Метка: отношение

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

Тренинг Как познакомиться с мужчиной

 

Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает счастья. Конечно, счастье у каждого свое, но отношения – такая же часть жизни, как, например, работа или отдых. Если у женщины есть потребность быть в паре, то у нее должна быть и возможность эту потребность удовлетворить. И вот тут возникают трудности.

Если в двадцать лет знакомства происходят легко и естественно (молодость сама по себе притягательна), то с годами увеличивается количество страхов, внутренних ограничений, разочарований, которые мешают и встретить своего человека, и быть с ним в отношениях.

Первое, с чем нужно разобраться, – для чего вам мужчина? Вы можете сказать: “Ну, это же понятно”, но это совершенно не понятно. Можно искать мужчину для секса или для драйва, можно – для того, чтобы избавиться от одиночества, можно – для создания семьи… С этим нужно разбираться, и самое сложное в этом – отделить свое желание от общественных или родительских ожиданий. Будем учиться.

Затем нужно выяснить, кого вы выбираете и соответствует ли предпочитаемый типаж тем целям, которых вы хотите достичь в отношениях. Еще один момент – осознать, какой внутренний образ мужчины живет в вас и кого вы выбираете в реальности, руководствуясь социальными стереотипами.

Очередной вопрос, который нужно для себя решить, от кого должна исходить инициатива в знакомстве. Общество предписывает инициативу мужчине, но в действительности часто бывает, что те мужчины, которые выбирают женщину, ей не нравятся, во всяком случае, сама бы она выбирала других. Так почему бы не сделать это? Инициатива должна исходить от того, кому больше надо.

И это следующая сложность – страх показаться навязчивой. Тут важна честность: вам действительно надо, вам нужны отношения, и уже от признания этой реальности следует двигаться дальше. А со страхом нужно работать – преодолевать его, научившись играть.

В общем, милые дамы, приглашаю вас на свой тренинг “Как познакомиться с мужчиной легко и надолго?” (Минск) 9 июня 2018 года с 10.00 до 17.30.

Что будет на тренинге?

Упражнения, которые помогут вам выявить ответы на описанные выше вопросы, а также непосредственно техники “мягкого”, по-женски знакомства.

Тренинг “Как познакомиться с мужчиной легко и надолго?” будет полезен и тем, что толкнет ваши модели поведения с противоположным полом в сторону игры и креативности. Это личное развитие.

Стоимость участия в тренинге – 90 бел. руб.

При участии в тренинге с подругой стоимость – 80 руб. для каждой.

Тренинг вести буду я, Лилия Ахремчик, психолог с частной индивидуальной практикой, специалист в области межличностных отношений, профессиональный сертифицированный коуч, тренер с многолетним опытом работы.

Регистрируйтесь в комментариях, по тел. +375293087436, e-mail: ah-lily или через контактную форму.

 

 Лилия Ахремчик, тренер, психолог“Мой тренинг “Как познакомиться с мужчиной легко и надолго?” растет вместе со мной. Начинался он три года назад просто как технология установления контакта и завязывания отношений. Сейчас тренинг – про проявление себя. В каждый момент жизни – проявление себя. Поиск спонтанности и открытости.

Увидела, нравится мужчина? Скажи ему об этом. Что случится, если ты скажешь, как он красив или хорошо пахнет? Небо упадет на землю?

Можно остаться в страхах на тему, не навязываешься ли ты. А можно сделать счастливыми двоих людей, пусть и всего на десять минут общения или на день легких, игривых воспоминаний.

Кстати, почему ты “навязываешься”, если тебе от него ничего не надо? Тебе просто в кайф жить и делать приятное и себе, и другому.

А мы работаем со страхами и отрабатываем навыки. Оказывается, держать контакт – совсем непросто. А теперь участницам стало очевидно, какие препятствия и какое сопротивление преодолевают мужчины, начиная знакомство”.

Лилия Ахремчик, 4 марта 2017 г.

Отзывы по результатам участия в тренинге:

“Очень рада своему решению провести субботний день на тренинге Лилии “Как познакомиться с мужчиной легко и надолго?”. Хотя меня больше интересовала вторая часть названия, я сделала для себя массу открытий! Какое впечатление произвожу, какой посыл, оказывается!, мужчинам шлю, по каким критериям выбираю… Вылезли бессознательные “программки” из детства (которые, казалось бы, уже проработаны). Наметились пунктики для дальнейшей проработки и развития. Спасибо за дружелюбную, непринуждённую атмосферу, множество практических игр-упражнений и … хорошее настроение!

Профессиональных и личных успехов Вам, Лилия!
С уважением, Елена Журавлева, июнь 2014 г.”.


“Понравилась атмосфера, подача материала. Очень понравилось, что теория шла вместе с практикой. Могу сказать, что все упражнения очень полезны, но требуют времени для отработки и получения нужного эффекта. Ухожу с прекрасным настроением и верой в себя. У тренинга может быть одно улучшение, на мой взгляд – увеличение времени, так как весь день пролетел очень быстро, незаметно, полезно и интересно”.

Татьяна, 4 марта 2017 г.

Тренинг интересен. Пришло много осознаний о себе, переосмыслений, откровений. Понравилась игра заданий, легкий ясный подход. Для меня в тренинге всего достаточно. Пробудилась игра, любознательность, непосредственность в общении.

Благодарю, Лилия!

Наталья, 4 марта 2017 г.

 

Благодарю! Было интересно и полезно с точки зрения взгляда на себя со стороны. Возможность благодаря практическим заданиям оценить себя, свою тактику выстраивания отношений с мужчинами. Ухожу с позитивным настроением и желанием осмыслить полученные знания.

Светлана, 4 марта 2017 г.

 

Понравился теоретический материал и практические упражнения. Было полезным осознание того, что успех знакомства во многом зависит от нашего состояния. Ухожу с настроением, что если очень захочу или если будет нужно, такое настроение смогу включить. Хотела бы узнать больше техник привлечения мужчин.

Надежда, 4 марта 2017 г.

Отзыв на тренинг Как познакомиться с мужчиной?

Отзыв на тренинг о знакомствах      Отзыв на тренинг

 

Тренинг "Как познакомиться с мужчиной легко и надолго?"

“Каждый тренинг по одной и той же теме – разный. Например, сегодняшний – про знакомства – развернулся с неожиданной стороны. Упражнения известны, технология отработана, что произойдет на самом тренинге, никогда не знаешь наперед. Были тренинги, когда получалось поверхностно, едва ли не пикап. Были тренинги, когда была почти терапия – собственно до знакомств не доходило, участницы плакали и переживали, рассказывая о прошлых отношениях.

Сегодня тренинг получился не столько непосредственно про знакомства, сколько про самих женщин: про привычные стратегии контактирования, про ограничения, про отсутствие мотивации (“мне хорошо одной”) и почему так происходит, про страх иметь желания и выражать их, про страх быть естественной и живой.

Было очень приятно погрузиться в игру и креатив”.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, 4 марта 2017 г.

Дата проведения: 09 июня 2087 г.

Время проведения: с 10.00 до 17.30.

Стоимость участия в тренинге – 90 бел. руб.

При участии в тренинге с подругой стоимость – 80 руб. для каждой участницы.

Место проведения: Минск, ул. Притыцкого, 2, Бонотель, комната переговоров BonBasic.

Регистрируйтесь на тренинг “Как познакомиться с мужчиной легко и надолго?” по телефону (029) 3087436, e-mail: ah-lily@yandex.ru, skype: ah-lily или отправляйте заявку: 

Ваше имя (обязательно)

Ваш E-Mail (обязательно)

Тема

Сообщение

Анти СПАМ
captcha

 

До встречи на тренингах

 

Мужская полигамия – удобный миф?

Слушаю рассказы клиенток, подруг, наблюдаю сама и понимаю, что полигамия – это удобный миф. И даже мужская.

Под мужской полигамией я не имею в виду ситуацию, когда мужчина жил, имел отношения с одной женщиной, разлюбил или потерял интерес, разошлись в ценностях или еще что, а потом встретил и полюбил другую. Это естественный и вполне нормальный ход жизни. Под полигамией я понимаю наличие одновременно нескольких женщин, ведение нескольких параллельных отношений, частая смена и легкая замена партнерш в случае чего. Этакая своеобразная мясорубка.

Мужская полигамия - удобный миф?

Мужскую полигамию принято связывать с инстинктами и объяснять инстинктами. Природа, мол, их, мужчин,  такова – есть неосознанная потребность оплодотворить максимальное количество самок. Если в двадцать-двадцать пять лет это еще объяснимо мужской физиологией и повышенным давлением спермы на головной мозг, то такое поведение мужчины в сорок лет и старше – совсем другая история. Мне представляется утомительным придумывание бесконечного числа отмазок то для одной, то для другой женщины, ведение нескольких агентурных легенд о себе одномоментно, контроль своей невербалики, потому что бабы-дуры, но сейчас многие стали очень прошаренными. Интуицию развивают, опять же.

Со стороны глянешь на это все: суета сует. Какая-то крысиная возня. Зрелому человеку было бы напряжно. Помните, как в фильме “О чем говорят мужчины-2”, “Какие-то неизвестные девчонки, на другом конце Москвы… Два часа туда, потом столько же назад…Там напьюсь… Будет болеть голова, а завтра на работу. Оно мне надо?”?

Я думаю, что весь этот геморрой в жизни мужчины случается по известной психологам причине – глубокой душевной ране от недолюбленности. То ли мать недодала, что скорей всего, то ли женщина значимая травму нанесла. Вот и закидывает человек эту рану другими живыми людьми. Для себя и окружающих он тридцать пять оправданий найдет: конституция у него такая, мачо вообще, женщины любят и пр. А глубоко в душе живет правда, скрытая от самого себя – тоска, одиночество и отсутствие любви. Отсутствие любви внутри самого человека, своеобразная личностная неполноценность. Чтобы любить другого, в него надо погрузиться, отдать ему кусочек себя, довериться, а это страшно. Любить может быть даже больно, секс же для ума и сердца безопасен.

Ладно бы еще сексом дыра в душе затыкалась, так ведь нет. Дыра, образованная от недостатка любви, любовью и закрывается. Поэтому “ходокам” так важно, чтобы женщина не просто захотела интима, но и влюбилась. Если так случится, бальзам прольется на их сердце и на какое-то время полегчает. Бесконечная охота, в которой есть трофеи, но нет победителей.

Неразборчивый секс, бесчисленное количество свободных отношений – такая же зависимость, как и все остальные. Не хватает в личности пазла, и все. А без целостности нет покоя и нет гармонии.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Устройте флэшмоб в сетях – поднимите самооценку!

Я много раз сталкивалась в практике с тем, что женщины обесценивают себя, не считая свои заслуги и достижения чем-то существенным и значительным.

Приходит на консультацию, на тренинг умница с привлекательной внешностью, двумя образованиями и боится смотреть в глаза. Личной жизни почти нет. Знакомиться сама в принципе не может, когда знакомятся с ней, тушуется. Если вдруг с кем-то и завязываются отношения, то сама удивляется: “Во мне ведь нет ничего особенного”.

Или, будучи в браке, женщина не может сказать мужу о своих потребностях и желаниях. Постоянно уступает или предпочитает молчать, чтоб не вызывать недовольство, потому что знает, что в открытом разговоре свои интересы не отстоит.

На работе женщина выполняет сложные поручения, но в карьере ее обходят. “Хорошая, но ей ведь много не надо”, – примерно так думают о ней сослуживцы и руководство.

Родители открыто пользуются: “Ты должна нам помогать!”, “Как тебе не стыдно?” и “Скромность украшает”.

Молодая женщина и сама верит: “А что я такого сделала? Ну, подумаешь, образование получила сама. Ну, работала, квартиру построила. Ну, машина у меня. Ну, два языка знаю. Ну, рисую немного. Еще готовить люблю. Аргентинское танго – моя страсть. За собой слежу. Но ведь таких женщин много! Что тут такого?”.

Как повысить самооценку?

Когда мы начинаем вспоминать достижения, больше трех в голову не приходит. Если это так, значит вы себя обесценили. Скорей всего, результаты своей низкой самоценности вы уже ощущаете в жизни (и в отношениях с людьми, и в формальных показателях).

Первый шаг не пути повышения своей самооценки – признать, что вы действительно невысокого мнения о себе. Второй шаг  – начать вытаскивать из памяти свои заслуги и достижения (те удачи и победы, которые вы субъективно считаете своими достижениями; то, что потребовало от вас усилий и преодолений, но вы справились). Предлагаю устроить флэшмоб в соцсетях хотя бы в течение недели: публиковать на своей странице минимум по одному достижению из прошлого в день. Не скупитесь, вспоминая о себе хорошее. Очень скоро вы заметите, что начнет происходить с вашей самооценкой и со всей окружающей жизнью.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Что делает женщину блядью?

Давайте договоримся: я никого не осуждаю и не раздаю оценки. Блядь в данном контексте – это описание женщины, которая вступает в связи с мужчинами без критического отношения к партнеру, без собственных требований к отношениям, без принципов, без учета своего вкуса в выборе мужчины (внешность, возраст, интеллект, статус и т.д.). О таких женщинах часто говорят: «Согласна на все».

Принято считать, что главный движущий мотив такой женщины – половое влечение. Думаю, что все гораздо глубже. Под половое влечение нередко маскируется совсем другая потребность.  Причем если проститутка игнорирование своих интересов компенсирует деньгами, то блядь платит сама.  За то, что женщина отказывается слышать свой внутренний голос, она платит временем своей жизни, душевными травмами, разочарованиями, здоровьем, разбитым сердцем, слезами и страданиями.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Если коротко, все – из-за недостатка любви. Острого, тянущего недостатка, который, скорей всего, идет из детства. Слишком мало правильно любимых детей, поэтому слишком мало счастливых и самодостаточных взрослых.

Чтобы получить любовь, кто-то идет по пути манипуляций. Мама или папа в детстве приучили обманом, плохим поведением или показательными истериками добиваться их любви и внимания. Другие пытаются быть хорошими, угождать и прислуживать, чтобы заслужить любовь. Кто-то, как маленький ребенок, залезает на коленки хоть к какому-то взрослому, чтобы получить немного тепла и ласки. Не только девочки, но и многие взрослые женщины делают это и, чаще всего, неосознанно.

Сначала женщина соглашается на отношения с мужчиной, который ее заведомо не устраивает. Это та самая дыра внутри личности, которая появилась из-за недостатка любви, ноет и нуждается в том, чтобы ее хоть чем-то заполнили. Алкоголь, наркотики, азартные игры, секс, вещи, сомнительные отношения – все идет в дело. И ведь действительно на какое-то время отпускает. В душе даже воцаряется мир и покой. Но ненадолго. Потребность в наркотике постоянно возрастает. Дыра оказывается вселенской черной дырой: она поглощает все вокруг, и никогда не бывает достаточно. Всегда другой человек дает слишком мало любви, мало признания, мало заботы, мало внимания.

И когда другой высосан до дна, он выскакивает из отношений. Терпеть больше невмоготу – нет сил, нет энергии. Оставшаяся одиночка начинает метаться: жить с дырой в душе (теперь распахнутой во всю мощь) крайне неприятно, даже невозможно. Первое, что делает человек,  – судорожно пытается найти замену.

Женщина в такой ситуации цепляется за первого, едва задержавшегося рядом, мужчину. И он опять оказывается неподходящим. А по-другому и быть не может: ведет не сознание, а острая потребность.

Из этих отношений женщина выходит еще более разобранной и разочарованной. Мужчина не тот и вел себя не так. Обманул. А в чем обман? Каждый получил то, что хотел. Женщина хотела унять боль, забыть бывшего и использовала другого человека, как пластырь для своей раны. Мужчина, чувствуя функциональное к себе отношение, тоже использовал женщину функционально, для своих потребностей.

«Ты не понимаешь, как мне больно! Ты не хочешь мне помочь!», – обвиняет женщина мужчину. Он, может, и понимает, но он не психотерапевт и не должен лечить. Как женщине помочь, он точно не знает. И она выносит приговор: «Меня предали, и ты такой же, как все». То, что причина в ней самой, по-прежнему не думается.

С убеждением «все мужики – козлы» женщина, тем не менее, ищет утешение в объятиях нового партнера. Потом (предсказуемо!) – опять нового. Через некоторое время – опять. Секс лечит, но кратковременно. Все не то, не так, и не легчает. Окружающие видят в женщине недостаток выдержки, самоуважения и достоинства и решают, что женщина – блядь, а она недоумевает: «Я же просто хочу любви!».

Женщина не думает над тем, что происходит – какая-то бесконечная череда знакомств, соплей и откровений, безудержного (иногда и безобразного) секса. Она забывает о том, чего вообще хотела от жизни, о чем мечтала, кто она. Женщина наступает на горло всем другим желаниям, кроме одного – найти нового мужчину как таблетку от боли и одиночества. Она уже не ждет того, о ком когда-то грезила, а ищет на грани паники ЛЮБОГО.

Что делает женщину блядью?

ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ?

Остановиться. Лучше – после первых же болезненных отношений. Не получилось тогда – в любой момент сейчас. Остановиться и уйти в одиночество. Если оно невыносимо, найти поддерживающего и направляющего специалиста. Но дать себе время осознать, понять и принять все произошедшее, включая причины и следствия.

Нужно вернуться к своим желаниям, глубинным намерениям, услышать голос своей души. Дать себе ту любовь, которой не хватило в жизни. Успокоиться. И начать счастливо жить. Любовь идет к любви.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Мураками… Вряд ли это любовь…

Мураками, конечно, своеобразный автор. Вот уже девяносто страниц жду завязки сюжета. Развязки, похоже, так и не будет. Сознательно не читаю конец книги (хотя соблазн велик! :) ) в надежде, что вот-вот что-то начнется. Надо полагать, что налицо восточная философия – важен сам процесс. Жизнь, течение, ежедневные события, переживания.

Подробно описаны диалоги и чувства молодого девятнадцатилетнего студента. И знаете, по какому поводу? Исчезла из поля зрения странная девушка, с которой было такое же странное общение и разовый секс.

Ни общих тем для разговоров, ни общих увлечений, ни совместных дел – ничего, на чем можно было бы строить отношения. Пустые прогулки по улицам, молчаливые посиделки в кафе. Девушка – вся сплошь тайна и загадка. Потом случайный секс как подарок на ее день рождения, который для нее был первым. Его слова утром: “Как придешь в себя, позвони”.

Она не позвонила ни завтра, ни через неделю. Не ответила на его письмо. Написала сама что-то странное через два месяца с просьбой пока ее не беспокоить, потому что она не готова к отношениям. И начались его страдания… Которых до сего момента не было. До сего момента он даже не понимал, что их вообще может связывать.

Ох, черт, классика жанра! :) Опрокинуть парня после секса – отличный ход заставить думать о себе. :) Причем быть такой внезапной постоянно. Хочу звоню, хочу не звоню. Хочу – зову на прогулку, хочу – пропадаю на недели.

И вот уже дочитала до его письма: “…Без тебя я понял, как ты мне нужна”. Еще бы! Мужская психология – чтобы понять чувства к женщине, от нее нужно отдалиться.

Вряд ли это любовь...

Главный залог успеха – естественность поведения. Она же не специально это делает. Такие вот у нее особенности характера. И она не загоняется на тему “Что он подумает, если я не предупрежу о своем исчезновении?”.

Одно могу сказать – вряд ли это любовь. Как раз в виду того, что ничего друг о друге люди не знают. По чему именно ты скучаешь? Чего именно тебе не хватает? Близости-то не было. Стоит ожидать, что начнутся страдания из-за эмоциональной зависимости. Иначе бы книги не случилось. :)

Читаем дальше…

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Лучше “недо-“, чем “пере-“

Из опыта общения с подругами и клиентками знаю, что женщина, если начала общаться с мужчиной, или, интересней того, выяснять с ним отношения, остановиться уже не может. :) И идут сообщения письмами и рассказами формата А4 в Вайбере и смс. Или звонков делается бесконечное количество. Пока мужчина не заблокирует телефон и принудительно не возьмет паузу. То же относится и к вниманию к мужчине после знакомства: слишком пристальное выглядит навязчивостью. В браке – то же самое. Женщина считает, что на мужчину появились права, и требует или ждет отчета едва ли не по каждой минуте его перемещений и занятий.

Многие женщины совершают ошибку, давая мужчине слишком много уже с первых дней знакомства: слишком много внимания, слишком много заботы, слишком много общения. Чтобы мужчина захотел продолжения общения с женщиной, ее должно немного не хватать. Лучше встать из-за стола с легким чувством голода, чтоб захотелось вскоре поесть, чем наесться до тошноты немедленно.

Поэтому женщине в отношениях с мужчиной нужно придерживаться принципа “Лучше “недо-“, чем “пере-“”. Лучше недодать общения, чем перенасытить. Лучше недодать внимания, чем перекормить своей заботой и бдительностью. Любое “пере-” для мужчины выглядит, как давление и ограничение свободы.

Об этом небольшой кусочек Интернет-курса “Как влюбить в себя мужчину?” .

 

Выбирайте людей своего уровня ценностей и будет вам счастье!

Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители или духу надо именно такие уроки пройти.

Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.

Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями. Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют отношения, поэтому и не стоит работать над характеристиками, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж, и, похоже, только мешают в реализации во внешнем мире. Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают.

У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как “я стараюсь не врать, максимум, просто промолчу”, то как личность он представляет грустную картину. Совесть – это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально.

Психологи могут объяснить любое поведение человека. С точки зрения, как найти себе оправдание, это очень удобная наука. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности? Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего.

Но если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание! Всегда можно найти оправдания боли, которую ты причиняешь другим людям, но, чаще всего, ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя.

Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь.

Говоря психологическим языком, животное “Оно” берет верх над “Я” при полном отсутствии “Сверх-я”. “Я” осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности “Оно” при помощи норм и законов “Сверх-я”. Наличие всех трех составляющих “Оно”, “Я” и “Сверх-я” в психике человека делает его завершенной, законченной личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с таким невозможно построить ничего полноценного.

Выбирайте людей с высоким уровнем ценностей
Автор фото: Колберт Грегори

Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым.

Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания.

Выбирайте людей своего уровня ценностей и будет вам счастье!

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 

Если я не рассказала, какой ты, значит, ты мне интересен

Вы, наверное, думаете, что психологи – это такие люди с головой набекрень, поэтому они и не могут устроить личную (читай, парную) жизнь. Отчасти это так. Нормально, что человека прежде всего волнуют свои собственные проблемы, а потом уже проблемы человечества. Поэтому и в профессию эту идут люди с большей или меньшей предрасположенностью к изучению себя. А если изучать себя хочется, значит, изучать есть что.

Психологами не рождаются.Им не выдают диплом вместе с биркой на ручку новорожденному в роддоме. Поэтому пока человек взрослеет, он проходит те же стадии психоэмоционального развития, что и любой другой человек. Или не проходит, застревает. И получает те же комплексы, что и многие другие. Этот человек тоже имеет свои отношения с отцом и матерью, которые накладывают на его бессознательное слабо исправимый отпечаток. И реагирует он на них так же, как все другие люди. Он еще не знает, как нужно реагировать.

Психологи – не Боги. У них нет вокруг головы этакого светящегося нимба вследствие предыдущего пункта этой статьи. До того момента, как они поймут, что и почему с ними произошло и происходит, проходит не один десяток лет. За это время они успевают прилично накосячить. Диплом в двадцать два года мало в чем может помочь. Настоящее знание, понимание и чувствование жизни приходит вместе с кризисом среднего возраста. Развитие тем больше ускоряется, чем больше косяков наделано и чем сильнее потребность в осознании.

Думаете, после этого жить становится легче? Жить, действительно, становится легче, а отношения строить – сложнее. Именно потому, что очевидным оказывается то, что раньше было скрыто, и оценка происходит гораздо быстрее. Если обычный человек на какой-то нюанс внимания не обратит, то ты уж точно заметишь.

Психологи могут оценить человека

Допустим, второе или третье свидание с мужчиной…

Он говорит: – Что Вас отличает от большинства? Особенность, которая определит мое восприятие Вас как женщины первой роли?

Я думаю: – Я что, на собеседовании? Все экзамены в жизни я уже сдала. Не можешь сам увидеть, почувствовать – твоя проблема.

Он говорит: – Мне кажется, Вы никогда не дадите проявить себя другим на Вашем фоне, так что первая роль предопределена.

Я думаю: – Я кого-то унижаю, зажимаю? Нет. Я просто иду вперед к своим целям. Я же не ограничиваю твои. Еще отношений нет, а уже налицо неуверенность и комплекс неполноценности.

Он говорит: – Вас, наверное, не интересуют “другие”. То, что Вы управляете своими потребностями, хорошо, но только для Вас.

Я думаю: – Пахнет инфантильностью. Я должна начать оправдываться, что удовлетворяю свои потребности? А чьи еще я должна удовлетворять в первую очередь? Боишься, что тебе внимания, любви, заботы недодадут? Это точно не ко мне, как к женщине, это лечить надо.

Он говорит: – Я не хвастаюсь, но когда я был на выставке картин Шагала… А потом на концерте, Шуфутинский спросил: “Как слышно?”, я один встал и на многотысячный зал ответил: “Плохо”. Пусть благодаря мне что-то изменится.

Я думаю: – Ты хвастаешься. И у тебя есть потребность в превосходстве. И это точно не со мной.

Он говорит: – Почему ты ни разу до этого момента не сказала мне, что все видишь? Почему ты молчала, что понимаешь правила игры?

Я говорю: – У тебя простая игра. Я молчала, потому что бережно к тебе относилась и уважала твое хрупкое эго.

В общем, дорогой мужчина, если на первых свиданиях я не описала тебе твои стратегии, не рассказала, какой ты, или не прекратила общение, значит, мне либо интересна игра, либо ты сам.

Признаю, что мужчина, суть которого не будет укладываться в психологические теории или который будет мастером Игры такого уровня, что у меня захватит дух, однозначно раздвинет мое представление о реальности. Так тому и быть! Аминь!

 С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

А что, если женщина всю жизнь идет к одному мужчине?

Земная любовь
Автор фото: Норберт Майер

Женщины часто спрашивают меня: “Почему это все со мной происходит? Почему я должна какие-то уроки проходить, а кто-то живет сразу в счастье? Почему мне похожие мужчины встречаются?“.

Недавно с одной из участниц моих тренингов встречалась, и она сказала, что наконец стала видеть мужские стратегии. Мужчины пока встречаются все больше манипуляторы, но она, по крайней мере, может не втягиваться в игру и не страдать на разрыв сердца от их непредсказуемых поступков.

И я задала себе вопрос: “Почему женщина переживает столько любовных неудач в своей жизни?”.

С точки зрения психологии, повторяющиеся истории и типажи мужчин – это однозначно работа бессознательного. Глубокие установки из детства, из отношений между родителями, из отношения к самой девочке настолько прочно врезаются в психику женщины, что она только по повторяющимся проколам может понять, что это с ней самой что-то не так. Если осознает, что именно, и начнет действовать по-другому, есть шанс изменить привычный сценарий.

А что, если женщина всю жизнь идет к одному мужчине, к тому, с кем она сможет максимально полно раскрыться и познать настоящую земную любовь? Психологи скажут, что бессознательное ждет совпадения импринтов с реальностью. Пусть так. В любом случае,  все мужчины и замужества женщины могут быть просто уроками для того, чтобы она не провалила ту самую, заветную встречу и не испортила отношения с единственным, предназначенным ей для любви мужчиной.

Конечно, мужчина должен быть готов личностно и духовно к этой важной встрече, а до тех пор у него в жизни тоже будет череда сомнительных связей и запутанных отношений. И вот когда оба состоятся как личности, между ними возникнет подлинное чувство.

В такой любви и мужчина, и женщина проявляются во всей многогранности своих личностей, талантов и дарований, растут духовно. Тому примерами семейные пары: Уинстон и Клементина Черчилль, Франклин и Элеонора Рузвельт, Галина Вишневская и Ростислав Ростропович, Майя Плисецкая и Родион Щедрин, Нина Шацкая и Леонид Филатов, Любовь Казарновская и Роберт Росцик, и многие другие.

Женщина учится выдержке, учится женской игре, раскрывает в себе все грани женственности, учится понимать себя и принимать партнера, учится прощать, учится ценить себя, мужчину, отношения, в общем, непрерывно совершенствуется. И когда она будет абсолютно готова душевно и созреет личностно, она встретит того самого мужчину. Правда, для этого надо быть открытой миру, общаться и смотреть в небо, а не в землю. Но она и этому научится, если стала на путь любви.

А женщина, которая сошла с дистанции, решив, что “все мужики – козлы”, или решив, что с нее хватит, или не осмыслив происходящее с ней, навсегда лишает себя возможности познать настоящую любовь.

Кто-то идет к любви короткой дорогой, но большинство – очень длинной. Потому мы и живем так долго, чтобы успеть научиться, встретить и реализовать божественную любовь здесь, на земле. Главное – не сойти с этого пути преждевременно и не переставать верить.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 

Стоит ли держаться за отношения любой ценой?

Имея достаточный опыт, сейчас я уверена, что не надо держаться за брак из последних сил, если вам там плохо. Собственно, я и не держалась, когда поняла, что причины наших разногласий так глубоки, что их не исправить и не договориться. Так тоже бывает.

Думаю, что не надо свои попытки наладить невозможное оправдывать кармой, астрологической совместимостью или чем-то еще. Это все вещи недоказуемые, а ваша жизнь вполне реальна. Одно дело, когда вы помогаете больному и немощному супругу, другое дело, когда вы тащите за собой вполне здорового, состоявшегося человека. Особенно, когда делаете это, если он вас не просит. Научиться быть счастливым здесь и сейчас – ваша главная жизненная задача.

Люди не статичные ни в интеллектуальном, ни в психологическом плане существа, так что менять убеждения – это нормально. Перед вами через n-ое количество лет брака или отношений может встать вопрос, жить с новым наполнением человека или нет. Иногда вы принимаете это, смиряетесь, иногда меняетесь сами, а иногда это входит в резкое противостояние с тем, что вы понимаете о мире, об отношениях, о воспитании детей. Компромисс возможен, но далеко не всегда достижим. Более того, если взаимные уступки разрушают личности партнеров, то они и не нужны.

Допустим, у мужчины патриархальная модель семьи в голове, а жене стало в ней тесно. Она хочет более партнерских отношений. Как это примирить, если он считает, что у него единственно верная модель существования семьи?

Или, например, кто-то из партнеров имел сексуальные контакты на стороне. Если другой человек не может принять этот факт, и это никак не согласуется с его пониманием семьи, надо ли постоянно напоминать о произошедшем и изводить друг друга? Возможно, спустя время, это препятствие уже не будет таким непреодолимым, но сейчас люди готовы к тому, к чему готовы. А возможно, с таким положением дел другой человек не смирится никогда.

Здоровей для психики будет найти нового партнера со схожими ценностями, чем ломать себя ради чужих.

Есть еще один аспект: муж и отец – разные роли мужчины в семье. Ждать от отца проявлений мужа, если он не хочет, не понимает, как это, – пустое. А уж тем более бессмысленно делать из взрослого человека такого мужа, который существует в вашей голове. Варианта счастливого развития событий всего два: либо вы меняете идеальный образ в свой голове и принимаете партнера со всеми его особенностями, либо ищете кого-то более соответствующего этому образу. Но уж точно не стоит переделывать партнера. Вы станете злобной пилилкой, а он – ускользающим призраком. Помогите ему, если он того хочет, реализовать роль отца, себе облегчите жизнь насколько это возможно, а как мужа – оставьте в покое. У него свой путь. Свой срок осмысления и личностного созревания.

Займитесь собой! Займитесь собой на физиологическом, психологическом и ментальном уровнях. Вращаясь вокруг своей оси, вы притянете к себе все, что вам необходимо – и деньги, и любовь, и внимание, и заботу.

На пути к новому счастью
Автор фото: Дариуш Климчак

Вступая в брак, люди имели свой семейный сценарий: как они будут жить, кто и как будет работать, сколько будет детей и как их воспитывать, и прочее. И эти сценарии могли быть очень близки. Но со временем видение партнерами своей жизни изменилось. У них появились другие мечты и цели, и реализовать их с настоящим партнером стало нереально. Что ж, стоит признать, что история этих отношений закончилась. Все, что вы могли дать друг другу, уже случилось. Мне однажды запало в душу высказывание Аллы Пугачевой: “Я летела по жизни, как космический корабль, а мои мужья отваливались, как ступени корабля, придавая мне скорости”.

Наладить отношения можно только тогда, когда они нужны обоим партнерам, причем оценивать нужно не слова, а действия. Если точки соприкосновения не находятся, если долгие разговоры ни к чему не приводят, если вы перестали ценить друг друга и утратили ценность ваших отношений, если идти к семейному психологу хотите только вы, а партнер не видит в этом потребности, поблагодарите друг друга и двигайтесь дальше. Этот этап вашей жизни завершен. Это был хороший опыт, дальше будет новый. И вы обязательно будете счастливы.

Живите в радости и будьте собой!

P.S. Примите, пожалуйста, к сведению, что во всех статьях написано, что делать, но не рассказывается, как. Конкретные инструменты зависят от человека и его проблемы.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …