируешь, ты знаешь, как преодолевать каждый день, выстоять и как помогать другим.

Твоя боль помогает почувствовать другого
Автор фото: Грегори Колберт

Среди психологов и коучей тоже много тех, кто знает, как надо и как правильно. Только знаете… Если человек не прошел минное поле, он не знает, как там уцелеть. Он может рассказывать, как прекрасно можно пролететь над этим полем, как замечательно его обойти, он может даже знать, как устроены мины. Но он не знает, как остаться живой и здоровой и как выйти оттуда, если ты уже там. Пожалуй, еще обвинит тебя в том, что ты не увидела мины заранее и не приняла заведомо верное решение.

Я знаю, как выжить. Я сама была на минном поле. Я думала, это цветущий луг, но не один раз подорвалась… Я знаю, как может болеть. Я знаю, как бывает одиноко. Я знаю все, о чем вы будете плакать, и знаю, через какое время вы потеряете надежду выбраться из этого кошмара. Все ваше отчаяние я буду чувствовать.

Но еще я знаю… Как выйти из ада, как раздвинуть клетку, в которой вы оказались, как стать на ноги и где найти опору, как растить детей счастливыми и стать счастливой самой, как закончить зависимые отношения и сохранить здоровье, как снова начать верить мужчинам, играть с жизнью. Стать собой. Стать свободной. Стать наполненной женщиной. И получать от жизни максимум удовольствия.

В общем, с сегодняшнего дня я официально меняю свою специализацию. Я перестаю быть специалистом по карьерным вопросам и начинаю заниматься тем, в чем я эксперт не только по книгам и образованию, но и на основании собственного опыта, опыта моих подруг и клиенток.

Вы можете выбрать три направления для индивидуальной работы:

— отношения мужчины и женщины (любовная и эмоциональная зависимость, выход из тяжелых и сложных отношений с наименьшими потерями, преодоление зависимости (любовной, эмоциональной, финансовой, сексуальной), знакомства, поддержание отношений, флирт, женская игра);

— самоопределение женщины (что значит любить себя и для чего это нужно, поиск своего предназначения, поиск смысла, повышение уверенности в себе, обретение внутреннего стержня, ощущения самоценности и уникальности, поиск и раскрытие внутренних ресурсов, талантов, способностей, профессиональное развитие, творчество, красота и здоровье, духовное развитие);

— распознавание негативного влияния и противостояние манипуляциям (как противостоять давлению дома и на работе, как уйти из-под чужого влияния, как перестать быть жертвой, как стать целостной личностью, как научиться управлять собой и окружающим миром).

Вероятно, вы знаете тех, кому может понадобится моя помощь, тогда поделитесь, пожалуйста, этой информацией.

Живите в радости и будьте собой!

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

http://pticavpolete.com/

«Дом-2» — шоу о любовных зависимостях

«Дом-2» — крайне вредное шоу. Не знаю, сценарии там или есть что-то настоящее, сейчас не имеет значения. Вред приносит именно то, что передача транслирует. И дело даже не в постоянных сплетнях и пустых обсуждениях…

Реалити-шоу "Дом-2"

Людей заперли в замкнутом пространстве, и из ограниченного круга участников вынуждают выбрать подходящего себе партнера. А это априори невозможно, потому что принцип отбора участников совсем не по показателям психологической совместимости. Нельзя лепить из того, что есть. Надо сразу выбирать человека, которого можно ценить, уважать, и который интересен по многим показателям, а не только из-за секса, например. Неправильный выбор — первый шаг на пути к зависимости.

А люди мыкаются друг с другом, пытаясь по сценарию что-то слепить. И все, что они там строят, — это зависимости. Так и в жизни происходит, когда кажется, что на каком-то человеке свет клином сошелся, и вы больше никого не видите. Мир замкнулся на ваших отношениях. «Дом-2» — передача не о строительстве отношений, а о строительстве любовных зависимостей..

«Тварь», «дрянь», «тварина», — кричат мужчины своим женщинам, те плачут, истерят, дерутся, а через полчаса приходят у оскорбившего их мужчины (!) просить прощение. В общем, делают все так, как в отношениях категорически нельзя делать. После оскорбления отношения нужно заканчивать. Уважения нет. Все, точка. Никакие слова (именно слова) ситуацию не изменят. А уж тем более извиняться после того, как тебя унизили — это опустить своими же руками собственную ценность в глазах мужчины.

«Да ты скорострел! Что ты за мужик, что тебя на минуту хватает?» — кричит с экрана молодая особа на всю страну. А потом: «Прости меня… Я соскучилась… Мне плохо без тебя». Так делать противопоказано! Ты либо уважай своего мужчину, либо уходи, если уж бросила такие обвинения.

И все признаки зависимости налицо: когда вместе, измываются друг над другом, только разъедутся-расстанутся, начинается невыносимая тоска. Потому что ничем не заняты! Плохо вместе и плохо врозь. Ситуацию усугубляет отсутствие личной территории: нарушаются и физические, и ментальные границы.

Еще момент неприятный, что сегодня — пара, а завтра разошлись, но живут вместе и наблюдают, как «строит отношения» бывший. Мне жалко этих людей. Хоть это их собственный выбор, не знают, что творят. Им всем надо будет психологически восстанавливаться после всего этого.

Вы же понимаете, что я это все не только о проекте «Дом-2» написала?

 С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Любите себя, но не будьте эгоистами

Уверена, вы так же, как и я, неоднократно слышали от близких упреки в эгоизме. Чаще всего они не меньше нас эгоисты, но обычно это очень удобный способ манипулирования. Чтоб захотелось доказать:» Нет-нет, я сейчас, я для тебя все сделаю, я не эгоист (-ка)».

А я наконец-то нашла прямо-таки замечательное определение любви к себе и принципиальное отличие от эгоизма. Делюсь.

«Любовь к себе — чувство интимное. Мне хорошо с собой — спокойно разговаривать, понимать себя. Мне хорошо жить в собственном ритме, и проживать то, что нравится, и разрешать себе быть собой со всеми вытекающими отсюда банальностями: оказывается, картошку я люблю больше, чем лобстеров.

Эгоизм — поведение, подчиненное мыслям о собственной выгоде. А любовь к себе предполагает мужество принимать себя всерьез. Любить себя — значит, хорошо обращаться с собой, что парадоксальным образом делает нас независимыми от внешних условий. Либо мы умеем с собой дружить и идем по жизни, имея теплый тыл в лице самих себя, либо всю дорогу стараемся не замечать, что внутри нас холодная пустота, которая должна быть заполнена. В эту воронку мы бросаем успехи, достижения, признаки благополучия…. И вот мы многого достигли, но ощущения тепла нет. Мы честолюбивы, нам нравится внимание других людей. Но мы остаемся эгоистами, потому что все время посвящаем одной потребности — спастись от чувства одиночества, приносящего страдание, с которым любящие себя не знакомы» (Psychologies Magazine).

ЛЮБИТЕ СЕБЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ!

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

 

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? — тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …