Рубрика: Сущность женщины

Почему свой рай ты позволяешь топтать грязными кирзовыми сапогами?

Цветок лотоса

Я хочу опустить психологический момент, почему ты продолжаешь с ним жить после того, как узнала, что он, мягко говоря, считает себя свободным, находясь в браке или в отношениях с тобой. Я хочу спросить о другом.

Почему ты так ужасно относишься к своему телу? Почему ты разрешаешь ему входить в себя после других женщин? Ты овощи перед едой моешь, бактерий боишься, а всего другого, что он принес тебе на своём и в своём теле, не боишься? Или ты успокаиваешь себя тем, что в презервативе не измена? А оральный секс – тоже не измена?

Это риторические вопросы. К тебе не были бережны в детстве, тебя не научили, что твоё тело – храм, к тебе так не относились. Этот храм пороли, портили, разрушали несущие стены, врываясь на твою территорию, ломая физические и личностные границы:

тебя трогали, когда ты не хотела;

тебя целовали, когда было неприятно;

тебя били, и ты не могла себя защитить;

когда ты мылась, бесцеремонно входили в ванную;

тебя заставляли есть, когда было противно и не лезло.

Бедная девочка, тебя не научили беречь себя и своё тело. Все, что ты можешь сделать сейчас, – стать себе самым заботливым и любящим родителем. Подумать о себе, как о своём ребенке. Позволила бы ты обращаться так со своим ребенком, как позволяешь обращаться с собой? Хотела бы, чтобы твою девочку так безжалостно использовали? Было ли бы спокойно твоё сердце?

Стань сама себе идеальным родителем. Люби себя, заботься о себе, защищай себя.

Если тебе трудно, приходи на консультации, будем учиться.

Тебе внушили, что все мужчины изменяют. Пусть изменяют сто процентов из ста, хотя это не так, разве это твоя проблема? Разве этот факт сам по себе лишает тебя самоуважения и делает доступной? Почему в своё чистое и божественное пространство ты впускаешь мужчину, который его не ценит? Почему свой рай ты позволяешь топтать грязными кирзовыми сапогами?

Милая, начни наконец любить и беречь себя. Кроме тебя самой, этого больше не сделает никто. Ты сама начало отношения к себе.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

“Я устала от любви”

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коучИногда в отношениях наступает момент, когда не хочется ничего. Во время отношений или после разрыва. Как правило, это происходит, если вы сильно старались для того, чтобы строить отношения любой ценой, когда игнорировали свои желания, когда много уступали в ущерб своим интересам, когда отношения были большей ценностью, чем ваше собственное благополучие. Пришла усталость. И это нормально.

Вы живой человек и имеете право НЕ ХОТЕТЬ: не хотеть мириться, не хотеть встречаться, не хотеть выяснять и объясняться, не хотеть продолжать, не хотеть видеть и слышать. Вам нужно пространство, где вы можете восстановиться. Вам нужно время, чтобы принять взвешенные решения. Вам нужно место, где вас не достанут чужие мысли и чужие желания. Вы имеете право на уединение и возможность побыть с собой. Это самое лучшее, что вы можете сделать, если устали от любви.

В чем выражается эта усталость?

– Вы не хотите думать о новых отношениях. Вы не хотите снова начинать знакомство и сближение.

– Вы перестали верить в любовь. Вы решили пользоваться противоположным полом.

– Вы не готовы открывать свою душу и не хотите проникать в другую.

– Вы считаете, что самое большее, что можно получить от партнера, это секс, все остальное вы в состоянии дать себе сами.

– Вы злитесь активно или пассивно на предыдущего партнера и по-прежнему живы плохие воспоминания.

– Вам лучше в одиночестве, чем в любом другом контакте.

– Вас утомляют свидания, и вы считаете это время впустую потраченным.

– Вы уверены, что есть более важные вещи, чем отношения между людьми.

Что вам делать, если вы находитесь в одном из указанных состояний?

Не торопить себя и побыть в этих состояниях. Злиться, если хочется злиться. Быть в одиночестве, если в этом есть потребность. Не ходить на свидания, если нет радости и удовольствия от этого. Заниматься другими делами, которые необходимо делать – заботиться о близких, зарабатывать, расти профессионально, развивать свою личность. Если нет интереса вовне, обратите его внутрь себя. Исследуйте свои чувства. Обдумайте и переосмыслите произошедшее. Сделайте выводы о том, с какой пользой это отразилось на вас, что вам дало, чему вы научились и кем вы стали в этих отношениях.

Очень важно понять, что нового вы открыли в себе. Любой опыт – это о вас и для вас. Вы учитесь жить и учитесь быть в отношениях, по сути, учитесь любви. Поэтому любовное выгорание стоит воспринимать как перемену между уроками – это время понять, что же было пройдено и дать себе передышку перед следующим опытом.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото Марина Сикорская

 
 
 

Познакомься с собой: начни с фотографии

Женщина, которая забывает о себе, забывает о себе на всех уровнях. Она игнорирует свои желания, не удовлетворяет свои потребности, не ценит, не любит и не бережет себя.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Но когда она это с собой делает, она не осознает, что делает. Это выглядит, как обычная жизнь. Ну, подумаешь, вместо дорогого крема, о котором мечтала, купила ребенку костюмчик. Шла мимо, увидела… “Ай, перетерплю, куплю крем попроще, а тут же – вещь”. Давно нужна новая дубленка, но как хорошо была бы плазма на кухню… “Ладно, потерплю еще годик”. Вместо новых сапог – новый смартфон старшему, вместо нового платья – мужу удочки.

Работа не нравится? “Но я же не могу сейчас поменять. Муж сказал, что больше толку будет, если я буду за детьми присматривать. Все равно от моей зарплаты денег в семье не прибавится”. Вздохнула тяжело… И перестала мечтать. А когда-то хотела петь, тем более, что музыкальная школа за плечами.

Очень хотела на море, куда-нибудь подальше? По деньгам можно, но муж сказал: “Мы не настолько богаты. чтобы выбрасывать такие средства в никуда. У мамы же дача, там прекрасное озеро. И детям там будет хорошо”. На самом деле, это не озеро, а заросшая камышами заводь, где воды в самом глубоком месте по пояс. А тебе снова стоять у плиты…

Все вокруг думают, что ты счастлива. Тебе больше нечего хотеть. Все сыты, накормлены, обуты, одеты. Всё – на своих местах. Десятки семейных фотографий на стенах квартиры. Муж в командировке, муж с детьми, муж на рыбалке, ты с детьми, то с одним, то с другим… Вроде о таком счастье ты мечтала. Все эти фотографии – как картинки о счастливой жизни, которые ты раньше разглядывала в журналах и примеряла на себя. Но тоска… Откуда такая тоска? Почему тошно так, что хочется исчезнуть?

Тебя нет. Тебя нет даже на этих фотографиях. Ни единой фотографии, где ты одна. Ни единой фотографии, где ты счастлива тем, что ты живешь. Ни единой фотографии, где ты не в роли, где ты с собой, и тебе это в кайф.

Ты была прилежной дочерью, ты стала правильной женой и хорошей матерью. Во всяком случае, тебе нравится думать о себе именно так. Вспышки гнева, злости? Нет, это случайно, это не про тебя. Депрессия? Нет, с тобой этого не может случиться, ты же получила все, что хотела.

Правда? Это именно то, чего ты хотела? И это все, что тебе нужно от себя? Это на самом деле жизнь на сто процентов? Ты вообще чувствуешь себя живой? Ты чувствуешь себя человеком, женщиной, а не функцией?

Знаешь, милая, пожалуй, начни с фотографий… Посмотри на них и найди себя там. Познакомься с той женщиной, которую ты там видишь. А потом сделай фотосессию себя такой, какой ты сама себя ощущаешь. Сделай фотосессию себя такой, какой ты хочешь быть. Посмотри на себя с разных сторон. позволь себе проявиться во всей своей многогранности. Установи контакт с собой новой, с собой настоящей. Без слоев и масок.

Уверена, ты захочешь сделать шаг… Новый, другой, неожиданный… Начни с фотографии.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото Марина Сикорская

 
 
 

Все самое ценное у тебя с собой, внутри тебя

Подруга фотографии свои сбросила семилетней давности и спрашивает: “Лиля, вот как так: чем старше становимся, тем лучше выглядим?”.

И не могу не согласиться – лучше. Почему лучше, хоть и не высыпаемся, и нагрузка в разы больше по сравнению с той, что была в те годы?

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Во-первых, обабиться обязывали встроенные бессознательные сценарии. Годам к двадцати пяти уже надо было знать свое место: мать, жена, хозяйка. С мамой и мужем не спорить, по возможности, стараться обходить острые углы с наименьшими потерями, точнее, ценой подавления собственных эмоций. Женщины в перечне традиционных ролей нет.

Во-вторых, свобода выбора и свобода творчества не предполагались. Поступила, закончила, пошла работать. Максимум, один раз работу поменяла по крайне уважительной причине “мало платили”. И все – от зарплаты до зарплаты. Работа, садик, магазин, дом. В общем, программой предписывалось, что должно из жизни получиться.

В-третьих, свои желания иметь не разрешалось, начиная с родительской семьи. “Эгоисткой вырастешь”, “не много ли ты хочешь?”, “много хочешь – мало получишь”, “а кто тебя спрашивать будет?”… Так никто и не спрашивал потом, а заявить самой – смелости не хватало. Даже пультом от телевизора муж управлял: “Что за идиотские сериалы ты смотришь?”, и становилось стыдно… Другие всегда знали лучше, что для тебя лучше. Оттого и печаль, и тоска, и уныние на лице – душа плакала от того, что ее не слышат.

А сейчас что? Сейчас внутрь себя. Сейчас хочешь – делаешь, не хочешь – не делаешь. Сейчас слушаешь, отзывается внутри или нет. Не отзывается – не двигаешься с места.

Сейчас знаешь, кто ты и зачем ты. Без ложной скромности. Как есть. Меньше всего хочется делить себя на части: плохая, хорошая. Это ты, и точка.

Сейчас свобода – это ценность, и не дай Бог никому на нее посягнуть. За право самой решать, что ты будешь делать со своей жизнью, ты отдала чертову кучу лет. Сейчас, как никогда, ты знаешь, что свои границы нужно держать. Ты есть, как личность, пока есть твоя территория.

Сейчас ты знаешь, что никто не сможет тебя упрекнуть в том, что ты не права. Ты сама себе и судья, и адвокат. Внешний шум волнует все меньше.

А еще ты поняла: если хочешь быть красивой, будь. Деньги, усилия, другие ресурсы – больше ни за что не хочется экономить на себе. Жизни не так много, чтобы не позволить себе роскошь прожить ее красивой.

И самое главное – то, что звучит внутри, важней всего. Люди приходят и уходят. События сменяют друг друга. Браки начинаются и заканчиваются. Дети вырастают. И только ты остаешься. Все самое ценное у тебя с собой, внутри тебя.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото Марина Сикорская

 
 
 
 

Когда что-то теряешь, приобретаешь нечто другое, более важное

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коучОднажды меня не взяли на работу в отдел кадров Таможенного комитета. На редкость в моей жизни там у меня обнаружился блат, но меня не взяли. Я не прошла медицинскую комиссию. Это было потрясением. Казалось бы формальный профосмотр, но в ходе него обнаружились узлы в щитовидной железе и новообразование в женских органах. Я ревела несколько дней от того, что обламывается работа, на которую меня первый раз толкают, и от того, что умирать не хочется. Дочке было четыре года, и я как-то не планировала завершать земное существование.

Погуляв с подругой пару вечеров по улице с пивом и сигаретами (никогда прежде так не делала), я решила (неумно, конечно), что дальше ничего исследовать не буду, и если я стала причиной всей этой грязи в своем организме, я же сама и смогу это исправить. Другими мыслями и другим отношением к жизни.

Этот гребаный момент в моей жизни стал поводом пересмотреть свои убеждения. Я была такой правильной, жуть. Хотела для всех быть хорошей. Клетка, в которую я себя посадила, оказывается, давила на меня в буквальном, физическом смысле, узлами сжимая мое горло. А женское нездоровье понятно же, от чего случается? От нелюбви. От того, что не тот мужчина рядом. От того, что твоя женственность невостребованна, а сексуальность не принимается или не признается.

Конечно, замена убеждений вызвала конкретные действия. Я начала дышать полной грудью. Мне кажется, впервые в жизни я начала прислушиваться к своим желаниям, только своим. Я поняла, что несмотря на то, что все якобы хорошо, радости нет. Я начала сопротивляться навязываемым ожиданиям и отслеживать, когда окружающие играли на чувстве вины. Я начала анализировать свое чувство вины, откуда оно взялось во мне…

Через полгода, проведя контрольные проверки, у меня не обнаружили ничего. Место в комитете я потеряла, но, чувствую, приобрела нечто более важное – совсем другое знание о себе. Тогда я гневалась на судьбу, но сейчас понимаю, что это и был тот самый переломный момент. Я очень хорошо его помню.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото Марина Сикорская

 
 
 
 

В любом деле очень важны соответствие и талант

Лилия Ахремчик

Знаете, мне кажется, в любом деле, кроме образования и дипломов/сертификатов, очень важны соответствие и талант.

Что я имею в виду?

Соответствие я бы определила формулой “Жить так, как проповедуешь“. Это имеет особое значение в помогающих профессиях. Для меня лично это очень важно. Если человек – диетолог, то он нелепо будет выглядеть с лишним весом и очевидными проблемами со здоровьем. Если человек – стоматолог, то, несмотря на то, что он сам себя не лечит, он странно будет выглядеть с гнилым ртом, давая советы по уходу. Если человек ведет тренинги по теме, как сделать из себя бренд, то он сам должен быть брендом. Хотя бы для того, чтобы люди понимали, работают ли его рекомендации и позиционирование.

В противном случае, мне вспоминается любимая фраза из монологов профессора Преображенского из “Собачьего сердца”: “Зарубите себе на носу, что вы должны молчать и слушать, молчать и слушать, что вам говорят! Учиться и стараться стать хоть сколько-нибудь приемлемым членом социального общества”. Довольно странно, когда тренер рассказывает о том, как справиться с популярностью, например, когда у самого этой популярности нет, или как стать успешным, если его не выдает ни один поисковик.

Что касается меня, то больные отношения я, что называется, чувствую кожей. Мой опыт, начиная с детских лет, сформировал во мне камертон, относительно которого можно сверять здоровую и зависимую привязанность. Манипуляции чувствую нутром. Мудаков (то бишь психопатов, социопатов, нарциссов и прочих) распознаю по первым фразам, могу отстреливать на подлете. Я была в отношениях с ними много лет, почти разрушилась, почти потеряла себя, но смогла выйти из отношений и подняться. Я прочувствовала на себе все этапы становления: как стать Человеком, как стать Женщиной, как научиться чувствовать себя, как держать границы, как отслеживать манипуляции и противостоять им. Вся моя жизнь – об этом. А еще о том. как после всего мрачного и безнадежного вырасти, как личность, и стать счастливой, стать любимой и желанной. Да, я нескромно заявляю – у меня абсолютное соответствие.

Под талантом я имею в виду то, что дается человеку от Бога. Та самая искра. Когда образования только дают инструменты и знания, но чувствование процесса есть изначально. Для меня это способность диагностировать систему, видеть место поломки и уметь налаживать ее, будь этой системой человек, семья, отношения, организация или что-то еще. Прочитать много-много книг недостаточно, чтобы считать себя талантливым. Накопленные знания – не талант. Пропускать через себя Поток – это талант. Как объяснить? Когда не сама работаешь, а через себя работаешь, собой. Поэтому и говорят, что ремесленников много, а тех, кто от Бога, мало. Но они по-настоящему круты. Я к таким хожу учиться. Очень люблю этих людей, они воплощенные ангелы с определенной миссией.

Я, присутствуя рядом с этими людьми, ощущаю их Поток и даже могу определить, когда человек от себя что-то несет или передает информацию Поля (назовем так). Я знаю, как это происходит, потому что это происходит со мной: в текстах, на тренингах, на консультациях… Я слышу, когда включается Другое

“Детский сад” тренеров мне уже не интересен. Учиться надо у Мастеров.

… Мы как-то говорили с психологом Анна Свет, что надоело кривляться типа “я не я, и хата не моя”. Если ты – в миссии, признавай это. От этого сила прибавляется. Я признаю.

С любовью, Лилия Ахремчик

Автор фото Марина Сикорская

 
 
 
 

Мне нравится мир, в котором можно мечтать

“Я, – говорит, – регулярно читаю твои статьи в журналах и в Интернете. Так вот, чтоб ты знала, жизнь совсем не так устроена. Это все твое не применимо. В жизни все по-другому. Ты живешь в каком-то иллюзорном мире, люди думают и живут по-другому. Все мои знакомые тоже так считают”.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Мне даже лень обсуждать эти обобщения: “все”, “другие”, “по-другому”, говорить про некий мир, одинаковый для всех, и про то, что кто-то знает лучше, как он устроен на самом деле.

Я подумала и пришла к выводу… А мне нравится мой мир. Мир, в котором девочка из рабочей семьи, может стать тем, кем пожелает. Мне нравится мир, в котором женщина может сказать: “Нет” и “К черту!” без чувства вины и стыда. Мне нравится мир, в котором женщина выбирает самоуважение и достоинство, а не абы какие отношения. Мне нравится мир, в котором не страшно оставить, уйти и начать заново. Мне нравится мир, в котором веры в себя больше, чем страха, что не получится. Мне нравится мир, в котором свое мнение – самое правильное, а другие со своими мнениями к тебе стучатся. Мне нравится мир, в котором можно быть по-детски естественной и по-взрослому мудрой. Мне нравится мир, в котором можно быть собой и не соответствовать чужим ожиданиям. Мне нравится мир, в котором есть взаимная любовь, а не удобство.

Мне нравится мир, в котором я пишу то, что некоторые потом обсуждают на лавочках. Я пишу, а они осуждают. Мне нравится. Я – по другую сторону баррикад, значит, у меня тормозов в десятки раз меньше. Я дошла и продолжаю идти к своим целям, а они даже не знаю, чего хотят. Их мир не позволяет им любить и мечтать, они с трудом могут выжить.

Они – там, а я – тут. Я смогла. И мне это нравится.

С любовью. Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото Марина Сикорская

 
 
 
 

Женщина сначала – человек, а потом уже – женщина

Я постфеминистка. В том самом смысле, что женщина сначала – человек, а потом уже – женщина. Глупо доказывать, что у нее те же самые потребности, что и у мужчины: в безопасности, в признании, в уважении, в любви, в самореализации, в духовном поиске. Говоря “те же самые”, я уже принижаю женщину, будто это не понятно априори. А то, что у женщины, схожие с мужчиной потребности, не нужно доказывать, это психология личности, и она не имеет гендерных особенностей.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог

То, что мужчины и женщины сильно отличаются друг от друга физиологически и психологически, не делает нас не равными в правах. Мы не равны (в смысле, не одинаковы), но мы равноценны. Мы равнозначные биосоциальные структуры мироздания.

“Женщина должна это…”, “мужчина должен это…”… Я не знаю, кто и что кому должен. Я думаю, каждый человек уникален, и его существование в паре уникально, и его способ бытия уникален.

Женское предназначение – рожать и растить детей? А если женщина не может родить? А если родив, она не чувствует в себе желания и способности растить? Что если ей нравится социальная реализованность больше, чем жизнь в семье? И что, если другой женщине совершенно не хочется никакой профессиональной успешности? Что если быть мамой – это ее мечта с тех пор, сколько она себя помнит? Что если у женщины талант физика или математика? Или она одаренный художник и музыкант? Она должна закрыть себя в браке на замок в угоду общественному мнению?

Мне не нравится, когда одни люди вешают на других свои ожидания, вынуждая соответствовать каким-то якобы истинным ценностям. Эти ценности по факту оказываются набором шаблонов и предрассудков, эффективно применяемых для управления людьми.

Мне нравится, когда человек, будь то мужчина или женщина, самостоятельно определяет, как хочет жить, какие цели перед сбой ставит, каких хочет отношений, в чем видит смысл своего существования и так далее. Сам. Своей головой. По-взрослому. Зрело и осознанно.

“Природа наделила мужчину прекрасным качеством. Он рождён с ощущением того, что его позиция в мире – главная. Он – хозяин положения. Как бы ни менялись времена, от эпохи охоты на мамонта до эпохи гуляния по Сети, это гордое чувство не покидает его. Женщина же, подчиняясь древним инстинктам, себя главной не ощущает, даже если на её банковском счёте лежит честно заработанный миллион. Отсюда и разные подходы к общению с Большим миром. Мужчина с миром на «ты», потому что искренне считает себя равным ему. Женщина – на «вы», точно так же искренне подозревая, что не «доросла», что её место где то пониже. Взгляд при этом у мужчины прямой, без обиняков, а у женщины — немного снизу вверх, как у зама перед начальником. Мужчина не ищет посредников, чтобы понять своё место в жизни, а женщина ищет и находит… мужчину.

Такая вот печальная история случилась и со мной. Будучи совсем уже взрослой и успешной, я тем не менее смотрела на мир не своими глазами, а глазами Мужчины, олицетворявшего для меня все, что находилось за пределами моей личности. И влипала в такие несчастья, что в какой- то момент решила: проект «счастливая Хакамада» в этой жизни неосуществим. Надо иметь в виду, что вывод этот был сделан уже в четвёртом (и на сегодняшний день последнем) браке.

Но однажды ранним утром я встала с тяжёлой головой, собираясь в Госдуму, по инерции посмотрела на себя в зеркало и… остановилась. Моё отражение, снисходительно оглядев меня с ног до головы, покачало головой и напомнило, кто я, и заметило, что жизнь коротка, а мир огромен и в нем столько всего интересного, помимо работы и мужчин. «Во Вселенной есть все: черные дыры, жирафы и носороги, закаты и рассветы. Надо лишь договориться с ней напрямую, и она покажет, расскажет, откроет секреты, в том числе и твоего счастья. Возьми себя в руки и начни с ней самостоятельный разговор…» Всё! С этого момента я решила двигаться дальше без посредников, широко открыв глаза навстречу Большому миру. И освоила технику женского счастья, кстати, сохранив в своём окружении прекрасных (по большому счёту) мужчин.

Итак, несмотря на бизнес-успех или творческую реализацию, а тем более в отсутствие оных, женщине не следует срываться в истерику или тихую ненависть ко второй половине человечества. Перемены ей надо начать с себя, убедившись в том, что она готова:

— смотреть на мир своими глазами, а не глазами мужчин;

— говорить с миром «на ты» и быть с ним на равных;

— понимать, что мир шире, чем мужчина;

— согласиться с тем, что в мире женщины мужчина занимает достойное, но не главное место. Главное – это ваше «я» в гармонии со Вселенной (пафосно, но что поделаешь – тема серьёзная).

«Ну, – скажут милые читательницы, – это не про нас. Точнее, не про всех женщин. Одним дано, другим – нет…» Неправда ваша, тётеньки! Я уже сто раз описывала своё детство, юность. Никаких природных данных. Главное – желание и умение слушать мир. Конечно, защищая свои позиции, мужской мир навязал нам много комплексов, освободиться от которых нелегко, но можно, если последовательно разобрать уничижительные мифы о нас. Давайте попробуем” (Ирина Хакамада).

Милые мои, с праздником вас! С Женским днем! Помните, что самая большая любовь вашей жизни – это вы сами.

Поднимаю за вас бокал. Люблю.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото Марина Сикорская

 
 
 

Быть “плохой” – это нельзя, так никто замуж не возьмет

Быть плохой нельзя
Это же в наших традициях – делить себя и другого на части. Это хорошее поведение, а это – плохое. Это положительные эмоции, а это – отрицательные. Какие-то переживания можно показывать, а какие-то – под запретом. И вообще нужно быть сдержанней и меньше себя демонстрировать. Потому что, во-первых, кому это надо, наблюдать меня с моими переживаниями? Во-вторых, столько злости и зависти вокруг, на дай Бог сглазят недобрые люди или порчу наведут. В-третьих, тише едешь, дальше будешь. Ну, и тому подобное, чтобы спрятаться, чтобы никто ничего не подумал.

Потом недолго жить суррогатом человека… Долго не получится, психосоматика замучает. Не любит тело, когда его условностями терзают. Недолго жить кое-как, машинально, стереотипно, как все… А потом умереть, так и не узнав, что такое “быть живым”.

Быть “хорошей” – это ты тогда большая умница, на тебе большую конфетку. Быть “плохой” – это нельзя, так никто замуж не возьмет, а если взял, то выгонит. Потому что все хотят удобных, а плохие – не удобны. Очень сильно не удобны. Они знают, что им нравится, а что не нравится. Где их интересы нарушаются и где уже пора постоять за себя. Они разрешают себе реагировать по ситуации, настроению и контексту, не оглядываясь постоянно по сторонам: “Никто не подумал, что я некультурная и невоспитанная? Пальцем никто не тычет в меня?”.

Мир не делится на части. Жизнь не делится на части. Если личность разделить на части, она начинает страдать от внутриличностных и межличностных конфликтов. Плохо человеку жить не проявленным в мире в полной мере, разделенным, в запретах и навязанных ограничениях.

Но то и дело слышится… “Фи! А красивая ведь женщина, жаль, что так ругается…” Кому жаль? Ей, если без вины и стыда, вообще зашибись – самооценка растет на глазах. Окружающим? Разве это не их проблемы, что моральные устои пошатнулись? Пусть учатся справляться с разрывами шаблонов.

Ангел, ругающийся матом… Что может быть пикантнее? ;)

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Красота женщины – свет, который она излучает

Однажды я взяла зеркало и исследовала свое лицо и тело в мельчайших деталях, после чего мысленно согласилась со всем, что там вижу. Так есть и иначе не будет. Я такая. Точка.

Лилия Ахремчик

Я себе нравлюсь. Откровенно и беззастенчиво нравлюсь себе. Заглядывая в зеркало, я говорю себе: “Люблю тебя, детка”, и очень часто вслух. Мне кажется, лучше, чем сейчас, я не выглядела никогда.

Странное дело, но раньше в своей жизни я не слышала, что я красавица. Милая, привлекательная… Зато сейчас я купаюсь в словах и признаниях.

Мое принятие себя настолько велико, что я легко прощаю себе любые оплошности и ошибки. Я прощаю себе свое несовершенство.

Мое искреннее убеждение – красивой женщину делает полное и абсолютное принятие самой себя и любовь. Причем та любовь, которая живет внутри нее, а не приходит снаружи. Это энергоемкость женщины, ее умение радоваться жизни и всему, что в ней происходит.

Красота женщины – свет, который она излучает.

Надо просто вкусно жить. Принимать себя, людей и саму жизнь. Есть так, как есть. В этом и с этим очень даже можно быть счастливой.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото: Марина Сикорская

 
 
 

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …