Метка: мир

А вы можете назвать себя счастливым человеком?

А вы счастливы?

Когда человек остается наедине с самим собой, он что делает?

Размышляет о чем-то? Мечтает? Ему хорошо с самим собой, или не очень? Или одолевают тревожные мысли, и ему скорее хочется включить телевизор, чтобы он работал в фоновом режиме, отвлекая от этих мыслей, или хочется позвонить подруге (другу, маме, сослуживцу) и часами обсуждать какие-то малозначительные события?

На самом деле это служит диагностическим критерием уровня счастья у человека.

Потому что счастливый человек не нуждается в том, чтобы заглушить собственные мысли, ему хорошо с ними.

Он живет в гармонии с собой и окружающим миром, включая всех людей и животных в этом мире.

Он смело высказывает свою точку зрения, но не настаивает на ней, потому что понимает, что другой может мыслить иначе.

Избегает агрессивных и злых людей, потому что они портят настроение.

Не сравнивает себя ни с кем, потому что знает, что он ничем не хуже и не лучше других. Он равен со всеми, но не такой, как все, он уникален и неповторим!

Он умеет радоваться не только своим успехам, но и успехам других людей.

Он любит дело, которым он занимается, будь то профессия или хобби.

Он добр и открыт для общения, но понимает, что есть люди, которые могут злоупотреблять его добротой, и он не допускает этого, говоря таким людям смело «Нет»!

Счастливый человек не пытается выдать желаемое за действительное, стремясь приукрасить себя, он любит и принимает себя таким, какой он есть, каким его создала природа.

Он умеет дружить и ценить дружбу.

Он любит не только себя, но и людей, особенно близких.

Он с благодарностью принимает любой свой возраст, не скрывая его.

Он не боится показать людям свои эмоции, какими бы они ни были, смех это или слёзы…

Иногда он бывает не доволен собой, но это не повод разлюбить себя и начинать грустить и обвинять себя в совершенных ошибках. Он прощает себя за ошибки, потому что он понимает, что все их совершают, и на них люди учатся быть мудрыми.

Возможно, мы показали не все признаки счастливого человека, но даже, если вы отнесёте к себе хотя бы половину из того, что мы отметили, вы можете называть себя счастливым человеком!

Александр и Елена Созончук, психологи-психотерапевты, г.Санкт-Петербург 

Дышите в одном ритме с миром

Меня уже не один раз упрекнули, что я живу в своей реальности. Да, это так, и это отличный комплимент! Создать свою реальность по силам только Творцу.

Создавать свою реальность
Автор фото: Владимир Федотко

В моей реальности желания исполняются мгновенно: сутки-двое от конкретно сформулированного намерения. Это касается всех аспектов: работы, мужчин, бытовых мелочей. Не то, чтобы я что-то специально делала для притяжения (хотя тренинги такие веду), сама я больше тяготею к практикам по изменению собственных вибраций и ощущения мира.

Я настороженно отношусь к практикам, где участвует другой человек. И так же аккуратно пользуюсь играми Симорона. В них есть элемент магии, а сейчас я стала более внимательна к тому, чтобы не напрягать пространство, не закручивать его намеренно. Вероятно, потому, что я остро чувствую, с какой силой противодействия может потом выпрямиться сжатая, как пружина, реальность.

Многие в играх, техниках, практиках используют образ конкретного человека для создания своего счастливого будущего. Это насилие над волей другого человека, и это наказуемо тем же самым противодействием. Поэтому, пишете ли вы письма себе, письма в “небесную канцелярию”, занимаетесь визуализациями, делаете запрос на консультацию, проговаривайте или пишите фразу: “Пусть произойдет это или что-то лучшее”.

Так вы проявите доверие к миру, потому что то, что вы сейчас хотите из последних сил, может быть для вас далеко не самым лучшим исходом или вариантом решения проблемы. Например, “помогите мне сделать так, чтобы муж снова в меня влюбился”. Можно пойти на кулинарные курсы, интриговать и играться, заняться самообразованием, своей внешностью и фигурой, но не должно быть разочарований, если мужу это будет безразлично. Упираться в то, что мне нужен именно этот человек, точно пустое. Это сознание упрямится, бессознательное уже давно сделало выбор. Возможно, все ваши изменения совсем для другого человека. Став интересной, наполненной, женщина может привлечь другого мужчину. Надо учиться отпускать прошлое и принимать то, что приходит. Это как войти в резонанс с миром: выдох-вдох.

Дышите в одном ритме с миром. Живите в радости и будьте собой!

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 

 

Теория зеркала как прикрытие собственных комплексов

Есть такая теория в психологии – теория зеркала. Дескать, если с тобой что-то плохое происходит, значит, такие волны ты транслируешь в окружающий мир. Мир возвращает тебе собственные страхи, неуверенность, обиды в виде негативных событий. В целом, это похоже на правду, но точно работает не так прямолинейно.

Ну, например, рыдает девушка после предыдущих отношений: “Гад! Сволочь! Козел!”, казалось бы, такие мужчины и должны притягиваться. Но приходит друг, который слушает, утешает, развлекает и… становится любимым. Разбилось зеркало?

Если девушка хочет встречаться с накачанными парнями, то ей некоторые психологи посоветуют вплотную заняться своей фигурой и стать такой, каких парней она хочет видеть рядом с собой. Польза от этого только в том, что спортивные парни водятся чаще всего в спортзалах. А выберет ли кто-нибудь эту девушку, еще вилами по воде писано, потому что очень часто накачанные парни любят “мягких” девушек. Может, эти парни просто не знают о том, что должны “зеркалить”?

Теория зеркала в психологии
Автор фото: Джерри Гионис

Я все больше прихожу к выводу, что “зеркало” – это полная профанация. Придумал какой-то оправдывающийся неудачник, все завистливые неудачники подхватили, потому что ими созданное зеркало как-то однобоко работает. Если зеркало возвращает только сомнения, агрессию и негатив, которые ты в мир посылаешь, то как тогда объяснить положительные реакции людей на тебя? Если зеркало отражает всю тебя, то зачем оно надо, потому что ты знаешь, какая ты? Взгляд со стороны? А что нового можно в этом открыть, если ты и так знаешь, что в тебе есть и свет, и тень? Если оно отражает только твои слепые пятна, и, по смыслу, тебя должны постоянно окунать в твои травмы, то почему не болит то, во что тебя пытаются ткнуть?

Вам не кажется странным, что зеркалом всегда объясняется гадство со стороны людей и никогда – хорошее? “Я тебя заркалю”, – прекрасное оправдание для зависти, ухода от ответственности, для компенсации комплекса неполноценности, чувства превосходства зеркалящего. То есть не он виноват, что ерунду всякую пишет, а тот, на кого это направлено. Если бы человек был осознанным, прежде чем возмутиться по какому-либо поводу, он бы сначала свои травмы попытался оценить.

В общем, я рекомендую удалять из своей жизни всех, кто будет под маской объективной критики скрывать свою зависть, злость и комплексы, и, уж тем более, оправдывать это “зеркалом”. Предлагаю растить свою осознанность в частном порядке. Учитесь отстаивать свои границы, очищайте пространство вокруг себя, поэтому после первого же предупреждения удаляйте из своего круга без объяснений.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Моя любовь

Любовь мужчины и женщины

Мои клиентки и участницы тренингов долго просили: “Расскажи о любви”, а то я все о зависимостях, преодолении, становлении пишу. “Моя любовь будет выглядеть идеальной”, – ответила я. “Расскажи об идеальной”. И я начала думать…

В юности я была уверена, что любовь – это огромное, всепоглощающее чувство, что только с ней жизнь имеет смысл, точнее, только ради нее и стоит жить. Тогда любовь представлялась и содержанием, и самой большой целью в жизни. Мне казалось, что любовь именно в том, чтобы полностью слиться с человеком, стать с ним одним целым, чтобы дышать в унисон, видеть мир одними глазами и одинаково его чувствовать. Я даже влюблялась с такими ожиданиями. А потом, естественно, разочаровывалась. Потому что человек оказывался живым и неидеальным. Более того, со временем я заметила, что не успеваю разглядеть мужчину до того, как меня захватит вихрь гормонов.

Когда я пережила кризис среднего возраста, начала лучше понимать себя, свои чувства и чувства других, я ощутила, что любовь – это нечто, абсолютно отличное от того, что мы привыкли о ней думать. Сейчас я убеждена, что любовь лучше всего описывается с точки зрения божественного смысла. Сострадание, терпение и прощение, поддержка, сопереживание, разделение ответственности. Очень много частицы “со” – вместе, на двоих. Со-радость, со-восторг, со-чувствование жизни. И да, конечно же, физическое со-единение, люди мы, как же без этого?

“Любить, чтобы стать одним целым”. Сейчас я не хочу ни с кем становиться целым. Я достаточно целостная сама. Не половинка человека, а полноценный человек. Другой, отличающийся от мужчины, но завершенный. В каждом из нас есть и мужское, и женское начало. Но в женщине чуть больше женской энергии, в мужчине – мужской, и вместе мы – абсолютная гармония. Я буду нежностью и вдохновением в его начинаниях, а он уверенностью и поддержкой – в моих.

“Полностью слиться с человеком”. Я не хочу ни с кем сливаться, я хочу видеть человека. А чтобы его видеть, нужна дистанция. Пусть не очень большая, но дистанция. Я хочу уважать его, ценить все его достижения и отмечать успехи. Он – человек, а не только дух, но человек, который понял свою сверхзадачу и реализовывается здесь по максимуму. Я хочу гордиться им и хочу, чтобы он гордился мной. Мы оба прошли большой путь к этой встрече, мы многое сделали и испытали. И не считаться с этим – значит, признать, что мы жили зря. Наши миры пересекаются, но никогда не сольются. Что-то мы делаем вместе, а что-то – не будем делать вместе никогда, и тем будем интересны друг другу. Мы счастливы вместе и счастливы врозь, если придется, но немножко грустя. Твой человек есть, живет, счастлив, и это главное.

“Дышать в унисон, видеть мир одними глазами и одинаково его чувствовать”. Я не хочу, чтобы мужчина дышал со мной в одном ритме, пусть дышит в своем. Но я буду рада, если эта синхронизация когда-то случится естественным путем. Хорошо, если наше видение мира будет во многом совпадать, и наше частичное  несовпадение нам обоим даст развитие. Я хочу понимать, как видит мир мой мужчина, и хочу, чтобы он уважал мои представления.

Наши взгляды на жизнь во многом похожи, но не совпадают абсолютно. Но для нас имеют значение одни и те же ценности: совесть, честь, достоинство, ответственность. Одинаково чувствовать я бы хотела в том смысле, что его мышление такое же широкое, глобальное, терпимое, надперсональное, как и мое. У него такое же трансцендентальное сознание, как у меня. Ему, как и мне, некомфортно в экстремизме, мы больше тяготеем к восточной философии соединения с жизнью и всем сущим.

Чтобы случилось наше со-творение, у мужчины должна быть Душа, и она у него есть. Только осознание ее делает мужчину великодушным, прощающим, принимающим и умеющим управлять разрушительной энергией, перенаправляя ее во что-то созидательное. Эти качества обязательно как-то проявляются в его поступках и в том, что он создает.

Еще я понимаю, что мой мужчина не может жить с нелюбимыми. Потому что так же, как и я, понимает, что жизнь должна доставлять радость. И если ты что-то о себе понимаешь, то сознательно избавишься от того, что тяготит и делает жизнь трудной и ограниченной. Он рассчитается по долгам и станет свободным.

Любовь для меня, по-прежнему – и смысл, и самая большая цель. Но сейчас она не связана непосредственно с объектом. Любовь – это то, что пронизывает всю жизнь, она везде.

Сейчас для меня любовь мужчины и женщины – как совместный полет двух взрослых самостоятельных птиц, которые однажды решили быть вместе и смотреть на мир с высоты своего полета. Птицы умеют летать по одиночке, но вместе они чувствуют себя более спокойными и наполненными, мир открывает те уголки, которые были не видны прежде.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Нам необходимо осознанно взращивать в себе толерантность

Не новость совершенно, что каждый человек больше других ценит свое мировоззрение и свои представления о реальности. И это само по себе замечательно, потому что делает мир многоцветным, ярким и многогранным. До тех пор, пока кто-то не начинает считать собственное мнение единственно верным, а собственные взгляды на жизнь – мерилом нормы и истинным ориентиром. С этого момента и начинаются междоусобицы.

Единственное, что может противостоять конфликту – толерантность. Это качество необходимо осознанно взращивать в себе, чтобы относиться к другому человеку как к равноценной, равнодостойной личности. Нужно учиться подавлять в себе неприятие всего того, что отличает нас друг от друга (образ жизни, внешность, способ мышления, взгляд на мировое устройство, убеждения, сексуальная ориентация и пр.). Только признание и уважение права другого быть другим ведет к жизни в мирном обществе, где комфортно каждому. Но вопреки расхожему стереотипу, мы совсем не толерантны.

Например, сколько возмущений можно услышать про нравственность или приличия, когда речь заходит о кормлении малыша на людях. Или как многие сетуют на неэстетичность и  показывают пальцами на особенных детей, которых вывели на прогулку. Даже сейчас, в наше время, шепчутся, обговаривают и высмеивают приверженцев особых субкультур. Что уж говорить об иной сексуальной ориентации.

Люди приписывают другим несуществующие мотивы и обоснования поступков, а потом с ними же и начинают сражаться (не с чужими взглядами на жизнь, а со своей интерпретацией).

Больного ребенка родители не потому вывели на улицу, чтобы показать всем свое особое положение, его вывели дышать воздухом, чувствовать жизнь – это факт. То, что вы за этим видите – это домыслы.

Те же аналогии можно провести со всеми другими случаями, отличными от тех, которые вы воспринимаете нормально. Никто не требует от вас поддерживать или делать так же. Достаточно будет просто спокойного отношения. Есть и есть. Не нравится – отвернитесь. И это будет принятием другого образа жизни и другого мышления.

Другой не думает и не должен думать так же, как и мы, он думает по-своему. Мы смотрим на мир через призму своих мотивов, своих страхов, своих убеждений. Это нормально, так устроена наша психика. Большой ошибкой будет задавать вопрос, почему кто-то не поступает так, как в подобных ситуациях поступаем мы. Он – другой, вот и весь ответ. И имеет право жить так, как считает правильным. Он имеет право радоваться жизни, будучи собой, так же, как и мы.

Толерантность

Многие боятся, что в толерантности можно дойти до того, что станешь тряпкой, что тебя поглотят и захватят, что сядут на шею. Чтобы не быть тряпкой, надо знать, чего ты сам для себя хочешь. У зрелого, самореализованного человека есть спокойная уверенность от знания того, кто он и что из себя представляет. Ему не нужна наступательная агрессия для доказательства своей правоты. Он признает многообразие мира. Да и сама толерантность не означает стирание личностных границ, она означает признание чужой территории.

К сожалению, человек часто ведет себя агрессивно, даже когда прямой опасности и в помине нет. Казалось бы, чего проще: тебя никто не трогает, на тебя не нападает, и ты веди себя адекватно. Но тут наша фантазия нас подводит: мы рисуем в голове страшные картины непроизошедших событий: “А если будет вот так?”. И начинаем защищаться от виртуальной угрозы.

Бывает, жестокость вызывает в человеке чувство настоящего удовольствия. Отдельные люди или целые группы могут иметь такие черты характера. Они используют любую возможность, чтобы выпустить пар.

Неосознанные страхи тоже провоцируют агрессию. Например, боязнь того, что “а вдруг я тоже таким стану или мои дети? (геем, больным, немощным и т.д.)”, может быть очень неприятным чувством. И оно исчезает, когда человек переходит в нападение.

Эрих Фромм считал, что человек ведет себя менее враждебно, если может реализовать свою энергию самоутверждения, чем тот, у кого целеустремленность и воля слабо выражены. И правда, если ты занят делом, тебе не до того, кто там с кем и как проводит время.

Безусловно, для нашей нетолерантности есть основания. Ровное, безэмоциональное реагирование на другого – своего рода преодоление. Преодоление своих страхов, разрушительных фобий, своего несовершенства. Если на вспыхнувший внутри бунт не реагировать немедленно сокрушительным (чаще всего упреждающим) ударом, а остановиться и задуматься: “Что со мной? Почему я так реагирую? Что именно меня выводит из себя и почему?”, то есть шанс осознать мотивы своих поступков. И от осознания перейти к принятию. Там уже и рукой подать до того, чтобы перевести свою агрессию в управляемое русло, а еще лучше – в энергию для достижения своих целей.

Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/453251.html.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог

Страшно верить себе

У многих людей есть сильная приверженность к авторитетному мнению.

Страшно верить себе, я понимаю. А так на авторитет положился – и вроде прав. “Ага, не я один так думаю!”. Потому что если я один, то это же опасно. А вдруг я ненормальный. А вдруг кто-то умнее. А, может, я вообще ошибаюсь или у меня нет права так думать.

За всем этим стоит глубокий страх быть отвергнутым. Страх быть ненужным и, в конце концов, нелюбимым. И что из этого следует? А следует только то, что иметь свое мнение могут позволить себе только те, кто себя любит. Кто внутри себя дает себе всю необходимую поддержку. Думаете, это легко? Ну, представьте ситуацию, когда нет ни одного человека, кроме тебя, во всем мире. Ужас, как страшно! Не к кому обернуться и спросить: “Как мне поступить?”. Никто не ответит. Больше нет никого, кто может что-то подтвердить или опровергнуть.

Верить себеИ что остается? Только доверие. Доверие окружающему миру. Это то самое растворение в Целом, которое дает правое полушарие. Стать и ветром, и дождем, и опасностью, и спасением. Вместе со всем сущим. Жить в резонансе, дышать с одной частотой. Нужно поверить в то, что ты есть, ты существуешь, и ты всегда прав. Ты и есть ВСЕ.

Всю жизнь мы открываем в себе какие-то новые грани. Наблюдаем свои изменения. Наши размышления о жизни усложняются, и наши представления о ней меняются с каждым годом. Но нам кажется, неизменно кажется, что были люди, которые наверняка знали, как все устроено. “Я? Что я? Кто такой я, чтобы интерпретировать, например, выражение лиц или распознавать позы? Надо же, как это: прочитать много книг, не один месяц потратить на изучение, провести наблюдения”. Для чего? Чтобы в конце концов поверить себе?

“Я это знаю, но вдруг я ошибаюсь?”. Если вы прожили тридцать пять – сорок лет, то у вас достаточный опыт наблюдений, не говоря уже о шестидесяти годах и далее. Вы начали свои изучения с лица мамы и преуспели в этом.

А сколько лиц вы видели в своей жизни? Сколько семейных, рабочих, любовных историй обсуждали? Сколько слез пролили у вас на плече или уронили в коньяк? Но вы почему-то решили, что себя не стоит слушать. “Ну, что там я? Есть же люди, которые в этом разбираются!”.

Нет других людей. Весь мир – это проекция. Как вы видите, так и есть.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог

Лекарство от зависти

«Зайди, пожалуйста, на страницу Татьяны Ивченко, посмотри, как она продвинулась, – звонит мне подруга. – Мы с ней вместе учились на тренерском курсе. Она тогда еще в какой-то компании менеджером по персоналу работала. А сейчас смотри: у нее свой раскрученный сайт, тренинги. Так ты еще внимание обрати, какие у нее компании среди клиентов. Вот это портфолио! Да и с индивидуальной работы, я слышала, она полтинник за час берет».

Ладно бы говорила мне это малообразованная, ленивая девушка, которая только и делает, что сериалы смотрит да в Одноклассниках сидит. Вполне успешный человек, скажу я вам. Искренне полагая, что радуется успехам другого человека, на самом деле, она завидует ему.

Принято считать, что зависть бывает «белой» и «черной». Так в просторечье называют конструктивную и деструктивную зависть. Если конструктивная зависть идет на благо человеку, давая ему некие ориентиры в стремлении к достижениям, вынуждая его шевелиться, предпринимать реальные шаги для приближения своей мечты, то деструктивная зависть разрушает как самого человека, так и наносит вред окружающим людям, отношениям, вещам.

Если мы, наблюдая успехи другого человека, думаем: «О, молодец! Как постарался! Какой труд! Какие способности!», то в нашей душе возникает потребность добиться того же, получить такой же кусочек счастья. И когда человек к этому мотиву добавляет еще действия, активность, то шансы достичь желаемого становятся более, чем реальными. Но не все так просто.

Зависть: белая и чернаяЯ бы сказала, такое отношение к действительности проистекает из особенности мировоззрения «я плохой, мир хороший». «Это мне не везет, у меня не получается, хотя в мире полно возможностей. Другие рождаются в рубашках и под счастливой звездой, а я неудачник, поэтому я сейчас там, где я есть. Другие лучше, удачливей меня, им сама жизнь способствует и помогает, но не мне». С таким отношением к жизни очень тяжело решиться на первый шаг. Именно потому, что заниженная самооценка на корню убивает любые начинания. Сделать что-то из «белой» зависти тем труднее, чем больше неуверенность в себе. А поскольку корни этих сомнений родом из глубокого детства и отношений с родителями, то избавиться от недооценки себя, будучи взрослым, можно только осознавая эту проблему и планомерно с ней работая. Иногда на это уходят годы. Поэтому очень часто, казалось бы, такая мотивирующая «белая» зависть ни к чему, кроме пассивного наблюдения и восклицаний «Как же ему повезло, счастливчику!», не приводит.

Тому пример – трехкратное «золото» нашей биатлонистки Дарьи Домрачевой на Олимпиаде в Сочи. Многие из нас искренне радовались успехам этой выдающейся спортсменки, болели за нее, поднимали бокалы и писали посты в социальных сетях. Но – ажиотаж спал, Олимпиада закончилась, а мы так и остались лежать на диванах, продолжая наблюдать за чужими достижениями по телевизору. Понятно, что не всем дан спортивный талант такого уровня, но развиваем ли мы в себе те способности, что заложены в нас? Делаем ли это на полную катушку? Толкают ли нас на подвиги успехи других людей? На эти вопросы каждый отвечает своей жизнью, тем, что он делает.

Но даже если мы не преодолели свою лень, глядя на адский труд наших спортсменов, наше безделье, тем не менее, можно назвать позитивной стороной зависти. Мы хотя бы думали хорошо.

Ведь было немало и тех, кто совсем иначе оценил достойные выступления наших олимпийцев. Конечно, их доводы были разумными и логичными. Сколько средств потрачено на подготовку, кого, как и за какую сумму купили и прочее, прочее, прочее. «Почему бы им не выиграть, если в них столько вложено?»

Черная завистьВ похожих рассуждениях берет начало «черная» зависть. «Я не выигрываю (и даже не играю) не потому что, что упорства, силы воли и способностей не хватает, а потому что в меня никто не вкладывает». В таком отношении к действительности проявляется другой тип мировоззрения: «я хороший, мир плохой». «Я щедро наделен умом, талантами, сообразительностью, но в современном мире это не нужно. Выигрывает тот, у кого связи, деньги, протекции, порядочность сейчас не в моде. Я бы мог совершить что-то великое, но это обязательно украдут или присвоят себе. Мир вообще полон воров и обманщиков. Мой гений так и останется невостребованным, потому что побеждают дельцы и проходимцы». С таким восприятием жизни не зазорно восстановить справедливость, царапая ржавым гвоздем кузов нового авто удачливого соседа. Можно даже представить себя Робин Гудом, ведь «все богатые люди нажили свои состояния нечестным путем».

В подобной агрессии выражается деструктивный характер «черной» зависти. Случается, она настолько сильна, что человек, поглощенный этим чувством, перестает здраво оценивать происходящее. Некоторые женщины могут потратить все сбережения на наряд, потому что у подруги такой же. Кто-то может избить девушку или брызнуть ей в лицо кислотой, потому что она слишком красива. Какой-нибудь менеджер может настучать руководству о своем коллеге, потому что тот лучше справляется с работой и вообще везунчик по жизни. Ведь так тяжело допустить, что кто-то хоть в чем-то может быть лучше тебя.

Вот он, ключ, к пониманию природы зависти – сравнение. Бессмысленное и бесконечное сравнение себя с другими. Кажется, уже все знают известный психологический принцип в воспитании детей: никогда не сравнивать ребенка с другими, только с самим собой. Себя настоящего с собой прошлым. Однако, став взрослыми, в отношении себя мы его напрочь забываем. Либо принижаем себя, либо всеми способами стараемся принизить другого.

Зависть и «белая», и «черная» пагубна для личности человека по своей сути. Она изнутри отравляет нашу жизнь, не давая наслаждаться тем, что у нас есть, тем, кем мы являемся сейчас. Призрачные, а самое главное, не наши горизонты сбивают с собственного пути. Тратя силы на оглядывание по сторонам и пустые переживания по поводу естественных различий, мы теряем курс и энергию для собственного движения.

Я был. Я есть. Я – то, что и кто меня окружает сейчас. Все, что я имею, это большее из того, что я могу себе позволить таким, какой я сейчас. Все мои решения – лучшие решения из тех, которые я могу принять из сегодняшнего состояния своего «я».

Не устраивает то, где ты сегодня находишься, меняй себя. Не хочешь меняться, радуйся тому, что имеешь. И не уставай благодарить себя, жизнь, Бога, Вселенную за то, что уже есть. Такой подход – идеальное лекарство от любой зависти.

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений. 

Опубликовано на http://lady.tut.by/news/life/391240.html

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …