Метка: работа

Я открыта для продолжения работы с вами

Как изменить свою жизнь?

Я понимаю, что это не моя ответственность… Но зачастую испытываю сожаление, когда клиент уходит, бросив начатое…

Жаль, когда человек думает, что достаточно двух-четырех сеансов, чтобы начались изменения в нем самом и, соответственно, в его жизни. Да, так бывает, иногда достаточно. Это когда почти решил, но вот свое же решение со стороны услышал — и все окончательно прояснилось

Случается, что ты сразу понимаешь, к каким действиям готов клиент: по энергии в словах, по невербалике, по тому, как, сколько и в какой последовательности он о чем-то рассказывает. И тебе, как специалисту, достаточно только вернуть ему это. Но тут возникает нюанс… Спустя время, наступив на грабли, человек может возмутиться: «Почему же вы не сказали, где грабли, и что будет так больно?!». Так ведь дело в том, что сказали, но не продавливали. Из всех возможных и рекомендованных вариантов клиент сам выбрал наилучший для себя в текущий момент. Обижаться не на кого: чтобы.услышать нечто другое и быть готовым это другое сделать, одного раза у психолога, коуча недостаточно.

Или, бывает, говорили об одном, о том, что было близко клиенту… Прошло время, и он все сделал иначе. И вроде ты, как специалист, плохо поработала. Но человек потому и сделал иначе, что продумал, просчитал выгоды и последствия, прожил с тобой тот, первый вариант. И я очень рада, когда говорят: «Сработало то, что мы с вами вообще не поднимали». Мы офигенно освободили сознание!

Еще такой момент… В нашем мозгу есть часть, которая отвечает за то, чтобы мы не менялись и не меняли свою жизнь. Неизвестность, неопределенность, жизнь в условиях турбулентности физически опасны для организма. Повышенные уровни гормонов стресса, перепады настроения, самочувствия, аппетита и прочее ведут к тому, что наша древняя часть мозга отсекает ситуации и обстоятельства, где физическое выживание стоит под вопросом. Поэтому даже если вы твердо решили изменить жизнь, откаты все равно будут. И сомнения, и терзания о том, «правильно ли я поступаю», будут неизбежно. Пусть было плохо, но было предсказуемо. Дальше может быть хорошо и счастливо, но это вилами по воде, как говорится. Без постоянной поддержки вы почти наверняка не сможете преодолеть этот барьер. Некоторым везет, у них друзья-подруги — психологи :), другим либо надо продолжать консультации, найдя своего специалиста, либо — возвращаться в прежнюю жизнь. Что, с точки зрения вечности, тоже имеет смысл — у каждого своя судьба.

Плюс не сбрасываем со счетов устоявшиеся паттерны поведения. Если вы тридцать-сорок лет прожили с одним пониманием жизни, с одними убеждениями и реакциями на происходящее, за два часа работы это никак не изменится, даже вряд ли шевельнет в вас хоть что-то.

Так, если вы провели в алкогольной зависимости десять лет, за две встречи с наркологом вы не перестанете быть алкоголиком, то же самое относится и к эмоциональной зависимости. Это тот случай, когда чудес не бывает: обычно срок лечения сопоставим со сроком болезни, чтобы можно было говорить о стойкой ремиссии.

Понятно, что мы работаем с больными темами, от некоторых хочется сбежать, спрятаться, не думать, все бросить и ничего не решать… Теперь вы знаете, почему это с вами происходит.

В общем, если опять накатило, попали в аналогичную историю, не можете выйти окончательно из той, над которой работали, не знаете, как себя вести в новой ситуации, значит, вы рано прекратили работу над собой.

Я открыта для продолжения работы с вами.

С любовью, Лилия Азремчик, тренер, психолог, коуч

Только твоя боль позволяет понять и почувствовать другого

Есть такое обязательное условие для работы с клиентами — залечить свои собственные психотравмы, дабы уменьшить количество переносов, проекций, искажений в ситуации с клиентом. Это правильное условие. Очень хорошее. Только хотеть помогать другим человек начинает тогда, когда сам пережил боль.

Например, Константин Хабенский, который пережил смерть жены от страшной болезни, сейчас помогает детям с онкологией. Дмитрий Шепелев, гражданский муж Фриске, заявил о том, что будет собирать средства для лечения больных с раком мозга. Матери, потерявшие сыновей в боевых действиях, помогают другим парням, вступив в движения солдатских матерей. Кто-то строит церкви после трагических событий с близкими, кто-то открывает центры помощи, кто-то берет детей из детского дома и много, много других историй. Прошу прощения за горечь приведенных примеров, они о том, что именно твоя собственная боль позволяет понять и почувствовать боль другого. Тогда ты уже не просто теоретизируешь, ты знаешь, как преодолевать каждый день, выстоять и как помогать другим.

Твоя боль помогает почувствовать другого
Автор фото: Грегори Колберт

Среди психологов и коучей тоже много тех, кто знает, как надо и как правильно. Только знаете… Если человек не прошел минное поле, он не знает, как там уцелеть. Он может рассказывать, как прекрасно можно пролететь над этим полем, как замечательно его обойти, он может даже знать, как устроены мины. Но он не знает, как остаться живой и здоровой и как выйти оттуда, если ты уже там. Пожалуй, еще обвинит тебя в том, что ты не увидела мины заранее и не приняла заведомо верное решение.

Я знаю, как выжить. Я сама была на минном поле. Я думала, это цветущий луг, но не один раз подорвалась… Я знаю, как может болеть. Я знаю, как бывает одиноко. Я знаю все, о чем вы будете плакать, и знаю, через какое время вы потеряете надежду выбраться из этого кошмара. Все ваше отчаяние я буду чувствовать.

Но еще я знаю… Как выйти из ада, как раздвинуть клетку, в которой вы оказались, как стать на ноги и где найти опору, как растить детей счастливыми и стать счастливой самой, как закончить зависимые отношения и сохранить здоровье, как снова начать верить мужчинам, играть с жизнью. Стать собой. Стать свободной. Стать наполненной женщиной. И получать от жизни максимум удовольствия.

В общем, с сегодняшнего дня я официально меняю свою специализацию. Я перестаю быть специалистом по карьерным вопросам и начинаю заниматься тем, в чем я эксперт не только по книгам и образованию, но и на основании собственного опыта, опыта моих подруг и клиенток.

Вы можете выбрать три направления для индивидуальной работы:

— отношения мужчины и женщины (любовная и эмоциональная зависимость, выход из тяжелых и сложных отношений с наименьшими потерями, преодоление зависимости (любовной, эмоциональной, финансовой, сексуальной), знакомства, поддержание отношений, флирт, женская игра);

— самоопределение женщины (что значит любить себя и для чего это нужно, поиск своего предназначения, поиск смысла, повышение уверенности в себе, обретение внутреннего стержня, ощущения самоценности и уникальности, поиск и раскрытие внутренних ресурсов, талантов, способностей, профессиональное развитие, творчество, красота и здоровье, духовное развитие);

— распознавание негативного влияния и противостояние манипуляциям (как противостоять давлению дома и на работе, как уйти из-под чужого влияния, как перестать быть жертвой, как стать целостной личностью, как научиться управлять собой и окружающим миром).

Вероятно, вы знаете тех, кому может понадобится моя помощь, тогда поделитесь, пожалуйста, этой информацией.

Живите в радости и будьте собой!

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

http://pticavpolete.com/

Фильм «Исчезнувшая»: если вы не знаете, чем живет ваша жена

Фильм Исчезнувшая. Отзыв.

Итак, фильм «Исчезнувшая»

Попытаюсь рассказать о своем впечатлении так, чтоб никого особенно не зацепить…

Главная героиня — психопатка, и это нормально для обострения сюжета. Главный герой — обычный мужчина, коих миллионы. Их брак — гипертрофированное восприятие друг друга и отношений. Все это не было бы так захватывающе и увлекательно, если бы не одна «изюминка» — стереотипное отношение к женщине со стороны большинства мужчин (заметьте, я не говорю, всех). Здорово, когда к отличной попке и упругой груди еще ум прилагается — это возбуждает. Только ее ум после секса никуда не девается, он с ней же и остается. А из-за своего всепоглощающего эгоцентризма многие мужчины даже не задаются вопросами «а что она думает?», «а что она чувствует?», «о чем она переживает?». И пользуются… А жена-то хорошая была, даже мудрая. Сам вначале восторгался.

Уважение… То ли оно уходит, то ли и не было никогда. В художественном произведении можно вернуть уважение к себе изощренной подставой. А в жизни?

«Я, я, я, всегда только я»…

Главный герой и с новой пассией так поступает.

— Ты почему не брала трубку? Я тебе звонил пять раз.

— Но я была на занятиях танцами. Ты же сам хотел, чтобы у меня была своя жизнь?

— Но почему ты не берешь телефон, когда ты мне нужна?

Я, я, я…

Разговор с адвокатом.

— Мне было непросто, когда я потерял работу…

— Но работу потеряли вы оба!

— Когда мы потеряли работу…

Я, я, я…

Старый друг главной героини фильма «Исчезнувшая» только подтверждает ее убеждение, что все мужчины скроены одинаково. Ее, как личность, никто не видит. Поглаживай их эго, регулярно отсасывай — и ты самая лучшая. Нет, даже так не самая лучшая. Всегда найдется двадцатилетняя подружка получше.

Грустный, в общем, для меня был фильм. Еще грустнее от того, что моя дочка после сеанса спросила: «Мама, так что, партнерский брак вообще не возможен? Никто из мужчин не хочет видеть в женщине мозг?». «Знаешь, как специалист, — отвечаю я, — могу предположить, что из многих миллионов вариантов пар и отношений,  есть и такие, каких ты для себя хочешь…»

«Зачем ты это со мной делаешь? Я не хочу быть сукой, стервой, я сама себе не нравлюсь такой. Зачем ты это со мной делаешь?», — говорила главная героиня в одном из эпизодов.

В общем, если вы не знаете, чем живет ваша жена, стоит начать бояться. :)

 Смотрите фильм «Исчезнувшая» и составляйте собственное мнение.

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Не останавливайтесь на промежуточных целях

Знаете, иногда складывается ощущение, что Вселенная проверяет нас на прочность. Не в смысле испытаний, об этом и так много сказано. А в том смысле, насколько хорошо мы представляем себе цель, к которой хотим дойти, насколько велико наше желание получить заветную мечту, так ли уж мы верим в то, что достойны самого лучшего.

Допустим, хочешь написать книгу, точнее, пишешь ее. Бог говорит тебе: «Да», и ты получаешь договор из издательства. Вроде бы книга будет, но договор совершенно грабительский.

Или хочешь, например, собственный дом. Но как-то так, неопределенно. И жизнь подбрасывает тебе вариант — купить его прямо сейчас, дом уже ждет тебя. Только это дом в деревне без удобств.

А, может, вознамерился ты поменять работу. И все бы хорошо: и качество работы, и зарплата, и самореализация. Только работа — в другом городе, а у тебя — маленькие дети.

Или вот пару свою ищешь, например. Жизнь щедро подбрасывает случайные знакомства, и все бы ничего, но — то образование не устраивает, то привычки, то хобби странные. Казалось бы, можно отношения развивать, но какое-то субъективное ощущение, что это не совсем то, что хотелось.

Промежуточные цели - дорога к главным целям

Что не так с вашими мечтами?

Во-первых, будьте точны в своих желаниях. Максимально конкретны. Есть хорошая техника целеполагания — SMART, называется. Цель, записанная на бумаге и сформулированная таким образом, реализуется в 98 % случаев.

Во-вторых, если есть большая цель, не останавливайтесь на промежуточных. Промежуточные цели часто просто указывают на то, что вы идете верным путем, но это еще не конец.

В-третьих, верьте в свою главную мечту. Просто без лишних размышлений — верьте. Как будто это уже решенный вопрос, и цель вы достигнете обязательно. Прочь сомнения!

В-четвертых, делайте. Хоть что-нибудь делайте! Как говорится, не можете идти к цели, хотя бы лягте по направлению к ней.

В-пятых, расслабьтесь. Не поднимайте волну, даже если не получается или получается не то. «Спокойствие, только спокойствие». Корабль в шторм к цели идти не может,  все ресурсы расходуются на борьбу со стихией. Только в штиле можно легко следовать курсу.

И наконец… Если очень много усилий и упорства, а цель не достигается, иногда полезно отойти в сторону и подождать. Станьте наблюдателем. «Большое видится на расстоянии». Либо новые пути и двери откроются, либо вы психологически, физически, материально дозреете до своей мечты.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Роковые сороковые, или Как пережить кризис середины жизни

«Что за ерунда происходит? – звонит подруга накануне своего сорокалетия. – Какие-то перепады настроения, тревога, ощущение бесперспективности жизни, бессмысленности какой-то… Слезы наворачиваются. Я себя жалею, что ли? Ведь все в порядке: семья хорошая, сын проблем не доставляет, работа есть, да еще и ИП оформила… Но не покидает чувство, будто иду в каком-то тоннеле, нет полета и нет свободы. Или,может, я сама не знаю, чего хочу?»

Скажете, с жиру бесится? Может, и так. Но и те,кто едва сводит концы с концами, рано или поздно начинают задумываться, а почему это все происходит именно с ними. И что, вот так всю жизнь? И больше ничего не будет? Мне — уже тридцать пять, и что у меня есть? Мне — сорок, а разве я достиг, чего хотел? Мне — пятьдесят, и что хорошего мне осталось –только внуки? Примерно так у взрослых людей проявляется возрастной кризис. И это еще очень мягкий вариант. Он для тех, кто привык наблюдать, как разворачивается их жизненный сценарий, что, как и почему в нем происходит, кто внимательно относится к своим эмоциям и ощущениям.

Как пережить кризис среднего возрастаЗачастую случается так, что о психологическом кризисе человека скорее заговорят близкие и не очень люди, чем он сам. Всем,кроме него самого, будет очевидно, что человек «пошел вразнос». А он лихо будет разрушать все, что до этого строил десятилетиями: надежную семью, стабильную работу, бизнес, круг друзей, в конце концов, себя прежнего. Могут появиться какие-то «странные» увлечения в виде мотоцикла, тяжелого рока, рисования на стекле или создания замков из спичек, дзен, йоги, буддизма и пр. Человек глубоко займется духовными практиками или так же глубоко уйдет в запой, отрастит длинные волосы или побреется наголо, попробует групповой секс или сознательное воздержание. В общем, остро и болезненно человек начнет докапываться до своей сути. Кто я без социальных ролей (мать-отец, жена-муж,дочь-сын, начальник-подчиненный)? Кто я без той работы, которую имею? Кто я без всего имущества, которое накопил? Кто я на самом деле? Чего я хочу? Что мне по-настоящему доставляет удовольствие?

Некоторые психологи считают, что кризис «среднего возраста» или кризис середины жизни настигает каждого человека в 35-40 лет. Личностью начинает явственно осознаваться приближающаяся старость, а вместе с ней и страх смерти. Время подгоняет заняться собой вплотную. Комфорт, развитие, воспитание потомства и будущего поколения становятся приоритетными задачами. В этом возрасте человек способен отдавать больше, чем брать. Он уже не просто может, а искренне хочет заботиться о других. Человек проявляет сильнейший интерес к устройству жизни и узнаванию ее с разных сторон. Он стремится максимально реализовать свои таланты и возможности, а вместе с тем и избавиться от одобряемых обществом масок и стереотипов. Нет времени на пустяки, пора наконец стать собой.

Другие же психологи утверждают, что четких временных рамок для настоящего взросления нет. Кто-то может по-настоящему познать себя в 30 лет, а кому-то и в 60 это будет недоступно. И дело здесь не в физиологической зрелости организма, а в личном опыте и привычке размышлять о прожитом,о себе, о своем месте и о том, как вообще все в мире устроено. Многие в душе останутся подростками, так и не взяв на себя ответственность за свою жизнь. Кто-то до конца дней не сможет ответить на вопрос: «Кто я? В чем моя сущность?»

Можно ли жить без кризисов? Хороший вопрос, потому что они тяжело проживаются людьми в сознательном возрасте и нередко сопровождаются душевными страданиями. Кто-то из специалистов считает, что гармоничная личность проходит все этапы развития без особых потрясений. Другие же настаивают на том,что без кризиса невозможно принятие новых ценностей и себя другого, а значит, и перехода на новый этап.

В любом случае, после грозы, как правило, все небо озаряет радуга. Наверное, неспроста слово «кризис», написанное по-китайски,состоит из двух иероглифов: один означает «опасность», другой – «благоприятная возможность». Пройдя все тревоги, сомнения, терзания и ответив себе на важные вопросы, мы обязательно обретем себя в новом качестве.

Опубликовано в газете «Вести потребкооперации», 25 июля 2014 г.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Летом меняем жизнь к лучшему

Лето, море, солнце, пляж… Мы все ждем отпуск с большим нетерпением. А что будет после? Снова та же нелюбимая работа, ощущение собственной недооценки, остывшие отношения, а, может, окончательно разваливающийся брак?

Лето - время переменЛето – прекрасное время, чтобы все изменить к лучшему. Отличное настроение и погода за окном как нельзя лучше способствуют позитивному отношению к жизни. Итак, начнем преобразовывать судьбу своими руками.

В период отпусков во многих организациях и компаниях возникает необходимость выполнять прежний объем работы меньшим количеством сотрудников. Зачастую это делается просто: руководитель распределяет работу отпускника среди оставшихся членов коллектива. И все. Без какого бы то ни было стимулирования. Мол, все же в отпуск собираются пойти, это само по себе является хорошей мотивацией. Казалось бы, это правильно, но осадок все равно остается.

В любом случае отчаиваться не стоит, это нелегкое время можно использовать с выгодой для себя. Во-первых, можно участвовать в распределении обязанностей и выбрать для себя те функции, которые помогут развить у вас новые навыки или овладеть новыми знаниями. Тем самым вы добавите себе сильные стороны для карьерного продвижения или для поиска новой работы.

Во-вторых, наступило самое удобное время для того, чтобы обговорить конкретные меры вашего поощрения за дополнительную работу. Многие работники не решаются обсуждать эту тему со своим руководством, и напрасно. Если построить разговор конструктивно, это только поднимет вашу ценность, как специалиста. В данном случае, стимулирование может быть и не материальным: скажем, несколько свободных часов в неделю или один-два отгула в будущем. А, может, вы давно хотели пойти на какие-то курсы или тренинги, сейчас уместно это предложить, пусть обучение и будет позже по срокам.

В-третьих, возможно, вы уже созрели для того, чтобы заменить на посту своего уходящего в отпуск руководителя. Что ж, вы сможете проверить свои силы и наверняка определить, до какой ступеньки служебной лестницы хотите дойти. Плюсом станет еще то, что коллеги и другие руководители будут воспринимать вас как компетентного заместителя. Если такая перспектива записана в вашем плане индивидуального развития сотрудника, то подобное замещение будет простым и естественным.

В-четвертых, вы можете вплотную задуматься над тем, нужна ли вам эта работа в принципе. Действительно ли вы занимаетесь тем, что вам нравится, и чему вы хотели бы посвятить свою жизнь? Многие мечтают поменять работу после отпуска, но делать конкретные шаги начинают только осенью. Из-за этого резко возрастает спрос на освободившиеся вакансии. Поэтому действовать лучше прямо сейчас, не откладывая до того времени, когда конкуренция из-за вернувшихся отдыхающих понизит ваши шансы на успех.

Лето - время менять жизнь к лучшемуИ эти замечательные перемены – еще не все, что вы можете сделать летом. Если ваши отношения с партнером стали рутинными и потеряли былую страсть, то теплое время года создает все предпосылки для того, чтобы освежить чувства. Помимо совместного отпуска, можно организовывать приятные и достаточно бюджетные варианты, например, пикники на природе. Полезно вспомнить о том, чем увлекается ваш любимый человек. Возможно, игра в волейбол на берегу озера раззадорит и доставит удовольствие вам обоим. Если он или она давно мечтает о велосипеде, когда, как не летом, его приобретать, и вместе исследовать все велосипедные дорожки города и окрестностей. Даже просто вечерние прогулки с мороженым и разговор по душам смогут удивительным образом вас сблизить и оставить долгие приятные воспоминания. В конце концов, можно окунуться в детство и пошлепать босиком по лужам, взявшись за руки. А уж чтобы разнообразить вашу сексуальную жизнь, даже изобретать ничего не надо – природа и погода предоставляет все возможности. Если опасаетесь, что вы не в лучшей физической форме, заняться собой самое время: фрукты, овощи и свежие соки в изобилии.

В общем, можно сокрушаться, что у вас нет денег, сил, знакомств или чего-то еще, чтобы достигать целей, менять жизнь и быть счастливым, а можно радоваться текущему моменту и максимально использовать все возможности, которые вам предоставляет мир. Выбор за вами.

 С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Опубликовано в «Вести потребкооперации», 13 июня 2014 г.

Как изменить жизнь к лучшему? Положительные перемены.

Задержаться после работы? Нет! У меня ребенок!

Я — плохой наемный работник. Серьезно.

Когда дочка была маленькая, я, безусловно, выбирала такую работу, чтобы успевать забирать ее из детского сада, иногда иметь возможность отвести ее на полдня, ходить на больничные и т.д. В результате оставила хорошо оплачиваемую работу в коммерческом банке и пошла преподавателем информационных технологий в Высший радиотехнический колледж. Через пару лет личного безденежья и неудовлетворенности системой я решила, что надо что-то делать со своей карьерой. Тогда еще я была полна иллюзий, что чем выше должность, тем больше свободы. И я начала восхождение по карьерной лестнице.

Задержаться после работы? Да, конечно. Выйти в субботу? Не хочется, но если надо… Отпросилась на три часа сходить с ребенком в поликлинику? Само собой, я два дня лишних отработаю. Нет денег заплатить премию? Ладно, зато опыт приобрела. Не успела сделать свою работу (не мудрено, там объем — на троих)? Что ж, возьму домой. А ребенок? Папа посмотрит, я же смотрела.

Должности пришли. А с ними и понимание, что там, наверху, еще меньше свободы, чем было вначале. Звонок от генерального в выходной — нормальное явление. Приглашение зайти обсудить рабочий вопрос через полтора часа после окончания работы — в порядке вещей. Не успеваешь почитать нормативку — конечно, дома. И беспредельная ответственность. Вместе с ощущением, буквально физическим ощущением, что ты тянешь на себе телегу с несмазанными колесами. Ну, и выглядишь соответственно: уставшей, загнанной, с кругами под глазами.

Задержаться после работы? Нет! У меня ребенок!Сейчас я вам скажу так: лучше иметь круги под глазами от бессонных ночей с грудным ребенком, чем от дурацкой работы на чужой бизнес. Даже на свой бизнес — не нужно. Потому как дети — единственное, ради чего, на самом деле, стоит строить какой-либо бизнес и вообще работать.

Если работа мешает вам наблюдать, как растет ваш ребенок, заглядывать ему в мордашку и отмечать малейшие изменения, удивляться новенькому в его умениях и навыках, купаться в его любви и давать ему самому любви столько, сколько ему нужно — к черту такую работу. Серьезно. Принимайте решение прямо сегодня. Ищите нормальные компании с человеческим отношением к людям. Подумайте о приоритетах прямо сейчас.

Не дай Бог, мне доведется когда-нибудь проходить собеседования, на вопросы «Готовы ли Вы работать в авральном режиме?» и «Сможете ли Вы задержаться после работы, если дело того потребует?» я отвечу однозначно: «Нет! У меня ребенок!». А про себя подумаю: «Он важнее вас всех и вашего дела тоже».

Понятное дело, наемный труд, при котором из человека  выжимают все соки, мне не светит. И поэтому тоже у меня свой бизнес.

С любовью,

Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Лечим любовную зависимость

ВНЕШНЯЯ СТОРОНА ИСТОРИИ

Жила-была молодая женщина, очень привлекательная. И всё у неё было хорошо: работа, квартира, интересы, хобби, друзья. Не хватало только одного — партнёра. И вот однажды в путешествии она познакомилась с ним. В нём не было ничего особенного: лет на десять старше неё, женат, руководит маленькой фирмочкой, не особенно красив. У них начался бурный роман, потом они вернулись домой, и он исчез. Ну как исчез: писать ему можно, звонить тоже, но он практически никогда не отвечает. Иногда — раз в несколько месяцев, если не реже, откликается, приглашает её в почасовой отель, они занимаются сексом, и расстаются на ещё более неопределённое время. И так уже три года. Казалось бы, что может держать умную, красивую, заинтересованную в длительных отношениях женщину в этой ситуации, которые иначе, как любовной зависимостью, и не назовешь?

ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ

Во-первых, она не познакомилась с мужчиной. Они ВСТРЕТИЛИСЬ. И это было совершенно сказочно и прекрасно. И он был — как у Грина — совсем такой. Он дополнял её каждым своим словом, каждым своим взглядом. В нём было столько глубины, вдумчивости, внутреннего света, что он захватил всё её существо. Каждый миг с ним был сказкой. И, конечно, он — серьёзный человек, он связан обязательствами. И ему просто нужно время, чтобы закончить отношения с женой, а потом он будет с ней. Он очень занят, у него проблемы с бизнесом, но когда находит время — стремится к ней, стремится провести с ней хотя бы два часа. И это самое прекрасное время в её жизни. Конечно, ей больно и трудно, пока она ждёт. Но ведь эти серые и унылые дни вознаграждаются счастьем с ним, которое однажды станет постоянным.

ДИАГНОЗ

Эмоциональная зависимость. Как правило, мужчина в этом практически не участвует. Собственно, как это возникает и почему? У многих людей часть, отвечающая за близость с другими людьми, очень травмирована, и они плохо понимают, что это. Так возникает жажда принца у женщин и поиск идеальной женщины у мужчин. При этом, как правило, эта жажда идёт в комплекте с ужасом отвержения. Всё это формирует очень сильное напряжение.

Эмоциональная/любовная зависимость

КАК ЭТО НАЧИНАЕТСЯ?

Внезапно встречается кто-то — и он «совсем такой» или, ещё веселее: «совсем не такой, но вот притянуло». Так тоже бывает: когда напряжение уже невыносимо, человек срывается на совсем неподходящего человека. А отлепиться уже не может: либо потому, что ему страшно потерять хоть какое-то удовлетворение потребности, либо потому, что он начинает вынужденно приписывать объекту своих чувств какие-то особые качества. Либо и то, и другое. А поскольку у нас сегодня «быть счастливым» и «не заморачиваться» в тренде, то людям начинает казаться, что вот за это состояние счастья и можно терпеть всё остальное. К тому же, если страдаешь, всегда есть чем заняться вечером.

ДОРОГА К ОДИНОЧЕСТВУ

Эмоционально зависимые люди практически полностью утрачивают себя. Объекта любви им всегда мало, самоценность на нуле, желание власти над человеком и почти полное её отсутствие превращают личность во что-то ужасное. Исчезают практически все остальные потребности, друзья устают от повторений одной и той же ВЕЛИКОЙ ИСТОРИИ ЛЮБВИ, работа становится местом, где зависимый проводит время, пока ОН не звонит, родственники не понимают и пытаются отправить на свидание с непонятными людьми и так далее. При длительном пребывании в таком состоянии личность человека становится почти прозрачной, он весь — это его ЛЮБОВЬ.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Снизить градус пафоса. Это просто какой-то мужчина. Симпатичный? Пусть. Умеющий красиво говорить? Окей. А теперь придерживаемся фактов: чего мы хотим? Пару. Он нам подходит? — Нет. Почему он нам не подходит? — Потому что вместо пары он обычно строит то, что нас унижает. Возможно, он самый красивый на земле. Окей. Но, по-чесноку, хочется всю жизнь провести так, как последний год? Нет? Тогда его красота — технически — это минус. Потому что мешает его реально оценивать. И вот в таком ключе необходимо вести с собой беседы, пока не включатся мозг и самолюбие для исцеления эмоциональной зависимости.

САМОПОДДЕРЖКА

Я достаточно хороша, чтобы меня любить. Никакой мужчина, сколь бы прекрасен он ни был, не должен меня мучить и унижать. Если самый лучший в мире мужчина не ценит меня, то — сюрприз — он не самый лучший. Потому что если человек обращается с кем-то, как с мусором, значит, он садист.

О ЗДОРОВОЙ КРИТИКЕ

На этой планете семь миллиардов человек. Это невероятно много. Если нам из них подходит только один, это либо большой косяк природы, либо наш чрезвычайно узкий фильтр. Если нам этот узкий фильтр ещё и вредит — имеет смысл его расширять. А вообще, работа с эмоциональной зависимостью очень похожа на работу с любой другой зависимостью. Первый шаг — самый трудный. Для него нужно признать, что то, что есть у вас, — это не ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ, а просто проблема.

Адриана Имж, психотерапевт

Журнал «Домашний», №4 2014 г.

 

Выбор: как принять правильное решение?

В сети гуляет много полезных высказываний великих людей о том, как сделать в жизни правильный выбор, как устроить свою жизнь таким образом, чтобы выбор, сделанный здесь и сейчас, в будущем привел к той жизни, о которой вы мечтаете. Как вернуть любимого человека и надо ли его возвращать, как поменять работу, и какая работа вам нужна, как научиться отпускать то, что уже пройдено, прожито и не приносит удовольствия, как принимать неизвестное, новое, подарки и пр. Все эти рекомендации, в общем, хороши. С точки зрения вечности. С точки зрения безликости предстоящего выбора.

У меня есть одна формула оценки того, какой выбор из всех имеющихся вариантов развития событий в текущем моменте жизни будет для вас правильным. В том смысле, правильно ли вы сейчас делаете для себя или нет, приведет ли это к ожидаемым, нужным для вас последствиям. Это если сразу, прямо сейчас, не понятно, если выбор мучителен и сомнителен. Ну, и для проверки принятого решения тоже.

Выбор из возраста восемьдесят летПредставьте свой выбор или последствия того решения, которое вам предстоит принять, из своего возраста восемьдесят лет. Как будто вы уже там, в будущем, вы прожили эти восемьдесят лет. Не шестьдесят, это слишком мало, еще не время собирать камни. Восемьдесят — самое то. И вот вы знаете уже все, к чему привел выбор того самого, важного, решения. Вы ясно и отчетливо видите все, что произошло, что, кто и в каком качестве вас окружает. Вы уже, что называется, «в сухом остатке» имеете то, к чему привела вас жизнь. Кого вы любите, с кем общаетесь, кому нужны вы, чем вы занимаетесь, на что живете и так далее. Есть? Картинка в голове сложилась?

Возможно, что-то из этих представлений вас не устраивает, категорически не подходит под ваши критерии комфортной, счастливой жизни. Замечательно, что у вас еще есть шанс это изменить.

Вспомните тот момент, где еще можно было сделать выбор. И выберете сегодня то, что там, в возрасте за восемьдесят, вы бы для себя хотели, чего вам не хватает, что там ощущается, как правильное. Так и действуйте.

Допустим, сейчас этот мужчина/женщина рядом с вами, у вас сильная эмоциональная связь. Но вы не уверены, подходите ли вы друг другу, есть ли у вас общее, остановить ли свой выбор именно на этом человеке. Поэтому полезно представить, что вы вдвоем делаете в восемьдесят лет. Чем вы живете? Как и о чем вы разговариваете? Общие ли у вас ценности? Вы вместе или у каждого своя жизнь? А если там, за восемьдесят, уже не будет секса, будет ли что-то, что вас крепко связывает, эта самая душевная связь?

Предположим, сейчас вы хотите сделать аборт или отправляете женщину на аборт. Возможно, рождение ребенка не планировалось, никто в паре к этому событию в настоящий момент не готов. Выбор: как принять правильное решение?Какой принять выбор? Вы взрослые люди и хорошо понимаете, к чему может привести прерывание беременности. Даже в краткосрочной перспективе прерывание беременности — это психологическая травма, гормональный сбой, воспаление слизистой матки, а в дальней — может быть и бесплодие. И вот там, где вам восемьдесят лет, у вас нет детей. Больше не получилось. Нет внуков и нет правнуков. Или все-таки потом вы родили малыша. Но он, единственный и ненаглядный, вырос законченным эгоистом. А вы лечитесь от кучи заболеваний, связанных с психосоматикой, в том числе и в гинекологической сфере. Если вам оттуда, старенькой/старенькому, это нормально, принимайте сейчас решение об аборте, делайте этот выбор.

Возможно, вы сейчас работаете за мизерную зарплату, но находится тысяча причин, почему выбор новой работы или профессии представляет огромную проблему. Стабильность, хороший коллектив и прочее. А теперь ощутите себя восьмидесятилетним. На какие средства вы живете? Чем вы питаетесь и каким образом лечитесь? Пенсия-то у вас, как и зарплата, тоже маленькая. И накоплений почти никаких. Оттуда, из восьмидесяти, вам захотелось бы, чтобы вы теперешний немедленно поменяли место работы или даже в корне сменили направление деятельности? Если нет, все в порядке, работайте дальше.

Главное, будьте с собой честны, не прячьтесь от неудобных мыслей. А если вы все-таки делаете выбор в пользу «будь, что будет» и «гори все синим пламенем», то это тоже решение. Только вину потом за свой выбор на других не перекладывайте, договорились? ;)

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? — тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …