Метка: любовь

Любовь дается просто так

– Я тебя люблю.

– Но ты же меня практически не знаешь.

– А какое это имеет отношение к Любви?

Э. М. Ремарк. Триумфальная арка

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Эта идея нередко используется, например, при торговых манипуляциях. В качестве иллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирного магазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота к зрителю демонстрирует кольцо с бриллиантом. Внизу подпись: «Любишь – докажи!»

Любовь дается просто так

Установка условной (социальной) любви формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду» или «Будешь шалить – я отдам тебя чужому дяде». Ребенок попадает в конфликтную ситуацию выбора: либо быть собой, но с риском остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем еда и безопасность, поэтому он готов на все, чтобы ее заслужить. Она предстает средством манипуляции со стороны родителей: ее могут дать, а могут и забрать – в зависимости от поведения ребенка. Получается, что любовь становится равной деньгам, то есть платой за хорошее поведение. Так формируется психология послушного ребенка. В ее основе лежит разделение себя на «хорошую» и «плохую» части, что ведет к внутреннему расколу. Хорошую часть надо демонстрировать, а плохую прятать.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции условной любви. Эти девизы формируют сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые такие девизы:

1. Не люби никого просто так. Если любовь – это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является предполагаемый объект любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что тебе его любовь не очень то и нужна.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Знай, что это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дурак от этого станет отказываться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым человеком только потому, что он предложил ей свою любовь.

5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного». Поэтому любовь к себе не представляет важности, главное, чтобы была любовь окружающих. Чем больше, тем лучше. Для этого надо быть хорошим, то есть соответствовать их ожиданиям.

Как видите, пробиться к такому человеку со своей любовью крайне сложно. На самом деле истинная любовь безусловна. Как ни парадоксально, мы любим просто так, ни за что. Любовь проявляется в принятии другого человека таким, какой он есть. То, что в человеке другие люди видят как проявление хорошего или плохого, в глазах любящего – просто его качества. Любовь возникает к человеку не как к хорошему исполнителю какой-либо функции или роли, а как интерес к его уникальности и неповторимости»

Источник: http://www.maminklub.lv

О пикапе и не только

Пишут мне женщины, телеграфируют почтой, дескать, спасибо, что помогаете в происходящем разобраться. Особенно благодарят за то, что мужчин-манипуляторов уже видят и знают, как с ними общаться. Пусть не все получается, но навык приходит с опытом, а за опытом приходят мужчины другого типа. Но об этом после.

Сейчас расскажу о таком типе манипуляторов-недоучек, которые себя пикаперами считают. На удочку таких ловцов попадаются либо сильно молодые, неискушенные девушки, либо дамы, активно жаждущие любви, причем дамы могут быть абсолютно любого возраста. Как мы уже убедились, сам по себе возраст не приносит ни опыта, ни целостности, ни мудрости (то есть способности смотреть на происходящее с позиции “вне системы”).

Выпускают этих удальцов-молодцов различные курсы по нлп и пикапу, и они, будучи уверенными, что стали повелителями Вселенной, выходят в мир покорять женские ваг… скажем так, сердца. Для незнакомых с темой читателей скажу, что пикап – это техники съема. О цели вы уже догадались: естественно, секс.

Многие барышни, которые попали в сети коварных соблазнителей, надеются, что из подобного контакта может вырасти что-то большое и светлое. А зря! Не может. Разве что вы окажетесь ох, какой сложной жертвой, а у него будет ох, какая потребность самоутвердиться и таки покорить эту вершину. И все равно ничего путного не получится.

Потому что, во-первых, если вы будете легкой добычей, то вы не женщина, не человек, вы ресурс (вспоминаем причины мужской неуемной полигамии), и чувства к вам не предполагались. А во-вторых, если вы окажетесь сложной добычей и потребуете очень много усилий, то вас либо оставят сразу, потому что слишком хлопотно, либо будут добиваться до победы. Что будет после победы, вы уже понимаете. Это тоже не похоже на любовь.

Есть более навороченные типы манипуляторов, с которыми могут быть варианты, но это не про тупой пикап. Такие мужчины требуют ума, холодности, цинизма, самодостаточности и целостности. Это испытание не для слабых женщин. О них – в другой раз.

Пикаперов я же отношу к категории обезьянок с гранатой. Как срывать кольцо знают, а о последствиях даже не задумываются. Бросают гранату только потому, что умеют бросать. Подрываются на ней те, кто убежать не успел. Зазевалась, по сторонам засмотрелась, да еще и гранату за подарок приняла – получи себе смертельные ранения.

Техники нейролингвистического программирования – это супер мощные инструменты. Как скальпель у хирурга: можно спасти человека во время операции, а можно убить. Специалисты используют для исцеления других, травмированные пользователи – для собственной выгоды.

Пикап или техники съема

Как распознать пикапера?

Естественно, у него на лбу не написано: “Ищу женщину для секса”, поэтому придется руководствоваться другими критериями. Сказать, что психотехниками злоупотребляют чмошники и ботаны, будет неправдой. Иногда ими не брезгуют вполне себе привлекательные и уверенные мужчины, ну, просто, чтоб на всякий случай. Поэтому определение пикапера по внешности и образованию не сработает.

Разве что… Если наблюдать и прислушиваться к себе, то в собеседнике можно заметить некоторую маслянистость, сверх услужливость, как в народе говорят, “без мыла в …”. И такая ты у него, и растакая, и вообще потрясла. Кому из женщин любви остро не хватает, уже в этом месте плывут. А надо держаться. Потому что еще в глазах визави можно заметить специфическое выражение, появившееся от больших завоеваний, “кобелиный звон” – эдакий вальяжно-распущенный взгляд из-под слегка опущенных ресниц.

Обычно разговоры с пикаперами долгие, задушевные, если вы не повелись на “быстрые” приемы: например, когда вас берут на “слабо”: “Слушай, не будь, как все. Я же вижу в тебе потенциал свободной личности” или запутывают в петлях изменения убеждений. Поэтому только вы думаете, что общение близкое и глубокое, а начинающий манипулятор выясняет ваши ценности, чтобы потом с вами “сродниться” на их почве. Только недалекие личности после пары “якорей” зовут девушку на сеновал, продуманные игроки заходят намного дальше. Настолько далеко, что после бессонной ночи (ночь особенно хороша, потому что мышление ухудшается и критичность восприятия падает) и разговоров по телефону “обо всем”, влюбляют женщину в себя. Ему в бессознательном женщины подыгрывают истории о любви с первого взгляда, принцы на белом коне или в белом кабриолете, вера в чудо, как прекрасный молодец освободит девицу из темницы, а еще недостаток общения, недоласканность, отсутствие секса и острая потребность у женщины в любви.

В норме, если можно говорить о норме, сближение происходит постепенно. Позиции люди проверяют, совмещают, не торопясь. Примеряются, примиряются. Это если о влюбленности говорить, не о чистом сексе. Случается, конечно, и вау! – взрыв. Но давайте будем честны, насколько часто это происходит и насколько долговременными получаются отношения?

В случае пикапа границы рушатся (точнее, вам их рушат) быстро, молниеносно, вы даже не успеваете спохватиться и опомниться: вас уже трогают, обнимают, шепчут на ухо, убеждают в том, что вы, как никто, подходите друг другу. И вдруг после нескольких часов общения – у вас уже любовь всех времен и народов. Браво! Простой пикапер становится мастером: он взял не только ваше тело, но и душу. Сам вам что-либо давать он вообще не собирался. Человек закрывает свои проблемы, в том числе и психологические.

Как только покорение состоится, игрок исчезнет. То вы общались дни напролет, сообщение шло за сообщением, то вдруг – полная тишина. Без предупреждения, без объяснений, и телефон недоступен. Все, финита ля комедия. Вы стали отработанным материалом. Возможно, мужчина еще объявится проверить, пригодна ли консерва к употреблению, но то, что вы уже в статусе консервы, можете не сомневаться.

Если вы жертва сложная, то на эмоциональных качелях вас будут катать долго. То много-много общения, то ни слуху, ни духу. То вы красавица-умница, то тварь и шлюха. Пока вы не отдадите все: душу, разум, тело, свободу и все остальное. Но эта история уже не о кратковременном пикапе, здесь начинается другая сказка – отношения манипулятора и жертвы, любовная зависимость.

Пикап – игра нечистоплотная. Одно дело, когда цели партнеров совпадают (пусть это разовый секс или игра ради игры). Жестоко все происходит, когда секс впаривают под маской влюбленности и вызывают ответные чувства способами скрытого манипулирования. Этим женский пикап и отличается от мужского: как правило, женщина пытается влюбить в себя мужчину, которого выбрала, готова любить сама и отдавать ему свою энергию, мужчина использует техники только для съема.

Как женщине противостоять пикаперу?

Есть один способ, и он называется: “Давай, до свидания”. Лучше сразу, но в принципе можно в любом месте контакта, как только вы почувствовали неладное. Особенно, если вы не умеете снимать с себя манипуляции, разрывайте общение.

Вспомните, что вы узнали о мужчине, что он о себе рассказывал, о своих интересах, образе жизни – не похожа ли его история жизни, как две капли воды, на вашу. Проанализируйте все прикосновения, повторялись ли – возможно, вам ставили «якоря». Может быть, какая-то песня уже стала вашей совместной любимой, или у вас обоих появилось любимое выражение за очень короткий промежуток времени – скорей всего, вашими чувствами уже управляют.

Если изначально вам мужчина не нравился, но потом “что-то необъяснимое” стало вас к нему тянуть, вас подсадили на крючок эмоциональной зависимости. Чтобы не быть жертвой, лучше крючки обходить стороной. Если вдруг вас поймали, надо слезть с крючка, то есть первым делом закрыть в себе все слабые места, за которые вас цепляют.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Мужская полигамия – удобный миф?

Слушаю рассказы клиенток, подруг, наблюдаю сама и понимаю, что полигамия – это удобный миф. И даже мужская.

Под мужской полигамией я не имею в виду ситуацию, когда мужчина жил, имел отношения с одной женщиной, разлюбил или потерял интерес, разошлись в ценностях или еще что, а потом встретил и полюбил другую. Это естественный и вполне нормальный ход жизни. Под полигамией я понимаю наличие одновременно нескольких женщин, ведение нескольких параллельных отношений, частая смена и легкая замена партнерш в случае чего. Этакая своеобразная мясорубка.

Мужская полигамия - удобный миф?

Мужскую полигамию принято связывать с инстинктами и объяснять инстинктами. Природа, мол, их, мужчин,  такова – есть неосознанная потребность оплодотворить максимальное количество самок. Если в двадцать-двадцать пять лет это еще объяснимо мужской физиологией и повышенным давлением спермы на головной мозг, то такое поведение мужчины в сорок лет и старше – совсем другая история. Мне представляется утомительным придумывание бесконечного числа отмазок то для одной, то для другой женщины, ведение нескольких агентурных легенд о себе одномоментно, контроль своей невербалики, потому что бабы-дуры, но сейчас многие стали очень прошаренными. Интуицию развивают, опять же.

Со стороны глянешь на это все: суета сует. Какая-то крысиная возня. Зрелому человеку было бы напряжно. Помните, как в фильме “О чем говорят мужчины-2”, “Какие-то неизвестные девчонки, на другом конце Москвы… Два часа туда, потом столько же назад…Там напьюсь… Будет болеть голова, а завтра на работу. Оно мне надо?”?

Я думаю, что весь этот геморрой в жизни мужчины случается по известной психологам причине – глубокой душевной ране от недолюбленности. То ли мать недодала, что скорей всего, то ли женщина значимая травму нанесла. Вот и закидывает человек эту рану другими живыми людьми. Для себя и окружающих он тридцать пять оправданий найдет: конституция у него такая, мачо вообще, женщины любят и пр. А глубоко в душе живет правда, скрытая от самого себя – тоска, одиночество и отсутствие любви. Отсутствие любви внутри самого человека, своеобразная личностная неполноценность. Чтобы любить другого, в него надо погрузиться, отдать ему кусочек себя, довериться, а это страшно. Любить может быть даже больно, секс же для ума и сердца безопасен.

Ладно бы еще сексом дыра в душе затыкалась, так ведь нет. Дыра, образованная от недостатка любви, любовью и закрывается. Поэтому “ходокам” так важно, чтобы женщина не просто захотела интима, но и влюбилась. Если так случится, бальзам прольется на их сердце и на какое-то время полегчает. Бесконечная охота, в которой есть трофеи, но нет победителей.

Неразборчивый секс, бесчисленное количество свободных отношений – такая же зависимость, как и все остальные. Не хватает в личности пазла, и все. А без целостности нет покоя и нет гармонии.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Что делает женщину блядью?

Давайте договоримся: я никого не осуждаю и не раздаю оценки. Блядь в данном контексте – это описание женщины, которая вступает в связи с мужчинами без критического отношения к партнеру, без собственных требований к отношениям, без принципов, без учета своего вкуса в выборе мужчины (внешность, возраст, интеллект, статус и т.д.). О таких женщинах часто говорят: «Согласна на все».

Принято считать, что главный движущий мотив такой женщины – половое влечение. Думаю, что все гораздо глубже. Под половое влечение нередко маскируется совсем другая потребность.  Причем если проститутка игнорирование своих интересов компенсирует деньгами, то блядь платит сама.  За то, что женщина отказывается слышать свой внутренний голос, она платит временем своей жизни, душевными травмами, разочарованиями, здоровьем, разбитым сердцем, слезами и страданиями.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Если коротко, все – из-за недостатка любви. Острого, тянущего недостатка, который, скорей всего, идет из детства. Слишком мало правильно любимых детей, поэтому слишком мало счастливых и самодостаточных взрослых.

Чтобы получить любовь, кто-то идет по пути манипуляций. Мама или папа в детстве приучили обманом, плохим поведением или показательными истериками добиваться их любви и внимания. Другие пытаются быть хорошими, угождать и прислуживать, чтобы заслужить любовь. Кто-то, как маленький ребенок, залезает на коленки хоть к какому-то взрослому, чтобы получить немного тепла и ласки. Не только девочки, но и многие взрослые женщины делают это и, чаще всего, неосознанно.

Сначала женщина соглашается на отношения с мужчиной, который ее заведомо не устраивает. Это та самая дыра внутри личности, которая появилась из-за недостатка любви, ноет и нуждается в том, чтобы ее хоть чем-то заполнили. Алкоголь, наркотики, азартные игры, секс, вещи, сомнительные отношения – все идет в дело. И ведь действительно на какое-то время отпускает. В душе даже воцаряется мир и покой. Но ненадолго. Потребность в наркотике постоянно возрастает. Дыра оказывается вселенской черной дырой: она поглощает все вокруг, и никогда не бывает достаточно. Всегда другой человек дает слишком мало любви, мало признания, мало заботы, мало внимания.

И когда другой высосан до дна, он выскакивает из отношений. Терпеть больше невмоготу – нет сил, нет энергии. Оставшаяся одиночка начинает метаться: жить с дырой в душе (теперь распахнутой во всю мощь) крайне неприятно, даже невозможно. Первое, что делает человек,  – судорожно пытается найти замену.

Женщина в такой ситуации цепляется за первого, едва задержавшегося рядом, мужчину. И он опять оказывается неподходящим. А по-другому и быть не может: ведет не сознание, а острая потребность.

Из этих отношений женщина выходит еще более разобранной и разочарованной. Мужчина не тот и вел себя не так. Обманул. А в чем обман? Каждый получил то, что хотел. Женщина хотела унять боль, забыть бывшего и использовала другого человека, как пластырь для своей раны. Мужчина, чувствуя функциональное к себе отношение, тоже использовал женщину функционально, для своих потребностей.

«Ты не понимаешь, как мне больно! Ты не хочешь мне помочь!», – обвиняет женщина мужчину. Он, может, и понимает, но он не психотерапевт и не должен лечить. Как женщине помочь, он точно не знает. И она выносит приговор: «Меня предали, и ты такой же, как все». То, что причина в ней самой, по-прежнему не думается.

С убеждением «все мужики – козлы» женщина, тем не менее, ищет утешение в объятиях нового партнера. Потом (предсказуемо!) – опять нового. Через некоторое время – опять. Секс лечит, но кратковременно. Все не то, не так, и не легчает. Окружающие видят в женщине недостаток выдержки, самоуважения и достоинства и решают, что женщина – блядь, а она недоумевает: «Я же просто хочу любви!».

Женщина не думает над тем, что происходит – какая-то бесконечная череда знакомств, соплей и откровений, безудержного (иногда и безобразного) секса. Она забывает о том, чего вообще хотела от жизни, о чем мечтала, кто она. Женщина наступает на горло всем другим желаниям, кроме одного – найти нового мужчину как таблетку от боли и одиночества. Она уже не ждет того, о ком когда-то грезила, а ищет на грани паники ЛЮБОГО.

Что делает женщину блядью?

ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ?

Остановиться. Лучше – после первых же болезненных отношений. Не получилось тогда – в любой момент сейчас. Остановиться и уйти в одиночество. Если оно невыносимо, найти поддерживающего и направляющего специалиста. Но дать себе время осознать, понять и принять все произошедшее, включая причины и следствия.

Нужно вернуться к своим желаниям, глубинным намерениям, услышать голос своей души. Дать себе ту любовь, которой не хватило в жизни. Успокоиться. И начать счастливо жить. Любовь идет к любви.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Мураками… Вряд ли это любовь…

Мураками, конечно, своеобразный автор. Вот уже девяносто страниц жду завязки сюжета. Развязки, похоже, так и не будет. Сознательно не читаю конец книги (хотя соблазн велик! :) ) в надежде, что вот-вот что-то начнется. Надо полагать, что налицо восточная философия – важен сам процесс. Жизнь, течение, ежедневные события, переживания.

Подробно описаны диалоги и чувства молодого девятнадцатилетнего студента. И знаете, по какому поводу? Исчезла из поля зрения странная девушка, с которой было такое же странное общение и разовый секс.

Ни общих тем для разговоров, ни общих увлечений, ни совместных дел – ничего, на чем можно было бы строить отношения. Пустые прогулки по улицам, молчаливые посиделки в кафе. Девушка – вся сплошь тайна и загадка. Потом случайный секс как подарок на ее день рождения, который для нее был первым. Его слова утром: “Как придешь в себя, позвони”.

Она не позвонила ни завтра, ни через неделю. Не ответила на его письмо. Написала сама что-то странное через два месяца с просьбой пока ее не беспокоить, потому что она не готова к отношениям. И начались его страдания… Которых до сего момента не было. До сего момента он даже не понимал, что их вообще может связывать.

Ох, черт, классика жанра! :) Опрокинуть парня после секса – отличный ход заставить думать о себе. :) Причем быть такой внезапной постоянно. Хочу звоню, хочу не звоню. Хочу – зову на прогулку, хочу – пропадаю на недели.

И вот уже дочитала до его письма: “…Без тебя я понял, как ты мне нужна”. Еще бы! Мужская психология – чтобы понять чувства к женщине, от нее нужно отдалиться.

Вряд ли это любовь...

Главный залог успеха – естественность поведения. Она же не специально это делает. Такие вот у нее особенности характера. И она не загоняется на тему “Что он подумает, если я не предупрежу о своем исчезновении?”.

Одно могу сказать – вряд ли это любовь. Как раз в виду того, что ничего друг о друге люди не знают. По чему именно ты скучаешь? Чего именно тебе не хватает? Близости-то не было. Стоит ожидать, что начнутся страдания из-за эмоциональной зависимости. Иначе бы книги не случилось. :)

Читаем дальше…

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Ненавидь врага своего или О защите личностных границ

Жить следует в мире и относиться с миром и добром к людям, но если твои личностные границы бесцеремонно попрали, надо бить наотмашь. Из миролюбия и человеколюбия можно объяснить и предупредить собеседника о том, как с вами поступать не стоит. И даже сделать это дважды. Если нападающий не понимает, то “кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет”.

Говорить с обидчиком о своих интересах – это тоже отстаивать свои границы. Выбор способа донесения недовольства его поступками зависит от уровня того, кому пытаешься донести. Манипуляции, психологическое айкидо, прямой словесный удар, прояснение мотивов, физический ответ – всего лишь инструменты.

В жизни подставить другую щеку – это стать жертвой. Значит, сделать из нормального человека, который ошибся или не знал, что творил, монстра своим бездействием. Зачастую уровень осознанности людей таков, что только по реакции окружающих они понимают, что совершают.

Человек действительно делает лучшее, к чему готов в настоящий момент, и, вероятно, делает неосознанно. Но как он поймет, что причинил боль, если не почувствует собственную боль в ответ? Не ответить на удар – это лишить себя права оберегать свою территорию и не дать оппоненту возможности осознать и вырасти личностно и духовно.

Врагом в данном контексте может оказаться и близкий человек (супруг, друг, родственник и т.д.). Можно называть людей, которые появляются в нашей жизни для того, чтобы наконец научить нас ценить, уважать и отстаивать себя, чтобы переступить через свои травмы и осознать свою волю и достоинство, учителями, суть от этого не изменится. Никому не дано право и преференции, чтобы делать вам больно, и хуже того, делать это осознанно. Если друг ведет себя, как враг, друг ли он?

Более того, любовь – это не каша-малаша-размазня с непонятными контурами. Это вполне определенное действенное чувство, которое предполагает сохранение человеком своей целостности, психического, эмоционального, физического здоровья, и даже направлено на это. С любовью можно и ударить (пусть и словом), если это единственный доступный способ показать, что человек уже не по своей территории ходит.

Защита личностных границ
Автор фото: Дариуш Климчак

Стоит так же учитывать, что воспитание, образование и восприятие жизни у людей разные. Вы верите в Бога, а кто-то верит в Силу, и взывать к Богу с таким человеком бессмысленно.

Ненависть – слишком энергозатратное чувство, и после защиты можно перейти и к прощению, и к принятию, но, в целом, в части отстаивания своих интересов можно прислушаться к философии ЛаВея.

“Любить врагов своих и творить добро тем, кто ненавидит и использует тебя — не есть ли это презренная философия спаниэля, который перекатывается на спину, когда его пнут?

Ненавидь врагов своих всем сердцем, и, если кто-то дал тебе пощечину по одной щеке, СОКРУШИ обидчика своего в ЕГО другую щеку! Сокруши весь бок его, ибо самосохранение есть высший закон!

Подставляющий же другую щеку есть трусливый пес!

Удар за удар, ярость за ярость, смерть за смерть — и все это с извлечением обильной выгоды! Глаз за глаз, зуб за зуб четырехкратно и стократно! Стань Ужасом для противника своего и, идя путем своим, он обретет достаточно опыта, над коим следует поразмыслить. Этим заставишь ты уважать себя во всех проявлениях жизни и дух твой, — бессмертный дух твой будет жить не в неосязаемом раю, а в мозгах и сухожилиях тех, чьего уважения ты добился”. (с)

P.S. Эта статья особенно полезна тем, кто не умеет отстаивать себя и свои интересы. Если нужно разрешение, пусть она будет разрешением.

P.P.S. Я лично не испытываю таких сильных эмоций и потребности в жестком отстаивании. Когда приходит уверенность в себе, обозначение своих границ происходит естественным образом.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

А что, если женщина всю жизнь идет к одному мужчине?

Земная любовь
Автор фото: Норберт Майер

Женщины часто спрашивают меня: “Почему это все со мной происходит? Почему я должна какие-то уроки проходить, а кто-то живет сразу в счастье? Почему мне похожие мужчины встречаются?“.

Недавно с одной из участниц моих тренингов встречалась, и она сказала, что наконец стала видеть мужские стратегии. Мужчины пока встречаются все больше манипуляторы, но она, по крайней мере, может не втягиваться в игру и не страдать на разрыв сердца от их непредсказуемых поступков.

И я задала себе вопрос: “Почему женщина переживает столько любовных неудач в своей жизни?”.

С точки зрения психологии, повторяющиеся истории и типажи мужчин – это однозначно работа бессознательного. Глубокие установки из детства, из отношений между родителями, из отношения к самой девочке настолько прочно врезаются в психику женщины, что она только по повторяющимся проколам может понять, что это с ней самой что-то не так. Если осознает, что именно, и начнет действовать по-другому, есть шанс изменить привычный сценарий.

А что, если женщина всю жизнь идет к одному мужчине, к тому, с кем она сможет максимально полно раскрыться и познать настоящую земную любовь? Психологи скажут, что бессознательное ждет совпадения импринтов с реальностью. Пусть так. В любом случае,  все мужчины и замужества женщины могут быть просто уроками для того, чтобы она не провалила ту самую, заветную встречу и не испортила отношения с единственным, предназначенным ей для любви мужчиной.

Конечно, мужчина должен быть готов личностно и духовно к этой важной встрече, а до тех пор у него в жизни тоже будет череда сомнительных связей и запутанных отношений. И вот когда оба состоятся как личности, между ними возникнет подлинное чувство.

В такой любви и мужчина, и женщина проявляются во всей многогранности своих личностей, талантов и дарований, растут духовно. Тому примерами семейные пары: Уинстон и Клементина Черчилль, Франклин и Элеонора Рузвельт, Галина Вишневская и Ростислав Ростропович, Майя Плисецкая и Родион Щедрин, Нина Шацкая и Леонид Филатов, Любовь Казарновская и Роберт Росцик, и многие другие.

Женщина учится выдержке, учится женской игре, раскрывает в себе все грани женственности, учится понимать себя и принимать партнера, учится прощать, учится ценить себя, мужчину, отношения, в общем, непрерывно совершенствуется. И когда она будет абсолютно готова душевно и созреет личностно, она встретит того самого мужчину. Правда, для этого надо быть открытой миру, общаться и смотреть в небо, а не в землю. Но она и этому научится, если стала на путь любви.

А женщина, которая сошла с дистанции, решив, что “все мужики – козлы”, или решив, что с нее хватит, или не осмыслив происходящее с ней, навсегда лишает себя возможности познать настоящую любовь.

Кто-то идет к любви короткой дорогой, но большинство – очень длинной. Потому мы и живем так долго, чтобы успеть научиться, встретить и реализовать божественную любовь здесь, на земле. Главное – не сойти с этого пути преждевременно и не переставать верить.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 

Что придает жизни смысл?

Я встречала людей, которые на вопрос “Для чего ты живешь?” отвечали: “Я не загоняюсь по этому поводу. Я просто люблю путешествовать, я люблю получать удовольствие от жизни, я не хочу себе ни в чем отказывать”. Это все хорошо, но для чего? Я поддерживаю гедонизм, разумный эгоизм и прочее, когда понятно, для чего он.

Для чего человеку пятьдесят шесть стран увидеть? Не эта культура, так другая, не та кухня, так эта. Если человек будет пить вино не двенадцатилетней выдержки, а двухлетней, его понимание жизни как-то прояснится? После какого по счету сексуального партнера человек может понять, что все люди разные, а он о сексе не стал знать больше и уметь в нем больше, чем это было, скажем, после третьего?

То есть я понимаю, что вкус жизни придают удовольствия. Но придают ли они ей смысл?

В чем смысл жизни?

Как я думаю, в ощущении смысла очень важна глубина. Может быть, именно глубина восприятия и чувствования ведет к совершенствованию духа.

Не просто путешествовать по разным странам и покупать там сувениры, а думать над тем, почему в этой стране люди открытые и доброжелательные, кухня острая и атмосфера легкая, а в другой стране – большинство людей мрачные и озлобленные, много пьют и трудно живут. Не просто удовлетворять сексуальную потребность, а превращать сей акт в искусство. Не просто пить, чтобы захмелеть и неестественным образом поднять себе настроение, а чувствовать вкус, и вкус не только спиртного, но и вкус момента: еда, компания, атмосфера или уединение, луна, ее отражение в бокале. Не просто понтоваться, купив новый автомобиль, а проникнуться тем комфортом, который получаешь с его помощью, и благодарить мир и себя за то, что можешь себе это позволить. Чувствовать, глубоко чувствовать момент.

И любовь… Любовь придает смысл. Любить дело, которым занимаешься. Любить своих детей, отмечать, замечать их, баловать. Любить сегодняшний день. Любить и зиму, и лето, и запах сирени, и безжалостную метель. Любить то,Что придает  что в жизни есть многое, что ты можешь себе позволить. Любить человека, чувствовать его, понимать.

А еще полезно один день в неделю выделить на то, чтобы думать. Не о том, какую плитку купить в ванную или что приготовить на ужин, а о том, как все в этом мире устроено, чего ты хочешь от жизни, от себя, о чем мечтаешь, что ждешь в будущем и каким видишь свое будущее. Физический труд в таких размышлениях большой помощник, он помогает достичь нужного состояния сосредоточенности.

Не видите в этом смысл? Ну, тогда пусть смыслом подобных размышлений будет ненаступившая болезнь Альцгеймера. Как говорила доктор наук Татьяна Черниговская, бесцельные рассуждения и праздные вопросы хорошо развивают мозг.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Моя любовь

Любовь мужчины и женщины

Мои клиентки и участницы тренингов долго просили: “Расскажи о любви”, а то я все о зависимостях, преодолении, становлении пишу. “Моя любовь будет выглядеть идеальной”, – ответила я. “Расскажи об идеальной”. И я начала думать…

В юности я была уверена, что любовь – это огромное, всепоглощающее чувство, что только с ней жизнь имеет смысл, точнее, только ради нее и стоит жить. Тогда любовь представлялась и содержанием, и самой большой целью в жизни. Мне казалось, что любовь именно в том, чтобы полностью слиться с человеком, стать с ним одним целым, чтобы дышать в унисон, видеть мир одними глазами и одинаково его чувствовать. Я даже влюблялась с такими ожиданиями. А потом, естественно, разочаровывалась. Потому что человек оказывался живым и неидеальным. Более того, со временем я заметила, что не успеваю разглядеть мужчину до того, как меня захватит вихрь гормонов.

Когда я пережила кризис среднего возраста, начала лучше понимать себя, свои чувства и чувства других, я ощутила, что любовь – это нечто, абсолютно отличное от того, что мы привыкли о ней думать. Сейчас я убеждена, что любовь лучше всего описывается с точки зрения божественного смысла. Сострадание, терпение и прощение, поддержка, сопереживание, разделение ответственности. Очень много частицы “со” – вместе, на двоих. Со-радость, со-восторг, со-чувствование жизни. И да, конечно же, физическое со-единение, люди мы, как же без этого?

“Любить, чтобы стать одним целым”. Сейчас я не хочу ни с кем становиться целым. Я достаточно целостная сама. Не половинка человека, а полноценный человек. Другой, отличающийся от мужчины, но завершенный. В каждом из нас есть и мужское, и женское начало. Но в женщине чуть больше женской энергии, в мужчине – мужской, и вместе мы – абсолютная гармония. Я буду нежностью и вдохновением в его начинаниях, а он уверенностью и поддержкой – в моих.

“Полностью слиться с человеком”. Я не хочу ни с кем сливаться, я хочу видеть человека. А чтобы его видеть, нужна дистанция. Пусть не очень большая, но дистанция. Я хочу уважать его, ценить все его достижения и отмечать успехи. Он – человек, а не только дух, но человек, который понял свою сверхзадачу и реализовывается здесь по максимуму. Я хочу гордиться им и хочу, чтобы он гордился мной. Мы оба прошли большой путь к этой встрече, мы многое сделали и испытали. И не считаться с этим – значит, признать, что мы жили зря. Наши миры пересекаются, но никогда не сольются. Что-то мы делаем вместе, а что-то – не будем делать вместе никогда, и тем будем интересны друг другу. Мы счастливы вместе и счастливы врозь, если придется, но немножко грустя. Твой человек есть, живет, счастлив, и это главное.

“Дышать в унисон, видеть мир одними глазами и одинаково его чувствовать”. Я не хочу, чтобы мужчина дышал со мной в одном ритме, пусть дышит в своем. Но я буду рада, если эта синхронизация когда-то случится естественным путем. Хорошо, если наше видение мира будет во многом совпадать, и наше частичное  несовпадение нам обоим даст развитие. Я хочу понимать, как видит мир мой мужчина, и хочу, чтобы он уважал мои представления.

Наши взгляды на жизнь во многом похожи, но не совпадают абсолютно. Но для нас имеют значение одни и те же ценности: совесть, честь, достоинство, ответственность. Одинаково чувствовать я бы хотела в том смысле, что его мышление такое же широкое, глобальное, терпимое, надперсональное, как и мое. У него такое же трансцендентальное сознание, как у меня. Ему, как и мне, некомфортно в экстремизме, мы больше тяготеем к восточной философии соединения с жизнью и всем сущим.

Чтобы случилось наше со-творение, у мужчины должна быть Душа, и она у него есть. Только осознание ее делает мужчину великодушным, прощающим, принимающим и умеющим управлять разрушительной энергией, перенаправляя ее во что-то созидательное. Эти качества обязательно как-то проявляются в его поступках и в том, что он создает.

Еще я понимаю, что мой мужчина не может жить с нелюбимыми. Потому что так же, как и я, понимает, что жизнь должна доставлять радость. И если ты что-то о себе понимаешь, то сознательно избавишься от того, что тяготит и делает жизнь трудной и ограниченной. Он рассчитается по долгам и станет свободным.

Любовь для меня, по-прежнему – и смысл, и самая большая цель. Но сейчас она не связана непосредственно с объектом. Любовь – это то, что пронизывает всю жизнь, она везде.

Сейчас для меня любовь мужчины и женщины – как совместный полет двух взрослых самостоятельных птиц, которые однажды решили быть вместе и смотреть на мир с высоты своего полета. Птицы умеют летать по одиночке, но вместе они чувствуют себя более спокойными и наполненными, мир открывает те уголки, которые были не видны прежде.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Фильм “Ярость” о вкусе жизни и настоящей войне

Посмотрела я сегодня фильм “Ярость”

Как сказал мне один неглупый человек, восприятие какого-либо события зависит от образованности, психологического состояния и ожиданий, это действительно так. Шла я на этот фильм с ожиданием лубочных съемок про американцев-победителей, выигравших Вторую мировую войну. И очень сильно ошиблась… В начале фильма как сжало в груди где-то в районе сердца, так отпустило минут через двадцать после окончания. Не думаю, что это связано только с моей чувствительностью…

Я видела много фильмов о войне. Очень много. Наверное, все, снятые в последнее десятилетие, и многие из предыдущих. Но здесь такая война… “Ярость” – это не фильм об американцах, хотя менталитет, конечно, просматривается. “Это твоя работа, сынок”. Это фильм о войне. Настоящей войне. Или ты убьешь, или – тебя. О мародерстве и разграблении взятых городов. И это не то, что плохо, это просто закон войны. О том, что тебя убить может даже ребенок. О том, что убивать – это вообще невозможно, запредельно, особенно – в первый раз. О том, что когда тебя убьют, ты станешь мясом, по которому пойдут танки. Этот фильм о том, что на войне просто сойти с ума. И о том, что можно остаться человеком. Звериным чутьем чувствовать опасность, но быть человеком, когда она отступает.

“Ярость” – это фильм о жизни. О ценности жизни. О вкусе вина и сигареты так, как это может быть только в последний раз. О таких простых, но недоступных на войне радостях, как помыться и вкусно поесть из столовой посуды. Это фильм о любви, пусть и мимолетной. И все это, пока вы живы…

Там не было ничего мелодраматического, но хотелось рыдать. И сбежать с этого фильма. Но никто не ушел. Каждый раз, когда только решишь, что можно выдохнуть, перевести дух, новый вброс в сюжет. “О, черт!”.

Можно было бы отнестись к “Ярости”, как к фильму, если бы война не была совсем рядом…

А еще “Ярость” – это фильм о мужчинах. Очень много мужского. Слово, дело, честь, дружба… И мальчик-танкист, оставшийся в живых… “Парень, ты -герой! Ты знаешь, что ты – герой?”. Он плакал…

В общем, я вам рекомендую посмотреть.

 С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …