Метка: партнер

Стоит ли держаться за отношения любой ценой?

Имея достаточный опыт, сейчас я уверена, что не надо держаться за брак из последних сил, если вам там плохо. Собственно, я и не держалась, когда поняла, что причины наших разногласий так глубоки, что их не исправить и не договориться. Так тоже бывает.

Думаю, что не надо свои попытки наладить невозможное оправдывать кармой, астрологической совместимостью или чем-то еще. Это все вещи недоказуемые, а ваша жизнь вполне реальна. Одно дело, когда вы помогаете больному и немощному супругу, другое дело, когда вы тащите за собой вполне здорового, состоявшегося человека. Особенно, когда делаете это, если он вас не просит. Научиться быть счастливым здесь и сейчас – ваша главная жизненная задача.

Люди не статичные ни в интеллектуальном, ни в психологическом плане существа, так что менять убеждения – это нормально. Перед вами через n-ое количество лет брака или отношений может встать вопрос, жить с новым наполнением человека или нет. Иногда вы принимаете это, смиряетесь, иногда меняетесь сами, а иногда это входит в резкое противостояние с тем, что вы понимаете о мире, об отношениях, о воспитании детей. Компромисс возможен, но далеко не всегда достижим. Более того, если взаимные уступки разрушают личности партнеров, то они и не нужны.

Допустим, у мужчины патриархальная модель семьи в голове, а жене стало в ней тесно. Она хочет более партнерских отношений. Как это примирить, если он считает, что у него единственно верная модель существования семьи?

Или, например, кто-то из партнеров имел сексуальные контакты на стороне. Если другой человек не может принять этот факт, и это никак не согласуется с его пониманием семьи, надо ли постоянно напоминать о произошедшем и изводить друг друга? Возможно, спустя время, это препятствие уже не будет таким непреодолимым, но сейчас люди готовы к тому, к чему готовы. А возможно, с таким положением дел другой человек не смирится никогда.

Здоровей для психики будет найти нового партнера со схожими ценностями, чем ломать себя ради чужих.

Есть еще один аспект: муж и отец – разные роли мужчины в семье. Ждать от отца проявлений мужа, если он не хочет, не понимает, как это, – пустое. А уж тем более бессмысленно делать из взрослого человека такого мужа, который существует в вашей голове. Варианта счастливого развития событий всего два: либо вы меняете идеальный образ в свой голове и принимаете партнера со всеми его особенностями, либо ищете кого-то более соответствующего этому образу. Но уж точно не стоит переделывать партнера. Вы станете злобной пилилкой, а он – ускользающим призраком. Помогите ему, если он того хочет, реализовать роль отца, себе облегчите жизнь насколько это возможно, а как мужа – оставьте в покое. У него свой путь. Свой срок осмысления и личностного созревания.

Займитесь собой! Займитесь собой на физиологическом, психологическом и ментальном уровнях. Вращаясь вокруг своей оси, вы притянете к себе все, что вам необходимо – и деньги, и любовь, и внимание, и заботу.

На пути к новому счастью
Автор фото: Дариуш Климчак

Вступая в брак, люди имели свой семейный сценарий: как они будут жить, кто и как будет работать, сколько будет детей и как их воспитывать, и прочее. И эти сценарии могли быть очень близки. Но со временем видение партнерами своей жизни изменилось. У них появились другие мечты и цели, и реализовать их с настоящим партнером стало нереально. Что ж, стоит признать, что история этих отношений закончилась. Все, что вы могли дать друг другу, уже случилось. Мне однажды запало в душу высказывание Аллы Пугачевой: “Я летела по жизни, как космический корабль, а мои мужья отваливались, как ступени корабля, придавая мне скорости”.

Наладить отношения можно только тогда, когда они нужны обоим партнерам, причем оценивать нужно не слова, а действия. Если точки соприкосновения не находятся, если долгие разговоры ни к чему не приводят, если вы перестали ценить друг друга и утратили ценность ваших отношений, если идти к семейному психологу хотите только вы, а партнер не видит в этом потребности, поблагодарите друг друга и двигайтесь дальше. Этот этап вашей жизни завершен. Это был хороший опыт, дальше будет новый. И вы обязательно будете счастливы.

Живите в радости и будьте собой!

P.S. Примите, пожалуйста, к сведению, что во всех статьях написано, что делать, но не рассказывается, как. Конкретные инструменты зависят от человека и его проблемы.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Оставаться наедине с собой

(эссе Элизабет Гилберт)

Оригинал: Learn to be lonely

Одиночество или умение быть наедине с собой

***

Все началось с разговора в парикмахерской. Меня стригла эффектная, но печальная 28-летняя женщина. Вы знаете, как это бывает: разговоришься с незнакомцем, и вот уже переходишь на личные и важные темы.

О чем другие люди говорят с парикмахером? Я — о любви и потере.

Она рассказала, что накануне нашего сеанса вышла из отношений длиной в четыре года. Причиной была усталость. Она устала от того, что партнер не ценил ее.

Она сказала: «Мне срочно нужно найти кого-нибудь ПОЛУЧШЕ».

Я взяла ее за руку (сама от себя не ожидала) и сказала очень уверенно: «Пообещайте мне, что проведете хотя бы полгода наедине с собой! Пообещайте не влезать в новые отношения без значительного перерыва».

Она посмотрела на меня с недоверием и сказала:

«Но мне же будет скучно жить. Сидеть полгода у телевизора в одиночестве, как старая дева? Что может быть ужаснее».

Я знаю много ситуаций ужаснее. Например, когда находишь себе партнера исключительно из желания не быть наедине с собой, и он снова — сюрприз — не ценит тебя. А ты остаешься с ним, потому что быть одной страшно.

Я рассказала ей о своей теории: самость человека создается в практике быть наедине с собой. Нам приходится научиться перебарывать изначальную панику одиночества, чтобы заметить, что оно не только не убивает нас, но даже в чем-то приятно и полезно.

Я говорила недавно с женщиной чуть за 50, и она призналась, что не хочет разрывать отношения с мужем. Он бьет ее, а она не разводится, потому что «как же я пойду в ресторан или на вечеринку в одиночестве».

Дорогие друзья, в какой-то момент мы должны научиться приходить в ресторан или на вечеринку в одиночестве. Иначе мы окажемся в отношениях со случайными людьми исключительно из страха оказаться наедине с собой. Нам нужно уметь терпеть себя и не сбегать в отношения. Иногда, через некоторое время, мы можем даже полюбить себя. Возможно, даже зауважаем, когда узнаем себя получше.

Я старалась не оставаться наедине с собой много-много лет. Даже на пять минут. Я выскакивала из одних отношений и влипала в другие — было невыносимо остаться в тишине. Я не выбирала, с кем быть, а методично заполняла пустые места в своей жизни.

Помните книгу «Ешь. Молись. Люби»? Пока я писала ее, мне пришлось некоторое время побыть с самой собой. В этом путешествии я услышала себя. Я перешла тогда границу, за которой лежало обещание: «Я буду заботиться о себе так, как обо мне не заботился никакой партнер. Я буду слушать и беречь себя. Я покажу себе удивительно красивые места мира. Я буду хвалить себя и утешать. Я буду кормить себя замечательной едой и покупать себе потрясающие книги. Я буду спрашивать себя каждый день: Что я могу сделать для тебя сегодня, дорогая?». Мои отношения с собой оказались удивительными, хотя сперва я очень боялась их затевать.

Уже после, через пару лет, я встретила партнера, который относился ко мне так же бережно и заботливо, с теми же восхищением и любовью, как я сама. За эти два года я привыкла к такому отношению к себе. Если бы я не посвятила тогда два года одиночеству, так бы и прыгала из одних некомфортных отношений в другие сейчас.

Нужно дать себе время, чтобы понять, что для тебя хорошо. Но когда ты уже разобрался, то никогда не согласишься на меньшее.

Я уговорила ту девушку на полгода одиночества. Хотя бы полгода. Мы скрепили уговор рукопожатием. Я уверена, что она не разочаруется. Научиться переживать моментальный страх, чтобы выйти на взрослые отношения с собой — полгода целибата того вполне стоят.

Разумеется, среди нас встречаются и те, кто годами остаются наедине с собой. У них, наоборот, есть страх близости, страх рисковать собственной свободой. Им мой совет не нужен. Но если вы, как и я раньше или как мой новый парикмахер, не выносили жизни в одиночестве, подумайте над моими словами.

Не стоит бояться себя. Не стоит бояться оставаться наедине с собой.

Продержитесь первое время, а там сами увидите, насколько это полезное умение.

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …