Метка: изменить

Привязанность или зависимость

Привязанность или зависимость?
Автор фото: Дариуш Климчак

Я уже несколько последних групп Расстановок Запроса провожу на тему “Прерванного движения любви”. И его восстановления. И формирования НОРМАЛЬНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ.

И мне на группе в очередной раз задали вопрос, не означает ли “привязанность” – зависимости.

Вопрос интересный и я решил еще раз внести ясность в эту непростую тему.

Нет, не означает.

Наоборот.

Что такое зависимость – в самом широком смысле этого слова?

Это когда внутри живет постоянная ЖАЖДА.

И, конечно же, это не жажда еды, алкоголя или наркотиков.

Чаще всего – это жажда БЛИЗОСТИ!

С человеком!

Живым!!

Той самой близости, которой так и не возникло…да да да…знаю…опять… – с МАМОЙ!

Или – которая возникла, но была (по самым разным причинам) – прервана).

А эта безумная, всепоглощающая ЖАЖДА внутри человека – осталась.

И не важно, как глубоко, далеко или “надежно” она вытеснена.

Если она есть – человек найдет, чем начать ее заглушать.

Даже не осознавая ее.

Еда, алкоголь, трудоголизм, мучительные отношения, наркотики, частая смена сексуальных партнеров, адреналин, поиск все более и более острых ощущений…- да какая разница, в конце концов, чем…

Способы разные – цель одна.

И эта “зависимость” (любая!) – это, повторюсь, именно недостаток нормальной привязанности в детстве…

А значит и теперь – в душе!

Да, реальное детство изменить невозможно…

А вот изменить положение дел, восстановив нормальную привязанность в своей собственной душе – вполне!!

Даже сейчас.

И не важно сколько лет прошло: 20-30-40 или 50.

В любой момент.

И тогда – глядишь, зависимость уже не понадобится…

Жажды то нет.

А значит и заглушать ее: безудержной едой, алкоголем, работой, мучительными отношениями или чем-нибудь психоактивным – нет необходимости.

 Сергей Мучкин, психолог, коуч

Как вернуть бывшего? Игнор рулит!

Доколе? Я спрашиваю, доколе женщины будут терпеть всякое, дабы удержать благоверного? Самое интересное, что чем крепче держишь, тем больше теряешь, а потеряв, почти невозможно вернуть.

Случается в жизни всякое. Случается, что и после двадцати счастливых семейных лет на горизонте появляется «проклятая разлучница», и муж, охваченный новым чувством и накалом эмоций, уходит из семьи. Хорошо бы, уходил так: “Спасибо за все. Я тебе очень благодарен. Мы остаемся близкими людьми, но я люблю другую”. А то ведь бывает, что и не уходит (хотя лучше бы ушел), и начинает шантажировать, дескать, «не изменишься, оставлю тебя одинокой сиротинушкой с детьми, попляшешь тогда». Или «честно» с женой поступает – всю правду ей говорит, мол, «не люблю я тебя больше, родные мы с тобой, как брат и сестра, но не стоИт у меня на тебя». Сволочь, в общем. И никакой тебе психологизации происходящего, учета особенностей человека и нюансов бытовой жизни! «Не хочу – и не буду», – вот и весь сказ.

Женщинам взять бы этот принцип как руководство к действию с неверным супругом, развить и углубить его: «Не хочу с предателем жить – и не буду», так они вместо этого начинают плакать, разговоры разговаривать с ним, хуже того, умоляют остаться и обещают измениться. И топят себя еще больше! Мало того, что результат будет нулевым: если мужчина и останется, то только из жалости, а чувство это слабое, неустойчивое и ничего не скрепляющее, так еще и самооценку свою уронят и уважение в его глазах потеряют.

Что еще нельзя делать? Нельзя соревноваться с новой пассией бывшего. И ею не станете, и себя еще больше в раздрай введете. Самое лучшее, что вы можете делать – пытаться осознать свои чувства и понять свои желания. Но для этого нужна пауза.

Пишут мне женщины, что мужья им отвечают после просьб подумать о детях и вспомнить их теплое совместное прошлое. «Бедная, эк тебя ломает!» – глядя на бывшую подругу жизни с  жалостью, говорит мужчина. – Не знаю, как уж тебе постараться придется, чтобы я снова в тебя влюбился и захотел к тебе вернуться!». Ногой в печень – самое то было бы после таких слов, и с чемоданами за дверь. Но нет, наши женщины великодушны и милосердны (только не к себе!): «Прощаю и отпускаю». А надо: «Не прощаю, и с миром не отпускаю. Гори, тварь, в огне, а сюда будешь приходить только к детям».

Усугубляю, конечно, но правда в этом есть. Нельзя прощать раньше времени. Раньше того, как вы осознаете ситуацию, поваритесь в собственном гневе, найдете и проклянете виновных, примите случившееся. Потом хоть в церковь, хоть в медитацию, хоть письма пишите – прощайте широко и от всего сердца.

Но проходя через все эти этапы, по отношению к бывшему супругу – абсолютный игнор. Единственная причина, из-за которой вам стоит вести с ним, возможно, последнюю задушевную беседу – это повод узнать, почему же все-таки все произошло именно так. Ну, это если вы до сих пор не предполагали, и для вас его поведение стало открытием. Можно даже прислушаться к аргументам (уверена, они уже звучали не один раз в вашем доме). Ни слез, ни истерик. Сухая логика – что было не так, и что бы он хотел изменить. Можете взять блокнот и записывать по пунктам. И пресекайте различные лирические отступления: «я сколько раз тебе говорил», «ты никогда не хотела меня слушать», «ты не меняешься» и прочее. Вам нужна только конкретика:«что именно в своем поведении я должна изменить?», «что для тебя значит «слушать тебя»?», «что именно нужно изменить в отношениях?» и т. д.

После выяснения не делайте ничего. Пусть уходит. Думать над всем услышанным и записанным вы будете без него. Можете вы что-то исправить или нет, хотите ли что-то изменить или требования для вас неприемлемые – вы должны это решить в одиночестве, в спокойном душевном состоянии и определенно спустя приличное количество времени.

Многие женщины совершают ошибку, обещая мужчине изменения прямо здесь и сейчас. И, естественно, нарушают обещания, потому что за ними стоит не осознанная работа над собой, а страх потери, страх неизвестного будущего и много других страхов. Хотите избавиться от страхов, идите к специалистам, а решения принимайте взвешенные и обоснованные.

А пока вы думаете и меняетесь, если чувствуете в этом потребность, ваш бывший должен быть от вас на приличной психологической и эмоциональной дистанции, то есть в игноре. Дабы не путался под ногами, не мешал вам прийти в себя и понять, чего вы хотите. Коль уж принял решение – будь мужиком, держи слово. Нечего метаться туда-сюда. «И тут свои рубашки оставлю, и у любовницы пусть мои вещи полежат. И вообще это моя квартира и мои дети». Твои дети? Приходи к детям. Твоя квартира? Давай разменивать. Что еще тут есть твое? Давай сделаем так, чтобы тебя в моей жизни больше не было. Займитесь собой и перестаньте надеяться на воссоединение. Это необходимо для того, чтобы мужчина утратил над вами контроль и над ситуацией.

Даже если вы не уверены в твердости своего намерения расстаться с мужчиной, ему это нельзя показывать ни при каком раскладе. Учитесь жить в новых условиях – становитесь самостоятельной и возвращайте свою индивидуальность.

Дело в том, что у большинства уходящих к любовнице мужчин есть тайная надежда, что он всегда сможет переиграть, что стоит ему приложить чуточку усилий, и по мановению волшебной палочки прошлая жизнь вернется в неприкосновенности. А это сильно сглаживает страх окончательной потери. Страх потерять наработанное годами и уверенно завоеванную территорию в прежней семье может оказаться отличным мотиватором к возвращению.

Пока женщина не станет твердой и холодной по отношению к бывшему, она не сможет активизировать в нем этот страх. Игнор должен быть настоящим. Вы должны вести себя так, будто мужчина утратил для вас свою значимость (и лучше, чтобы он действительно ее утратил). Ему больше не должно быть дела, где, как и с кем вы проводите время. Вы больше не разговариваете с ним, кроме как по вопросам детей, и только в деловом формате. Вы не обсуждаете его ни с друзьями, ни с родственниками (незачем ему дарить свою энергию). Вы всегда для него заняты и недоступны. При любых попытках заговорить у вас на него не должно быть времени. Сейчас у вас время есть только на себя. Вы не обязаны отчитываться, объясняться и оправдываться. Его ревность – это его проблема. Он сделал свой выбор – он вам больше никто.

Есть одно «но». Все это сработает для возвращения мужа только в том случае, если он испытывает к бывшей жене какие-то чувства. А если не испытывает, то тем более не стоит отчаиваться – пока вы будете отстраивать свою жизнь, поймете, что не надо ее тратить на тех, кто быть с вами не хочет.

Как вернуть бывшего?
Автор фото: Дариуш Климчак

Если во время внезапно появляющихся мыслей о нем, вы не изучаете его страницы в социальных сетях и не захлебываетесь в рыданиях, а начинаете отжиматься или качать пресс, значит, вы поняли главный принцип отстранения. И у вас есть все шансы дождаться серьезного разговора. Не этого вот, как он хочет частенько устроить, чувствуя неладное, на бегу, впопыхах: «Тебе не кажется, нам надо обсудить наши отношения?», а разумного и серьезного разговора о том, как и на каких условиях он может вернуться в семью. И условия должны быть обязательно!

Женщины часто совершают еще одну ошибку, принимая блуждающего супруга только потому, что он пришел назад с якобы повинной головой. Мало! Непростительно мало каких-то невнятных слов. У вас должен быть к этому моменту перечень условий, выполнив которые вы сможете снова попробовать с ним что-то построить. Конкретные материальные условия: готовка, вынос мусора, деньги на себя, на семью, отдых и прочее (все, что вас не устраивало, и вы хотели бы изменить). И при этом в переговорах ведете вы! Помните об этом! «Торг здесь не уместен». Если мужчина начинает сбивать цену (а делать он это будет только потому, что мужчина, и не может уступить без борьбы), значит, его желание вернуться не столь велико.

Удержав условия примирения и жестко карая в последующей совместной жизни за невыполнение разводом, вы покажете, что вы не держитесь за этот брак изо всех сил и мужчина, обманывающий вас, вам не нужен. Только при таком подходе мужчина очень сильно задумается, играть ли ему в любовь на стороне в следующий раз, коль уж слишком большой ценой досталось возвращение. Но это все уже не о вашей любви с этим мужчиной.

Ну, а если во время игнора вы вдруг увидите жизнь в другом свете, начнете любить и ценить себя и поймете, что мужчина, способный жить двумя жизнями одновременно, – не ваш мужчина, так тому и быть.

 С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч


Как изменить убеждения, мешающие жить счастливо? – вебинар

По результaтам исследoвaния, прoвoдившегoся aмерикaнскими учеными Gallup Group, был сoстaвлен списoк сaмых рaспрoстрaненных убеждений и aвтoмaтических реaкций, мешaющих сoздaвaть успех в кaрьере, бизнесе и личнoй жизни.

Если ты хoчешь сoздaть успешный бизнес, пoлучить лучшую рaбoту, увеличить свoй дoхoд или сoздaть идеaльные oтнoшения, тебе придется нaйти спoсoб избaвиться oт этих лoжных убеждений и aвтoмaтических реaкций в oпределенных ситуaциях:

1. «Oшибки и пoрaжения – этo плoхo/стыднo/oпaснo».

2. «Я недoстaтoчнo хoрoш/умен/спoсoбный».

3. «Меняться oчень труднo».

4. «Я ничегo не стoю/никoму не вaжен».

5. «Я имею ценнoсть тoлькo кoгдa другие думaют oбo мне хoрoшo».

6. «Я ничегo не делaю хoрoшo/прaвильнo».

7. «Я ни нa чтo не спoсoбен».

8. «Я ни в чем не рaзбирaюсь».

9. «Я выгляжу/веду себя/гoвoрю глупo/нелепo/несooтветствую…(нaпример, oкружению)».

10. «Если я дoпущу oшибку или пoтерплю пoрaжение, меня oтвергнут».

11. «Я неудaчник».

12. «Я никoгдa не пoлучaю тoгo, чтo хoчу».

13. «Я не в силaх…».

14. «Людей не интересует мoе мнение».

15. «Тo, чтo я думaю сoвершеннo не вaжнo».

16. «Привлекaть внимaние к себе – oпaснo! Мoжет случится чтo-тo плoхoе».

17. «Я хoрoш/имею ценнoсть тoлькo кoгдa я делaю все идеaльнo».

18. «Если я буду действoвaть, тo непременнo oшибусь/не спрaвлюсь».

19. «Я глупый/слaбый».

Чем вызваны эти убеждения?

1. Стрaх критики и oценки вaс или вaших действий.

2. Стрaх не oпрaвдaть oжидaния, рaзoчaрoвaть

3. Стрaх привлечь к себе внимaние

4. Стрaх быть oтвергнутым

Ты тoлькo предстaвь себе, кaкoй будет твоя жизнь, кoгдa ты смoжешь «выключить» эти стрaхи и oгрaничивaющие убеждения, кoтoрые удерживaют тебя oт сoздaния успешнoгo бизнесa, счaстливых oтнoшений, нoвых дoстижений в жизни…

Тебя будет прoстo не oстaнoвить!

Ты можешь поработать над своими убеждениями дома или на работе, сидя перед экраном компьютера и выполняя некоторые упражнения!

Для этого приготовь бумагу, ручку или карандаш и воспользуйся ссылкой для чтения и скачивания вебинара “Как изменить убеждения, мешающие жить счастливо?”.

Ссылка для чтения и скачивания вебинара будет доступна вам после предварительной оплаты в размере 150 российских рублей.

Как изменить ограничивающие убеждения?

 

Если ты думаешь, например, что “я никогда не выйду замуж”, то действительно не выйдешь.

Если ты считаешь, что никогда не сможешь много зарабатывать, то точно не сможешь.

Если ты убежден или убеждена в том, что за все в жизни надо платить, значит, будешь расплачиваться за каждую частичку хорошего, что выпадает тебе в жизни.

А, возможно, ты даже не задумываешься, когда произносишь фразы:

– Жизнь – это боль.

– Богатые тоже плачут.

– Любви без страданий не бывает.

– Все в жизни по блату.

И еще много, много всего, в чем ты уверен и что закрывает от тебя море возможностей в жизни и, в конце концов, лишает шанса на счастье.

Все это будет длиться до тех пор, пока ты не изменишь свои убеждения. Во время вебинара ты сможешь проделать пару упражнений, и получить несколько инструментов избавления от тех мыслей, которые превращают твою жизнь в узкий тоннель с одним-двумя вариантами выбора, а чаще – и вовсе без выбора.

Воспользуйся ссылкой для чтения и скачивания вебинара “Как изменить убеждения, мешающие жить счастливо?”, произведя предварительную оплату.

Ссылка для чтения и скачивания вебинара будет доступна вам после предварительной оплаты в размере 150 российских рублей.

Вебинар ведет Лилия Ахремчик, профессиональный сертифицированный коуч с индивидуальной практикой, психолог, учредитель Тренинг-центра “Top position”, автор и тренер открытых и корпоративных обучающих программ, автор многочисленных статей и публикаций в СМИ (Аргументы и Факты, Звезда, Республика, журналы “Директор”, “Отдел кадров”, “Кадровая служба”, “Домашний”, “Здоровый малыш”) и Интернет, порталов lady.tut.by, femina.by, приглашенный эксперт на ТВ.

  

Сделай свою жизнь более здоровой, счастливой и успешной!

 

 

Человек может измениться только в кризисе

Я не верю в психотерапию. То есть психотерапевт – это значительная и уважаемая профессия, хотя бы за то, что это врач. Я даже допускаю, что психические отклонения и заболевания можно как-то обуздать и вогнать в управляемое русло медицинскими препаратами и различными манипуляциями над головным мозгом. Пожалуй, я даже верю в полезность гипноза и встраивания всяких “здоровых” установок.

Но я не верю в результативность разговоров. Не верю в то, что ковыряясь в прошлом, вскрывая детские психотравмы, залечивая старые обиды, бесконечно оплакивая потери, переписывая события и личную историю, можно изменить отношение человека к своему настоящему, а значит, и к будущему. Не верю в то, что посторонний человек может своими пусть даже очень умными и подтвержденными теориями заслуженных классиков советами сделать, например, из инфантила взрослого человека, из эгоистичного самодура альтруистичного мудреца, из обозленной на весь мир тетки великодушную вдохновительницу. Не верю. Более того, даже наверняка знаю, что тысяча часов личной психотерапии не делают человека счастливей и никак не меняют его жизнь.

Я не верю в то, что психолог может успокоить и залечить ваши раны. Он может быть кандидатом наук или не быть им, у него может быть очередь из клиентов, а, может быть, вы будете вторым или третьим в его послужном списке, он может быть автором книг и учебников, а может и не написать ни одной статьи, он все равно вам ничем не поможет. Я, как специалист, уважающий и использующий нейролингвистическое программирование, не верю в то, что смогу надолго и устойчиво изменить ваше состояние и исцелить боль.

Я, как человек, искренне и взаимно любящий коучинг, не верю в то, что коучинг может помочь достичь каких-то целей. Он красив и строен, как методика, но в нем есть одна, не проговоренная авторами, загвоздка – иногда жизнь мудрее и креативней всего того, что мы можем придумать. Или это наше бессознательное намерение творит, сути это не меняет.

Способ обрести цель в жизни

Потому что ЛЮБЫЕ изменения с собой и своей жизнью человек делает САМ. Только когда он дойдет осмыслением, осознанием, переживанием до каких-то истин, он изменится. Он не будет меняться по плану, как в коучинге. Он может измениться в один момент – раз, и произошло. “Я стал взрослым”, например. Потому что осенило. Сошлись какие-то паззлы в душе или голове, пришло открытие – “я хочу, чтобы было так”, “с этого момента я хочу быть таким”, “сейчас я хочу жить так и вот так”.

И две тысячи часов психотерапии, и сотни часов коучинга – ни к чему. Не ваше время. Ждите, когда назреет. Когда кризис и нестерпимо. Когда болит по самое “не могу”. Когда так, как было раньше, жить и действовать не возможно. По шкале – на десять из десяти.

Вот тогда я вам скажу что-то такое, что вы всю жизнь хотели услышать. То есть я всегда это говорю. И даже сейчас. Но именно потом вы решите, что я – только для вас. Что сказанное мной – знак, озарение, выход, решение. И именно то, что вам надо.

С любовью,

Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …