Метка: муж

У тебя прекрасный вкус

Сегодня утром открыла Фэйсбук и увидела вот такой статус Вероники Гришковой:

“Немного о семье.

Муж: – Надо выбрать уже напольное покрытие.
Я: – Нужно.. Но мы так давно уже выбираем. Я тут подумала: выбери сам, у тебя прекрасный вкус, ведь ты выбрал меня в жёны.

Посмеялись. Проходит время, присылает несколько вариантов. Я тыкнула пальцем в тот, что понравился. Его и заказали. Вчера мастер положил. Муж пишет:

– Пол получился прекрасный. Мне нравится. Ты отлично выбрала.

Смеюсь и думаю: “Ну если только мужа!”  :)”.

Обычный день. Обычная семейная сцена.

“У тебя такой прекрасный вкус, ведь ты выбрал в жены меня”, – так говорят мудрые женщины, которые ценят и любят себя. И разве это выглядит манипуляцией?;)

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 

Стоит ли держаться за отношения любой ценой?

Имея достаточный опыт, сейчас я уверена, что не надо держаться за брак из последних сил, если вам там плохо. Собственно, я и не держалась, когда поняла, что причины наших разногласий так глубоки, что их не исправить и не договориться. Так тоже бывает.

Думаю, что не надо свои попытки наладить невозможное оправдывать кармой, астрологической совместимостью или чем-то еще. Это все вещи недоказуемые, а ваша жизнь вполне реальна. Одно дело, когда вы помогаете больному и немощному супругу, другое дело, когда вы тащите за собой вполне здорового, состоявшегося человека. Особенно, когда делаете это, если он вас не просит. Научиться быть счастливым здесь и сейчас – ваша главная жизненная задача.

Люди не статичные ни в интеллектуальном, ни в психологическом плане существа, так что менять убеждения – это нормально. Перед вами через n-ое количество лет брака или отношений может встать вопрос, жить с новым наполнением человека или нет. Иногда вы принимаете это, смиряетесь, иногда меняетесь сами, а иногда это входит в резкое противостояние с тем, что вы понимаете о мире, об отношениях, о воспитании детей. Компромисс возможен, но далеко не всегда достижим. Более того, если взаимные уступки разрушают личности партнеров, то они и не нужны.

Допустим, у мужчины патриархальная модель семьи в голове, а жене стало в ней тесно. Она хочет более партнерских отношений. Как это примирить, если он считает, что у него единственно верная модель существования семьи?

Или, например, кто-то из партнеров имел сексуальные контакты на стороне. Если другой человек не может принять этот факт, и это никак не согласуется с его пониманием семьи, надо ли постоянно напоминать о произошедшем и изводить друг друга? Возможно, спустя время, это препятствие уже не будет таким непреодолимым, но сейчас люди готовы к тому, к чему готовы. А возможно, с таким положением дел другой человек не смирится никогда.

Здоровей для психики будет найти нового партнера со схожими ценностями, чем ломать себя ради чужих.

Есть еще один аспект: муж и отец – разные роли мужчины в семье. Ждать от отца проявлений мужа, если он не хочет, не понимает, как это, – пустое. А уж тем более бессмысленно делать из взрослого человека такого мужа, который существует в вашей голове. Варианта счастливого развития событий всего два: либо вы меняете идеальный образ в свой голове и принимаете партнера со всеми его особенностями, либо ищете кого-то более соответствующего этому образу. Но уж точно не стоит переделывать партнера. Вы станете злобной пилилкой, а он – ускользающим призраком. Помогите ему, если он того хочет, реализовать роль отца, себе облегчите жизнь насколько это возможно, а как мужа – оставьте в покое. У него свой путь. Свой срок осмысления и личностного созревания.

Займитесь собой! Займитесь собой на физиологическом, психологическом и ментальном уровнях. Вращаясь вокруг своей оси, вы притянете к себе все, что вам необходимо – и деньги, и любовь, и внимание, и заботу.

На пути к новому счастью
Автор фото: Дариуш Климчак

Вступая в брак, люди имели свой семейный сценарий: как они будут жить, кто и как будет работать, сколько будет детей и как их воспитывать, и прочее. И эти сценарии могли быть очень близки. Но со временем видение партнерами своей жизни изменилось. У них появились другие мечты и цели, и реализовать их с настоящим партнером стало нереально. Что ж, стоит признать, что история этих отношений закончилась. Все, что вы могли дать друг другу, уже случилось. Мне однажды запало в душу высказывание Аллы Пугачевой: “Я летела по жизни, как космический корабль, а мои мужья отваливались, как ступени корабля, придавая мне скорости”.

Наладить отношения можно только тогда, когда они нужны обоим партнерам, причем оценивать нужно не слова, а действия. Если точки соприкосновения не находятся, если долгие разговоры ни к чему не приводят, если вы перестали ценить друг друга и утратили ценность ваших отношений, если идти к семейному психологу хотите только вы, а партнер не видит в этом потребности, поблагодарите друг друга и двигайтесь дальше. Этот этап вашей жизни завершен. Это был хороший опыт, дальше будет новый. И вы обязательно будете счастливы.

Живите в радости и будьте собой!

P.S. Примите, пожалуйста, к сведению, что во всех статьях написано, что делать, но не рассказывается, как. Конкретные инструменты зависят от человека и его проблемы.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Дышите в одном ритме с миром

Меня уже не один раз упрекнули, что я живу в своей реальности. Да, это так, и это отличный комплимент! Создать свою реальность по силам только Творцу.

Создавать свою реальность
Автор фото: Владимир Федотко

В моей реальности желания исполняются мгновенно: сутки-двое от конкретно сформулированного намерения. Это касается всех аспектов: работы, мужчин, бытовых мелочей. Не то, чтобы я что-то специально делала для притяжения (хотя тренинги такие веду), сама я больше тяготею к практикам по изменению собственных вибраций и ощущения мира.

Я настороженно отношусь к практикам, где участвует другой человек. И так же аккуратно пользуюсь играми Симорона. В них есть элемент магии, а сейчас я стала более внимательна к тому, чтобы не напрягать пространство, не закручивать его намеренно. Вероятно, потому, что я остро чувствую, с какой силой противодействия может потом выпрямиться сжатая, как пружина, реальность.

Многие в играх, техниках, практиках используют образ конкретного человека для создания своего счастливого будущего. Это насилие над волей другого человека, и это наказуемо тем же самым противодействием. Поэтому, пишете ли вы письма себе, письма в “небесную канцелярию”, занимаетесь визуализациями, делаете запрос на консультацию, проговаривайте или пишите фразу: “Пусть произойдет это или что-то лучшее”.

Так вы проявите доверие к миру, потому что то, что вы сейчас хотите из последних сил, может быть для вас далеко не самым лучшим исходом или вариантом решения проблемы. Например, “помогите мне сделать так, чтобы муж снова в меня влюбился”. Можно пойти на кулинарные курсы, интриговать и играться, заняться самообразованием, своей внешностью и фигурой, но не должно быть разочарований, если мужу это будет безразлично. Упираться в то, что мне нужен именно этот человек, точно пустое. Это сознание упрямится, бессознательное уже давно сделало выбор. Возможно, все ваши изменения совсем для другого человека. Став интересной, наполненной, женщина может привлечь другого мужчину. Надо учиться отпускать прошлое и принимать то, что приходит. Это как войти в резонанс с миром: выдох-вдох.

Дышите в одном ритме с миром. Живите в радости и будьте собой!

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 

 

Уже сейчас вас ждут четыре подходящих в мужья кандидата

ИНФОРМАЦИЯ ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕВОЧЕК (ЛЮБОГО ВОЗРАСТА)!!!

Знаю, что многие женщины расстраиваются, что, дескать, “никогдааааа, уже никогда не встречу такого же мужчинууууу”…. А многие бывшие мужья или возлюбленные еще и подкрепляют эту веру: “Ну, кому ты нужна, кроме меня?”.

Подходящие мужья рядом с вамиЯ недавно нашла в сети интересный текст. Отлично мотивирует и вселяет надежду! Уже сейчас вас ждут ЧЕТЫРЕ подходящих в мужья кандидата!

“Я четвертый раз замужем, и действительно каждый муж ЛУЧШЕ предыдущего! Наверное это потому, что мы теперича не то, что давича))).

По-разному было, но когда сложно было переживать расставание, то мне помогал целый комплекс волшебных (и не очень) мероприятий.

1.Переключать мысленную жвачку через юмор.

Отлавливаю прилипчивые гадостные мысли и придумываю ключ – с юмором – который переключает.

Например:

(мысль) Он меня не хочет – (ключ) Смотри какая цаца, вся Одесса хочет а он не хочет!

(мысль) Вот он все таки гад, как он мог! – ( ключ) А ты красивый, а ты хороший? (фраза из комединого фильма говориться с кавказким акцентом)

( мысль) Как я буду без него жить? – (ключ) А как я жила 20-30-40-лет до этого? Да хорошо жила а будет еще лучше.

И так целый список мыслей и ключей. Переключает на раз!

2. Обязательно делаю корректировку заказа.

Перед тем как последний раз выйти замуж, сразу после болезненного расставания с очередным восхитительным написала кучу списков, какого хочу мужчину, какие хочу отношения, какую хочу семью, что меня радует и т.д.

Туда же – приказы, заказы, заявки и т.д.

Все это писала в одной тетради. Нашла эту тетрадь, когда уже год с мужем прожили. Читала подругам – все были удивлены – сошлось один в один!

Но, наверное, я тогда это писала, чтобы переключиться с того, что я потеряла, на то что ждет меня впереди!

3. Попросила подружек делать вместе со мной разные симоронские дурацкие ритуалы на замужество. Было классно и ОЧЕНЬ весело, это помогло выйти из ступора и облегчить боль.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!

Очень давно, лет 20 назад, прочитала одну книгу какого-то европейского математика. Там была просчитана математически вероятность встретить свою пару. Точно не помню, но начало было такое – на земле 7 милиардов людей, 4500 миллиарда это мужчины… И дальше, дальше….

Просчитав ВСЕ вероятности, вывод был такой: в данный период времени, в данной точке, есть ЧЕТЫРЕ кандидата, которые ищут ИМЕННО тебя, подходит тебе по всем параметрам, и есть БОЛЬШАЯ вероятность встретить этого человека там, где вы есть!

Мне такая идея очень даже помогает!”.

Пусть эта идея и эти техники помогут и вам! 

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений.

Твой главный проект – это твоя жизнь

Прочитала недавно о разводе Натальи Потаниной со своим мужем Владимиром Потаниным, с одним из богатейших людей России, после 30 лет брака.

“- Мне трудно представить ситуацию, когда люди, прожившие вместе тридцать лет, в отсутствие острого конфликта, взаимной ненависти не могут договориться об условиях развода. Как вы думаете, в чем причины сложившейся ситуации?

Н.П.: – Я раньше не могла себе представить, что со мной подобное может случиться. Мне трудно об этом рассуждать. Когда все произошло, я испытала ужасное чувство, поверьте. Мой муж всегда был для меня самым близким, дорогим человеком, которому я абсолютно доверяла. После того как родители постарели и я вышла замуж, я всегда считала, что, если что-то случится в жизни, мой муж первым придет на помощь. Этот человек был для меня как… не знаю, как человек-скала, как спинка кресла, на котором я сидела. Человек, которому я верила бесконечно и который был все в моей жизни — и радость, и печаль, и горе, и улыбка, и слезы. Все было в нем!

– Что же могло случиться с ним, с вами, чтобы все так перевернулось? Может, вы не заметили чего-то важного, что за эти годы произошло?

Н.П.: – Наверное, чувства меняются, трансформируются, но я полагала, что этот человек будет всегда рядом со мной.

– Новость о разводе стала для вас неожиданностью?

Н.П.: – Да, полной, я этого не предполагала.

– И что вам было предложено?

Н.П.: – Мне было предложено отказаться… То есть сначала было предложено подписать бумаги, что с моей стороны не будет никаких материальных претензий. Мне было предложено подписать бумаги, что мои интересы в суде будет представлять человек, которого выбрал он. И мне было предложено подписать бумагу, что я не возражаю против передачи денег на благотворительность. Больше ничего.

– А что бы хотелось?

Н.П.: – Никаких особенно экзотических пожеланий у меня нет. Не думаю, что начну скупать бриллианты на аукционах — я к ним достаточно равнодушна.

– Может, зря? Может, поэтому вашему мужу и казалось, что деньги вам не нужны?

Н.П.: – Деньги зарабатываются трудом, сколько бы их ни было, это все равно труд. Возможно, он несколько переоценен, но это труд по-любому. К этому надо относиться с уважением. Поэтому я, наверное, никогда и не тратила деньги, сколько бы их ни было. Для того чтобы купить себе лишнее, надо себе морально это позволить. Мне было достаточно того, что я имею. Поэтому каких-то таких страстей, которые меня обуяли бы и я хотела бы купить что-то необыкновенное, не знаю, шикарный дом, бриллианты, таких желаний у меня нет. И потом, я же относилась к этому богатству как к своему, это были деньги семьи, зачем же их тратить просто так, впустую? А теперь я понимаю, что деньги мне очень даже нужны и я знаю, на что их потратить.

Я понимаю. И, кстати, считаю, что в ситуации с разводами виноваты не только мужчины. Женщины слишком многое терпят и соглашаются на то, на что ни в коем случае нельзя соглашаться.

– А вы никогда не соглашались?

Н.П.: – Наверное, и я тоже создала себе эту проблему. Потому что, будь я более агрессивной, более жесткой, более строгой, более въедливой, было бы все по-другому. Но у меня был принцип — я всегда уважала его собственное «я». Бизнес — это тяжело, и мне всегда его… не то что было жалко, это неправильное слово, но я уважала то, как он работает. Работал он действительно много, ответственность была большая.

– Как бы вы могли описать ваше состояние сейчас? Вам больно, обидно?

Н.П.: – Здесь слово «обида» не подходит, здесь что-то другое, такое большое. Здесь и обижаться как-то нелепо… Главный и единственный человек, каменная стена, скала в один миг оборачивается пропастью. На кого обижаться?! С кем бороться? С этой вселенской ­дырой?”

(По материалам сайта http://m.gq.ru) 

Что будет в будущем?

И вот какие мысли пришли по этому поводу.

Вся окружающая действительность говорит о том, что нельзя, никогда нельзя забывать о том, кто ты, для чего ты и что ты хочешь. Любые отношения рано или поздно заканчиваются – жизнь слишком длинная для одной любви. Дети уходят – это нормально, так должно быть. Супруг со своей свободной волей вообще вправе распоряжаться жизнью по своему разумению.

Единственный человек, который будет с тобой всегда – это ты сама. Это самое главное, что ты должна о себе помнить. Никто не может быть твоим проектом, твоей целью, твоей стеной и скалой. Слишком много ожиданий, а, значит, и разочарований. Твоя скала – это ты сама. Только так ты выстоишь при любой погоде и любом катаклизме.

Твой главный проект – это твоя жизнь. Мать, жена – это всего лишь ее часть. Но это не вся жизнь. Слишком зависимая и хрупкая часть, чтобы на нее делать ставку. Пока ты – часть, тобой очень легко манипулировать.

Самое удивительное, что когда ты поймешь, кто ты без социальных ролей, увидишь свою глубину и осознаешь свою сущность, рядом с тобой будет совсем другой человек. Только не испытывая нужды в чем бы то ни было, можно стать счастливой.

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Еще один повод сказать: “Люблю”

Многие мои друзья сетуют на то, что День всех влюбленных – это всего лишь удачный маркетинговый ход, придуманный торговцами для увеличения продаж. Вспоминается еще то, что этот праздник нам навязан западной культурой, что у славян совсем другие праздники есть для любви и семейного благополучия, что о любви надо заботиться ежедневно, а не только в специально назначенный день. Все так.

Но давайте подумаем над тем, как часто мы в обычной жизни выражаем партнеру свои чувства, говорим ли мы действительно слова, которые принято писать в валентинках, замечаем ли вообще, что рядом с нами близкий и родной человек. К сожалению, все хорошее в нашей жизни становится привычным. Мы, как правило, перестаем уделять внимание тому, что нас устраивает. И за обыденностью забываем сказать своему партнеру или супругу: “Я тебя люблю”. 

В общем, давайте не будем сетовать на “чужеродный” праздник, а начнем воспринимать его, как еще один повод вспомнить о том, что мы любим и любимы. Радоваться и получать удовольствие. Ценить то, что имеем. Подумайте, сколько людей на земле лишены этого счастья, хотя и мечтают о нем.

А для того, чтобы научиться еще лучше понимать друг друга, предлагаю вам проделать следующее упражнение. Надо, чтобы каждый человек из пары написал, что такое любовь для него из пяти слов. И тогда станет понятно, что партнер ждет от другого. С этим можно поиграть, а можно отнестись серьезно. Можно расширить это упражнение и написать, что такое “настоящий мужчина” и “настоящая женщина”, или что такое “муж” и “жена”. Если выразить конкретными словами эти ожидания, многие претензии растают, потому что каждый поймет, есть это в нем или нет.

С любовью, Лилия Ахремчик. 

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …