Метка: давать

Любовь дается просто так

– Я тебя люблю.

– Но ты же меня практически не знаешь.

– А какое это имеет отношение к Любви?

Э. М. Ремарк. Триумфальная арка

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Эта идея нередко используется, например, при торговых манипуляциях. В качестве иллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирного магазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота к зрителю демонстрирует кольцо с бриллиантом. Внизу подпись: «Любишь – докажи!»

Любовь дается просто так

Установка условной (социальной) любви формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду» или «Будешь шалить – я отдам тебя чужому дяде». Ребенок попадает в конфликтную ситуацию выбора: либо быть собой, но с риском остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем еда и безопасность, поэтому он готов на все, чтобы ее заслужить. Она предстает средством манипуляции со стороны родителей: ее могут дать, а могут и забрать – в зависимости от поведения ребенка. Получается, что любовь становится равной деньгам, то есть платой за хорошее поведение. Так формируется психология послушного ребенка. В ее основе лежит разделение себя на «хорошую» и «плохую» части, что ведет к внутреннему расколу. Хорошую часть надо демонстрировать, а плохую прятать.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции условной любви. Эти девизы формируют сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые такие девизы:

1. Не люби никого просто так. Если любовь – это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является предполагаемый объект любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что тебе его любовь не очень то и нужна.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Знай, что это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дурак от этого станет отказываться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым человеком только потому, что он предложил ей свою любовь.

5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного». Поэтому любовь к себе не представляет важности, главное, чтобы была любовь окружающих. Чем больше, тем лучше. Для этого надо быть хорошим, то есть соответствовать их ожиданиям.

Как видите, пробиться к такому человеку со своей любовью крайне сложно. На самом деле истинная любовь безусловна. Как ни парадоксально, мы любим просто так, ни за что. Любовь проявляется в принятии другого человека таким, какой он есть. То, что в человеке другие люди видят как проявление хорошего или плохого, в глазах любящего – просто его качества. Любовь возникает к человеку не как к хорошему исполнителю какой-либо функции или роли, а как интерес к его уникальности и неповторимости»

Источник: http://www.maminklub.lv

Страшно верить себе

У многих людей есть сильная приверженность к авторитетному мнению.

Страшно верить себе, я понимаю. А так на авторитет положился – и вроде прав. “Ага, не я один так думаю!”. Потому что если я один, то это же опасно. А вдруг я ненормальный. А вдруг кто-то умнее. А, может, я вообще ошибаюсь или у меня нет права так думать.

За всем этим стоит глубокий страх быть отвергнутым. Страх быть ненужным и, в конце концов, нелюбимым. И что из этого следует? А следует только то, что иметь свое мнение могут позволить себе только те, кто себя любит. Кто внутри себя дает себе всю необходимую поддержку. Думаете, это легко? Ну, представьте ситуацию, когда нет ни одного человека, кроме тебя, во всем мире. Ужас, как страшно! Не к кому обернуться и спросить: “Как мне поступить?”. Никто не ответит. Больше нет никого, кто может что-то подтвердить или опровергнуть.

Верить себеИ что остается? Только доверие. Доверие окружающему миру. Это то самое растворение в Целом, которое дает правое полушарие. Стать и ветром, и дождем, и опасностью, и спасением. Вместе со всем сущим. Жить в резонансе, дышать с одной частотой. Нужно поверить в то, что ты есть, ты существуешь, и ты всегда прав. Ты и есть ВСЕ.

Всю жизнь мы открываем в себе какие-то новые грани. Наблюдаем свои изменения. Наши размышления о жизни усложняются, и наши представления о ней меняются с каждым годом. Но нам кажется, неизменно кажется, что были люди, которые наверняка знали, как все устроено. “Я? Что я? Кто такой я, чтобы интерпретировать, например, выражение лиц или распознавать позы? Надо же, как это: прочитать много книг, не один месяц потратить на изучение, провести наблюдения”. Для чего? Чтобы в конце концов поверить себе?

“Я это знаю, но вдруг я ошибаюсь?”. Если вы прожили тридцать пять – сорок лет, то у вас достаточный опыт наблюдений, не говоря уже о шестидесяти годах и далее. Вы начали свои изучения с лица мамы и преуспели в этом.

А сколько лиц вы видели в своей жизни? Сколько семейных, рабочих, любовных историй обсуждали? Сколько слез пролили у вас на плече или уронили в коньяк? Но вы почему-то решили, что себя не стоит слушать. “Ну, что там я? Есть же люди, которые в этом разбираются!”.

Нет других людей. Весь мир – это проекция. Как вы видите, так и есть.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог

Не прощайте человека просто так

Как специалист, я вам скажу крамольную вещь… Не прощайте человека просто так. Особенно – мужчину.

Уже всем хоть мало-мальски развитым людям известно, что прощать и просить прощения – это благо. Это очищает душу, отпускает обиды, зависимости, помогает восстановить взаимопонимание, гармонизирует вашу собственную жизнь. В конце концов, не дает развернуться разрушительной психосоматике.

За прожитые годы, опыт психотехник, медитаций и прочей работы над собой и своими эмоциями, а также наблюдения за клиентами и их историями, у меня сложилось четкое убеждение – нельзя человека прощать, если он ничего для этого не сделал: не сказал, не попросил, не совершил поступок. Особенно – мужчину. Это развращает. Это воспитывает вседозволенность. Это указывает на отсутствие ваших личностных границ и дает человеку право поступать с вами так же. Просить прощения и прощать – это духовно, но работает только с теми, у кого такой же уровень ценностей и развития, как у вас.

Во всех остальных случаях просите прощения у Бога, просите за себя и того человека, просите прощения у себя за то, что допустили негатив по отношению к себе, что злились, гневались. Это чтоб болезни на голову не свалились. А от человека отодвигайтесь: “Бог простит”.

Почему мужчин особенно? Потому что их с детства приучили, что хвалят и ругают мужчину только за действия, а не за состояние. Для них нормальная логика – что-то сделать, чтобы тебя простили. Если женщина это делает просто так, это не вписывается в мужскую картину мира. Это примерно, как сказать мальчику” “Ты красивый”. Приятно, но смущает. И не понятно, что с этим делать дальше.

В общем, просите прощения у Бога, прощайте себя, а обидчика – Бог простит. Пока сам к вам не придет.

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

 

Есть ли перспектива у отношений?

Расскажу вам один секретный способ понять, есть перспектива у отношений или нет.

Обычно психологи советуют описать портрет того человека, с кем вы хотели бы отношения и (или) семью. Это хорошо, но много, и поэтому трудно держать в голове. Я вам рекомендую записать 5 важных положительных качеств, которые вы хотели бы видеть в человеке, и 5 негативных, которые ни за что не сможете принять. Может так статься, что ограничить список окажется сложно. Напрягитесь и выделите по-настоящему ключевые характеристики. Это упражнение можно проделать, даже если вы сейчас в отношениях. Заодно и протестируете – вдруг на поверхность вылезет то, в чем вы себе не признаетесь? ;)

Итак, 5 положительных качеств, например:

1. Доброта

2. Щедрость

3. Ум

4. Аккуратность

5. Увлеченность делом

5 негативных качеств:

1. Зависимости (курение, алкоголь, игры)

2. Скупость

3. Жестокость/злость

4. Негативное отношение к миру

5. Инфантилизм

Отлично. Это ваше “сито”. Если в вашем знакомом (-ой) менее 80 процентов (т.е. меньше четырех) указанных качеств – “давай. до свидания”. Или если есть хоть одно из негативных – тоже прощайтесь.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на то, что со временем начнет вас не устраивать.

Скажете, когда любишь, то ничего этого не видишь. Видишь, но принимать и соглашаться не хочешь. Внутренний голос нашептывает: “Что я рядом с ним (с ней) делаю?”, а голова включается: “Я же люблю”.

Короче, включайте голову для другого – делайте упражнение! )))

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений 

 

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …