Метка: боль

Только твоя боль позволяет понять и почувствовать другого

Есть такое обязательное условие для работы с клиентами – залечить свои собственные психотравмы, дабы уменьшить количество переносов, проекций, искажений в ситуации с клиентом. Это правильное условие. Очень хорошее. Только хотеть помогать другим человек начинает тогда, когда сам пережил боль.

Например, Константин Хабенский, который пережил смерть жены от страшной болезни, сейчас помогает детям с онкологией. Дмитрий Шепелев, гражданский муж Фриске, заявил о том, что будет собирать средства для лечения больных с раком мозга. Матери, потерявшие сыновей в боевых действиях, помогают другим парням, вступив в движения солдатских матерей. Кто-то строит церкви после трагических событий с близкими, кто-то открывает центры помощи, кто-то берет детей из детского дома и много, много других историй. Прошу прощения за горечь приведенных примеров, они о том, что именно твоя собственная боль позволяет понять и почувствовать боль другого. Тогда ты уже не просто теоретизируешь, ты знаешь, как преодолевать каждый день, выстоять и как помогать другим.

Твоя боль помогает почувствовать другого
Автор фото: Грегори Колберт

Среди психологов и коучей тоже много тех, кто знает, как надо и как правильно. Только знаете… Если человек не прошел минное поле, он не знает, как там уцелеть. Он может рассказывать, как прекрасно можно пролететь над этим полем, как замечательно его обойти, он может даже знать, как устроены мины. Но он не знает, как остаться живой и здоровой и как выйти оттуда, если ты уже там. Пожалуй, еще обвинит тебя в том, что ты не увидела мины заранее и не приняла заведомо верное решение.

Я знаю, как выжить. Я сама была на минном поле. Я думала, это цветущий луг, но не один раз подорвалась… Я знаю, как может болеть. Я знаю, как бывает одиноко. Я знаю все, о чем вы будете плакать, и знаю, через какое время вы потеряете надежду выбраться из этого кошмара. Все ваше отчаяние я буду чувствовать.

Но еще я знаю… Как выйти из ада, как раздвинуть клетку, в которой вы оказались, как стать на ноги и где найти опору, как растить детей счастливыми и стать счастливой самой, как закончить зависимые отношения и сохранить здоровье, как снова начать верить мужчинам, играть с жизнью. Стать собой. Стать свободной. Стать наполненной женщиной. И получать от жизни максимум удовольствия.

В общем, с сегодняшнего дня я официально меняю свою специализацию. Я перестаю быть специалистом по карьерным вопросам и начинаю заниматься тем, в чем я эксперт не только по книгам и образованию, но и на основании собственного опыта, опыта моих подруг и клиенток.

Вы можете выбрать три направления для индивидуальной работы:

– отношения мужчины и женщины (любовная и эмоциональная зависимость, выход из тяжелых и сложных отношений с наименьшими потерями, преодоление зависимости (любовной, эмоциональной, финансовой, сексуальной), знакомства, поддержание отношений, флирт, женская игра);

– самоопределение женщины (что значит любить себя и для чего это нужно, поиск своего предназначения, поиск смысла, повышение уверенности в себе, обретение внутреннего стержня, ощущения самоценности и уникальности, поиск и раскрытие внутренних ресурсов, талантов, способностей, профессиональное развитие, творчество, красота и здоровье, духовное развитие);

– распознавание негативного влияния и противостояние манипуляциям (как противостоять давлению дома и на работе, как уйти из-под чужого влияния, как перестать быть жертвой, как стать целостной личностью, как научиться управлять собой и окружающим миром).

Вероятно, вы знаете тех, кому может понадобится моя помощь, тогда поделитесь, пожалуйста, этой информацией.

Живите в радости и будьте собой!

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

http://pticavpolete.com/

Принятие – это навык, который можно тренировать

Раздражаемся в пробках, злимся на нерасторопных коллег и упрямых супругов… Мы тратим море энергии на то, что изменить нам не по силам. Как же научиться принимать то, с чем мы не согласны?

Сергей Косолапов

 

Развивать в себе принятие

 
Принять – значит допустить, что что-то может пойти не так, как мы привыкли, как запланировали, не так, как нам хочется. В английском языке есть фраза «shit happens» (буквально: дерьмо случается), в полной мере выражающая смысл принятия: я не сопротивляюсь тому, что случилось, а просто иду дальше. Другими словами, это отношение к жизни из позиции «всякое бывает». Противоположность принятию – сопротивление, негативное отношение к событию. Это более привычная нам модель поведения. Мы сопротивляемся всему, что идет не по-нашему.
 
ДУМАТЬ О ЦЕЛИ
 

Парадоксальное получается поведение – мы тратим свою энергию на то, что изменить уже нельзя. Но почему мы сопротивляемся? В каком-то смысле нами управляет наш прошлый опыт. Например, в прошлом в похожих ситуациях начальник не кричал, а разговаривал спокойно. Исходя из этого формируется ожидание, что так будет и в будущем. А когда реальность не совпадает с ожиданием, мы ей невольно сопротивляемся.У марафонцев есть мантра: «Боль неизбежна, страдание – твой личный выбор». Когда человек бежит марафон, ноги болят – это неизбежно. Можно сопротивляться, и тогда фокус внимания будет направлен на боль – внутренне человек будет бороться с ней, расходуя свою энергию. В результате боль не только не утихнет, но к ней добавится еще и страдание. Велик шанс, что в этом случае марафонец не дойдет до цели. Но есть и другой выбор – принять боль как данность, думать о цели или во время марафона смотреть по сторонам, знакомясь с новым городом и людьми.Разные жизненные истории иллюстрируют, насколько эффективно принятие в жизни. Французский врач Ален Бомбар (Alain Bombard) обратил внимание на удивительную вещь – после катастроф на судах при всей безопасности спасательных шлюпок (причем в каждой был внушительный запас пищи и пресной воды) спасатели находили в них погибших уже в течение недели после катастрофы. Попав в кораблекрушение, люди не принимали условия, в которых оказались, внутренне им сопротивлялись, и организм выжигал себя паникой и страхом.В 1952 году Бомбар стал первым человеком, который в одиночестве пересек Атлантический океан на надувной резиновой лодке. Она была снабжена лишь стандартным набором для потерпевших кораблекрушение и неиспользованным запасом продуктов. «Жертвы легендарных кораблекрушений, погибшие преждевременно, я знаю: вас убило не море, вас убил не голод, вас убила не жажда! Раскачиваясь на волнах под жалобные крики чаек, вы умерли от страха», — так заявил Бомбар. Своим примером он доказал, что человек в состоянии перенести одиночное трансокеанское плавание в шлюпке с минимальным запасом еды.

 

ПРИНЯТЬ – НЕ ЗНАЧИТ БЕЗДЕЙСТВОВАТЬ
 
Может возникнуть мысль, что принятие – слабость, а принять – значит подчиниться обстоятельствам. Это совсем не так. Принять обстоятельства – это как если бы я, будучи физиком, принял величину гравитации на Земле и строил свои расчеты с учетом этого условия. Представьте, что физики и инженеры не учитывали бы настоящую величину гравитации и использовали какое-то более «удобное» значение. Многие технические устройства просто не существовали бы. Принятие не значит, что мы будем бездействовать. Не зацикливаясь на своих ожиданиях, мы обращаем внимание на то, что происходит здесь и сейчас, и понимаем, как использовать текущие условия для достижения своей цели. Будь то задача выжить во время катастрофы или не расстраиваться по пустякам в повседневной жизни. Можно по-прежнему не соглашаться с людьми, мыслями, событиями, но при этом принимать все, что не укладывается в вашу систему ценностей.

 

ТРЕНИРУЕМ ПРИНЯТИЕ

 

Принятие – это навык, который можно тренировать. Вот несколько способов.

Способ 1. Собственно принятие. Интереснее тренироваться в принятии, когда происходит что-то, чем мы недовольны. Заметьте свою реакцию. Если вы признали, что сопротивляетесь, – это первый шаг к тому, чтобы перестать это делать. Вслед за этим задайте вопрос, какова ваша цель и как вы можете достичь ее в текущих условиях.

Способ 2. Безоценочное наблюдение. Об этом в своих книгах пишет философ Экхарт Толле. Смысл в том, чтобы наблюдать свои мысли и эмоции, не оценивая их как плохие или хорошие, а просто обращая на них внимание – позволяя им быть, ничего не делая с ними.

Способ 3. Медитация Випассана. Суть практики – в наблюдении физических ощущений своего тела без попыток избавиться от них. Лучше заниматься ею в одно и то же время дня 15-30 минут. Сядьте на стул или коврик на полу, скрестив ноги, с прямой спиной. Закройте глаза и дышите через нос. Первые минуты концентрируйте внимание на том участке тела, где воздух входит в нос. Наблюдайте свои ощущения. Через 3-5 минут перенесите фокус внимания на другие части тела. По данным исследования психологов из Массачусетской клинической больницы (Massachusetts General Hospital), через 8 недель ежедневной 20-минутной медитации в мозге происходят физические изменения, заметные на МРТ и КТ, – уменьшается плотность серого вещества в зонах мозга, ответственных за стресс, и увеличивается – в зонах, отвечающих за осознанность и эмпатию.

Способ 4. Благодарность. Заведите для нее отдельную тетрадь и в конце каждого дня записывайте туда минимум одну вещь, за которую искренне можете поблагодарить: себя, людей, с которыми вы общались в течение дня (особенно тех, кто вызывал негативные эмоции), и мир в целом.

Помня о важности принятия, не забывайте простую истину: в жизни всегда будут ситуации, которые нас не устраивают. В такие моменты попробуйте представить себя в кинотеатре на просмотре нового фильма. Если бы в нем были только положительные герои, чья жизнь с каждой минутой становится только лучше, вы не стали бы его смотреть. А теперь взгляните через подобную призму на свою жизнь и события в ней. Ведь интереснее жить, когда события разные, как в хорошем кино, не правда ли?

http://www.psychologies.ru/

Как уменьшить боль от обиды или потери?

Расскажу вам одну технику для принятия ситуации. Очень часто, когда нас гложет обида или потеря, мы носим отравляющие эмоции внутри себя. Нормально, когда на первых порах вы отрицаете произошедшее (уход, расставание и пр.), злитесь и негодуете. Плохо, когда это затягивается, когда вы не можете нормально жить и работать, становитесь в тягость себе и окружающим.

Есть способ, чтобы следующие этапы принятия и выхода из кризиса ускорить. К тому же, мысль материальна, и все изменится в лучшую для вас сторону. Верьте.

Оставьте 30-40 минут только для себя. Найдите место и время, где вы будет наедине с собой. Возьмите белый лист бумаги и ручку. Сядьте. Глубоко подышите (выдох длиннее вдоха), успокойтесь, расслабьтесь. И начните писать письмо человеку, которого вы потеряли, которого обидели вы или кто обидел вас. Обращайтесь к нему по имени (или так, как вы привыкли обращаться), как в настоящем письме.

Письмо по смыслу должно быть поделено на три части. В первой части вы высказываете свои претензии и недовольство. Все, что наболело и накипело. Все упреки, обвинения и придирки, которые остались невысказанными. Выливаете всю боль от нанесенной обиды или свершившейся потери.

Во второй части вы пишете свое видение того, как могло бы быть, как вы хотели, чтобы было. Пишите о том, как по-Вашему должна разворачиваться ситуация сейчас. Рассказывайте о том, какой исход вас устроит. Обязательно в положительных формулировках и в настоящем времени. Без частицы “не”. Например, “Олег, я чувствую твою заботу о себе постоянно. У нас с тобой достаточно средств на все наши потребности. Ты с радостью играешь с детьми и помогаешь мне ухаживать за ними…” и т.д., как будто описываете картинку желаемого настоящего.

В третьей части высказываете свою благодарность этому человеку. Иногда очень трудно найти, за что, но если подумать, то обязательно найдется. Просто мы привыкли цепляться за плохое и не видеть хорошего. Вспоминайте и благодарите. В конце благодарите Бога за то, что у вас есть в жизни, за то, что вы сейчас имеете, и за то, что будет с вами в будущем.

После можете какое-то время обдумать написанное, возможно, перечитать, побыть с этим. Дальше письмо следует сжечь. А мысленно быть настроенным на то, что вторая часть может не осуществиться. Должна быть готовность принять любой исход. Так для вас лучше.

Письмо нужно повторять 9 дней. Уже после 3-4 раз боль от обиды или потери заметно уменьшится, на душе станет легче, и обстоятельства начнут меняться. Но проведите лечение до конца, чтобы эмоции вновь не накрыли вас с головой. 

Успехов вам! Работайте над собой!

С любовью, Лилия Ахремчик, коуч, психолог

 

 

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …