Метка: конец

Почему женщинам нравится быть жертвами?

Почему нам, женщинам, нравится быть жертвами?

Почему нам так нравится страдать? Почему очень часто мы не видим для себя другого смысла в жизни, кроме как “нести свой крест”?

Когда женщина сидит у телефона, забросив все свои дела, в ожидании звонка, она уже ведет себя, как жертва. Или, допустим, мужчина оскорбляет, унижает женщину еще в начале отношений. Она собирает подруг и со слезами рассказывает им, как ей тяжело, как много она переносит. Спрашивает у девчонок совета, как ей наладить отношения. А что там налаживать? Тебя уже не уважают. Ты надеешься, что уважение вдруг придет со временем? С какой стати? Ты показала, что с тобой так можно. Он, конечно, тоже не ангел, потому что видит твою зависимость и упивается властью, но пятьдесят процентов ответственности в отношениях – на тебе. Ты не умеешь держать свои границы. Ты не объяснила мужчине и не показала своим поведением, как с тобой можно обращаться и как нельзя.

А все потому, что страшно потерять. Как думает женщина? “Если я сейчас покажу свое неудовольствие, он уйдет. А как я буду однаааа? Я больше никого не встречуууу”. Если ты останешься с ним, то точно не встретишь. Потому что твой мир превратится в узкий коридор, в конце которого только один выход – в мученичество. И это не святое мученичество ради великой цели, это черт знает какой коктейль из грязи, унижений и слез. И лучше не будет. Пока ты не изменишься.

Откуда в женщинах этот панический ужас, что если не он, то больше никто? Это наша генетическая память, что ли, всплывает в подходящий момент? Как в войну, если потерять кормильца, то “бабье одиночество” навсегда? Ведь и у мужчин есть это убеждение, что их в три раза больше, чем нас. Это совсем не так. Реальный перевес в количестве женщин над мужчинами начинается после 30 лет, и то не катастрофически – всего на десять процентов. По своему опыту скажу: из шести мужчин в моем окружении только один женат. Они так же разводятся, как и мы, и им так же непросто найти пару, как и нам. Да, и потом, если растить в себе глобальное мышление, стоит ли ограничивать свой поиск одной страной?

Многие женщины боятся материальных трудностей, особенно, если пребывали в финансовой зависимости долгие годы. Милая, я тебя поздравляю! У тебя есть шанс стать взрослой. Вариантов немного, на самом деле. Знаешь, как говорят, “лучше мучительный конец, чем мучения без конца”? Вот и выбирай.

Есть еще один страх. Точнее, не страх, а сожаление. “Я же в него столько вложила”. Я понимаю этот страх, сама с ним столкнулась. Когда мы в отношениях, мы взаимно что-то даем друг другу. А потом очень жаль это оставить. Потому что получается, что вроде как в отношениях и смысла не было – мои инвестиции прогорели. Если относиться к этому именно так, то можно только из-за прошлых инвестиций продолжать вкладывать новые. Это, как минимум, глупо. Поняла, что дохода нет, но решаешь вкладывать еще с надеждой, вдруг все вернется. Чудеса, конечно, случаются. Но они потому и называются чудесами, что происходят с вероятностью, близкой к нулю.

Тут надо один раз в своей жизни решить, что все, что ты делаешь, ты делаешь для себя. Ты вкладываешь только в себя. Это твои навыки выстраивания отношений, ты делала что-то для своего комфорта, ты научилась вдохновлять. Ты все делала для себя. Эти вложения обязательно вернутся счастьем в будущем. Надо учиться не привязываться (ни морально, не материально) так, что не оторвать. Было – и прошло. Будет еще лучше. Всегда будет кто-то другой. Если ты вырастешь психологически и духовно, то и новый партнер будет другим.

Почему женщине нравится быть жертвой?
Автор фото: Денис Регги

А что касается границ… В том, что роль жертвы для тебя родная и единственно возможная, есть много причин. Недолюбили родители, недодали тебе тепла и ласки, объяснили, что делать хорошо и что плохо. Вся культура и общество научили тебя быть “хорошей девочкой”, и ты неосознанно пытаешься заслужить любовь. Все, теперь ты знаешь, что происходит. Вытаскивай наружу свои страхи, посмотри им в глаза. Ты ничего не можешь сделать со своим прошлым, но ты точно можешь сделать многое со своим настоящим.

Когда ты прощаешь его после оскорблений, когда ты бежишь мириться после того, как он сделал тебе больно (зачастую намеренно), когда ты разрешаешь ему не считаться с твоими интересами, ты поступаешь, как наркоман. Прильнула к телу, пожалел, поцеловал, получила свою дозу – на минуты стало легче, отпустило. Но самое страшное, что это раз за разом разрушает тебя изнутри. Ты теряешь самоуважение, ты становишься тряпкой, ты забываешь, куда шла и чего хотела – ты утрачиваешь ощущение себя.

Останови это. Усилием воли останови. Она точно где-то есть у тебя, хоть ты и забыла об этом. Ты будешь плакать, страдать, тебя будет ломать. Но когда ты это переживешь, ты станешь свободной. У меня были свои способы справиться с этим, ты найдешь свои. Но ты справишься.

У тебя нет в запасе трех жизней, чтобы пожертвовать этой ради минутных наслаждений. Ты только подумай, что из двадцати совместных лет у тебя могут быть только несколько месяцев счастья. Бог точно дал тебе жизнь не затем, чтоб ты спустила ее в унитаз.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Страшно верить себе

У многих людей есть сильная приверженность к авторитетному мнению.

Страшно верить себе, я понимаю. А так на авторитет положился – и вроде прав. “Ага, не я один так думаю!”. Потому что если я один, то это же опасно. А вдруг я ненормальный. А вдруг кто-то умнее. А, может, я вообще ошибаюсь или у меня нет права так думать.

За всем этим стоит глубокий страх быть отвергнутым. Страх быть ненужным и, в конце концов, нелюбимым. И что из этого следует? А следует только то, что иметь свое мнение могут позволить себе только те, кто себя любит. Кто внутри себя дает себе всю необходимую поддержку. Думаете, это легко? Ну, представьте ситуацию, когда нет ни одного человека, кроме тебя, во всем мире. Ужас, как страшно! Не к кому обернуться и спросить: “Как мне поступить?”. Никто не ответит. Больше нет никого, кто может что-то подтвердить или опровергнуть.

Верить себеИ что остается? Только доверие. Доверие окружающему миру. Это то самое растворение в Целом, которое дает правое полушарие. Стать и ветром, и дождем, и опасностью, и спасением. Вместе со всем сущим. Жить в резонансе, дышать с одной частотой. Нужно поверить в то, что ты есть, ты существуешь, и ты всегда прав. Ты и есть ВСЕ.

Всю жизнь мы открываем в себе какие-то новые грани. Наблюдаем свои изменения. Наши размышления о жизни усложняются, и наши представления о ней меняются с каждым годом. Но нам кажется, неизменно кажется, что были люди, которые наверняка знали, как все устроено. “Я? Что я? Кто такой я, чтобы интерпретировать, например, выражение лиц или распознавать позы? Надо же, как это: прочитать много книг, не один месяц потратить на изучение, провести наблюдения”. Для чего? Чтобы в конце концов поверить себе?

“Я это знаю, но вдруг я ошибаюсь?”. Если вы прожили тридцать пять – сорок лет, то у вас достаточный опыт наблюдений, не говоря уже о шестидесяти годах и далее. Вы начали свои изучения с лица мамы и преуспели в этом.

А сколько лиц вы видели в своей жизни? Сколько семейных, рабочих, любовных историй обсуждали? Сколько слез пролили у вас на плече или уронили в коньяк? Но вы почему-то решили, что себя не стоит слушать. “Ну, что там я? Есть же люди, которые в этом разбираются!”.

Нет других людей. Весь мир – это проекция. Как вы видите, так и есть.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог

Роковые сороковые, или Как пережить кризис середины жизни

«Что за ерунда происходит? – звонит подруга накануне своего сорокалетия. – Какие-то перепады настроения, тревога, ощущение бесперспективности жизни, бессмысленности какой-то… Слезы наворачиваются. Я себя жалею, что ли? Ведь все в порядке: семья хорошая, сын проблем не доставляет, работа есть, да еще и ИП оформила… Но не покидает чувство, будто иду в каком-то тоннеле, нет полета и нет свободы. Или,может, я сама не знаю, чего хочу?»

Скажете, с жиру бесится? Может, и так. Но и те,кто едва сводит концы с концами, рано или поздно начинают задумываться, а почему это все происходит именно с ними. И что, вот так всю жизнь? И больше ничего не будет? Мне – уже тридцать пять, и что у меня есть? Мне – сорок, а разве я достиг, чего хотел? Мне – пятьдесят, и что хорошего мне осталось –только внуки? Примерно так у взрослых людей проявляется возрастной кризис. И это еще очень мягкий вариант. Он для тех, кто привык наблюдать, как разворачивается их жизненный сценарий, что, как и почему в нем происходит, кто внимательно относится к своим эмоциям и ощущениям.

Как пережить кризис среднего возрастаЗачастую случается так, что о психологическом кризисе человека скорее заговорят близкие и не очень люди, чем он сам. Всем,кроме него самого, будет очевидно, что человек «пошел вразнос». А он лихо будет разрушать все, что до этого строил десятилетиями: надежную семью, стабильную работу, бизнес, круг друзей, в конце концов, себя прежнего. Могут появиться какие-то «странные» увлечения в виде мотоцикла, тяжелого рока, рисования на стекле или создания замков из спичек, дзен, йоги, буддизма и пр. Человек глубоко займется духовными практиками или так же глубоко уйдет в запой, отрастит длинные волосы или побреется наголо, попробует групповой секс или сознательное воздержание. В общем, остро и болезненно человек начнет докапываться до своей сути. Кто я без социальных ролей (мать-отец, жена-муж,дочь-сын, начальник-подчиненный)? Кто я без той работы, которую имею? Кто я без всего имущества, которое накопил? Кто я на самом деле? Чего я хочу? Что мне по-настоящему доставляет удовольствие?

Некоторые психологи считают, что кризис «среднего возраста» или кризис середины жизни настигает каждого человека в 35-40 лет. Личностью начинает явственно осознаваться приближающаяся старость, а вместе с ней и страх смерти. Время подгоняет заняться собой вплотную. Комфорт, развитие, воспитание потомства и будущего поколения становятся приоритетными задачами. В этом возрасте человек способен отдавать больше, чем брать. Он уже не просто может, а искренне хочет заботиться о других. Человек проявляет сильнейший интерес к устройству жизни и узнаванию ее с разных сторон. Он стремится максимально реализовать свои таланты и возможности, а вместе с тем и избавиться от одобряемых обществом масок и стереотипов. Нет времени на пустяки, пора наконец стать собой.

Другие же психологи утверждают, что четких временных рамок для настоящего взросления нет. Кто-то может по-настоящему познать себя в 30 лет, а кому-то и в 60 это будет недоступно. И дело здесь не в физиологической зрелости организма, а в личном опыте и привычке размышлять о прожитом,о себе, о своем месте и о том, как вообще все в мире устроено. Многие в душе останутся подростками, так и не взяв на себя ответственность за свою жизнь. Кто-то до конца дней не сможет ответить на вопрос: «Кто я? В чем моя сущность?»

Можно ли жить без кризисов? Хороший вопрос, потому что они тяжело проживаются людьми в сознательном возрасте и нередко сопровождаются душевными страданиями. Кто-то из специалистов считает, что гармоничная личность проходит все этапы развития без особых потрясений. Другие же настаивают на том,что без кризиса невозможно принятие новых ценностей и себя другого, а значит, и перехода на новый этап.

В любом случае, после грозы, как правило, все небо озаряет радуга. Наверное, неспроста слово «кризис», написанное по-китайски,состоит из двух иероглифов: один означает «опасность», другой – «благоприятная возможность». Пройдя все тревоги, сомнения, терзания и ответив себе на важные вопросы, мы обязательно обретем себя в новом качестве.

Опубликовано в газете “Вести потребкооперации”, 25 июля 2014 г.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Не прощайте человека просто так

Как специалист, я вам скажу крамольную вещь… Не прощайте человека просто так. Особенно – мужчину.

Уже всем хоть мало-мальски развитым людям известно, что прощать и просить прощения – это благо. Это очищает душу, отпускает обиды, зависимости, помогает восстановить взаимопонимание, гармонизирует вашу собственную жизнь. В конце концов, не дает развернуться разрушительной психосоматике.

За прожитые годы, опыт психотехник, медитаций и прочей работы над собой и своими эмоциями, а также наблюдения за клиентами и их историями, у меня сложилось четкое убеждение – нельзя человека прощать, если он ничего для этого не сделал: не сказал, не попросил, не совершил поступок. Особенно – мужчину. Это развращает. Это воспитывает вседозволенность. Это указывает на отсутствие ваших личностных границ и дает человеку право поступать с вами так же. Просить прощения и прощать – это духовно, но работает только с теми, у кого такой же уровень ценностей и развития, как у вас.

Во всех остальных случаях просите прощения у Бога, просите за себя и того человека, просите прощения у себя за то, что допустили негатив по отношению к себе, что злились, гневались. Это чтоб болезни на голову не свалились. А от человека отодвигайтесь: “Бог простит”.

Почему мужчин особенно? Потому что их с детства приучили, что хвалят и ругают мужчину только за действия, а не за состояние. Для них нормальная логика – что-то сделать, чтобы тебя простили. Если женщина это делает просто так, это не вписывается в мужскую картину мира. Это примерно, как сказать мальчику” “Ты красивый”. Приятно, но смущает. И не понятно, что с этим делать дальше.

В общем, просите прощения у Бога, прощайте себя, а обидчика – Бог простит. Пока сам к вам не придет.

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

 

Летом меняем жизнь к лучшему

Лето, море, солнце, пляж… Мы все ждем отпуск с большим нетерпением. А что будет после? Снова та же нелюбимая работа, ощущение собственной недооценки, остывшие отношения, а, может, окончательно разваливающийся брак?

Лето - время переменЛето – прекрасное время, чтобы все изменить к лучшему. Отличное настроение и погода за окном как нельзя лучше способствуют позитивному отношению к жизни. Итак, начнем преобразовывать судьбу своими руками.

В период отпусков во многих организациях и компаниях возникает необходимость выполнять прежний объем работы меньшим количеством сотрудников. Зачастую это делается просто: руководитель распределяет работу отпускника среди оставшихся членов коллектива. И все. Без какого бы то ни было стимулирования. Мол, все же в отпуск собираются пойти, это само по себе является хорошей мотивацией. Казалось бы, это правильно, но осадок все равно остается.

В любом случае отчаиваться не стоит, это нелегкое время можно использовать с выгодой для себя. Во-первых, можно участвовать в распределении обязанностей и выбрать для себя те функции, которые помогут развить у вас новые навыки или овладеть новыми знаниями. Тем самым вы добавите себе сильные стороны для карьерного продвижения или для поиска новой работы.

Во-вторых, наступило самое удобное время для того, чтобы обговорить конкретные меры вашего поощрения за дополнительную работу. Многие работники не решаются обсуждать эту тему со своим руководством, и напрасно. Если построить разговор конструктивно, это только поднимет вашу ценность, как специалиста. В данном случае, стимулирование может быть и не материальным: скажем, несколько свободных часов в неделю или один-два отгула в будущем. А, может, вы давно хотели пойти на какие-то курсы или тренинги, сейчас уместно это предложить, пусть обучение и будет позже по срокам.

В-третьих, возможно, вы уже созрели для того, чтобы заменить на посту своего уходящего в отпуск руководителя. Что ж, вы сможете проверить свои силы и наверняка определить, до какой ступеньки служебной лестницы хотите дойти. Плюсом станет еще то, что коллеги и другие руководители будут воспринимать вас как компетентного заместителя. Если такая перспектива записана в вашем плане индивидуального развития сотрудника, то подобное замещение будет простым и естественным.

В-четвертых, вы можете вплотную задуматься над тем, нужна ли вам эта работа в принципе. Действительно ли вы занимаетесь тем, что вам нравится, и чему вы хотели бы посвятить свою жизнь? Многие мечтают поменять работу после отпуска, но делать конкретные шаги начинают только осенью. Из-за этого резко возрастает спрос на освободившиеся вакансии. Поэтому действовать лучше прямо сейчас, не откладывая до того времени, когда конкуренция из-за вернувшихся отдыхающих понизит ваши шансы на успех.

Лето - время менять жизнь к лучшемуИ эти замечательные перемены – еще не все, что вы можете сделать летом. Если ваши отношения с партнером стали рутинными и потеряли былую страсть, то теплое время года создает все предпосылки для того, чтобы освежить чувства. Помимо совместного отпуска, можно организовывать приятные и достаточно бюджетные варианты, например, пикники на природе. Полезно вспомнить о том, чем увлекается ваш любимый человек. Возможно, игра в волейбол на берегу озера раззадорит и доставит удовольствие вам обоим. Если он или она давно мечтает о велосипеде, когда, как не летом, его приобретать, и вместе исследовать все велосипедные дорожки города и окрестностей. Даже просто вечерние прогулки с мороженым и разговор по душам смогут удивительным образом вас сблизить и оставить долгие приятные воспоминания. В конце концов, можно окунуться в детство и пошлепать босиком по лужам, взявшись за руки. А уж чтобы разнообразить вашу сексуальную жизнь, даже изобретать ничего не надо – природа и погода предоставляет все возможности. Если опасаетесь, что вы не в лучшей физической форме, заняться собой самое время: фрукты, овощи и свежие соки в изобилии.

В общем, можно сокрушаться, что у вас нет денег, сил, знакомств или чего-то еще, чтобы достигать целей, менять жизнь и быть счастливым, а можно радоваться текущему моменту и максимально использовать все возможности, которые вам предоставляет мир. Выбор за вами.

 С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Опубликовано в “Вести потребкооперации”, 13 июня 2014 г.

Как изменить жизнь к лучшему? Положительные перемены.

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …