Метка: говорить

Любовь дается просто так

– Я тебя люблю.

– Но ты же меня практически не знаешь.

– А какое это имеет отношение к Любви?

Э. М. Ремарк. Триумфальная арка

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Эта идея нередко используется, например, при торговых манипуляциях. В качестве иллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирного магазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота к зрителю демонстрирует кольцо с бриллиантом. Внизу подпись: «Любишь – докажи!»

Любовь дается просто так

Установка условной (социальной) любви формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду» или «Будешь шалить – я отдам тебя чужому дяде». Ребенок попадает в конфликтную ситуацию выбора: либо быть собой, но с риском остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем еда и безопасность, поэтому он готов на все, чтобы ее заслужить. Она предстает средством манипуляции со стороны родителей: ее могут дать, а могут и забрать – в зависимости от поведения ребенка. Получается, что любовь становится равной деньгам, то есть платой за хорошее поведение. Так формируется психология послушного ребенка. В ее основе лежит разделение себя на «хорошую» и «плохую» части, что ведет к внутреннему расколу. Хорошую часть надо демонстрировать, а плохую прятать.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции условной любви. Эти девизы формируют сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые такие девизы:

1. Не люби никого просто так. Если любовь – это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является предполагаемый объект любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что тебе его любовь не очень то и нужна.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Знай, что это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дурак от этого станет отказываться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым человеком только потому, что он предложил ей свою любовь.

5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного». Поэтому любовь к себе не представляет важности, главное, чтобы была любовь окружающих. Чем больше, тем лучше. Для этого надо быть хорошим, то есть соответствовать их ожиданиям.

Как видите, пробиться к такому человеку со своей любовью крайне сложно. На самом деле истинная любовь безусловна. Как ни парадоксально, мы любим просто так, ни за что. Любовь проявляется в принятии другого человека таким, какой он есть. То, что в человеке другие люди видят как проявление хорошего или плохого, в глазах любящего – просто его качества. Любовь возникает к человеку не как к хорошему исполнителю какой-либо функции или роли, а как интерес к его уникальности и неповторимости»

Источник: http://www.maminklub.lv

Я открыта для продолжения работы с вами

Как изменить свою жизнь?

Я понимаю, что это не моя ответственность… Но зачастую испытываю сожаление, когда клиент уходит, бросив начатое…

Жаль, когда человек думает, что достаточно двух-четырех сеансов, чтобы начались изменения в нем самом и, соответственно, в его жизни. Да, так бывает, иногда достаточно. Это когда почти решил, но вот свое же решение со стороны услышал – и все окончательно прояснилось

Случается, что ты сразу понимаешь, к каким действиям готов клиент: по энергии в словах, по невербалике, по тому, как, сколько и в какой последовательности он о чем-то рассказывает. И тебе, как специалисту, достаточно только вернуть ему это. Но тут возникает нюанс… Спустя время, наступив на грабли, человек может возмутиться: “Почему же вы не сказали, где грабли, и что будет так больно?!”. Так ведь дело в том, что сказали, но не продавливали. Из всех возможных и рекомендованных вариантов клиент сам выбрал наилучший для себя в текущий момент. Обижаться не на кого: чтобы.услышать нечто другое и быть готовым это другое сделать, одного раза у психолога, коуча недостаточно.

Или, бывает, говорили об одном, о том, что было близко клиенту… Прошло время, и он все сделал иначе. И вроде ты, как специалист, плохо поработала. Но человек потому и сделал иначе, что продумал, просчитал выгоды и последствия, прожил с тобой тот, первый вариант. И я очень рада, когда говорят: “Сработало то, что мы с вами вообще не поднимали”. Мы офигенно освободили сознание!

Еще такой момент… В нашем мозгу есть часть, которая отвечает за то, чтобы мы не менялись и не меняли свою жизнь. Неизвестность, неопределенность, жизнь в условиях турбулентности физически опасны для организма. Повышенные уровни гормонов стресса, перепады настроения, самочувствия, аппетита и прочее ведут к тому, что наша древняя часть мозга отсекает ситуации и обстоятельства, где физическое выживание стоит под вопросом. Поэтому даже если вы твердо решили изменить жизнь, откаты все равно будут. И сомнения, и терзания о том, “правильно ли я поступаю”, будут неизбежно. Пусть было плохо, но было предсказуемо. Дальше может быть хорошо и счастливо, но это вилами по воде, как говорится. Без постоянной поддержки вы почти наверняка не сможете преодолеть этот барьер. Некоторым везет, у них друзья-подруги – психологи :), другим либо надо продолжать консультации, найдя своего специалиста, либо – возвращаться в прежнюю жизнь. Что, с точки зрения вечности, тоже имеет смысл – у каждого своя судьба.

Плюс не сбрасываем со счетов устоявшиеся паттерны поведения. Если вы тридцать-сорок лет прожили с одним пониманием жизни, с одними убеждениями и реакциями на происходящее, за два часа работы это никак не изменится, даже вряд ли шевельнет в вас хоть что-то.

Так, если вы провели в алкогольной зависимости десять лет, за две встречи с наркологом вы не перестанете быть алкоголиком, то же самое относится и к эмоциональной зависимости. Это тот случай, когда чудес не бывает: обычно срок лечения сопоставим со сроком болезни, чтобы можно было говорить о стойкой ремиссии.

Понятно, что мы работаем с больными темами, от некоторых хочется сбежать, спрятаться, не думать, все бросить и ничего не решать… Теперь вы знаете, почему это с вами происходит.

В общем, если опять накатило, попали в аналогичную историю, не можете выйти окончательно из той, над которой работали, не знаете, как себя вести в новой ситуации, значит, вы рано прекратили работу над собой.

Я открыта для продолжения работы с вами.

С любовью, Лилия Азремчик, тренер, психолог, коуч

Не доверяй себе, пока ты больна

Манипуляции, говорят, этот принцип в отношениях “Лучше недо-, чем пере-“, в смысле лучше недодать внимания, чем передать. Вот хочется позвонить мужчине, а ты себя сдерживаешь. Хочется погулять, а уже вчера гуляла и не идешь. Хочется увидеть, а терпишь. И где же искренность? Правильно, здесь нет ее. И до тех пор нет, пока “контроль” не будет происходить неосознанно.

Я говорю не о той ситуации, когда судьба – вляпаться в мудака, то есть нужен женщине такой опыт. Я говорю о ситуации, когда мудак за мудаком, и уже поднадоело. Да и жизнь проходит.

Вот тогда женщина сомневаться начинает: “Что за ерунда? Я же была собой! Ехала к нему, когда хотела. Звонила, когда хотела. Сколько всего для него сделала, а он пользовался моей добротой!”. Так вот он не добротой пользовался, а твоей бесхребетностью, отсутствием того самого стержня-контроля, который произрастает из знания себя, понимания себя, самоуважения.

Детка, тебе нельзя себя слушать, если ты не хочешь раз за разом собирать себя по частям, до тех пор, пока ты не научишься быть без никого. Пока ты не можешь оценить, что для тебя хуже: снять сейчас боль от того, что вы не вместе, или быть униженной и посланной им, потому что тебя слишком много в его жизни.

Ты не можешь доверять своему внутреннему голосу, пока ты больна. Он, без сомнения, будет нашептывать тебе: “Поезжай – уколись. Позвони – уколись. Станет легче”. Наркоману всегда становится легче после укола. Только потом все еще больше ухудшается: ты все глубже погружаешься в зависимость. Тебе нельзя быть искренней, пока ты не выздоровеешь.

Как не попасть в любовную зависимость?

Пока ты не научишься ценить себя, любить себя, и из этого понимать, что же ты на самом деле хочешь, тебе лучше включать силу воли осознанно. Ну, и параллельно работать со своими детскими травмами. Это все и сформирует в тебе уважение к своему и к чужому пространству. А до тех пор лучше недо, чем пере.

Любой мужчина скажет: “Конечно, будь собой, милая. Звони, когда захочешь”. Только ни один из них не предполагает, что ты будешь делать это восемь раз в день и уже после первого свидания, а послезавтра еще и сама в гости приедешь.

И что-то мне подсказывает, если ему понравится такое внимание – то добро пожаловать в очередного мудака и, соответственно, в созависимость.

P.S. Мудак, в данном контексте – не характеристика типа мужчин, а название партнера со слов женщины, с которым у нее складываются наиболее болезненные и травматичные отношения.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Если я не рассказала, какой ты, значит, ты мне интересен

Вы, наверное, думаете, что психологи – это такие люди с головой набекрень, поэтому они и не могут устроить личную (читай, парную) жизнь. Отчасти это так. Нормально, что человека прежде всего волнуют свои собственные проблемы, а потом уже проблемы человечества. Поэтому и в профессию эту идут люди с большей или меньшей предрасположенностью к изучению себя. А если изучать себя хочется, значит, изучать есть что.

Психологами не рождаются.Им не выдают диплом вместе с биркой на ручку новорожденному в роддоме. Поэтому пока человек взрослеет, он проходит те же стадии психоэмоционального развития, что и любой другой человек. Или не проходит, застревает. И получает те же комплексы, что и многие другие. Этот человек тоже имеет свои отношения с отцом и матерью, которые накладывают на его бессознательное слабо исправимый отпечаток. И реагирует он на них так же, как все другие люди. Он еще не знает, как нужно реагировать.

Психологи – не Боги. У них нет вокруг головы этакого светящегося нимба вследствие предыдущего пункта этой статьи. До того момента, как они поймут, что и почему с ними произошло и происходит, проходит не один десяток лет. За это время они успевают прилично накосячить. Диплом в двадцать два года мало в чем может помочь. Настоящее знание, понимание и чувствование жизни приходит вместе с кризисом среднего возраста. Развитие тем больше ускоряется, чем больше косяков наделано и чем сильнее потребность в осознании.

Думаете, после этого жить становится легче? Жить, действительно, становится легче, а отношения строить – сложнее. Именно потому, что очевидным оказывается то, что раньше было скрыто, и оценка происходит гораздо быстрее. Если обычный человек на какой-то нюанс внимания не обратит, то ты уж точно заметишь.

Психологи могут оценить человека

Допустим, второе или третье свидание с мужчиной…

Он говорит: – Что Вас отличает от большинства? Особенность, которая определит мое восприятие Вас как женщины первой роли?

Я думаю: – Я что, на собеседовании? Все экзамены в жизни я уже сдала. Не можешь сам увидеть, почувствовать – твоя проблема.

Он говорит: – Мне кажется, Вы никогда не дадите проявить себя другим на Вашем фоне, так что первая роль предопределена.

Я думаю: – Я кого-то унижаю, зажимаю? Нет. Я просто иду вперед к своим целям. Я же не ограничиваю твои. Еще отношений нет, а уже налицо неуверенность и комплекс неполноценности.

Он говорит: – Вас, наверное, не интересуют “другие”. То, что Вы управляете своими потребностями, хорошо, но только для Вас.

Я думаю: – Пахнет инфантильностью. Я должна начать оправдываться, что удовлетворяю свои потребности? А чьи еще я должна удовлетворять в первую очередь? Боишься, что тебе внимания, любви, заботы недодадут? Это точно не ко мне, как к женщине, это лечить надо.

Он говорит: – Я не хвастаюсь, но когда я был на выставке картин Шагала… А потом на концерте, Шуфутинский спросил: “Как слышно?”, я один встал и на многотысячный зал ответил: “Плохо”. Пусть благодаря мне что-то изменится.

Я думаю: – Ты хвастаешься. И у тебя есть потребность в превосходстве. И это точно не со мной.

Он говорит: – Почему ты ни разу до этого момента не сказала мне, что все видишь? Почему ты молчала, что понимаешь правила игры?

Я говорю: – У тебя простая игра. Я молчала, потому что бережно к тебе относилась и уважала твое хрупкое эго.

В общем, дорогой мужчина, если на первых свиданиях я не описала тебе твои стратегии, не рассказала, какой ты, или не прекратила общение, значит, мне либо интересна игра, либо ты сам.

Признаю, что мужчина, суть которого не будет укладываться в психологические теории или который будет мастером Игры такого уровня, что у меня захватит дух, однозначно раздвинет мое представление о реальности. Так тому и быть! Аминь!

 С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Не твое твоим никогда не станет

Еще совсем недавно я думала, что если в отношениях что-то не складывается, то над ними надо работать.

Возможно, надо что-то пересмотреть в себе, прислушаться к партнеру, изменить в себе какие-то качества. Я даже видела в этом какой-то личностный и духовный рост. А как же! “Каждый человек – нам учитель”.

Самое главное - быть собойКонечно, если он говорит, что ты эгоистка, то обязательно нужно доказать: “Нет, нет, я для тебя, я только о тебе думаю”. Если он считает, что ты карьеристка, то начинаешь загоняться: может, профессиональная успешность – это на самом деле плохо. Если он говорит, что любит не накрашенных женщин в спортивной обуви, ты начинаешь краситься только тогда, когда он не видит, и покупаешь что-то удобное, но не то, что тебе нравится. Потом все твои подруги однажды становятся дурами, а ты смотришь идиотские сериалы и передачи для тупых.

И нет в этом никакого личностного роста. Правда. Всё это с тобой мужчина проделывает, потому что у тебя низкая самооценка и потому что ты позволяешь ему это делать. И ничего тут строить не надо. Каждый человек – учитель? Окей, поучилась, оценила, для чего тебе был нужен этот опыт, и с новыми знаниями о себе пошла дальше. А перед этим заметила, что человек на тебя свои комплексы и ожидания вешает. Пусть учитель сначала сам пролечится.

Я к чему это говорю? Если в какой-то момент отношений ты вдруг понимаешь, что тебе надо над чем-то работать или что-то строить, к черту такого мужчину. Не твое это. Тут как раз и пригодится вся твоя воля, чтобы разом это закончить. Либо тебя принимают во всей твоей красе и совокупности качеств, либо – следующий.

А кризисы – да, бывают. Только есть разница: вы обсуждаете, как пользоваться тюбиком с зубной пастой, или вы обсуждаете, что кому-то надо стать добрее. Первое – вопрос поведения и обоюдных договоренностей, второе – личностные особенности. И тут уж, если не то, то тем никогда не станет.

 

 

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

 

Золотое правило выбора своей пары

Как-то смотрела одну передачу. Дочка о маме говорила: “Она так и не смогла выйти после развода замуж. Папа ей в сердцах сказал: “Да кому ты такая жирная нужна! С тех пор мама постоянно волновалась по поводу своего веса, хотя похудела и выглядела отлично. Но, надевая новое платье, всегда переспрашивала: “Оно меня не полнит?””.

Самое главное - быть собойУ меня самой был один, как говорят, бой-френд, который однажды как-то особенно выделил мой подбородок: “Твой подбородок придает лицу властность и жесткость. Он такой, волевой, лишает твоего лица женственности. Но не волнуйся, я же тебя даже с неидеальным лицом люблю”. Я тогда сильно расстроилась. Но поскольку сделать с этим было ничего нельзя, подбородок остался на месте. :) Как и мужчина. Хотя в моем теперешнем состоянии я бы не стала тратить время на такого мужчину.

Потому как есть золотое правило правильного выбора пары: “Иметь дело надо только с теми людьми, которые априори считают вас красивыми и достойными”. Вы просто попадаете в их зону “умного, красивого, самого лучшего”, и вам для этого ничего не надо делать, кроме как БЫТЬ.

ОСТАВАЙТЕСЬ СОБОЙ.

 С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …