Метка: ребенок

Любовь дается просто так

– Я тебя люблю.

– Но ты же меня практически не знаешь.

– А какое это имеет отношение к Любви?

Э. М. Ремарк. Триумфальная арка

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Эта идея нередко используется, например, при торговых манипуляциях. В качестве иллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирного магазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота к зрителю демонстрирует кольцо с бриллиантом. Внизу подпись: «Любишь – докажи!»

Любовь дается просто так

Установка условной (социальной) любви формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду» или «Будешь шалить – я отдам тебя чужому дяде». Ребенок попадает в конфликтную ситуацию выбора: либо быть собой, но с риском остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем еда и безопасность, поэтому он готов на все, чтобы ее заслужить. Она предстает средством манипуляции со стороны родителей: ее могут дать, а могут и забрать – в зависимости от поведения ребенка. Получается, что любовь становится равной деньгам, то есть платой за хорошее поведение. Так формируется психология послушного ребенка. В ее основе лежит разделение себя на «хорошую» и «плохую» части, что ведет к внутреннему расколу. Хорошую часть надо демонстрировать, а плохую прятать.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции условной любви. Эти девизы формируют сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые такие девизы:

1. Не люби никого просто так. Если любовь – это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является предполагаемый объект любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что тебе его любовь не очень то и нужна.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Знай, что это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дурак от этого станет отказываться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым человеком только потому, что он предложил ей свою любовь.

5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного». Поэтому любовь к себе не представляет важности, главное, чтобы была любовь окружающих. Чем больше, тем лучше. Для этого надо быть хорошим, то есть соответствовать их ожиданиям.

Как видите, пробиться к такому человеку со своей любовью крайне сложно. На самом деле истинная любовь безусловна. Как ни парадоксально, мы любим просто так, ни за что. Любовь проявляется в принятии другого человека таким, какой он есть. То, что в человеке другие люди видят как проявление хорошего или плохого, в глазах любящего – просто его качества. Любовь возникает к человеку не как к хорошему исполнителю какой-либо функции или роли, а как интерес к его уникальности и неповторимости»

Источник: http://www.maminklub.lv

Как вернуть бывшего? Игнор рулит!

Доколе? Я спрашиваю, доколе женщины будут терпеть всякое, дабы удержать благоверного? Самое интересное, что чем крепче держишь, тем больше теряешь, а потеряв, почти невозможно вернуть.

Случается в жизни всякое. Случается, что и после двадцати счастливых семейных лет на горизонте появляется «проклятая разлучница», и муж, охваченный новым чувством и накалом эмоций, уходит из семьи. Хорошо бы, уходил так: «Спасибо за все. Я тебе очень благодарен. Мы остаемся близкими людьми, но я люблю другую». А то ведь бывает, что и не уходит (хотя лучше бы ушел), и начинает шантажировать, дескать, «не изменишься, оставлю тебя одинокой сиротинушкой с детьми, попляшешь тогда». Или «честно» с женой поступает – всю правду ей говорит, мол, «не люблю я тебя больше, родные мы с тобой, как брат и сестра, но не стоИт у меня на тебя». Сволочь, в общем. И никакой тебе психологизации происходящего, учета особенностей человека и нюансов бытовой жизни! «Не хочу – и не буду», — вот и весь сказ.

Женщинам взять бы этот принцип как руководство к действию с неверным супругом, развить и углубить его: «Не хочу с предателем жить – и не буду», так они вместо этого начинают плакать, разговоры разговаривать с ним, хуже того, умоляют остаться и обещают измениться. И топят себя еще больше! Мало того, что результат будет нулевым: если мужчина и останется, то только из жалости, а чувство это слабое, неустойчивое и ничего не скрепляющее, так еще и самооценку свою уронят и уважение в его глазах потеряют.

Что еще нельзя делать? Нельзя соревноваться с новой пассией бывшего. И ею не станете, и себя еще больше в раздрай введете. Самое лучшее, что вы можете делать — пытаться осознать свои чувства и понять свои желания. Но для этого нужна пауза.

Пишут мне женщины, что мужья им отвечают после просьб подумать о детях и вспомнить их теплое совместное прошлое. «Бедная, эк тебя ломает!» — глядя на бывшую подругу жизни с  жалостью, говорит мужчина. — Не знаю, как уж тебе постараться придется, чтобы я снова в тебя влюбился и захотел к тебе вернуться!». Ногой в печень – самое то было бы после таких слов, и с чемоданами за дверь. Но нет, наши женщины великодушны и милосердны (только не к себе!): «Прощаю и отпускаю». А надо: «Не прощаю, и с миром не отпускаю. Гори, тварь, в огне, а сюда будешь приходить только к детям».

Усугубляю, конечно, но правда в этом есть. Нельзя прощать раньше времени. Раньше того, как вы осознаете ситуацию, поваритесь в собственном гневе, найдете и проклянете виновных, примите случившееся. Потом хоть в церковь, хоть в медитацию, хоть письма пишите – прощайте широко и от всего сердца.

Но проходя через все эти этапы, по отношению к бывшему супругу – абсолютный игнор. Единственная причина, из-за которой вам стоит вести с ним, возможно, последнюю задушевную беседу – это повод узнать, почему же все-таки все произошло именно так. Ну, это если вы до сих пор не предполагали, и для вас его поведение стало открытием. Можно даже прислушаться к аргументам (уверена, они уже звучали не один раз в вашем доме). Ни слез, ни истерик. Сухая логика – что было не так, и что бы он хотел изменить. Можете взять блокнот и записывать по пунктам. И пресекайте различные лирические отступления: «я сколько раз тебе говорил», «ты никогда не хотела меня слушать», «ты не меняешься» и прочее. Вам нужна только конкретика:«что именно в своем поведении я должна изменить?», «что для тебя значит «слушать тебя»?», «что именно нужно изменить в отношениях?» и т. д.

После выяснения не делайте ничего. Пусть уходит. Думать над всем услышанным и записанным вы будете без него. Можете вы что-то исправить или нет, хотите ли что-то изменить или требования для вас неприемлемые – вы должны это решить в одиночестве, в спокойном душевном состоянии и определенно спустя приличное количество времени.

Многие женщины совершают ошибку, обещая мужчине изменения прямо здесь и сейчас. И, естественно, нарушают обещания, потому что за ними стоит не осознанная работа над собой, а страх потери, страх неизвестного будущего и много других страхов. Хотите избавиться от страхов, идите к специалистам, а решения принимайте взвешенные и обоснованные.

А пока вы думаете и меняетесь, если чувствуете в этом потребность, ваш бывший должен быть от вас на приличной психологической и эмоциональной дистанции, то есть в игноре. Дабы не путался под ногами, не мешал вам прийти в себя и понять, чего вы хотите. Коль уж принял решение – будь мужиком, держи слово. Нечего метаться туда-сюда. «И тут свои рубашки оставлю, и у любовницы пусть мои вещи полежат. И вообще это моя квартира и мои дети». Твои дети? Приходи к детям. Твоя квартира? Давай разменивать. Что еще тут есть твое? Давай сделаем так, чтобы тебя в моей жизни больше не было. Займитесь собой и перестаньте надеяться на воссоединение. Это необходимо для того, чтобы мужчина утратил над вами контроль и над ситуацией.

Даже если вы не уверены в твердости своего намерения расстаться с мужчиной, ему это нельзя показывать ни при каком раскладе. Учитесь жить в новых условиях – становитесь самостоятельной и возвращайте свою индивидуальность.

Дело в том, что у большинства уходящих к любовнице мужчин есть тайная надежда, что он всегда сможет переиграть, что стоит ему приложить чуточку усилий, и по мановению волшебной палочки прошлая жизнь вернется в неприкосновенности. А это сильно сглаживает страх окончательной потери. Страх потерять наработанное годами и уверенно завоеванную территорию в прежней семье может оказаться отличным мотиватором к возвращению.

Пока женщина не станет твердой и холодной по отношению к бывшему, она не сможет активизировать в нем этот страх. Игнор должен быть настоящим. Вы должны вести себя так, будто мужчина утратил для вас свою значимость (и лучше, чтобы он действительно ее утратил). Ему больше не должно быть дела, где, как и с кем вы проводите время. Вы больше не разговариваете с ним, кроме как по вопросам детей, и только в деловом формате. Вы не обсуждаете его ни с друзьями, ни с родственниками (незачем ему дарить свою энергию). Вы всегда для него заняты и недоступны. При любых попытках заговорить у вас на него не должно быть времени. Сейчас у вас время есть только на себя. Вы не обязаны отчитываться, объясняться и оправдываться. Его ревность – это его проблема. Он сделал свой выбор – он вам больше никто.

Есть одно «но». Все это сработает для возвращения мужа только в том случае, если он испытывает к бывшей жене какие-то чувства. А если не испытывает, то тем более не стоит отчаиваться – пока вы будете отстраивать свою жизнь, поймете, что не надо ее тратить на тех, кто быть с вами не хочет.

Как вернуть бывшего?
Автор фото: Дариуш Климчак

Если во время внезапно появляющихся мыслей о нем, вы не изучаете его страницы в социальных сетях и не захлебываетесь в рыданиях, а начинаете отжиматься или качать пресс, значит, вы поняли главный принцип отстранения. И у вас есть все шансы дождаться серьезного разговора. Не этого вот, как он хочет частенько устроить, чувствуя неладное, на бегу, впопыхах: «Тебе не кажется, нам надо обсудить наши отношения?», а разумного и серьезного разговора о том, как и на каких условиях он может вернуться в семью. И условия должны быть обязательно!

Женщины часто совершают еще одну ошибку, принимая блуждающего супруга только потому, что он пришел назад с якобы повинной головой. Мало! Непростительно мало каких-то невнятных слов. У вас должен быть к этому моменту перечень условий, выполнив которые вы сможете снова попробовать с ним что-то построить. Конкретные материальные условия: готовка, вынос мусора, деньги на себя, на семью, отдых и прочее (все, что вас не устраивало, и вы хотели бы изменить). И при этом в переговорах ведете вы! Помните об этом! «Торг здесь не уместен». Если мужчина начинает сбивать цену (а делать он это будет только потому, что мужчина, и не может уступить без борьбы), значит, его желание вернуться не столь велико.

Удержав условия примирения и жестко карая в последующей совместной жизни за невыполнение разводом, вы покажете, что вы не держитесь за этот брак изо всех сил и мужчина, обманывающий вас, вам не нужен. Только при таком подходе мужчина очень сильно задумается, играть ли ему в любовь на стороне в следующий раз, коль уж слишком большой ценой досталось возвращение. Но это все уже не о вашей любви с этим мужчиной.

Ну, а если во время игнора вы вдруг увидите жизнь в другом свете, начнете любить и ценить себя и поймете, что мужчина, способный жить двумя жизнями одновременно, — не ваш мужчина, так тому и быть.

 С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч


Только твоя боль позволяет понять и почувствовать другого

Есть такое обязательное условие для работы с клиентами — залечить свои собственные психотравмы, дабы уменьшить количество переносов, проекций, искажений в ситуации с клиентом. Это правильное условие. Очень хорошее. Только хотеть помогать другим человек начинает тогда, когда сам пережил боль.

Например, Константин Хабенский, который пережил смерть жены от страшной болезни, сейчас помогает детям с онкологией. Дмитрий Шепелев, гражданский муж Фриске, заявил о том, что будет собирать средства для лечения больных с раком мозга. Матери, потерявшие сыновей в боевых действиях, помогают другим парням, вступив в движения солдатских матерей. Кто-то строит церкви после трагических событий с близкими, кто-то открывает центры помощи, кто-то берет детей из детского дома и много, много других историй. Прошу прощения за горечь приведенных примеров, они о том, что именно твоя собственная боль позволяет понять и почувствовать боль другого. Тогда ты уже не просто теоретизируешь, ты знаешь, как преодолевать каждый день, выстоять и как помогать другим.

Твоя боль помогает почувствовать другого
Автор фото: Грегори Колберт

Среди психологов и коучей тоже много тех, кто знает, как надо и как правильно. Только знаете… Если человек не прошел минное поле, он не знает, как там уцелеть. Он может рассказывать, как прекрасно можно пролететь над этим полем, как замечательно его обойти, он может даже знать, как устроены мины. Но он не знает, как остаться живой и здоровой и как выйти оттуда, если ты уже там. Пожалуй, еще обвинит тебя в том, что ты не увидела мины заранее и не приняла заведомо верное решение.

Я знаю, как выжить. Я сама была на минном поле. Я думала, это цветущий луг, но не один раз подорвалась… Я знаю, как может болеть. Я знаю, как бывает одиноко. Я знаю все, о чем вы будете плакать, и знаю, через какое время вы потеряете надежду выбраться из этого кошмара. Все ваше отчаяние я буду чувствовать.

Но еще я знаю… Как выйти из ада, как раздвинуть клетку, в которой вы оказались, как стать на ноги и где найти опору, как растить детей счастливыми и стать счастливой самой, как закончить зависимые отношения и сохранить здоровье, как снова начать верить мужчинам, играть с жизнью. Стать собой. Стать свободной. Стать наполненной женщиной. И получать от жизни максимум удовольствия.

В общем, с сегодняшнего дня я официально меняю свою специализацию. Я перестаю быть специалистом по карьерным вопросам и начинаю заниматься тем, в чем я эксперт не только по книгам и образованию, но и на основании собственного опыта, опыта моих подруг и клиенток.

Вы можете выбрать три направления для индивидуальной работы:

— отношения мужчины и женщины (любовная и эмоциональная зависимость, выход из тяжелых и сложных отношений с наименьшими потерями, преодоление зависимости (любовной, эмоциональной, финансовой, сексуальной), знакомства, поддержание отношений, флирт, женская игра);

— самоопределение женщины (что значит любить себя и для чего это нужно, поиск своего предназначения, поиск смысла, повышение уверенности в себе, обретение внутреннего стержня, ощущения самоценности и уникальности, поиск и раскрытие внутренних ресурсов, талантов, способностей, профессиональное развитие, творчество, красота и здоровье, духовное развитие);

— распознавание негативного влияния и противостояние манипуляциям (как противостоять давлению дома и на работе, как уйти из-под чужого влияния, как перестать быть жертвой, как стать целостной личностью, как научиться управлять собой и окружающим миром).

Вероятно, вы знаете тех, кому может понадобится моя помощь, тогда поделитесь, пожалуйста, этой информацией.

Живите в радости и будьте собой!

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

http://pticavpolete.com/

Нам необходимо осознанно взращивать в себе толерантность

Не новость совершенно, что каждый человек больше других ценит свое мировоззрение и свои представления о реальности. И это само по себе замечательно, потому что делает мир многоцветным, ярким и многогранным. До тех пор, пока кто-то не начинает считать собственное мнение единственно верным, а собственные взгляды на жизнь – мерилом нормы и истинным ориентиром. С этого момента и начинаются междоусобицы.

Единственное, что может противостоять конфликту – толерантность. Это качество необходимо осознанно взращивать в себе, чтобы относиться к другому человеку как к равноценной, равнодостойной личности. Нужно учиться подавлять в себе неприятие всего того, что отличает нас друг от друга (образ жизни, внешность, способ мышления, взгляд на мировое устройство, убеждения, сексуальная ориентация и пр.). Только признание и уважение права другого быть другим ведет к жизни в мирном обществе, где комфортно каждому. Но вопреки расхожему стереотипу, мы совсем не толерантны.

Например, сколько возмущений можно услышать про нравственность или приличия, когда речь заходит о кормлении малыша на людях. Или как многие сетуют на неэстетичность и  показывают пальцами на особенных детей, которых вывели на прогулку. Даже сейчас, в наше время, шепчутся, обговаривают и высмеивают приверженцев особых субкультур. Что уж говорить об иной сексуальной ориентации.

Люди приписывают другим несуществующие мотивы и обоснования поступков, а потом с ними же и начинают сражаться (не с чужими взглядами на жизнь, а со своей интерпретацией).

Больного ребенка родители не потому вывели на улицу, чтобы показать всем свое особое положение, его вывели дышать воздухом, чувствовать жизнь – это факт. То, что вы за этим видите – это домыслы.

Те же аналогии можно провести со всеми другими случаями, отличными от тех, которые вы воспринимаете нормально. Никто не требует от вас поддерживать или делать так же. Достаточно будет просто спокойного отношения. Есть и есть. Не нравится – отвернитесь. И это будет принятием другого образа жизни и другого мышления.

Другой не думает и не должен думать так же, как и мы, он думает по-своему. Мы смотрим на мир через призму своих мотивов, своих страхов, своих убеждений. Это нормально, так устроена наша психика. Большой ошибкой будет задавать вопрос, почему кто-то не поступает так, как в подобных ситуациях поступаем мы. Он – другой, вот и весь ответ. И имеет право жить так, как считает правильным. Он имеет право радоваться жизни, будучи собой, так же, как и мы.

Толерантность

Многие боятся, что в толерантности можно дойти до того, что станешь тряпкой, что тебя поглотят и захватят, что сядут на шею. Чтобы не быть тряпкой, надо знать, чего ты сам для себя хочешь. У зрелого, самореализованного человека есть спокойная уверенность от знания того, кто он и что из себя представляет. Ему не нужна наступательная агрессия для доказательства своей правоты. Он признает многообразие мира. Да и сама толерантность не означает стирание личностных границ, она означает признание чужой территории.

К сожалению, человек часто ведет себя агрессивно, даже когда прямой опасности и в помине нет. Казалось бы, чего проще: тебя никто не трогает, на тебя не нападает, и ты веди себя адекватно. Но тут наша фантазия нас подводит: мы рисуем в голове страшные картины непроизошедших событий: “А если будет вот так?”. И начинаем защищаться от виртуальной угрозы.

Бывает, жестокость вызывает в человеке чувство настоящего удовольствия. Отдельные люди или целые группы могут иметь такие черты характера. Они используют любую возможность, чтобы выпустить пар.

Неосознанные страхи тоже провоцируют агрессию. Например, боязнь того, что “а вдруг я тоже таким стану или мои дети? (геем, больным, немощным и т.д.)”, может быть очень неприятным чувством. И оно исчезает, когда человек переходит в нападение.

Эрих Фромм считал, что человек ведет себя менее враждебно, если может реализовать свою энергию самоутверждения, чем тот, у кого целеустремленность и воля слабо выражены. И правда, если ты занят делом, тебе не до того, кто там с кем и как проводит время.

Безусловно, для нашей нетолерантности есть основания. Ровное, безэмоциональное реагирование на другого – своего рода преодоление. Преодоление своих страхов, разрушительных фобий, своего несовершенства. Если на вспыхнувший внутри бунт не реагировать немедленно сокрушительным (чаще всего упреждающим) ударом, а остановиться и задуматься: “Что со мной? Почему я так реагирую? Что именно меня выводит из себя и почему?”, то есть шанс осознать мотивы своих поступков. И от осознания перейти к принятию. Там уже и рукой подать до того, чтобы перевести свою агрессию в управляемое русло, а еще лучше – в энергию для достижения своих целей.

Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/453251.html.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог

Не навешивайте на всех женщин общий ярлык

  • Женщина должна быть слабой, чтобы мужчина рядом с ней чувствовал себя хозяином, главой.
  • Сейчас все женщины стремятся сначала карьеру сделать, а потом, когда за 30 переваливает, о семье вспоминают.
  • Истинное предназначение женщины – быть женой и матерью.
  • Бизнесвумен – это смешно! «Синие чулки» никому не нужны.

Сколько подобных выражений можно прочитать на форумах и в социальных сетях, услышать в обычных житейских разговорах! И за каждым из них – стереотипное, привычное восприятие женщины и ее роли в обществе.

Но привычное – не значит правильное!

Правильное восприятие – это видеть в каждой женщине собственную модель мышления и поведения и давать ей право жить по своему сценарию.

Мать, жена – это всего лишь две роли, два женских архетипа из семи возможных.

Другие – не плохие, они просто – другие.

Женские архетипы

Соблазнительница дает вдохновение, восхищение, желание творить, но оно кратковременно, муза переменчива. А еще она сексуальна не управляемой другими людьми сексуальностью. Только она сама выбирает, с кем заниматься сексом и от кого рожать детей. Никакие нормы морали ей не указ. Когда от женщины требуют вдохновения, то неосознанно ждут проявлений Афродиты. Но она целостна, и как же потом быть с ее свободным выбором?

Девочка (дочь) трогательна, мила и обворожительна. Ей дарят подарки и носят на руках. Но она игриво-жестока. Заламывая руки, она страдает сама и причиняет страдание близким. Даже матери, которая ее обожает. Ее жизнь – это череда взлетов и падений, страданий и эйфории. Она живет в придуманной собой реальности и по своим правилам, о которых, скорей всего, не станет распространяться. «Лжет, как дышит» – это о ней. Можно ли быть уверенным, что ей действительно нужно только платьице?

Женщина-стратег умна мужским умом и расчетливостью. Она успешна, и самореализация для нее – не пустой звук. Она делает героев и живет с героями. Она бесконечно преданна своему могущественному отцу (пусть он такой только для нее одной) и почти всегда на стороне мужчин. Женщина-воительница может быть сексуальной, но ровно настолько, чтобы одержать победу. Работа для нее – не баловство, а цель и один из главных процессов в жизни. Она не позволит сделать из себя «жилетку», поэтому сочувствие, сопереживание – весьма сомнительные для нее категории.

Охотница свободолюбива и независима. Независима настолько, что это становится ее главным принципом в жизни, и она часто жертвует отношениями, благами, выгодами для того, чтобы сохранить свою автономность. Она защищает права женщин и убьет каждого, кто осмелится унизить хоть одну из них в ее присутствии. Охотница не нуждается в отношениях с мужчинами, куда охотней она применяет свои способности в женских организациях и клубах по интересам. Однако она иногда путает цели и может сделать больно не тому, кому следовало.

Жрица глубока и вдумчива. Это женская духовность и женская самая глубокая суть. Это связь со Всевышним и со всем сущим. Это погружение в себя и свои ощущения не только во время медитаций, но и когда женщина пылесосит дом или моет посуду. Ее сексуальность – это глубочайшее погружение в свои эмоции и ощущения, это познание друг друга на уровне высочайшего единения. Состояние жрицы спасает женщину от депрессий и одиночества. Но жрицей почти невозможно управлять, у нее отсутствует стремление каким-то образом состояться (она уже есть), поэтому у нее почти нет достижений во внешнем мире.

И каждая из этих женщин может быть матерью и женой. Только совершенно особой, со своим характером и подходом к любви и воспитанию детей.

Мать в чистом виде не такое уж и привлекательное зрелище. Она душит детей своей любовью. Будучи совершенно зависимой от отношений со своими детьми, она утрачивает смысл жизни, когда дети «вылетают из гнезда». Пытаясь сохранить свою нужность и востребованность, она вмешивается в жизнь взрослых детей со всеми негативными последствиями. Хотя в обычной жизни она заботлива, хлопотлива, добра и крайне внимательна к своим детям. Она души в них не чает и целиком посвящает свою жизнь им. Кроме того, накормит каждого, кто входит в дом.

Да и жена в идеальном своем проявлении вряд ли кому из мужчин была бы особенно симпатична. Безусловно, в ней есть замечательные качества: она верна абсолютно, всегда и во всех ситуациях поддерживает своего мужа. Более того, всю свою жизнь сводит к тому, чтобы обеспечить супругу супернадежный тыл, пристанище. У него всегда будет теплый ужин и чистые рубашки, он будет, скорей всего, избавлен от бытовых хлопот и сможет целиком посвятить себя работе и саморазвитию. Только когда жена растворится в нем совершенно, ему самому это станет неинтересно. К тому же она перестанет следить за собой (ведь для красоты нужна активная Афродита), утратит собственные цели и интересы (Афина, где ты?) и начнет закатывать супругу истерики, подозревая в неверности. Основания для этого к тому времени найдутся.

В каждой из нас уживаются три-четыре описанных модели в разных пропорциях, но только одна из них является неосознанно ведущей. Женщина-стратег может быть нежной, но только со своим мужчиной, она не может разбрасываться вдохновением, и слово «слабость» ее раздражает. Женщина-жена не понимает слова «независимость»: оно для нее сродни мучительному одиночеству. Для охотницы любые ограничения – наказание: она ломает и общественные, и семейные стереотипы. Она страдает от зависимого положения. Женщина-мать никогда не поймет женщин, которые работают вплотную до родов и оставляют грудничка с няней.

Что толкает женщину на изменения? Может ли это сделать мужчина? Или это какие-то глубоко внутренние мотивы?

Пожалуй, только субъективное состояние неудовлетворенности ведет женщину к переменам. Часто это связано со взрослением и переоценкой ценностей. Особенно это касается независимых типов: жрица, охотница, стратег. На зависимые типы (мать, жена, дочь) еще может повлиять мнение семьи, общественные ожидания. «Надо семью, детей». Независимые типы возмутятся: «Кому надо?», а зависимые будут страдать или любыми способами этого добиваться. Может, именно поэтому последние и одобряемы патриархальным обществом, что ими можно управлять? А попробуйте-ка управлять женщиной-воином.

Печально, когда на всех женщин навешивают один ярлык: «Женщина должна быть такой, такой и вот такой». Прежде всего она должна быть собой! Особенной и неповторимой. Расти и развиваться в том темпе, к которому готова сама. И мужчину ей следует выбирать исходя из своего типа, чтоб не навешивать на него потом свои нереальные ожидания. Он тоже выше своей модели не прыгнет. Ремесленник может захотеть стать верховным правителем, но он перестанет быть ремесленником. И еще не факт, в каком состоянии он будет более счастлив.

Мы разные и тем самым делаем мир многоцветным. И это самое прекрасное, что может быть.

 

Лилия Ахремчик – профессиональный сертифицированный коуч с индивидуальной практикой, hr-консультант, бизнес-тренер.

Своей миссией считает внесение в жизнь баланса и гармонии, с тем чтобы каждый человек ощущал себя комфортно и свободно в любых отношениях.

 

Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/422527.html

 

 

Как распознать инфантильного мужчину?

Некоторые считают, что инфантильных мужчин на постсоветском пространстве 95 процентов. Точные цифры подтвердить не могу, но по ощущениям — да, очень много, за половину точно переваливает. Не вскрывая причин этого, просто дам вам маленький тест для оценки мужской инфантильности.

Если вы давно в отношениях, ответы на эти вопросы вы знаете и даже, возможно, прочувствовали на себе. Если роман только начался, проверить таким образом будет полезно. Только одно «но»: когда получите ответ, не придумывайте оправданий. Это факт. И он не изменится.

Как вычислить инфантильного мужчину?

В разговоре, легко и ненавязчиво, как бы между прочим, задайте мужчине несколько вопросов (лучше в разное время, во время разных разговоров).

«Как ты думаешь, должны ли дети заботиться о своих престарелых родителях и в какой мере? А если твои мама или папа слягут, что ты будешь делать?»

«Должен ли мужчина помогать родителям-пенсионерам материально?»

«Должен ли мужчина жениться, если его девушка, с которой он долго встречается, случайно забеременела?»

«Как ты думаешь (придумайте свою ситуацию), должен ли человек точно в срок отдавать деньги своему другу, если у самого материальные проблемы?»

«Если у пары родился очень больной ребенок, должны ли родители его поднимать и ухаживать? А если бы это произошло с тобой?»

В общем, таких вопросов можно придумать очень много. И тут главное, не ответ «да», потому что «да» — это правильно. А то, что мужчина ответит на следующий вопрос: «Почему?». Вот здесь начинаются его убеждения и принципы. И их надо очень внимательно слушать.

А еще лучше — наблюдать за его действиями в реальной жизни. Вся суть скрыта в мелочах.

У инфантильных людей с ответственностью и со словом «должен» большие проблемы. Они вас бросят, подставят, устроят истерику с обвинениями при первой же сложности. Потому что привыкли делать только то, что нравится, приятно и хочется. Это все может объясняться свободой и тем, что никто никому ничего не должен. Не верьте. Если хотите быть уверенными в близких людях.

Да и в других вопросах нельзя ждать от инфантила ответственного, осознанного поведения! А несмотря на седину в волосах и тучность фигуры, психологически человек может пребывать в детстве и пытаться строить детско-родительские отношения с другими взрослыми. Кроме того, в определенном возрасте дети еще не умеют разрешать конфликты, дети не умеют просить прощения, дети не умеют договариваться со взрослой позиции. Они могут быть этому еще не обучены. И если человек психологически застрял там, он будет себя вести так всю жизнь. Вопрос «Почему?» не имеет смысла. Либо ты берешь на себя роль мамочки, либо… становишься мамочкой для него. Все. Без вариантов.

Правда, целостной, зрелой женщине это рано или поздно надоедает.

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Задержаться после работы? Нет! У меня ребенок!

Я — плохой наемный работник. Серьезно.

Когда дочка была маленькая, я, безусловно, выбирала такую работу, чтобы успевать забирать ее из детского сада, иногда иметь возможность отвести ее на полдня, ходить на больничные и т.д. В результате оставила хорошо оплачиваемую работу в коммерческом банке и пошла преподавателем информационных технологий в Высший радиотехнический колледж. Через пару лет личного безденежья и неудовлетворенности системой я решила, что надо что-то делать со своей карьерой. Тогда еще я была полна иллюзий, что чем выше должность, тем больше свободы. И я начала восхождение по карьерной лестнице.

Задержаться после работы? Да, конечно. Выйти в субботу? Не хочется, но если надо… Отпросилась на три часа сходить с ребенком в поликлинику? Само собой, я два дня лишних отработаю. Нет денег заплатить премию? Ладно, зато опыт приобрела. Не успела сделать свою работу (не мудрено, там объем — на троих)? Что ж, возьму домой. А ребенок? Папа посмотрит, я же смотрела.

Должности пришли. А с ними и понимание, что там, наверху, еще меньше свободы, чем было вначале. Звонок от генерального в выходной — нормальное явление. Приглашение зайти обсудить рабочий вопрос через полтора часа после окончания работы — в порядке вещей. Не успеваешь почитать нормативку — конечно, дома. И беспредельная ответственность. Вместе с ощущением, буквально физическим ощущением, что ты тянешь на себе телегу с несмазанными колесами. Ну, и выглядишь соответственно: уставшей, загнанной, с кругами под глазами.

Задержаться после работы? Нет! У меня ребенок!Сейчас я вам скажу так: лучше иметь круги под глазами от бессонных ночей с грудным ребенком, чем от дурацкой работы на чужой бизнес. Даже на свой бизнес — не нужно. Потому как дети — единственное, ради чего, на самом деле, стоит строить какой-либо бизнес и вообще работать.

Если работа мешает вам наблюдать, как растет ваш ребенок, заглядывать ему в мордашку и отмечать малейшие изменения, удивляться новенькому в его умениях и навыках, купаться в его любви и давать ему самому любви столько, сколько ему нужно — к черту такую работу. Серьезно. Принимайте решение прямо сегодня. Ищите нормальные компании с человеческим отношением к людям. Подумайте о приоритетах прямо сейчас.

Не дай Бог, мне доведется когда-нибудь проходить собеседования, на вопросы «Готовы ли Вы работать в авральном режиме?» и «Сможете ли Вы задержаться после работы, если дело того потребует?» я отвечу однозначно: «Нет! У меня ребенок!». А про себя подумаю: «Он важнее вас всех и вашего дела тоже».

Понятное дело, наемный труд, при котором из человека  выжимают все соки, мне не светит. И поэтому тоже у меня свой бизнес.

С любовью,

Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? — тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …