Метка: любить

Любовь дается просто так

– Я тебя люблю.

– Но ты же меня практически не знаешь.

– А какое это имеет отношение к Любви?

Э. М. Ремарк. Триумфальная арка

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Эта идея нередко используется, например, при торговых манипуляциях. В качестве иллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирного магазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота к зрителю демонстрирует кольцо с бриллиантом. Внизу подпись: «Любишь – докажи!»

Любовь дается просто так

Установка условной (социальной) любви формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду» или «Будешь шалить – я отдам тебя чужому дяде». Ребенок попадает в конфликтную ситуацию выбора: либо быть собой, но с риском остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем еда и безопасность, поэтому он готов на все, чтобы ее заслужить. Она предстает средством манипуляции со стороны родителей: ее могут дать, а могут и забрать – в зависимости от поведения ребенка. Получается, что любовь становится равной деньгам, то есть платой за хорошее поведение. Так формируется психология послушного ребенка. В ее основе лежит разделение себя на «хорошую» и «плохую» части, что ведет к внутреннему расколу. Хорошую часть надо демонстрировать, а плохую прятать.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции условной любви. Эти девизы формируют сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые такие девизы:

1. Не люби никого просто так. Если любовь – это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является предполагаемый объект любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что тебе его любовь не очень то и нужна.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Знай, что это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дурак от этого станет отказываться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым человеком только потому, что он предложил ей свою любовь.

5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного». Поэтому любовь к себе не представляет важности, главное, чтобы была любовь окружающих. Чем больше, тем лучше. Для этого надо быть хорошим, то есть соответствовать их ожиданиям.

Как видите, пробиться к такому человеку со своей любовью крайне сложно. На самом деле истинная любовь безусловна. Как ни парадоксально, мы любим просто так, ни за что. Любовь проявляется в принятии другого человека таким, какой он есть. То, что в человеке другие люди видят как проявление хорошего или плохого, в глазах любящего – просто его качества. Любовь возникает к человеку не как к хорошему исполнителю какой-либо функции или роли, а как интерес к его уникальности и неповторимости»

Источник: http://www.maminklub.lv

Мужская полигамия – удобный миф?

Слушаю рассказы клиенток, подруг, наблюдаю сама и понимаю, что полигамия – это удобный миф. И даже мужская.

Под мужской полигамией я не имею в виду ситуацию, когда мужчина жил, имел отношения с одной женщиной, разлюбил или потерял интерес, разошлись в ценностях или еще что, а потом встретил и полюбил другую. Это естественный и вполне нормальный ход жизни. Под полигамией я понимаю наличие одновременно нескольких женщин, ведение нескольких параллельных отношений, частая смена и легкая замена партнерш в случае чего. Этакая своеобразная мясорубка.

Мужская полигамия - удобный миф?

Мужскую полигамию принято связывать с инстинктами и объяснять инстинктами. Природа, мол, их, мужчин,  такова – есть неосознанная потребность оплодотворить максимальное количество самок. Если в двадцать-двадцать пять лет это еще объяснимо мужской физиологией и повышенным давлением спермы на головной мозг, то такое поведение мужчины в сорок лет и старше – совсем другая история. Мне представляется утомительным придумывание бесконечного числа отмазок то для одной, то для другой женщины, ведение нескольких агентурных легенд о себе одномоментно, контроль своей невербалики, потому что бабы-дуры, но сейчас многие стали очень прошаренными. Интуицию развивают, опять же.

Со стороны глянешь на это все: суета сует. Какая-то крысиная возня. Зрелому человеку было бы напряжно. Помните, как в фильме “О чем говорят мужчины-2”, “Какие-то неизвестные девчонки, на другом конце Москвы… Два часа туда, потом столько же назад…Там напьюсь… Будет болеть голова, а завтра на работу. Оно мне надо?”?

Я думаю, что весь этот геморрой в жизни мужчины случается по известной психологам причине – глубокой душевной ране от недолюбленности. То ли мать недодала, что скорей всего, то ли женщина значимая травму нанесла. Вот и закидывает человек эту рану другими живыми людьми. Для себя и окружающих он тридцать пять оправданий найдет: конституция у него такая, мачо вообще, женщины любят и пр. А глубоко в душе живет правда, скрытая от самого себя – тоска, одиночество и отсутствие любви. Отсутствие любви внутри самого человека, своеобразная личностная неполноценность. Чтобы любить другого, в него надо погрузиться, отдать ему кусочек себя, довериться, а это страшно. Любить может быть даже больно, секс же для ума и сердца безопасен.

Ладно бы еще сексом дыра в душе затыкалась, так ведь нет. Дыра, образованная от недостатка любви, любовью и закрывается. Поэтому “ходокам” так важно, чтобы женщина не просто захотела интима, но и влюбилась. Если так случится, бальзам прольется на их сердце и на какое-то время полегчает. Бесконечная охота, в которой есть трофеи, но нет победителей.

Неразборчивый секс, бесчисленное количество свободных отношений – такая же зависимость, как и все остальные. Не хватает в личности пазла, и все. А без целостности нет покоя и нет гармонии.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

А вы можете назвать себя счастливым человеком?

А вы счастливы?

Когда человек остается наедине с самим собой, он что делает?

Размышляет о чем-то? Мечтает? Ему хорошо с самим собой, или не очень? Или одолевают тревожные мысли, и ему скорее хочется включить телевизор, чтобы он работал в фоновом режиме, отвлекая от этих мыслей, или хочется позвонить подруге (другу, маме, сослуживцу) и часами обсуждать какие-то малозначительные события?

На самом деле это служит диагностическим критерием уровня счастья у человека.

Потому что счастливый человек не нуждается в том, чтобы заглушить собственные мысли, ему хорошо с ними.

Он живет в гармонии с собой и окружающим миром, включая всех людей и животных в этом мире.

Он смело высказывает свою точку зрения, но не настаивает на ней, потому что понимает, что другой может мыслить иначе.

Избегает агрессивных и злых людей, потому что они портят настроение.

Не сравнивает себя ни с кем, потому что знает, что он ничем не хуже и не лучше других. Он равен со всеми, но не такой, как все, он уникален и неповторим!

Он умеет радоваться не только своим успехам, но и успехам других людей.

Он любит дело, которым он занимается, будь то профессия или хобби.

Он добр и открыт для общения, но понимает, что есть люди, которые могут злоупотреблять его добротой, и он не допускает этого, говоря таким людям смело «Нет»!

Счастливый человек не пытается выдать желаемое за действительное, стремясь приукрасить себя, он любит и принимает себя таким, какой он есть, каким его создала природа.

Он умеет дружить и ценить дружбу.

Он любит не только себя, но и людей, особенно близких.

Он с благодарностью принимает любой свой возраст, не скрывая его.

Он не боится показать людям свои эмоции, какими бы они ни были, смех это или слёзы…

Иногда он бывает не доволен собой, но это не повод разлюбить себя и начинать грустить и обвинять себя в совершенных ошибках. Он прощает себя за ошибки, потому что он понимает, что все их совершают, и на них люди учатся быть мудрыми.

Возможно, мы показали не все признаки счастливого человека, но даже, если вы отнесёте к себе хотя бы половину из того, что мы отметили, вы можете называть себя счастливым человеком!

Александр и Елена Созончук, психологи-психотерапевты, г.Санкт-Петербург 

Что придает жизни смысл?

Я встречала людей, которые на вопрос “Для чего ты живешь?” отвечали: “Я не загоняюсь по этому поводу. Я просто люблю путешествовать, я люблю получать удовольствие от жизни, я не хочу себе ни в чем отказывать”. Это все хорошо, но для чего? Я поддерживаю гедонизм, разумный эгоизм и прочее, когда понятно, для чего он.

Для чего человеку пятьдесят шесть стран увидеть? Не эта культура, так другая, не та кухня, так эта. Если человек будет пить вино не двенадцатилетней выдержки, а двухлетней, его понимание жизни как-то прояснится? После какого по счету сексуального партнера человек может понять, что все люди разные, а он о сексе не стал знать больше и уметь в нем больше, чем это было, скажем, после третьего?

То есть я понимаю, что вкус жизни придают удовольствия. Но придают ли они ей смысл?

В чем смысл жизни?

Как я думаю, в ощущении смысла очень важна глубина. Может быть, именно глубина восприятия и чувствования ведет к совершенствованию духа.

Не просто путешествовать по разным странам и покупать там сувениры, а думать над тем, почему в этой стране люди открытые и доброжелательные, кухня острая и атмосфера легкая, а в другой стране – большинство людей мрачные и озлобленные, много пьют и трудно живут. Не просто удовлетворять сексуальную потребность, а превращать сей акт в искусство. Не просто пить, чтобы захмелеть и неестественным образом поднять себе настроение, а чувствовать вкус, и вкус не только спиртного, но и вкус момента: еда, компания, атмосфера или уединение, луна, ее отражение в бокале. Не просто понтоваться, купив новый автомобиль, а проникнуться тем комфортом, который получаешь с его помощью, и благодарить мир и себя за то, что можешь себе это позволить. Чувствовать, глубоко чувствовать момент.

И любовь… Любовь придает смысл. Любить дело, которым занимаешься. Любить своих детей, отмечать, замечать их, баловать. Любить сегодняшний день. Любить и зиму, и лето, и запах сирени, и безжалостную метель. Любить то,Что придает  что в жизни есть многое, что ты можешь себе позволить. Любить человека, чувствовать его, понимать.

А еще полезно один день в неделю выделить на то, чтобы думать. Не о том, какую плитку купить в ванную или что приготовить на ужин, а о том, как все в этом мире устроено, чего ты хочешь от жизни, от себя, о чем мечтаешь, что ждешь в будущем и каким видишь свое будущее. Физический труд в таких размышлениях большой помощник, он помогает достичь нужного состояния сосредоточенности.

Не видите в этом смысл? Ну, тогда пусть смыслом подобных размышлений будет ненаступившая болезнь Альцгеймера. Как говорила доктор наук Татьяна Черниговская, бесцельные рассуждения и праздные вопросы хорошо развивают мозг.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Я люблю тебя за то, какая я рядом с тобой

Есть красивое выражение, которое гуляет по статусам в социальных сетях: “Я люблю тебя не за то, какой ты, а за то, какая я рядом с тобой”. Кажется, оно принадлежит Маркесу Гарсиа.

А ведь в этой мысли есть большая мудрость. Если ты не плоская личность с одной-двумя явными характеристиками, а человек, который постоянно себя развивает, расширяет свои личностные границы, то со временем становишься похожим на объемный многогранник. Несколько архетипов, которые ты можешь чередовать или включать разные в разных ситуациях, несколько ролей, которые осознанно играешь в зависимости от окружения, несколько талантов, которые взращиваешь в себе, и множество самых разнообразных качеств от темных до самых светлых, высоких.

Каждый из нас - зеркало другого Знаете ведь эту теорию, что каждый из нас – зеркало другого? Так вот получается,если человек видит в тебе грань, как ему кажется недостойную, требующую исправления, то именно она в нем самом наиболее активная. Она, может, и тебе самой не очень нравится, а в его интерпретации вообще раздражает, как постоянное напоминание о твоем несовершенстве. И от этого хочется отмахнуться, защититься, спрятаться. От человека, от его слов, от его видения тебя. Ты же понимаешь, что это качество тоже твое, и пусть оно в тебе будет. Ведь в тебе есть много всего другого, что можно ценить и любить.

А есть люди, которые видят тебя такой, какая ты самой себе дорога. Они это превозносят и лелеют, возможно, потому что в них самих есть подобные качества. И ты растешь следом за их представлением о тебе. Ты расслабляешься, потому что тебе не нужно бороться с собой. Ты множишь то, что и так хорошо, и может быть еще лучше. И эти люди вызывают твою симпатию и безграничную благодарность.

В одном из эпизодов фильма «Исчезнувшая» главная героиня, вынужденная, как мамочка, делать замечания своему мужу, говорит ему: «Зачем ты это со мной делаешь? Я не хочу быть сукой, стервой, я сама себе такой не нравлюсь. Зачем ты это со мной делаешь?». И это тоже о том, что кто-то показывает тебе хорошее, отражая твою светлую сторону, а кто-то достает на поверхность все дерьмо, которое в тебе есть.

Можно прочитать много книг, пройти еще больше тренингов, поработать с людьми и думать, что наконец-то научилась разбираться в людях. Но, пожалуй, самое правильное, что может быть для построения любых отношений: меньше внимания уделять тому, какой человек, а больше прислушиваться к тому, что чувствуешь ты рядом с ним. Нужно отслеживать свои первые мысли и впечатления, даже если оглохла и ослепла от затягивающего в сети обаяния. Скорей всего, в далеком или не очень будущем они подтвердятся. Следует отмечать свои телесные ощущения комфорта и дискомфорта: тело не лжет. Если хочется сразу же сбежать, беги. Если хочется раствориться и расслабиться в поле другого человека, возможно, стоит себе это позволить.

В общем, если ты слышишь упреки в том, что ты недостаточно нежна и недостаточно женственна, то, может, проблема вовсе не в тебе. Вероятно, именно такую отражает тебя тот, кто сейчас рядом с тобой. Конечно, ты можешь быть и такой, ты в принципе можешь быть разной. У тебя есть внутренний стержень, и ты умеешь защищаться и быть решительной. Но зачем, если никто не нападает и не требует соответствия своему представлению о тебе?

Одним словом, выбирать в друзья, партнеры и любимые стоит тех, чье видение тебя самой тебе нравится. Так счастья в жизни точно будет больше.

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Когда живешь, следуя своему предназначению

На таких высоких уровнях, как вопросы “для чего я?”, “зачем я живу?”, трудно говорить конкретно.

Особенно тяжело, на мой взгляд, понятия предназначения и миссии даются мужчинам. Слишком уж эти категории кажутся оторванными от материальной жизни. Левым (логичным, приземленным) полушарием головного мозга, которое у мужчин более активно, можно свой Путь определить как Дело, которому хочется посвятить свою жизнь. Говоря о своей идентичности, мужчины часто используют метафоры ” я – странник”, “я – исследователь”, “я – стратег, полководец”.

Женщины, как существа с более развитым правым полушарием, любят такие представления о своей миссии, как “дарить любовь”, “нести свет”, “показывать доброту”, “создавать красоту”. При этом свое предназначение они чаще всего воплощают в социальную роль “я – мама”, “я – жена”, “я – любящая дочь”.

Мы разные. Но понять свое Предназначение и следовать ему – может быть главной целью в жизни.

 

 

Во время вебинара “Как найти свой Путь?” один мужчина в чате спросил, счастлива ли я. Не сразу увидела вопрос, поэтому и не ответила. Хотя, скорей всего, сказала бы: “Конечно, я – в порядке”. Потому что в тот момент делилась тем, как моя работа поглотила мою жизнь, как стерлись границы между увлечением, работой, свободным временем. Полагаю, это происходит всегда, когда у человека получается найти Дело в соответствии со своим предназначением.

Приносит ли это счастье? Об этом я задумалась.

Деньги это приносит далеко не всегда (не верьте гуру, открывающим вам путь к предназначению). Для денег еще кое-что нужно. Свободного времени точно лишает. Забирает отдых. Иногда даже кажется, что отдых тебе не нужен, потому что все, что ты делаешь, нравится. Но это не так. Тело, как биологическая машина, нуждается в техосмотрах и заправках. Предназначение иногда не дает возможности создать близкие отношения с другим человеком, потому что ты всегда занята и, как ни крути, занята собой.

Но есть и плюсы.

Ты интересна. Потому что появляется глубина и увлеченность. Ты занята, ты себя ценишь, поэтому меньше шансов впасть в созависимость. Тебя любят дети, потому что твой внутренний сосуд полон. Ты работаешь в Потоке, а это поистине круто. Даже в периоды, когда не получается, ты не бросаешь дело и не мечешься в поисках себя. Ты просто продолжаешь это делать, может, чуть иначе. Ты точно медленней стареешь. Не знаю физиологических механизмов, но это так. И еще в тебе появляется уверенность, что ты выстоишь при любом раскладе. Ты ни за кого и ни за что не цепляешься, у тебя есть Дело. Ты умеешь любить других, потому что наконец по-настоящему начинаешь любить себя. И этой любовью готова делиться.

И да, это счастье.

 

  С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Любите себя, но не будьте эгоистами

Уверена, вы так же, как и я, неоднократно слышали от близких упреки в эгоизме. Чаще всего они не меньше нас эгоисты, но обычно это очень удобный способ манипулирования. Чтоб захотелось доказать:” Нет-нет, я сейчас, я для тебя все сделаю, я не эгоист (-ка)”.

А я наконец-то нашла прямо-таки замечательное определение любви к себе и принципиальное отличие от эгоизма. Делюсь.

“Любовь к себе – чувство интимное. Мне хорошо с собой – спокойно разговаривать, понимать себя. Мне хорошо жить в собственном ритме, и проживать то, что нравится, и разрешать себе быть собой со всеми вытекающими отсюда банальностями: оказывается, картошку я люблю больше, чем лобстеров.

Эгоизм – поведение, подчиненное мыслям о собственной выгоде. А любовь к себе предполагает мужество принимать себя всерьез. Любить себя – значит, хорошо обращаться с собой, что парадоксальным образом делает нас независимыми от внешних условий. Либо мы умеем с собой дружить и идем по жизни, имея теплый тыл в лице самих себя, либо всю дорогу стараемся не замечать, что внутри нас холодная пустота, которая должна быть заполнена. В эту воронку мы бросаем успехи, достижения, признаки благополучия…. И вот мы многого достигли, но ощущения тепла нет. Мы честолюбивы, нам нравится внимание других людей. Но мы остаемся эгоистами, потому что все время посвящаем одной потребности – спастись от чувства одиночества, приносящего страдание, с которым любящие себя не знакомы” (Psychologies Magazine).

ЛЮБИТЕ СЕБЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ!

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

 

Есть ли перспектива у отношений?

Расскажу вам один секретный способ понять, есть перспектива у отношений или нет.

Обычно психологи советуют описать портрет того человека, с кем вы хотели бы отношения и (или) семью. Это хорошо, но много, и поэтому трудно держать в голове. Я вам рекомендую записать 5 важных положительных качеств, которые вы хотели бы видеть в человеке, и 5 негативных, которые ни за что не сможете принять. Может так статься, что ограничить список окажется сложно. Напрягитесь и выделите по-настоящему ключевые характеристики. Это упражнение можно проделать, даже если вы сейчас в отношениях. Заодно и протестируете – вдруг на поверхность вылезет то, в чем вы себе не признаетесь? ;)

Итак, 5 положительных качеств, например:

1. Доброта

2. Щедрость

3. Ум

4. Аккуратность

5. Увлеченность делом

5 негативных качеств:

1. Зависимости (курение, алкоголь, игры)

2. Скупость

3. Жестокость/злость

4. Негативное отношение к миру

5. Инфантилизм

Отлично. Это ваше “сито”. Если в вашем знакомом (-ой) менее 80 процентов (т.е. меньше четырех) указанных качеств – “давай. до свидания”. Или если есть хоть одно из негативных – тоже прощайтесь.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на то, что со временем начнет вас не устраивать.

Скажете, когда любишь, то ничего этого не видишь. Видишь, но принимать и соглашаться не хочешь. Внутренний голос нашептывает: “Что я рядом с ним (с ней) делаю?”, а голова включается: “Я же люблю”.

Короче, включайте голову для другого – делайте упражнение! )))

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений 

 

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …