Метка: время

Оставаться наедине с собой

(эссе Элизабет Гилберт)

Оригинал: Learn to be lonely

Одиночество или умение быть наедине с собой

***

Все началось с разговора в парикмахерской. Меня стригла эффектная, но печальная 28-летняя женщина. Вы знаете, как это бывает: разговоришься с незнакомцем, и вот уже переходишь на личные и важные темы.

О чем другие люди говорят с парикмахером? Я — о любви и потере.

Она рассказала, что накануне нашего сеанса вышла из отношений длиной в четыре года. Причиной была усталость. Она устала от того, что партнер не ценил ее.

Она сказала: «Мне срочно нужно найти кого-нибудь ПОЛУЧШЕ».

Я взяла ее за руку (сама от себя не ожидала) и сказала очень уверенно: «Пообещайте мне, что проведете хотя бы полгода наедине с собой! Пообещайте не влезать в новые отношения без значительного перерыва».

Она посмотрела на меня с недоверием и сказала:

«Но мне же будет скучно жить. Сидеть полгода у телевизора в одиночестве, как старая дева? Что может быть ужаснее».

Я знаю много ситуаций ужаснее. Например, когда находишь себе партнера исключительно из желания не быть наедине с собой, и он снова — сюрприз — не ценит тебя. А ты остаешься с ним, потому что быть одной страшно.

Я рассказала ей о своей теории: самость человека создается в практике быть наедине с собой. Нам приходится научиться перебарывать изначальную панику одиночества, чтобы заметить, что оно не только не убивает нас, но даже в чем-то приятно и полезно.

Я говорила недавно с женщиной чуть за 50, и она призналась, что не хочет разрывать отношения с мужем. Он бьет ее, а она не разводится, потому что «как же я пойду в ресторан или на вечеринку в одиночестве».

Дорогие друзья, в какой-то момент мы должны научиться приходить в ресторан или на вечеринку в одиночестве. Иначе мы окажемся в отношениях со случайными людьми исключительно из страха оказаться наедине с собой. Нам нужно уметь терпеть себя и не сбегать в отношения. Иногда, через некоторое время, мы можем даже полюбить себя. Возможно, даже зауважаем, когда узнаем себя получше.

Я старалась не оставаться наедине с собой много-много лет. Даже на пять минут. Я выскакивала из одних отношений и влипала в другие — было невыносимо остаться в тишине. Я не выбирала, с кем быть, а методично заполняла пустые места в своей жизни.

Помните книгу «Ешь. Молись. Люби»? Пока я писала ее, мне пришлось некоторое время побыть с самой собой. В этом путешествии я услышала себя. Я перешла тогда границу, за которой лежало обещание: «Я буду заботиться о себе так, как обо мне не заботился никакой партнер. Я буду слушать и беречь себя. Я покажу себе удивительно красивые места мира. Я буду хвалить себя и утешать. Я буду кормить себя замечательной едой и покупать себе потрясающие книги. Я буду спрашивать себя каждый день: Что я могу сделать для тебя сегодня, дорогая?». Мои отношения с собой оказались удивительными, хотя сперва я очень боялась их затевать.

Уже после, через пару лет, я встретила партнера, который относился ко мне так же бережно и заботливо, с теми же восхищением и любовью, как я сама. За эти два года я привыкла к такому отношению к себе. Если бы я не посвятила тогда два года одиночеству, так бы и прыгала из одних некомфортных отношений в другие сейчас.

Нужно дать себе время, чтобы понять, что для тебя хорошо. Но когда ты уже разобрался, то никогда не согласишься на меньшее.

Я уговорила ту девушку на полгода одиночества. Хотя бы полгода. Мы скрепили уговор рукопожатием. Я уверена, что она не разочаруется. Научиться переживать моментальный страх, чтобы выйти на взрослые отношения с собой — полгода целибата того вполне стоят.

Разумеется, среди нас встречаются и те, кто годами остаются наедине с собой. У них, наоборот, есть страх близости, страх рисковать собственной свободой. Им мой совет не нужен. Но если вы, как и я раньше или как мой новый парикмахер, не выносили жизни в одиночестве, подумайте над моими словами.

Не стоит бояться себя. Не стоит бояться оставаться наедине с собой.

Продержитесь первое время, а там сами увидите, насколько это полезное умение.

Как изменить убеждения, мешающие жить счастливо? – вебинар

По результaтам исследoвaния, прoвoдившегoся aмерикaнскими учеными Gallup Group, был сoстaвлен списoк сaмых рaспрoстрaненных убеждений и aвтoмaтических реaкций, мешaющих сoздaвaть успех в кaрьере, бизнесе и личнoй жизни.

Если ты хoчешь сoздaть успешный бизнес, пoлучить лучшую рaбoту, увеличить свoй дoхoд или сoздaть идеaльные oтнoшения, тебе придется нaйти спoсoб избaвиться oт этих лoжных убеждений и aвтoмaтических реaкций в oпределенных ситуaциях:

1. «Oшибки и пoрaжения – этo плoхo/стыднo/oпaснo».

2. «Я недoстaтoчнo хoрoш/умен/спoсoбный».

3. «Меняться oчень труднo».

4. «Я ничегo не стoю/никoму не вaжен».

5. «Я имею ценнoсть тoлькo кoгдa другие думaют oбo мне хoрoшo».

6. «Я ничегo не делaю хoрoшo/прaвильнo».

7. «Я ни нa чтo не спoсoбен».

8. «Я ни в чем не рaзбирaюсь».

9. «Я выгляжу/веду себя/гoвoрю глупo/нелепo/несooтветствую…(нaпример, oкружению)».

10. «Если я дoпущу oшибку или пoтерплю пoрaжение, меня oтвергнут».

11. «Я неудaчник».

12. «Я никoгдa не пoлучaю тoгo, чтo хoчу».

13. «Я не в силaх…».

14. «Людей не интересует мoе мнение».

15. «Тo, чтo я думaю сoвершеннo не вaжнo».

16. «Привлекaть внимaние к себе – oпaснo! Мoжет случится чтo-тo плoхoе».

17. «Я хoрoш/имею ценнoсть тoлькo кoгдa я делaю все идеaльнo».

18. «Если я буду действoвaть, тo непременнo oшибусь/не спрaвлюсь».

19. «Я глупый/слaбый».

Чем вызваны эти убеждения?

1. Стрaх критики и oценки вaс или вaших действий.

2. Стрaх не oпрaвдaть oжидaния, рaзoчaрoвaть

3. Стрaх привлечь к себе внимaние

4. Стрaх быть oтвергнутым

Ты тoлькo предстaвь себе, кaкoй будет твоя жизнь, кoгдa ты смoжешь «выключить» эти стрaхи и oгрaничивaющие убеждения, кoтoрые удерживaют тебя oт сoздaния успешнoгo бизнесa, счaстливых oтнoшений, нoвых дoстижений в жизни…

Тебя будет прoстo не oстaнoвить!

Ты можешь поработать над своими убеждениями дома или на работе, сидя перед экраном компьютера и выполняя некоторые упражнения!

Для этого приготовь бумагу, ручку или карандаш и воспользуйся ссылкой для чтения и скачивания вебинара “Как изменить убеждения, мешающие жить счастливо?”.

Ссылка для чтения и скачивания вебинара будет доступна вам после предварительной оплаты в размере 150 российских рублей.

Как изменить ограничивающие убеждения?

 

Если ты думаешь, например, что “я никогда не выйду замуж”, то действительно не выйдешь.

Если ты считаешь, что никогда не сможешь много зарабатывать, то точно не сможешь.

Если ты убежден или убеждена в том, что за все в жизни надо платить, значит, будешь расплачиваться за каждую частичку хорошего, что выпадает тебе в жизни.

А, возможно, ты даже не задумываешься, когда произносишь фразы:

– Жизнь – это боль.

– Богатые тоже плачут.

– Любви без страданий не бывает.

– Все в жизни по блату.

И еще много, много всего, в чем ты уверен и что закрывает от тебя море возможностей в жизни и, в конце концов, лишает шанса на счастье.

Все это будет длиться до тех пор, пока ты не изменишь свои убеждения. Во время вебинара ты сможешь проделать пару упражнений, и получить несколько инструментов избавления от тех мыслей, которые превращают твою жизнь в узкий тоннель с одним-двумя вариантами выбора, а чаще – и вовсе без выбора.

Воспользуйся ссылкой для чтения и скачивания вебинара “Как изменить убеждения, мешающие жить счастливо?”, произведя предварительную оплату.

Ссылка для чтения и скачивания вебинара будет доступна вам после предварительной оплаты в размере 150 российских рублей.

Вебинар ведет Лилия Ахремчик, профессиональный сертифицированный коуч с индивидуальной практикой, психолог, учредитель Тренинг-центра “Top position”, автор и тренер открытых и корпоративных обучающих программ, автор многочисленных статей и публикаций в СМИ (Аргументы и Факты, Звезда, Республика, журналы “Директор”, “Отдел кадров”, “Кадровая служба”, “Домашний”, “Здоровый малыш”) и Интернет, порталов lady.tut.by, femina.by, приглашенный эксперт на ТВ.

  

Сделай свою жизнь более здоровой, счастливой и успешной!

 

 

Как распознать инфантильного мужчину?

Некоторые считают, что инфантильных мужчин на постсоветском пространстве 95 процентов. Точные цифры подтвердить не могу, но по ощущениям – да, очень много, за половину точно переваливает. Не вскрывая причин этого, просто дам вам маленький тест для оценки мужской инфантильности.

Если вы давно в отношениях, ответы на эти вопросы вы знаете и даже, возможно, прочувствовали на себе. Если роман только начался, проверить таким образом будет полезно. Только одно “но”: когда получите ответ, не придумывайте оправданий. Это факт. И он не изменится.

Как вычислить инфантильного мужчину?

В разговоре, легко и ненавязчиво, как бы между прочим, задайте мужчине несколько вопросов (лучше в разное время, во время разных разговоров).

“Как ты думаешь, должны ли дети заботиться о своих престарелых родителях и в какой мере? А если твои мама или папа слягут, что ты будешь делать?”

“Должен ли мужчина помогать родителям-пенсионерам материально?”

“Должен ли мужчина жениться, если его девушка, с которой он долго встречается, случайно забеременела?”

“Как ты думаешь (придумайте свою ситуацию), должен ли человек точно в срок отдавать деньги своему другу, если у самого материальные проблемы?”

“Если у пары родился очень больной ребенок, должны ли родители его поднимать и ухаживать? А если бы это произошло с тобой?”

В общем, таких вопросов можно придумать очень много. И тут главное, не ответ “да”, потому что “да” – это правильно. А то, что мужчина ответит на следующий вопрос: “Почему?”. Вот здесь начинаются его убеждения и принципы. И их надо очень внимательно слушать.

А еще лучше – наблюдать за его действиями в реальной жизни. Вся суть скрыта в мелочах.

У инфантильных людей с ответственностью и со словом “должен” большие проблемы. Они вас бросят, подставят, устроят истерику с обвинениями при первой же сложности. Потому что привыкли делать только то, что нравится, приятно и хочется. Это все может объясняться свободой и тем, что никто никому ничего не должен. Не верьте. Если хотите быть уверенными в близких людях.

Да и в других вопросах нельзя ждать от инфантила ответственного, осознанного поведения! А несмотря на седину в волосах и тучность фигуры, психологически человек может пребывать в детстве и пытаться строить детско-родительские отношения с другими взрослыми. Кроме того, в определенном возрасте дети еще не умеют разрешать конфликты, дети не умеют просить прощения, дети не умеют договариваться со взрослой позиции. Они могут быть этому еще не обучены. И если человек психологически застрял там, он будет себя вести так всю жизнь. Вопрос “Почему?” не имеет смысла. Либо ты берешь на себя роль мамочки, либо… становишься мамочкой для него. Все. Без вариантов.

Правда, целостной, зрелой женщине это рано или поздно надоедает.

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Летом меняем жизнь к лучшему

Лето, море, солнце, пляж… Мы все ждем отпуск с большим нетерпением. А что будет после? Снова та же нелюбимая работа, ощущение собственной недооценки, остывшие отношения, а, может, окончательно разваливающийся брак?

Лето - время переменЛето – прекрасное время, чтобы все изменить к лучшему. Отличное настроение и погода за окном как нельзя лучше способствуют позитивному отношению к жизни. Итак, начнем преобразовывать судьбу своими руками.

В период отпусков во многих организациях и компаниях возникает необходимость выполнять прежний объем работы меньшим количеством сотрудников. Зачастую это делается просто: руководитель распределяет работу отпускника среди оставшихся членов коллектива. И все. Без какого бы то ни было стимулирования. Мол, все же в отпуск собираются пойти, это само по себе является хорошей мотивацией. Казалось бы, это правильно, но осадок все равно остается.

В любом случае отчаиваться не стоит, это нелегкое время можно использовать с выгодой для себя. Во-первых, можно участвовать в распределении обязанностей и выбрать для себя те функции, которые помогут развить у вас новые навыки или овладеть новыми знаниями. Тем самым вы добавите себе сильные стороны для карьерного продвижения или для поиска новой работы.

Во-вторых, наступило самое удобное время для того, чтобы обговорить конкретные меры вашего поощрения за дополнительную работу. Многие работники не решаются обсуждать эту тему со своим руководством, и напрасно. Если построить разговор конструктивно, это только поднимет вашу ценность, как специалиста. В данном случае, стимулирование может быть и не материальным: скажем, несколько свободных часов в неделю или один-два отгула в будущем. А, может, вы давно хотели пойти на какие-то курсы или тренинги, сейчас уместно это предложить, пусть обучение и будет позже по срокам.

В-третьих, возможно, вы уже созрели для того, чтобы заменить на посту своего уходящего в отпуск руководителя. Что ж, вы сможете проверить свои силы и наверняка определить, до какой ступеньки служебной лестницы хотите дойти. Плюсом станет еще то, что коллеги и другие руководители будут воспринимать вас как компетентного заместителя. Если такая перспектива записана в вашем плане индивидуального развития сотрудника, то подобное замещение будет простым и естественным.

В-четвертых, вы можете вплотную задуматься над тем, нужна ли вам эта работа в принципе. Действительно ли вы занимаетесь тем, что вам нравится, и чему вы хотели бы посвятить свою жизнь? Многие мечтают поменять работу после отпуска, но делать конкретные шаги начинают только осенью. Из-за этого резко возрастает спрос на освободившиеся вакансии. Поэтому действовать лучше прямо сейчас, не откладывая до того времени, когда конкуренция из-за вернувшихся отдыхающих понизит ваши шансы на успех.

Лето - время менять жизнь к лучшемуИ эти замечательные перемены – еще не все, что вы можете сделать летом. Если ваши отношения с партнером стали рутинными и потеряли былую страсть, то теплое время года создает все предпосылки для того, чтобы освежить чувства. Помимо совместного отпуска, можно организовывать приятные и достаточно бюджетные варианты, например, пикники на природе. Полезно вспомнить о том, чем увлекается ваш любимый человек. Возможно, игра в волейбол на берегу озера раззадорит и доставит удовольствие вам обоим. Если он или она давно мечтает о велосипеде, когда, как не летом, его приобретать, и вместе исследовать все велосипедные дорожки города и окрестностей. Даже просто вечерние прогулки с мороженым и разговор по душам смогут удивительным образом вас сблизить и оставить долгие приятные воспоминания. В конце концов, можно окунуться в детство и пошлепать босиком по лужам, взявшись за руки. А уж чтобы разнообразить вашу сексуальную жизнь, даже изобретать ничего не надо – природа и погода предоставляет все возможности. Если опасаетесь, что вы не в лучшей физической форме, заняться собой самое время: фрукты, овощи и свежие соки в изобилии.

В общем, можно сокрушаться, что у вас нет денег, сил, знакомств или чего-то еще, чтобы достигать целей, менять жизнь и быть счастливым, а можно радоваться текущему моменту и максимально использовать все возможности, которые вам предоставляет мир. Выбор за вами.

 С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Опубликовано в “Вести потребкооперации”, 13 июня 2014 г.

Как изменить жизнь к лучшему? Положительные перемены.

Лечим любовную зависимость

ВНЕШНЯЯ СТОРОНА ИСТОРИИ

Жила-была молодая женщина, очень привлекательная. И всё у неё было хорошо: работа, квартира, интересы, хобби, друзья. Не хватало только одного – партнёра. И вот однажды в путешествии она познакомилась с ним. В нём не было ничего особенного: лет на десять старше неё, женат, руководит маленькой фирмочкой, не особенно красив. У них начался бурный роман, потом они вернулись домой, и он исчез. Ну как исчез: писать ему можно, звонить тоже, но он практически никогда не отвечает. Иногда – раз в несколько месяцев, если не реже, откликается, приглашает её в почасовой отель, они занимаются сексом, и расстаются на ещё более неопределённое время. И так уже три года. Казалось бы, что может держать умную, красивую, заинтересованную в длительных отношениях женщину в этой ситуации, которые иначе, как любовной зависимостью, и не назовешь?

ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ

Во-первых, она не познакомилась с мужчиной. Они ВСТРЕТИЛИСЬ. И это было совершенно сказочно и прекрасно. И он был – как у Грина – совсем такой. Он дополнял её каждым своим словом, каждым своим взглядом. В нём было столько глубины, вдумчивости, внутреннего света, что он захватил всё её существо. Каждый миг с ним был сказкой. И, конечно, он – серьёзный человек, он связан обязательствами. И ему просто нужно время, чтобы закончить отношения с женой, а потом он будет с ней. Он очень занят, у него проблемы с бизнесом, но когда находит время – стремится к ней, стремится провести с ней хотя бы два часа. И это самое прекрасное время в её жизни. Конечно, ей больно и трудно, пока она ждёт. Но ведь эти серые и унылые дни вознаграждаются счастьем с ним, которое однажды станет постоянным.

ДИАГНОЗ

Эмоциональная зависимость. Как правило, мужчина в этом практически не участвует. Собственно, как это возникает и почему? У многих людей часть, отвечающая за близость с другими людьми, очень травмирована, и они плохо понимают, что это. Так возникает жажда принца у женщин и поиск идеальной женщины у мужчин. При этом, как правило, эта жажда идёт в комплекте с ужасом отвержения. Всё это формирует очень сильное напряжение.

Эмоциональная/любовная зависимость

КАК ЭТО НАЧИНАЕТСЯ?

Внезапно встречается кто-то – и он «совсем такой» или, ещё веселее: «совсем не такой, но вот притянуло». Так тоже бывает: когда напряжение уже невыносимо, человек срывается на совсем неподходящего человека. А отлепиться уже не может: либо потому, что ему страшно потерять хоть какое-то удовлетворение потребности, либо потому, что он начинает вынужденно приписывать объекту своих чувств какие-то особые качества. Либо и то, и другое. А поскольку у нас сегодня «быть счастливым» и «не заморачиваться» в тренде, то людям начинает казаться, что вот за это состояние счастья и можно терпеть всё остальное. К тому же, если страдаешь, всегда есть чем заняться вечером.

ДОРОГА К ОДИНОЧЕСТВУ

Эмоционально зависимые люди практически полностью утрачивают себя. Объекта любви им всегда мало, самоценность на нуле, желание власти над человеком и почти полное её отсутствие превращают личность во что-то ужасное. Исчезают практически все остальные потребности, друзья устают от повторений одной и той же ВЕЛИКОЙ ИСТОРИИ ЛЮБВИ, работа становится местом, где зависимый проводит время, пока ОН не звонит, родственники не понимают и пытаются отправить на свидание с непонятными людьми и так далее. При длительном пребывании в таком состоянии личность человека становится почти прозрачной, он весь – это его ЛЮБОВЬ.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Снизить градус пафоса. Это просто какой-то мужчина. Симпатичный? Пусть. Умеющий красиво говорить? Окей. А теперь придерживаемся фактов: чего мы хотим? Пару. Он нам подходит? – Нет. Почему он нам не подходит? – Потому что вместо пары он обычно строит то, что нас унижает. Возможно, он самый красивый на земле. Окей. Но, по-чесноку, хочется всю жизнь провести так, как последний год? Нет? Тогда его красота – технически – это минус. Потому что мешает его реально оценивать. И вот в таком ключе необходимо вести с собой беседы, пока не включатся мозг и самолюбие для исцеления эмоциональной зависимости.

САМОПОДДЕРЖКА

Я достаточно хороша, чтобы меня любить. Никакой мужчина, сколь бы прекрасен он ни был, не должен меня мучить и унижать. Если самый лучший в мире мужчина не ценит меня, то – сюрприз – он не самый лучший. Потому что если человек обращается с кем-то, как с мусором, значит, он садист.

О ЗДОРОВОЙ КРИТИКЕ

На этой планете семь миллиардов человек. Это невероятно много. Если нам из них подходит только один, это либо большой косяк природы, либо наш чрезвычайно узкий фильтр. Если нам этот узкий фильтр ещё и вредит – имеет смысл его расширять. А вообще, работа с эмоциональной зависимостью очень похожа на работу с любой другой зависимостью. Первый шаг – самый трудный. Для него нужно признать, что то, что есть у вас, – это не ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ, а просто проблема.

Адриана Имж, психотерапевт

Журнал «Домашний», №4 2014 г.

 

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …