Метка: брак

Бывают и такие истории тридцатилетнего брака

Бывают и такие истории тридцатилетнего брака… Со слов мужчины.

Устал. Надоело. Сколько ни старайся, все, как в топку – ничего не ценится. Да и слушать уже надоело: “Найди себе кого, найди”. Десять лет уже слышу. А я по природе своей верный. Но нельзя же так издеваться! Бывают моменты, вроде и ничего: “Соскучилась, мусь-мусь”, но очень быстро проходят. И начинается затяжное: “Зачем я за тебя замуж вышла?”.

А мы молодые были: мне – двадцать два, ей – девятнадцать. Я-то думал, нашел свое. А тут оказывается – жизнь испортил. Спросил как-то: “Так зачем вышла-то?”. Ответила: “Я тебя никогда не любила. Покрутилась, посмотрела – все не то. Решила. что лучше тебя не найду. Ты – человек неплохой, работящий, толковый, из хорошей семьи. Все – в дом. Чего нос воротить, чудес ждать?”. Зато сейчас только и слышу: “Домой идти не хочется. Хоть бы ты делся куда”. А куда сейчас денешься? После стольких лет уже не разводятся. Детей нажили, внуков. Дом построили.

Найти, что ль, и вправду кого? Хочется же чего-то человеческого…

Тридцать лет в браке

P.S.  Понятно, что проблема семьи – это не проблема жены или мужа, это системная проблема, которую надо решать совместно на консультации.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Стоит ли держаться за отношения любой ценой?

Имея достаточный опыт, сейчас я уверена, что не надо держаться за брак из последних сил, если вам там плохо. Собственно, я и не держалась, когда поняла, что причины наших разногласий так глубоки, что их не исправить и не договориться. Так тоже бывает.

Думаю, что не надо свои попытки наладить невозможное оправдывать кармой, астрологической совместимостью или чем-то еще. Это все вещи недоказуемые, а ваша жизнь вполне реальна. Одно дело, когда вы помогаете больному и немощному супругу, другое дело, когда вы тащите за собой вполне здорового, состоявшегося человека. Особенно, когда делаете это, если он вас не просит. Научиться быть счастливым здесь и сейчас – ваша главная жизненная задача.

Люди не статичные ни в интеллектуальном, ни в психологическом плане существа, так что менять убеждения – это нормально. Перед вами через n-ое количество лет брака или отношений может встать вопрос, жить с новым наполнением человека или нет. Иногда вы принимаете это, смиряетесь, иногда меняетесь сами, а иногда это входит в резкое противостояние с тем, что вы понимаете о мире, об отношениях, о воспитании детей. Компромисс возможен, но далеко не всегда достижим. Более того, если взаимные уступки разрушают личности партнеров, то они и не нужны.

Допустим, у мужчины патриархальная модель семьи в голове, а жене стало в ней тесно. Она хочет более партнерских отношений. Как это примирить, если он считает, что у него единственно верная модель существования семьи?

Или, например, кто-то из партнеров имел сексуальные контакты на стороне. Если другой человек не может принять этот факт, и это никак не согласуется с его пониманием семьи, надо ли постоянно напоминать о произошедшем и изводить друг друга? Возможно, спустя время, это препятствие уже не будет таким непреодолимым, но сейчас люди готовы к тому, к чему готовы. А возможно, с таким положением дел другой человек не смирится никогда.

Здоровей для психики будет найти нового партнера со схожими ценностями, чем ломать себя ради чужих.

Есть еще один аспект: муж и отец – разные роли мужчины в семье. Ждать от отца проявлений мужа, если он не хочет, не понимает, как это, – пустое. А уж тем более бессмысленно делать из взрослого человека такого мужа, который существует в вашей голове. Варианта счастливого развития событий всего два: либо вы меняете идеальный образ в свой голове и принимаете партнера со всеми его особенностями, либо ищете кого-то более соответствующего этому образу. Но уж точно не стоит переделывать партнера. Вы станете злобной пилилкой, а он – ускользающим призраком. Помогите ему, если он того хочет, реализовать роль отца, себе облегчите жизнь насколько это возможно, а как мужа – оставьте в покое. У него свой путь. Свой срок осмысления и личностного созревания.

Займитесь собой! Займитесь собой на физиологическом, психологическом и ментальном уровнях. Вращаясь вокруг своей оси, вы притянете к себе все, что вам необходимо – и деньги, и любовь, и внимание, и заботу.

На пути к новому счастью
Автор фото: Дариуш Климчак

Вступая в брак, люди имели свой семейный сценарий: как они будут жить, кто и как будет работать, сколько будет детей и как их воспитывать, и прочее. И эти сценарии могли быть очень близки. Но со временем видение партнерами своей жизни изменилось. У них появились другие мечты и цели, и реализовать их с настоящим партнером стало нереально. Что ж, стоит признать, что история этих отношений закончилась. Все, что вы могли дать друг другу, уже случилось. Мне однажды запало в душу высказывание Аллы Пугачевой: “Я летела по жизни, как космический корабль, а мои мужья отваливались, как ступени корабля, придавая мне скорости”.

Наладить отношения можно только тогда, когда они нужны обоим партнерам, причем оценивать нужно не слова, а действия. Если точки соприкосновения не находятся, если долгие разговоры ни к чему не приводят, если вы перестали ценить друг друга и утратили ценность ваших отношений, если идти к семейному психологу хотите только вы, а партнер не видит в этом потребности, поблагодарите друг друга и двигайтесь дальше. Этот этап вашей жизни завершен. Это был хороший опыт, дальше будет новый. И вы обязательно будете счастливы.

Живите в радости и будьте собой!

P.S. Примите, пожалуйста, к сведению, что во всех статьях написано, что делать, но не рассказывается, как. Конкретные инструменты зависят от человека и его проблемы.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Фильм “Исчезнувшая”: если вы не знаете, чем живет ваша жена

Фильм Исчезнувшая. Отзыв.

Итак, фильм “Исчезнувшая”

Попытаюсь рассказать о своем впечатлении так, чтоб никого особенно не зацепить…

Главная героиня – психопатка, и это нормально для обострения сюжета. Главный герой – обычный мужчина, коих миллионы. Их брак – гипертрофированное восприятие друг друга и отношений. Все это не было бы так захватывающе и увлекательно, если бы не одна “изюминка” – стереотипное отношение к женщине со стороны большинства мужчин (заметьте, я не говорю, всех). Здорово, когда к отличной попке и упругой груди еще ум прилагается – это возбуждает. Только ее ум после секса никуда не девается, он с ней же и остается. А из-за своего всепоглощающего эгоцентризма многие мужчины даже не задаются вопросами “а что она думает?”, “а что она чувствует?”, “о чем она переживает?”. И пользуются… А жена-то хорошая была, даже мудрая. Сам вначале восторгался.

Уважение… То ли оно уходит, то ли и не было никогда. В художественном произведении можно вернуть уважение к себе изощренной подставой. А в жизни?

“Я, я, я, всегда только я”…

Главный герой и с новой пассией так поступает.

– Ты почему не брала трубку? Я тебе звонил пять раз.

– Но я была на занятиях танцами. Ты же сам хотел, чтобы у меня была своя жизнь?

– Но почему ты не берешь телефон, когда ты мне нужна?

Я, я, я…

Разговор с адвокатом.

– Мне было непросто, когда я потерял работу…

– Но работу потеряли вы оба!

– Когда мы потеряли работу…

Я, я, я…

Старый друг главной героини фильма “Исчезнувшая” только подтверждает ее убеждение, что все мужчины скроены одинаково. Ее, как личность, никто не видит. Поглаживай их эго, регулярно отсасывай – и ты самая лучшая. Нет, даже так не самая лучшая. Всегда найдется двадцатилетняя подружка получше.

Грустный, в общем, для меня был фильм. Еще грустнее от того, что моя дочка после сеанса спросила: “Мама, так что, партнерский брак вообще не возможен? Никто из мужчин не хочет видеть в женщине мозг?”. “Знаешь, как специалист, – отвечаю я, – могу предположить, что из многих миллионов вариантов пар и отношений,  есть и такие, каких ты для себя хочешь…”

“Зачем ты это со мной делаешь? Я не хочу быть сукой, стервой, я сама себе не нравлюсь такой. Зачем ты это со мной делаешь?”, – говорила главная героиня в одном из эпизодов.

В общем, если вы не знаете, чем живет ваша жена, стоит начать бояться. :)

 Смотрите фильм “Исчезнувшая” и составляйте собственное мнение.

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Что такое неудачный брак?

Частенько приходится читать и слышать: “После первого неудачного брака…”, и дальше следует перечень разочарований, психологических ограничений и комплексов, возникших у человека. Откуда вообще взялось: если брак закончился, значит, он был неудачным?

Может быть, он как раз таки был очень удачным, но не всю жизнь, а пять, десять, двадцать пять лет. Скорее всего, ноги растут из общественного убеждения, что правильно иметь один брак на всю жизнь, а все остальное – это неудача. Но ведь подобное социальное ожидание – это утопия, мираж. Пар, прошедших через всю жизнь с одним партнером, очень мало. И еще неизвестно, так ли уж безоблачно в их отношениях, есть ли там любовь, дружба или хотя бы уважение. Или их отношения, как в анекдоте…

Секс в первый год после свадьбы – всё, везде и без одежды. Секс через 10 лет брака – кое-что, в постели и в ночной рубашке. Секс через 20 лет – утром в коридоре:

– Иди ты на х&$!

– И тебе того же.

Какого мужчину выбирает женщина?

По-моему, неудачный брак – это когда оба мучились, терзали друг друга, рвали души и нервы, допускали оскорбления, унижения и прочее. А когда вполне себе хорошо жили, со взаимной помощью и поддержкой, мирно и комфортно какое-то время, но однажды обнаружили, что говорят на разных языках, стали разными ценности, по-разному начали смотреть на важные в жизни вещи, то это значит, что удачный брак подошел к концу.

Мы взрослеем, меняемся, проходим разные этапы личностного становления, и это нормально. Скорее, более нормально на определенном жизненном отрезке выбирать себе человека в пару с соответствующим тебе уровнем ценностей и жизненным сценарием, чем тянуть прежнего партнера куда-то против его воли. Вот тут и начинается обоюдный вынос мозга.

Развитие отношений и брака – это двухстороннее движение. И если одного рвет на части, чего-то смутно или явно не хватает, он что-то отчаянно не может в отношениях получить, а другой к этому глух, или, хуже того, нетерпим, то самое правильное – поставить точку в некогда удачном браке и начать строить новые отношения. Жизнь одна, и никакими материальными и бытовыми выгодами в конце пути вы не объясните себе, какого черта страдали вместо того, чтобы радоваться.

Знаете, пусть лучше в жизни будет три удачных брака, чем один “а куда ж деваться?”.

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч ваших изменений

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …