Метка: жизнь

Убивать добротой – это наш секрет

Давно собиралась и вот сделала это… Пересмотрела фильм “Адвокат дьявола”, не знаю, в какой по счету раз. Люблю фильмы, которые смотришь первый раз и думаешь: “Ого, надо вернуться”. Что-то осталось незамеченным, что-то прошло фоном, какие-то мысли остались нераскрытыми, а фразы не запомнились. И смутное ощущение многослойности… Тянет сделать это еще раз и таки разобраться, в чем собака порылась.

Фильм "Адвокат дьявола"

Помню, когда впервые увидела “Криминальное чтиво” Тарантино, вообще ничего не поняла. Кровища и мочиловка, и придурки крупными планами. Прошло лет семь, сделала второй заход – что-то стало проясняться. Начала понимать смысл, который то ли режиссер туда заложил, то ли я сама по себе начала распознавать. С третьего раза наконец-то догнало, что весь фильм – сплошной стеб над жизнью, над стереотипами, над людьми и их заморочками, над церковными постулатами. Сейчас Тарантино обожаю.

Несмотря на то, что продюсер Валерия Фоминова считает, что наступило время быстрой продукции, в том числе и музыкальной, и кино, и видео, я люблю то, что можно перечитывать, пересматривать. С ее словами можно согласиться, все меняется так быстро, информация обновляется молниеносно, что нецелесообразно вкладывать большие бюджеты в продукт. Потребили люди идею, переварили – следующая. Смысл сейчас доносят другими средствами, идеи более креативные. Но как же приятно, когда есть фундаментальные произведения, над которыми можно думать не один раз. Повзрослела – открыла новое содержание. Это для меня показатель качества.

Таким произведением для меня был и есть фильм “Адвокат дьявола”. Во время первого просмотра показался слишком мудрёным. Что-то мне тогда около двадцати было. Потом, что ни реплика – откровение. С каждым просмотром на что-то другое обращала внимание. Фильм, безусловно, шедевр.

А сейчас для меня впервые ничего нового не открылось. Более того, с некоторыми соображениями я в принципе не согласна. Например, с тем, что Бог – садист, а дьявол – главная защита и поддержка людей. И в себялюбии, как в любви к себе, нет ничего дурного, пока эта идея не начинает существовать за счет других людей. И даже ключевая фраза фильма “Поистине, тщеславие – мой самый любимый из грехов” уже не кажется такой волшебной. Все плохо, что не в меру. Нормальное желание реализации и чувствование себя достойным этой реализации – сильнейший двигатель по жизни. Все, что есть, – все от Бога.

Теперь я вижу, что главные мысли фильма – это не истина, а субъективный взгляд режиссера Тейлора Хэкфорда. В Аль Пачино мне уже не хватает глубины и прочувствованности персонажа, который он изображает. Истеричные выпады, игра глазами и лицом… Сила – в спокойствии и уверенности. Пробивает гораздо больше, чем нервозность и тревожность. Ну, это мое видение…

Я переросла этот фильм. Можно ставить точку. Все смыслы прожиты и обдуманы. Аминь.

На память… “Убивать добротой – это наш секрет” (Милтон, воплощение дьявола).

С любовью, Лилия Ахремчик.

Я открыта для продолжения работы с вами

Как изменить свою жизнь?

Я понимаю, что это не моя ответственность… Но зачастую испытываю сожаление, когда клиент уходит, бросив начатое…

Жаль, когда человек думает, что достаточно двух-четырех сеансов, чтобы начались изменения в нем самом и, соответственно, в его жизни. Да, так бывает, иногда достаточно. Это когда почти решил, но вот свое же решение со стороны услышал – и все окончательно прояснилось

Случается, что ты сразу понимаешь, к каким действиям готов клиент: по энергии в словах, по невербалике, по тому, как, сколько и в какой последовательности он о чем-то рассказывает. И тебе, как специалисту, достаточно только вернуть ему это. Но тут возникает нюанс… Спустя время, наступив на грабли, человек может возмутиться: “Почему же вы не сказали, где грабли, и что будет так больно?!”. Так ведь дело в том, что сказали, но не продавливали. Из всех возможных и рекомендованных вариантов клиент сам выбрал наилучший для себя в текущий момент. Обижаться не на кого: чтобы.услышать нечто другое и быть готовым это другое сделать, одного раза у психолога, коуча недостаточно.

Или, бывает, говорили об одном, о том, что было близко клиенту… Прошло время, и он все сделал иначе. И вроде ты, как специалист, плохо поработала. Но человек потому и сделал иначе, что продумал, просчитал выгоды и последствия, прожил с тобой тот, первый вариант. И я очень рада, когда говорят: “Сработало то, что мы с вами вообще не поднимали”. Мы офигенно освободили сознание!

Еще такой момент… В нашем мозгу есть часть, которая отвечает за то, чтобы мы не менялись и не меняли свою жизнь. Неизвестность, неопределенность, жизнь в условиях турбулентности физически опасны для организма. Повышенные уровни гормонов стресса, перепады настроения, самочувствия, аппетита и прочее ведут к тому, что наша древняя часть мозга отсекает ситуации и обстоятельства, где физическое выживание стоит под вопросом. Поэтому даже если вы твердо решили изменить жизнь, откаты все равно будут. И сомнения, и терзания о том, “правильно ли я поступаю”, будут неизбежно. Пусть было плохо, но было предсказуемо. Дальше может быть хорошо и счастливо, но это вилами по воде, как говорится. Без постоянной поддержки вы почти наверняка не сможете преодолеть этот барьер. Некоторым везет, у них друзья-подруги – психологи :), другим либо надо продолжать консультации, найдя своего специалиста, либо – возвращаться в прежнюю жизнь. Что, с точки зрения вечности, тоже имеет смысл – у каждого своя судьба.

Плюс не сбрасываем со счетов устоявшиеся паттерны поведения. Если вы тридцать-сорок лет прожили с одним пониманием жизни, с одними убеждениями и реакциями на происходящее, за два часа работы это никак не изменится, даже вряд ли шевельнет в вас хоть что-то.

Так, если вы провели в алкогольной зависимости десять лет, за две встречи с наркологом вы не перестанете быть алкоголиком, то же самое относится и к эмоциональной зависимости. Это тот случай, когда чудес не бывает: обычно срок лечения сопоставим со сроком болезни, чтобы можно было говорить о стойкой ремиссии.

Понятно, что мы работаем с больными темами, от некоторых хочется сбежать, спрятаться, не думать, все бросить и ничего не решать… Теперь вы знаете, почему это с вами происходит.

В общем, если опять накатило, попали в аналогичную историю, не можете выйти окончательно из той, над которой работали, не знаете, как себя вести в новой ситуации, значит, вы рано прекратили работу над собой.

Я открыта для продолжения работы с вами.

С любовью, Лилия Азремчик, тренер, психолог, коуч

Что такое “женственность” глазами мужчин?

Мужчине говорить женщине о том, что такое Женственность позволительно лишь с подачи женщины. Что женщины понимают под Женственностью и что мужчины – большая разница. А где Большая Разница – там пародия на оригинал и вечное недоразумение.

И потому про святая святых – Женственность – я рассказываю с оговоркой на нашу мужскую точку зрения.

В этом рассказе я буду обращаться к тебе на ты – чтобы общение было естественным и доверительным, как у старых друзей, готовых слушать иную версию знакомой мелодии.

Ты привыкла считать Женственностью нежность, мягкость, чуткость, плавность движений, гибкость, кокетство, флирт, доверие и умение растворяться в мужчине.

Безусловная правда – все это Женственность…

Каждый мужчина ищет в той, с кем строит отношения эти качества.

Но зачем?

Позволь, для начала я выскажу свое определение Женственности.

Женственность – это способность вдохновить других на действие, не создавая никаких движений, оставаясь в покое.

Чтобы было понятно это определение, посмотри такую картинку:

Она сидит за столиком в кафе. Потягивает кофе. Никуда не спешит. У противоположной стены сидит он. Он смотрит на нее и мы понимаем, что он хочет познакомиться.

Он медлит. Время идет. Она встает и уходит.

Жаль…

Давай изменим картинку:

Она там же в кафе. Он также напротив.

Он встает и решительно подходит к ее столику. Что должно было измениться, чтобы он вдохновился на движение?

В ней должен был включиться какой-то магнит, заставивший его подняться и подойти.

Что это за магнит? Знает ли она о нем? Умеет ли она им пользоваться?

Хорошие вопросы.

Назовем этот магнит Женственностью. Она, конечно, о нем знает. Но вот пользоваться может не всегда. Магнит включается сам – при определенном условии.

Вот мы с тобой и подошли плавно к тому, что же все-таки включает женственность и вдохновляет других на поступки.

Будем говорить прямо: другие – это мужчины и мужественные женщины, ибо женственные женщины, сами пребывая в покое, делегируют подвиги другим.

Я немного оттягиваю момент, когда ты узнаешь о том, что запускает твою Женственность. Возможно, ты будешь шокирована. Ведь это так непохоже на все, что ты слышала раньше. Это не связано ни с сексуальностью, ни с обольщением, ни с тем, что намекает на любое проявление телесности.

Женственность включается, когда есть ДУХОВНОЕ ПАРТНЕРСТВО. Другими словами, когда Дух женщины интуитивно ощущает присутствие Духа, Цель которого она готова поддерживать, тело женщины смиряется и обретает очаровательную и притягательную мягкость, создавая желание творить в ее пространстве.

Два Духа, бестелесные, абсолютно противоположные по знаку, по качеству, по энергии, но имеющие общую Цель, преображают тела, в которых находятся и приводят их в движение. Тело мужчины становится твердым и устремленным словно копье. Твое тело становится мягким и призывным словно мишень.

Тела становятся сексуальными и манящими друг друга, чтобы воссоединившись в единый Дух, они могли послужить самой Жизни. Чтобы через них Жизнь смогла бы проявить себя во Вселенной.

Твой Дух делает тебя женственной в момент встречи с Духом, Цель которого интересна твоему Духу. Так происходит всегда, независимо от пола человека, внутри которого управляет Дух, Цель которого интересна твоему Духу. Ты можешь стать очень женственной рядом с женщиной и удивиться себе, своим ощущениям, своей мягкости и сексуальности. Но теперь ты знаешь причину такого внезапного преображения. Эта женщина – носитель Цели твоего Духа.

И твоя Интуиция тебя не обманывает. Просто твой Ум пока не догадывается о Цели твоего Духа. История человечества доказывает, что Интуиция важнее Ума.

Интуиция ведет в будущее, создавая новое, а Ум бродит по лабиринтам прошлого в поисках потерянной собственной значимости.

Интуиция и Вдохновение – два самых важных атрибута твоей Женственности.

Интуиция позволяет тебе прислушаться к шепоту твоего Духа, указывающего на присутствие рядом с тобой того, кто позаботится о тебе, пока вы вместе служите Жизни.

Когда колокольчик Интуиции очень нежно просигнализирует тебе о присутствии нужного Духа в теле какого-то человека, наступит черед Вдохновения.

Женственность глазами мужчин
Автор фото: Виктор Грицюк

Ты видела когда-нибудь воронку на воде? Женское Вдохновение очень ее напоминает. И недаром многие женские практики учат раскручивать воронки в области матки.

Представь себе широкую реку. Это ты. Позволь себе плыть по своему течению. Будь текучей и не останавливайся. Теперь ощути, что в тебя упал камешек – так Интуиция дала тебе знак, что рядом близкий Дух. Что сделает вода с камушком? Погружая его в себя, она закружит вокруг него вихрь, а на поверхности начнет расходиться волнами. Вода не может сопротивляться, ведь она текучая и гибкая. Ее волны и есть твое Вдохновение.

На этих мягких и упругих волнах других несет к их Цели. Не забывай, что ты – не просто волны, ты – вся река. И пока ты позволяешь другим удерживаться в твоей среде, в твоем пространстве, они могут плыть. Ты даешь им жить в себе, они вместе с тобой плывут к вашей общей Цели.

Но ты не совершаешь движений – ты река, которая позволяет себе просто течь по руслу. Ты не совершаешь работы, хотя и движешься и даже приводишь в движение роторы, стоящих на твоем пути плотин.

Ты хороша для Жизни просто тем, что не противишься пространству; тем, что согласна с рельефом; тем, что принимаешь все, что встречается тебе на пути.

И Жизнь поселяется в тебе. Ты становишься рекой, полной Жизни. Так ты ей служишь.

Твое служение Жизни выражается двумя путями: через твою Женственность и через твое Материнство.

Женственность выражается, как я уже говорил, через Интуицию и Вдохновение, и всегда направлена на соединение с Духом-Творцом в другом человеке (или группе людей).

После того, как соединение произошло, твое служение Жизни становится Материнством: ты начинаешь вынашивать идею этого Духа, материализовывать ее, как ребенка в своей утробе и дальше растить ваш проект, как своего сына или дочь.

Рано или поздно ребенка нужно будет отпустить во взрослую жизнь, а это значит, что тебе придется снова включить свою Женственность. Именно теперь, после Материнства, твоя Женственность становится подвигом. Потому что отказаться от своего ребенка, детища, проекта и начать ловить непонятные сигналы Духа легко в молодости, но поступать так из раза в раз..?!

Вот и получается, что Женственность присуща вечно молодым или тем, кто в контакте со своим Духом.

Поэтому, я считаю, что Женственность – это высшее проявление духовности женщины. И несмотря на то, что нас учили, что “Материнство – высшая миссия женщины”, я уверен, что быть матерью легче, чем быть Женственной, вдохновляющей других на поступки.

Многие женщины считают себя женственными, говоря, что они могут вдохновлять. Вот некоторые их выражения:

“Мой муж делает все, что я говорю”.

“Да подо мной коллектив из 120 человек успешно работает”.

“Я как скажу – так и будет!”

Приведенные высказывания выражают путь Материнства: Мать УКАЗЫВАЕТ, что делать. Женственность, напротив, находится в покое и во имя нее люди сами хотят двигаться.

Это и есть та Большая Разница, о которой я говорил вначале. Никогда не путай Материнство с Женственностью. Потому что твоя Женственность для нас мужчин:

Это Пустота, дающая ответы. Это Вселенная, зовущая Творца. Это Свет, манящий к себе. Это Покой, создающий Движение. Это Энергия реки Жизни, освежающая, бодрящая, устремляющая. Это Смысл жизни Мужчины.

Марк Ифраимов, психолог, тренер

Устройте флэшмоб в сетях – поднимите самооценку!

Я много раз сталкивалась в практике с тем, что женщины обесценивают себя, не считая свои заслуги и достижения чем-то существенным и значительным.

Приходит на консультацию, на тренинг умница с привлекательной внешностью, двумя образованиями и боится смотреть в глаза. Личной жизни почти нет. Знакомиться сама в принципе не может, когда знакомятся с ней, тушуется. Если вдруг с кем-то и завязываются отношения, то сама удивляется: “Во мне ведь нет ничего особенного”.

Или, будучи в браке, женщина не может сказать мужу о своих потребностях и желаниях. Постоянно уступает или предпочитает молчать, чтоб не вызывать недовольство, потому что знает, что в открытом разговоре свои интересы не отстоит.

На работе женщина выполняет сложные поручения, но в карьере ее обходят. “Хорошая, но ей ведь много не надо”, – примерно так думают о ней сослуживцы и руководство.

Родители открыто пользуются: “Ты должна нам помогать!”, “Как тебе не стыдно?” и “Скромность украшает”.

Молодая женщина и сама верит: “А что я такого сделала? Ну, подумаешь, образование получила сама. Ну, работала, квартиру построила. Ну, машина у меня. Ну, два языка знаю. Ну, рисую немного. Еще готовить люблю. Аргентинское танго – моя страсть. За собой слежу. Но ведь таких женщин много! Что тут такого?”.

Как повысить самооценку?

Когда мы начинаем вспоминать достижения, больше трех в голову не приходит. Если это так, значит вы себя обесценили. Скорей всего, результаты своей низкой самоценности вы уже ощущаете в жизни (и в отношениях с людьми, и в формальных показателях).

Первый шаг не пути повышения своей самооценки – признать, что вы действительно невысокого мнения о себе. Второй шаг  – начать вытаскивать из памяти свои заслуги и достижения (те удачи и победы, которые вы субъективно считаете своими достижениями; то, что потребовало от вас усилий и преодолений, но вы справились). Предлагаю устроить флэшмоб в соцсетях хотя бы в течение недели: публиковать на своей странице минимум по одному достижению из прошлого в день. Не скупитесь, вспоминая о себе хорошее. Очень скоро вы заметите, что начнет происходить с вашей самооценкой и со всей окружающей жизнью.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

А вы проверяете телефон своего мужчины?

А скажите, дорогие подруги, вы действительно считаете, что проверять телефон у своего благоверного – это нормально? Мои наблюдения за разваливающимися отношениями показывают, что многие женщины именно так и считают.

В связи с этим у меня есть несколько вопросов.

Просматривая журнал вызовов и список контактов в телефоне своего мужчины или проверяя его сообщения, вы там что хотите найти? Подтверждение его верности? Или подтверждение своих предположений о его неверности? А что вы потом будете делать с этими подтверждениями уже решили?

Вы же как думаете: я его застукаю, прижму к стенке, он раскается, и я на чувстве вины буду рулить им еще более уверенно. Но он ведь, подлец такой, может и не раскаяться. Может даже обрадоваться, что наконец-то слова не надо подбирать – жена сама обо всем догадалась. Этак бодренько соберет вещи и уйдет – а потом еще и часть квартиры с собой прихватит и вас довольствия лишит. Ну, то есть если готова сама с двумя детьми жить полноценно, обеспеченно и счастливо – тогда да, делай решительные шаги. Самоуважение дороже. А если сначала нашла то, что тебе не предназначалось, скандал закатила, а потом начались страдания “я сама не потяну”, тогда зачем шарила по карманам?

Допустим, мужчина – крайне семейный и ответственный. Верный даже (такие бывают). Все – для жены и детей, все – в дом. Он – в дом, а ему в этом доме допрос с пристрастием: “Где был? Почему опоздал на пятнадцать минут?”. А мужчина, если бизнес ведет, он все дальше от нормированности отходит, и дня в том числе. Он пару раз объяснит, и если супруга не унимается, потом объяснять перестанет. Только копилка злости и обид в нем начнет наполняться. Но женщина этого не видит – она в своих страхах. А у страха, как известно, глаза велики.

Или, предположим, у мужчины случился разовый секс. Идеально – где-нибудь в сауне с друзьями, тогда ни контактов, ни номера телефона. И жена абсолютно уверена, что все чисто: ее следственные действия никак не докажут факт “преступления”.

Но чаще случается так… Мужчине не хватает адреналина и эмоций, и он заводит адюльтер для поднятия жизненного тонуса. Вот тогда в телефоне и можно обнаружить интересные сообщения и Петра Ивановича с женским голосом. Но! Если вам это удалось, значит, в семье действительно проблемы. Он перестал чистить телефон перед возвращением домой – это плохой знак. Мужчина может, конечно, разок опростоволоситься – замотался, забыл. Но если в принципе наплевать, то, скорей всего, и на вас, как на жену, уже наплевать.

Отсюда сами можете сделать вывод, какая последует реакция, если вы все-таки что-то нароете на своего суженого. Если даже попандос с его стороны случился из-за загруженности, вам это ничего не даст – в следующий раз он будет внимательней. Напоминание в телефоне себе поставит, в конце концов, и к возвращению домой хорошо подготовится.

К чему, собственно, пришли? Что бы вы ни делали, как бы вы ни контролировали, во-первых, вы не предотвратите “маленькое сексуальное развлечение” своего мужчины, и, во-вторых, вы никогда не сможете быть уверенной в том, было что-то или нет (вне зависимости от девственной непорочности его телефона и социальных сетей).

Единственное, что вы получите наверняка – собственную депрессию, и со всей мощью природной женской силы погрузитесь в нее. А это вашу семейную жизнь будет разрушать еще больше и еще быстрее.

У каждого человека есть личное пространство, и переход к серьезным отношениям никак не может это изменить. Скорее так – не должен изменить. Но у многих людей есть убеждение, что свидетельство о браке (или даже признание в любви) дают одному человеку право на жизнь другого человека. Думаю, здесь сказывается иллюзия об идеальной любви, где двое сливаются в одно целое. Но это только с мамой было возможно в пренатальный период. Взрослые люди живут отдельно друг от друга, и в паре, кроме общей жизни и интересов, у них должна быть своя собственная жизнь и собственные, не известные партнеру, мысли.

Если женщина считает, что это в порядке вещей – копаться в личных вещах партнера, то у нее самой, скорей всего, нарушены личностные границы: она не ощущает свои и не уважает чужие. Плюс определенно нет уверенности в себе, что чаще всего связано с неадекватной самооценкой. А от этого нет внутреннего покоя и принятия жизни. Да и желание все контролировать, доходящее до маниакальной потребности, может говорить о травме детства, где имело место предательство родителя противоположного пола. Причем предательство могло быть и не реальным, а только расцененным ребенком как предательство – например, уход отца к другой женщине.

В общем, женщине, стоило бы заняться расчисткой своих психологических завалов, а не пытаться наставлять на путь истинный своего партнера и обвинять его в смертных грехах.

Зверь сам ходит на водопой

Спросите, так что, спускать ему все с рук? Если вы и не спустите, это ничего не изменит. Того самого доверия, к которому вы стремитесь, все равно не возникнет, пока вы сами не станете целостной, завершенной, наполненной, уверенной в себе личностью. Мне в этом смысле очень нравятся слова Татьяны Мужицкой: “Зверь сам ходит на водопой”.

Станьте полноводной рекой, и вас больше не будет беспокоить, придет зверь пить или нет. Он сам будет гулять где-то неподалеку.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Мне очень интересно, что я буду думать обо всем этом в восемьдесят

В сорок лет жизнь только начинается? Не знаю… Но что-то в ней определенно становится иначе. О старости я думаю спокойно и рассудительно, как о чем-то неизбежном, и в  этом смысле – вечном. Я всего лишь пытаюсь понять, как там.

Как, находясь там, я могу себя чувствовать? О чем, находясь там, я буду жалеть? Чем, находясь там, я буду заниматься? И да, с кем, находясь там, я буду жить?

И уже сейчас я понимаю, только пытаясь вообразить себя вздорной старушкой восьмидесяти лет, что кое-что в жизни я сделала правильно.

Я много училась, и это было правильное решение.Благодаря ему я сейчас могу выбирать, чем заниматься, и с некоторой долей уверенности могу предположить, чем буду заниматься в будущем. Еще я очень надеюсь, что образование вкупе с моим непрекращающимся интересом к жизни обеспечат мне старость без маразма и болезни Альцгеймера.

Я начала работать на себя, и это было правильное решение. Этим я гарантировала себе активную старость и наличие смысла до смерти. Мне не надо ждать пенсии, чтобы начать жить, как хочется – я уже так живу.

Я родила дочь, и это было не столько правильное. сколько жизненно необходимое решение. Тогда рождение ребенка было моей главной целью и смыслом. Сейчас это мой самый близкий и родной человек. Надеюсь, так будет всегда.

Я родила сына, и каждый раз, глядя на него, я понимаю, что это было правильное решение. Три с лишним года назад у меня был выбор. Он пугал меня ответственностью и отсутствием ясных перспектив. Сейчас я не могу представить, каким был бы мой мир без сына. Думаю, в старости очень хорошо будет иметь взрослых сына и дочь.

Я оставила двух главных мужчин в своей жизни, и это были правильные решения. Без первого развода не было бы второй встречи. Без этой встречи не было бы сына. Без второго разрыва не было меня, как личности, я бы так и не поняла, кто я, и я вряд ли занималась бы тем, что делаю сейчас. Без обоих расставаний я не была бы такой, как есть. Бесконечная череда событий, когда из одного вытекает другое, и друг без друга они бы никогда не состоялись. Без боли я бы не стала мудрой. Надеюсь увидеть со стороны весь замысел лет через сорок.

Я думаю о старости

Представляя себя там, в старости, понимаю, что заботиться о себе надо прямо сейчас. Заботиться о внутреннем содержании – кто знает, какие ячейки мозга придется открыть, сидя полуслепой и полуглухой старушкой у камина под теплым пледом. Может так статься, что лучшим или даже единственным собеседником будешь себе сама. Заботиться о здоровье и внешнем виде – уже настало время, когда это важно. Может, наступит срок, когда пассажир станет многократно ценнее вагона?

Я не собираюсь закругляться с земным существованием и не подвожу окончательные итоги. Я еще очень даже собираюсь жить. Жить так, как мне не позволяли мозги в двадцать лет и как не позволяли деньги и обстоятельства в тридцать. Жить, распахнув сердце и душу так, как это можно сделать, только поняв себя.

Возможно, перебирая воспоминания, я пожалею о том, что не черпала удовольствия щедро и без оглядки. Сейчас я не могу быть не избирательной. Полагаю, это моя суть. Это груз знаний и осознавания себя.

Я начала понимать любовь и теперь наверняка знаю, что она, глубокая и настоящая, возможна. Я самонадеянно отношу себя к женщинам, которые не измеряются стандартными инструментами. Или, может быть, я уже в том состоянии, когда в принципе не хочется быть измеряемой. Настало время, когда я ощущаю себя Женщиной, а это точно идет от глубины и избыточности.

“Имеющий глаза да увидит”. Я, наконец, начала видеть мир мужчин, долгое время считая, что в наших чувствах, мыслях и реакциях нет различий. Я пережила период несогласия и непринятия и поняла, что самое главное непринятие – это меня самой и жило оно во мне. Когда решаешь это вопрос, мир открывается по-новому, и очень хочется жить…

Мне очень интересно узнать, что я буду думать обо всем этом в восемьдесят.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч


 
 
 
 

Ненавидь врага своего или О защите личностных границ

Жить следует в мире и относиться с миром и добром к людям, но если твои личностные границы бесцеремонно попрали, надо бить наотмашь. Из миролюбия и человеколюбия можно объяснить и предупредить собеседника о том, как с вами поступать не стоит. И даже сделать это дважды. Если нападающий не понимает, то “кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет”.

Говорить с обидчиком о своих интересах – это тоже отстаивать свои границы. Выбор способа донесения недовольства его поступками зависит от уровня того, кому пытаешься донести. Манипуляции, психологическое айкидо, прямой словесный удар, прояснение мотивов, физический ответ – всего лишь инструменты.

В жизни подставить другую щеку – это стать жертвой. Значит, сделать из нормального человека, который ошибся или не знал, что творил, монстра своим бездействием. Зачастую уровень осознанности людей таков, что только по реакции окружающих они понимают, что совершают.

Человек действительно делает лучшее, к чему готов в настоящий момент, и, вероятно, делает неосознанно. Но как он поймет, что причинил боль, если не почувствует собственную боль в ответ? Не ответить на удар – это лишить себя права оберегать свою территорию и не дать оппоненту возможности осознать и вырасти личностно и духовно.

Врагом в данном контексте может оказаться и близкий человек (супруг, друг, родственник и т.д.). Можно называть людей, которые появляются в нашей жизни для того, чтобы наконец научить нас ценить, уважать и отстаивать себя, чтобы переступить через свои травмы и осознать свою волю и достоинство, учителями, суть от этого не изменится. Никому не дано право и преференции, чтобы делать вам больно, и хуже того, делать это осознанно. Если друг ведет себя, как враг, друг ли он?

Более того, любовь – это не каша-малаша-размазня с непонятными контурами. Это вполне определенное действенное чувство, которое предполагает сохранение человеком своей целостности, психического, эмоционального, физического здоровья, и даже направлено на это. С любовью можно и ударить (пусть и словом), если это единственный доступный способ показать, что человек уже не по своей территории ходит.

Защита личностных границ
Автор фото: Дариуш Климчак

Стоит так же учитывать, что воспитание, образование и восприятие жизни у людей разные. Вы верите в Бога, а кто-то верит в Силу, и взывать к Богу с таким человеком бессмысленно.

Ненависть – слишком энергозатратное чувство, и после защиты можно перейти и к прощению, и к принятию, но, в целом, в части отстаивания своих интересов можно прислушаться к философии ЛаВея.

“Любить врагов своих и творить добро тем, кто ненавидит и использует тебя — не есть ли это презренная философия спаниэля, который перекатывается на спину, когда его пнут?

Ненавидь врагов своих всем сердцем, и, если кто-то дал тебе пощечину по одной щеке, СОКРУШИ обидчика своего в ЕГО другую щеку! Сокруши весь бок его, ибо самосохранение есть высший закон!

Подставляющий же другую щеку есть трусливый пес!

Удар за удар, ярость за ярость, смерть за смерть — и все это с извлечением обильной выгоды! Глаз за глаз, зуб за зуб четырехкратно и стократно! Стань Ужасом для противника своего и, идя путем своим, он обретет достаточно опыта, над коим следует поразмыслить. Этим заставишь ты уважать себя во всех проявлениях жизни и дух твой, — бессмертный дух твой будет жить не в неосязаемом раю, а в мозгах и сухожилиях тех, чьего уважения ты добился”. (с)

P.S. Эта статья особенно полезна тем, кто не умеет отстаивать себя и свои интересы. Если нужно разрешение, пусть она будет разрешением.

P.P.S. Я лично не испытываю таких сильных эмоций и потребности в жестком отстаивании. Когда приходит уверенность в себе, обозначение своих границ происходит естественным образом.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Как вернуть бывшего? Игнор рулит!

Доколе? Я спрашиваю, доколе женщины будут терпеть всякое, дабы удержать благоверного? Самое интересное, что чем крепче держишь, тем больше теряешь, а потеряв, почти невозможно вернуть.

Случается в жизни всякое. Случается, что и после двадцати счастливых семейных лет на горизонте появляется «проклятая разлучница», и муж, охваченный новым чувством и накалом эмоций, уходит из семьи. Хорошо бы, уходил так: “Спасибо за все. Я тебе очень благодарен. Мы остаемся близкими людьми, но я люблю другую”. А то ведь бывает, что и не уходит (хотя лучше бы ушел), и начинает шантажировать, дескать, «не изменишься, оставлю тебя одинокой сиротинушкой с детьми, попляшешь тогда». Или «честно» с женой поступает – всю правду ей говорит, мол, «не люблю я тебя больше, родные мы с тобой, как брат и сестра, но не стоИт у меня на тебя». Сволочь, в общем. И никакой тебе психологизации происходящего, учета особенностей человека и нюансов бытовой жизни! «Не хочу – и не буду», – вот и весь сказ.

Женщинам взять бы этот принцип как руководство к действию с неверным супругом, развить и углубить его: «Не хочу с предателем жить – и не буду», так они вместо этого начинают плакать, разговоры разговаривать с ним, хуже того, умоляют остаться и обещают измениться. И топят себя еще больше! Мало того, что результат будет нулевым: если мужчина и останется, то только из жалости, а чувство это слабое, неустойчивое и ничего не скрепляющее, так еще и самооценку свою уронят и уважение в его глазах потеряют.

Что еще нельзя делать? Нельзя соревноваться с новой пассией бывшего. И ею не станете, и себя еще больше в раздрай введете. Самое лучшее, что вы можете делать – пытаться осознать свои чувства и понять свои желания. Но для этого нужна пауза.

Пишут мне женщины, что мужья им отвечают после просьб подумать о детях и вспомнить их теплое совместное прошлое. «Бедная, эк тебя ломает!» – глядя на бывшую подругу жизни с  жалостью, говорит мужчина. – Не знаю, как уж тебе постараться придется, чтобы я снова в тебя влюбился и захотел к тебе вернуться!». Ногой в печень – самое то было бы после таких слов, и с чемоданами за дверь. Но нет, наши женщины великодушны и милосердны (только не к себе!): «Прощаю и отпускаю». А надо: «Не прощаю, и с миром не отпускаю. Гори, тварь, в огне, а сюда будешь приходить только к детям».

Усугубляю, конечно, но правда в этом есть. Нельзя прощать раньше времени. Раньше того, как вы осознаете ситуацию, поваритесь в собственном гневе, найдете и проклянете виновных, примите случившееся. Потом хоть в церковь, хоть в медитацию, хоть письма пишите – прощайте широко и от всего сердца.

Но проходя через все эти этапы, по отношению к бывшему супругу – абсолютный игнор. Единственная причина, из-за которой вам стоит вести с ним, возможно, последнюю задушевную беседу – это повод узнать, почему же все-таки все произошло именно так. Ну, это если вы до сих пор не предполагали, и для вас его поведение стало открытием. Можно даже прислушаться к аргументам (уверена, они уже звучали не один раз в вашем доме). Ни слез, ни истерик. Сухая логика – что было не так, и что бы он хотел изменить. Можете взять блокнот и записывать по пунктам. И пресекайте различные лирические отступления: «я сколько раз тебе говорил», «ты никогда не хотела меня слушать», «ты не меняешься» и прочее. Вам нужна только конкретика:«что именно в своем поведении я должна изменить?», «что для тебя значит «слушать тебя»?», «что именно нужно изменить в отношениях?» и т. д.

После выяснения не делайте ничего. Пусть уходит. Думать над всем услышанным и записанным вы будете без него. Можете вы что-то исправить или нет, хотите ли что-то изменить или требования для вас неприемлемые – вы должны это решить в одиночестве, в спокойном душевном состоянии и определенно спустя приличное количество времени.

Многие женщины совершают ошибку, обещая мужчине изменения прямо здесь и сейчас. И, естественно, нарушают обещания, потому что за ними стоит не осознанная работа над собой, а страх потери, страх неизвестного будущего и много других страхов. Хотите избавиться от страхов, идите к специалистам, а решения принимайте взвешенные и обоснованные.

А пока вы думаете и меняетесь, если чувствуете в этом потребность, ваш бывший должен быть от вас на приличной психологической и эмоциональной дистанции, то есть в игноре. Дабы не путался под ногами, не мешал вам прийти в себя и понять, чего вы хотите. Коль уж принял решение – будь мужиком, держи слово. Нечего метаться туда-сюда. «И тут свои рубашки оставлю, и у любовницы пусть мои вещи полежат. И вообще это моя квартира и мои дети». Твои дети? Приходи к детям. Твоя квартира? Давай разменивать. Что еще тут есть твое? Давай сделаем так, чтобы тебя в моей жизни больше не было. Займитесь собой и перестаньте надеяться на воссоединение. Это необходимо для того, чтобы мужчина утратил над вами контроль и над ситуацией.

Даже если вы не уверены в твердости своего намерения расстаться с мужчиной, ему это нельзя показывать ни при каком раскладе. Учитесь жить в новых условиях – становитесь самостоятельной и возвращайте свою индивидуальность.

Дело в том, что у большинства уходящих к любовнице мужчин есть тайная надежда, что он всегда сможет переиграть, что стоит ему приложить чуточку усилий, и по мановению волшебной палочки прошлая жизнь вернется в неприкосновенности. А это сильно сглаживает страх окончательной потери. Страх потерять наработанное годами и уверенно завоеванную территорию в прежней семье может оказаться отличным мотиватором к возвращению.

Пока женщина не станет твердой и холодной по отношению к бывшему, она не сможет активизировать в нем этот страх. Игнор должен быть настоящим. Вы должны вести себя так, будто мужчина утратил для вас свою значимость (и лучше, чтобы он действительно ее утратил). Ему больше не должно быть дела, где, как и с кем вы проводите время. Вы больше не разговариваете с ним, кроме как по вопросам детей, и только в деловом формате. Вы не обсуждаете его ни с друзьями, ни с родственниками (незачем ему дарить свою энергию). Вы всегда для него заняты и недоступны. При любых попытках заговорить у вас на него не должно быть времени. Сейчас у вас время есть только на себя. Вы не обязаны отчитываться, объясняться и оправдываться. Его ревность – это его проблема. Он сделал свой выбор – он вам больше никто.

Есть одно «но». Все это сработает для возвращения мужа только в том случае, если он испытывает к бывшей жене какие-то чувства. А если не испытывает, то тем более не стоит отчаиваться – пока вы будете отстраивать свою жизнь, поймете, что не надо ее тратить на тех, кто быть с вами не хочет.

Как вернуть бывшего?
Автор фото: Дариуш Климчак

Если во время внезапно появляющихся мыслей о нем, вы не изучаете его страницы в социальных сетях и не захлебываетесь в рыданиях, а начинаете отжиматься или качать пресс, значит, вы поняли главный принцип отстранения. И у вас есть все шансы дождаться серьезного разговора. Не этого вот, как он хочет частенько устроить, чувствуя неладное, на бегу, впопыхах: «Тебе не кажется, нам надо обсудить наши отношения?», а разумного и серьезного разговора о том, как и на каких условиях он может вернуться в семью. И условия должны быть обязательно!

Женщины часто совершают еще одну ошибку, принимая блуждающего супруга только потому, что он пришел назад с якобы повинной головой. Мало! Непростительно мало каких-то невнятных слов. У вас должен быть к этому моменту перечень условий, выполнив которые вы сможете снова попробовать с ним что-то построить. Конкретные материальные условия: готовка, вынос мусора, деньги на себя, на семью, отдых и прочее (все, что вас не устраивало, и вы хотели бы изменить). И при этом в переговорах ведете вы! Помните об этом! «Торг здесь не уместен». Если мужчина начинает сбивать цену (а делать он это будет только потому, что мужчина, и не может уступить без борьбы), значит, его желание вернуться не столь велико.

Удержав условия примирения и жестко карая в последующей совместной жизни за невыполнение разводом, вы покажете, что вы не держитесь за этот брак изо всех сил и мужчина, обманывающий вас, вам не нужен. Только при таком подходе мужчина очень сильно задумается, играть ли ему в любовь на стороне в следующий раз, коль уж слишком большой ценой досталось возвращение. Но это все уже не о вашей любви с этим мужчиной.

Ну, а если во время игнора вы вдруг увидите жизнь в другом свете, начнете любить и ценить себя и поймете, что мужчина, способный жить двумя жизнями одновременно, – не ваш мужчина, так тому и быть.

 С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч


Как влюбить в себя мужчину? Аудиальный “якорь”

Она решила, что просто соблазнит этого талантливого юношу, но, узнав его, сама в нем увязла.

“Мой мальчик, мы теперь никогда не расстанемся”, – сказала Гала Дали на одной из первых прогулок.

«Я слепо верил всему, что она предсказывала мне», – говорил он много позже.

Велика сила внушений и аудиальных якорей для того, чтобы влюбить в себя мужчину. :)

“Это наша песня”, “только он меня так называл”, “он любил эту музыку” – в жизни такие вещи случаются сами по себе, а мы учимся создавать их осознанно.

 

Если я не рассказала, какой ты, значит, ты мне интересен

Вы, наверное, думаете, что психологи – это такие люди с головой набекрень, поэтому они и не могут устроить личную (читай, парную) жизнь. Отчасти это так. Нормально, что человека прежде всего волнуют свои собственные проблемы, а потом уже проблемы человечества. Поэтому и в профессию эту идут люди с большей или меньшей предрасположенностью к изучению себя. А если изучать себя хочется, значит, изучать есть что.

Психологами не рождаются.Им не выдают диплом вместе с биркой на ручку новорожденному в роддоме. Поэтому пока человек взрослеет, он проходит те же стадии психоэмоционального развития, что и любой другой человек. Или не проходит, застревает. И получает те же комплексы, что и многие другие. Этот человек тоже имеет свои отношения с отцом и матерью, которые накладывают на его бессознательное слабо исправимый отпечаток. И реагирует он на них так же, как все другие люди. Он еще не знает, как нужно реагировать.

Психологи – не Боги. У них нет вокруг головы этакого светящегося нимба вследствие предыдущего пункта этой статьи. До того момента, как они поймут, что и почему с ними произошло и происходит, проходит не один десяток лет. За это время они успевают прилично накосячить. Диплом в двадцать два года мало в чем может помочь. Настоящее знание, понимание и чувствование жизни приходит вместе с кризисом среднего возраста. Развитие тем больше ускоряется, чем больше косяков наделано и чем сильнее потребность в осознании.

Думаете, после этого жить становится легче? Жить, действительно, становится легче, а отношения строить – сложнее. Именно потому, что очевидным оказывается то, что раньше было скрыто, и оценка происходит гораздо быстрее. Если обычный человек на какой-то нюанс внимания не обратит, то ты уж точно заметишь.

Психологи могут оценить человека

Допустим, второе или третье свидание с мужчиной…

Он говорит: – Что Вас отличает от большинства? Особенность, которая определит мое восприятие Вас как женщины первой роли?

Я думаю: – Я что, на собеседовании? Все экзамены в жизни я уже сдала. Не можешь сам увидеть, почувствовать – твоя проблема.

Он говорит: – Мне кажется, Вы никогда не дадите проявить себя другим на Вашем фоне, так что первая роль предопределена.

Я думаю: – Я кого-то унижаю, зажимаю? Нет. Я просто иду вперед к своим целям. Я же не ограничиваю твои. Еще отношений нет, а уже налицо неуверенность и комплекс неполноценности.

Он говорит: – Вас, наверное, не интересуют “другие”. То, что Вы управляете своими потребностями, хорошо, но только для Вас.

Я думаю: – Пахнет инфантильностью. Я должна начать оправдываться, что удовлетворяю свои потребности? А чьи еще я должна удовлетворять в первую очередь? Боишься, что тебе внимания, любви, заботы недодадут? Это точно не ко мне, как к женщине, это лечить надо.

Он говорит: – Я не хвастаюсь, но когда я был на выставке картин Шагала… А потом на концерте, Шуфутинский спросил: “Как слышно?”, я один встал и на многотысячный зал ответил: “Плохо”. Пусть благодаря мне что-то изменится.

Я думаю: – Ты хвастаешься. И у тебя есть потребность в превосходстве. И это точно не со мной.

Он говорит: – Почему ты ни разу до этого момента не сказала мне, что все видишь? Почему ты молчала, что понимаешь правила игры?

Я говорю: – У тебя простая игра. Я молчала, потому что бережно к тебе относилась и уважала твое хрупкое эго.

В общем, дорогой мужчина, если на первых свиданиях я не описала тебе твои стратегии, не рассказала, какой ты, или не прекратила общение, значит, мне либо интересна игра, либо ты сам.

Признаю, что мужчина, суть которого не будет укладываться в психологические теории или который будет мастером Игры такого уровня, что у меня захватит дух, однозначно раздвинет мое представление о реальности. Так тому и быть! Аминь!

 С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …