Рубрика: Убеждения, определяющие нашу жизнь

Никакое добро не остается безнаказанным

Никакое добро не остается безнаказанным

Знаете же поговорку, что никакое добро не остается безнаказанным? Это когда ты другому делаешь что-то бесплатно, и, хуже того, без его запроса причиняешь ему счастье.

С ситуацией, когда без запроса, все более-менее понятно: это история вообще не про другого, это благодетель что-то своё реализует, например, старается заслужить любовь. Эта потребность может выглядеть как желание ответного внимания, признательности или суперблагодарности. Это может быть неосознанное состояние жертвы: “Мне ничего не нужно взамен, я просто привык (-ла) помогать людям”. Жертва вырастает на ощущении, что я недостоин ничего хорошего, благодарности в том числе. Это может быть из желания превосходства: “Мне ничего не нужно, я просто делаю мир лучше. Вот такой я человек”. В общем, есть о чем думать.

А вот когда тебя просят сделать что-то бесплатно, и ты делаешь… С тобой все ясно – читай предыдущий абзац. Но что потом происходит с просителем? Откуда у несчастного после берется столько злости в адрес благодетеля?

Психоаналитики считают, что у просителя возникает чувство вины или чувство, что его унизили. Человек ведь всегда понимает, что нарушает баланс “брать-давать” в отношениях, что забирает чужое время, ресурсы, не давая ничего взамен или давая недостаточно. Это субъективная оценка, которая вызывает чувство вины. Второй момент, что может быть ощущение, что тот, кто помогает, занимает в контакте позицию выше. Это для просящего может быть обидно или унизительно. И тут важное – эти чувства не проживаются, они остаются за пределами сознания, и неосознанные – трансформируются в агрессию. Поэтому практически без вариантов, что благодетель огребет.

Именно поэтому бесплатно не консультирую. Если и консультирую, то с четким пониманием, что я же за это и отвечу. К такому отношению меня привел опыт, который вполне подтверждается теорией. Спасибо психоанализу.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Если бы дети возвращали родителям то, что получили…

Дочь и мать: токсичные отношения

Подумала, если бы выросшие дети поступали со своими престарелыми родителями в настоящем так, как те поступали с ними в детстве, мир бы ужаснулся.

Например, если бы взрослый сын избивал пожилую мать, зажав коленями между ног, пряжкой от ремня… Или дочь ставила мать на колени в угол за то, что та ослушалась и не выполнила сию секунду какую-то просьбу…. Или закрывала в темной ванной… Или на обращение матери с рассказом о том, как она сэкономила приличную сумму, дочь сказала: “Подумаешь, достижение” и уткнулась в телевизор… Или по просьбе матери купить ей вот такую и такую стиральную машину дети бы привезли полуавтомат со словами: “Да ладно, и это хорошо, свою функцию выполняет”…. Или если бы сын бросал чем-нибудь тяжелым немощному отцу в голову за попытку отстоять свою позицию…

Счастье, что жизнь не имеет обратного хода, и выросшие дети зачастую становятся мудрее и добрее своих родителей.

Только почему-то нас так коробит, когда какой-то взрослый, но не выросший ребенок, возвращает родителям то, что получил. А это следствие…. Всего лишь следствие.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Поведение “настоящего мужчины” – это суицидальное поведение

Поведение настоящего мужчины

Волны тоски — от подростковой депрессии до старческой — сопровождают мужчину на всем протяжении жизни, если, конечно, у него есть хоть какое-то подобие души, а не просто член на колесиках.

И каждый из нас борется с этим в одиночку. Для начала отрицанием того, что тебе бывает плохо как бы без причины. Но отрицание и попытка скрыть все внутри с каждым годом только ухудшает положение.

Я не собираюсь излагать психоаналитические теории и выступать адептом Зигмунда Яковлевича, я говорю только за себя. Я точно знаю: все потери в жизни никуда не уходят — они накапливаются.

Потеря отца. Потеря юности. Потеря себя. Потеря друзей. Потеря женщин. Потеря работы. Потеря того, потеря сего. Непережитое, неосознанное, не “отработанное”, не отгореванное — оно ложится грузом на психике.

И в какой-то момент боль становится настолько велика, что хочется причинить себе физическую боль, лишь бы заглушить внутреннюю. Я вижу, как мои коллеги-мужчины мечутся по жизни в попытке снять эту боль.

Обычно простым русским методом — алкоголем. Это дает некоторый эффект — седативный, — но в результате с похмельем приходит еще большая депрессия и паранойя. Оттуда недалеко до суицида.

Кстати, есть понятие “суицидальное поведение”: экстремальные виды спорта — это туда же. Езда пьяным за рулем — это конечно же. Кто из нас этого не делал? Стремление рисковать без смысла — это оно и есть. Провоцировать судьбу. Играть со смертью. Русская рулетка. Бла-бла-бла.

И вся эта литературная чушь, которая как бы описывает поведение так называемого “настоящего мужчины”, — это описание и провоцирование натурального суицидального поведения.

Игорь Мальцев

 
 
 

Каким тебя видят люди в социальной сети?

Каким  тебя видят в социальной сети?

Не знаю, кому пригодится, но, может, кому-то пригодится…

Я же сейчас такая избирательная стала в связях, в смысле, в добавлении френдов в социальных сетях. Органы госбезопасности, не меньше :). Захожу на профиль потенциального друга, исследую внимательно…. И таки мне есть что сказать человечеству.

Если вы есть в сети, то с какой-то же целью, правда? Ну, согласитесь, глупо регистрировать профиль, заходить на него регулярно, но всем рассказывать, что вы в сети не представлены. Представлены и именно так, как выглядит ваш профиль. То есть другие люди вас видят именно так, как выглядит “картинка”.

Нельзя сбрасывать со счетов возможности того же Фэйсбука для работы, для завязывания дружеских контактов, для личной жизни. Совсем не обязательно регистрироваться на сайте знакомств, если у вас есть анкета на ФБ. Причем если цели тех сайтов обычно сводятся к поиску партнеров для интимной жизни, то здесь видна личность человека. Это же я сейчас про своих клиентов говорю, которые в состоянии поиска. Откройте себя, покажите – и все станет проще и естественней в обычной социальной сети.

А те, кто ищет новые контакты, интересуется чем-либо, хочет подружиться с кем-то для себя интересным, думают ли о том, что другой человек должен увидеть о вас?

Заходишь иной раз на профиль – и он пустой. Есть какие-то ссылки, какие-то картинки, но личности человека не видно. Нет своих подводок к этим ссылкам. О чем человек думал, когда это бросал? Хочется же знать. Нет своих статусов, своих слов. Вы какой? Я не вижу, не понимаю. Я бы хотела знать, чем вы живете, что вас волнует. Что в информации о вас написано? Только город проживания? Мне, например, вообще безразлично. Ваше дело и ваши занятия – это тоже о вас, я бы это хотела знать. Фотографии? Да, я хочу вас видеть. Но в профиле женщины одни фотографии – это вообще ни о чем. Я думаю о том, что человеку нечего сказать или он боится сказать, или боится показаться каким-то не таким…. Это все не приведет к интересному общению.

Видно ли вас другим? И какими вас видят другие? Проведите аудит своей страницы, будет интересно. Я периодически это делаю.

Не то, чтобы я кого-то исправляла. Будьте такими, как можете. Но просто не добавляю в друзья. Если не понимаю, с кем предстоит иметь дело, не добавляю. И никаких других причин нет.

А так – добро пожаловать на страницу Мастерской. Она – для всех.

 https://www.facebook.com/masterskaja.dushi.Liliya.Akhremchyk/

Мастерская души "Птица в полете"

 С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Я в порядке

Я в порядке

Вами кто-то недоволен? Вы кого-то не устраиваете? Вы должны что-то изменить в себе и начать делать иначе? Вы недостаточно хороши для других или для самих себя? Надо допрыгнуть и перепрыгнуть? Не успеваете, не получается, не соответствуете?

Есть прекрасная практика. Я дошла до нее с опытом своих клиентов. Я думаю, она лучшая. Я серьезно. Это самая крутая мантра для решения всех проблем. Распечатайте большими буквами. Жирными большими буквами. Повесьте в том месте, куда чаще всего утыкаетесь взглядом. Повторяйте про себя или вслух (лучше, вслух) не менее двадцати раз в день.

“Со мной все хорошо. Я в порядке. Оммм…”. Для всего, что бы ни происходило в вашей жизни.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Своей жизнью вы создаете будущее ваших детей

Мальчиш-плохиш

В нашем дворе есть жутко противный мальчик. Такой классический малыш-плохиш: ростом и весом давно обогнал свои четыре года, а по неуемному поведению даст форы любому подростку. Ребенка, что называется, носит.

Этот совсем не чудный ребенок ведет себя, как маленький монстр. Когда он выходит во двор, дети прячут игрушки к мамам в сумки и жмутся ближе к лавочкам, придерживая мам за коленки. Ибо вихрь может налететь внезапно – толкнуть, ударить, забрать игрушку. Хуже всего, что малыш (учитывая комплекцию, язык не поворачивается его так называть) радуется, когда другие дети плачут. Важно не просто отнять игрушку, а насладиться страданиями того, кого он сделал жертвой. Из-за того, что крупнее и старше, чем он, детей на площадке нет, мальчишка ведет себя, как уголовный авторитет. Ни слов, ни увещеваний человек не слышит, реагирует только на боль. Сожми крепко руку, стисни предплечье – тогда он поднимет на тебя глаза. Пустые глаза без единой мысли. Подкоркой чувствуешь, что был бы взрослым, убил бы. И,наверное, от этого ощущения возникает непреодолимое желание врезать с ноги, несмотря на возраст…

Но потом понимаешь, что делать это сначала надо с отцом… Относительно трезвым на площадке он показывался пару раз, и взгляд при этом был, как у голодного волка. Пурпурное лицо, гуляющие желваки – и едва сдерживаемая злость. Какие там скакали черти внутри, одному Богу ведомо. Мальчик вел себя не лучше и не хуже обычного. Он вообще плохо вменяемый. И, глядя на такого отца, понимаешь, почему: нельзя открыто и без защит реагировать на такую агрессию. Немотивированную. Необоснованную. Ни одна, а тем более детская, психика не справится. Поэтому ребенок перестал чувствовать. Просто запретил себе это. Неосознанно. Чтоб не было больно постоянно. Выстроил такие плотные защиты, что словом за них не прорваться, только силой можно взять и то временно.

Слащавая мать… “Максик, сыночек, ну что ты, детка?”… Холодные глаза и металлический голос… Нетрудно представить, каким он становится, когда нет свидетелей. Вымещение… Высвобождение эмоций не может не происходить. Чаще всего, именно дети оказываются под рукой. Мучители обычно сильнее, и с ними не поспоришь. А если и поспоришь, то до кровавой бойни. И всегда есть оправдание – “не я такая, жизнь такая”.

Это тяжелый случай. Есть более легкие проблемы: когда психологическая созависимость в семье, не связанная с алкоголизмом, когда несовместимые партнеры и постоянные конфликты, когда давно прошло уважение супругов друг к другу, когда из отношений ушло доверие… Казалось бы, легкие…

Но редкий родитель в подобных ситуациях думает о детях. То, что совместную жизнь (очень часто, невыносимую) объясняют интересами детей, стало привычным. “Ради детей” – замечательное нивелирование собственных страхов: страха неизвестности, страха будущего, страха взять ответственность за свою жизнь на себя и много, много других.

Когда мать подавляет отца, какой сценарий усваивают дети? Думают ли родители о том, какую жизнь им создают? Кто из них понимает, что мальчик, возможно, никогда не найдет пару? Он неосознанно будет искать подобие деспотичной матери и замечать будет только таких женщин, но отчаянно будет им сопротивляться, преодолевая материнский комплекс.

Когда отец унижает или бьет мать, какое отношение к женщине перенимает сын? Думает ли хоть кто-то из родителей о том, что тем самым делает из дочери жертву? Что прямо сейчас закладывает в ее судьбу мужчин, которые будут измываться над ней?

Когда у мальчика энурез, то не его к доктору надо, а родителей – к психологу. Когда девочка боится телесных прикосновений, то это не девочка холодная, а мама – эмоционально неразвитая, да и папа – такой же. Если покопаться, окажется, что в этой семье просто живут рядом два чужих человека, между которыми болтается ребенок. И это если не касаться возможного скрытого насилия…

Пока вы страдаете, ваши дети впитывают сценарий страдания. Детям не нужны ваши жертвы. Детям нужны любовь, тепло, ласка и забота. Это могут дать родные родители или отчимы-мачехи, совершенно не важно. Детям нужно расти в мире и согласии, даже если это согласие исходит от одного из родителей, а другой – на расстоянии.

Передавайте детям счастье, а не боль. Будьте счастливыми в паре, если можете и хотите. Будьте счастливыми по отдельности, если перестали любить друг друга. Будьте счастливы в других парах. Но помните о детях, когда страдаете по кому-то, когда мучаетесь, когда терпите и когда плачете.

Своей жизнью вы создаете будущее ваших детей.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Никто никому ничего не должен” – продуманная пропагандистская кампания

Выход там, где был вход

Говорят, эту фразу придумали психологи. Сейчас она звучит из каждого утюга и написана едва ли не каждом рулоне туалетной бумаги. Это чудное выражение призвано освободить человека от должествования, сделать свободной, целостной личностью.

А я уверена, что пошло это утверждение не от психологов. Классики гуманистической психологии удавились бы, услышав этот во всех смыслах выдающийся постулат. И по уровню безнравственности, и по уровню извращения изначального смысла. Ни в одной работе я не читала ничего подобного.

Я сильно предполагаю, что ввели его в обиход иностранные гуру. Очень признанные и очень ангажированные. Цели? Есть и цели.

“Никто никому ничего не должен” очень хорошо снимает чувство вины, неосознанно встроенное родителями своим детям. Должен быть таким, вот таким и вот этаким… Нет, не должен. Мы бы хотели, но не должен. Жена/муж должны быть такими и вот такими… Для всех абсолютно – нет, не должны. Нет единого правила. Девочка/мальчик должны иметь такие и вот такие качества… Нет, не должны. Мы, как родители, будем собой показывать, что гендерные и половые отличия есть, но если дети выберут другое, то не должны. Мы никому ничего не должны, если мы в свободных отношениях и не определились с выбором. И много чего еще, но…

Это искажение смысла, если любовь противопоставляется долгу. Любовь включает в себя ответственность (см. Фромма). Если кроме долга не остается ничего, тогда с этим понятием и с жизнью человека надо разбираться. А так любовь и долг идут рядом.

“Должен” стало синонимом зависимости. Хочешь стать свободным, освободись от “должен”. Ото всех “должен”. “Никто никому ничего”. Вот во что превратилось утверждение.

Но мы должны другим людям. Должны, если мы с ними в оговоренных и зафиксированных отношениях. Если проговорены наши обязательства. Если они прозвучали устно или скреплены письменно. Если мы дружим, то мы должны. Если мы взаимно любим, то мы должны. Если я мать, то я должна своему ребенку. Если ты сын, то ты должен своим родителям. Ты можешь хотеть помогать и хотеть заботиться, но ответственность от этого другим цветом не окрашивается. Если тебя бросили родители, то тут другая ответственность. Истоковое нарушение обязательств, и это о другом взаимодействии.

Прочитала, что первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Это не целостность. Это разрушение личности.

Снять ограничения Сверх Я, убрать нормы и правила, чтобы выпустить на свободу животное Оно. Мощное, темное, неуправляемое. Разрешить человеку на полных основаниях не считаться с другими. Перестать быть человеком. Духовным и высокоразвитым.

Не это ли цель утверждения? Не это ли основная насаждаемая идея, прикрытая лозунгами о здоровье и целостности личности? Я думаю, это пропагандистская кампания. Нарочная и превосходно продуманная. Окно Овертона в действии – на помощь призвали экспертов.

Только эти же эксперты возят матери лекарства и деньги, содержат неработающую жену, помогают друзьям, когда те обращаются за помощью… И при этом “никто никому ничего не должен”.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Чтобы вырастить сына Мужчиной

Чтобы вырастить сына Мужчиной

Надо постоянно бдеть. Держать руку на пульсе. Наблюдать, не погружаясь. Хотя погрузиться очень хочется – в мягкие щечки и в запах за ушком. Ему три года, и от его “мамочка, я так тебя люблю” тает сердце и плавится мозг. Легко забыться и перестать контролировать.

Я мать, но я и женщина. Первая женщина в его жизни. Дальше, со всеми другими, будет так же, как со мной. Я всегда держу это в памяти. Даже сейчас, когда он еще маленький. Особенно сейчас, потому что потом он не будет помнить, почему, потом он будет просто делать. Так или иначе. Так, как усвоил. Так, как было можно. Так, как я его научила.

Я хочу, чтоб мой сын стал мужчиной. Поэтому я не побегу за соком для него, как только он попросил. Встань, оторвись от игры и возьми его сам. Мужчина должен быть самостоятельным.

Я не дам ему еду из своей тарелки, потому что у него есть своя и надо думать о том, что мама тоже хочет есть. Мужчина должен знать, что его потребности не приоритетны, надо считаться с интересами других людей.

Я не отдам ему последний кусочек шоколадки, потому что есть еще я и сестра. Пусть по десять миллиметров, но шоколадку попробуют все. Мужчина должен заботиться о близких людях.

Я не буду убирать за ним игрушки, даже если он устроит показательные выступления со слезами и демонстрацией несчастья. Я не тороплюсь, я пережду. Мужчина должен доводить дело до конца.

Я не куплю ему большую конфету в магазине, если он криком собрал вокруг себя сочувствующую публику. Конфета – это поощрение. Мужчина должен знать, что награда за недостойное поведение не дается.

Я выслушаю его огорчение и объясню суть произошедшего, если он забрал игрушку у другого ребенка и получил за это. Но не надо ныть и жаловаться. Он должен понять, что у каждого действия есть последствия. Мужчина должен быть ответственным.

Я научу меняться и договариваться. И даже в этом случае все может пойти не по плану. Он должен быть готов к поражениям. Мужчина становится сильным, преодолевая поражения.

Я скажу: “Лезь на горку”, даже если она высока и не по возрасту. Я постою снизу и подстрахую. Мужчина должен быть смелым и брать большие вершины.

Я прикрикну и рассержусь, если он нарушает мои границы. Меня надо слышать и учиться считаться с моей территорией. Мужчина должен понимать, что есть пространство другого человека, и оно неприкосновенно.

Я пожалею, когда он упал и ударился. Обниму и поцелую. Потому что плакать, когда больно, не стыдно. Мужчина должен уметь выражать эмоции.

Я буду его лечить, учить, развивать, помогать, слушать, заботиться о нем, проявлять тепло и нежность, целовать много, тискать сильно. Он должен усвоить, что близкие – это когда близко. Мужчина должен уметь любить.

Я сделаю для него все. Все, что возможно. Но никогда не забуду о себе. Я хочу, чтобы он знал: никто не должен посвящать ему свою жизнь.

Именно потому, что я люблю, мой сын вырастет мужчиной. Пусть на одного Мужчину в мире станет больше.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Назвать предательством – это слишком плоско

Предательство

В моих статьях слово “предательство” звучало, я много думала над тем, что произошло со мной и почему какое-то событие я выбрала назвать именно так.

Сейчас я слышу от клиентов, как они называют поступки своих партнеров, и мне есть что сказать по этому поводу.

Не новость же для вас, что нет ничего у другого, чего не было бы в нас. Чаще то, что нас раздражает или возмущает, это наши неосознанные переживания. Например, если женщина боится стареть, то она будет замечать и говорить о том, как плохо выглядят ее друзья или как люди могут настолько не ухаживать за собой, или как безобразна старость.

Это всем известный механизм психологической защиты, который называется проекцией. Защита потому и защита, что закрывает человека. От чего? От внутренней боли. От столкновения с тем, что вызовет страх встречи с собой, со своими травмами.

По сути, это неосознанное перенесение на другого человека собственных переживаний. Здесь ключевое слово – неосознанное, то есть человек не отдает себе отчет в том, почему именно его что-то задевает или цепляет в другом, почему из всех возможных оценок и определений он выбирает что-то конкретное. Это надо глубоко копать.

Встречаясь с клиентами, я не раз слышала, как они называют уход супруга, прекращение отношений, измену (тоже определение) словом “предательство“. В этом слове очень много силы и энергии. Оно очень эмоционально заряженное. И, самое главное, оно позволяет увести внимание от себя на другого. Это же защита, видите? “Это не я виноват, это другой меня предал”.

Вы можете возмутиться: “Ну, конечно, всегда в изменах виноват партнер!”. Не всегда. Вопрос не в этом, вопрос в том, почему сексуальную связь партнера на стороне вы назвали предательством. То же самое относится и к другим событиям – можно было бы назвать ревностью, слабостью, эмоциональной нестабильностью, но было названо предательством.

Раскручивая клубок неосознанных мотивов, можно дойти до интересных умозаключений.

Во-первых, можно принять, что каждый из нас способен на поступок, который другой человек может расценить как предательство. Я, допустим, временно прекратила отношения с подругой, когда устала слушать долгие, многочасовые излияния по поводу больных и извращенных отношений. У меня случилась эмоциональная перегрузка, мои советы не выполнялись, а слушать, как человек упивается своим несчастьем, у меня не хватило терпения. Это реально съедало мою жизнь и отнимало силы. Понимаю, что для нее это выглядело как “оставила в тяжелый момент”. Так что монетка всегда имеет две стороны.

Тема предательства – очень часто тема о защите собственных интересов, об обозначении территории и границ своей личности.

Во-вторых, на близком человеке вы могли отыграться за родителя, чей поступок по отношению к себе в далеком или не очень прошлом расценили как предательство. Родителю это обозначить было невозможно в силу должествования, страха отвержения и прочее, поэтому свою боль, ушедшую в глубину психики, вы высказываете другим людям, дожидаясь удобных обстоятельств или создавая их.

В-третьих, говоря о том, что другой человек вас предал, вы зачастую переносите на него претензию к самому себе. Предъявлять себе такого рода претензию очень страшно. Придется посмотреть правде в глаза – что в своей жизни я делаю не так. Где, в каком моменте, с кем я себя предал? И как я продолжаю это делать сейчас?

Например, как рассказала одна клиентка, “вспоминая момент, где я себя предала и себе изменила, всплывает в памяти, как в самом, самом начале отношений, месяцев через пять после знакомства, мой будущий муж стоял и говорил, что хочет связать со мной жизнь, но для этого я должна полностью измениться. Сейчас это звучит для меня похоронным маршем, а тогда – счастье, да-да, изменюсь! Главное, будем жить вместе, а там видно будет”.

Другая клиентка, вспоминая, рассказала историю, как будучи некоторое время в браке, узнала о незапланированной беременности. К тому моменту, как она утвердилась в своих подозрениях, она была в командировке далеко от дома. Муж потребовал сделать аборт под предлогом, что ребенок не от него. Женщина сделала аборт, хотя до сих пор это не укладывается у нее в голове. Муж, почувствовав, что перегнул палку, приехал потом с извинениями и цветами. Уйти от него у нее не хватило духу.

Те моменты и те ситуации, где мы переступаем через себя, идем наперекор своему чувствованию и своим убеждениям, мы очень хорошо помним. Они живут глубоко в нас вечной болью и страданием. Чтобы не мучиться, мы переносим свою боль, как оценку и осуждение, на другого.

Возможно, эта статья поможет вам посмотреть на свою жизнь с другой стороны. Жизнь слишком многогранна, чтобы воспринимать ее плоско.

 С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 
 

Всегда запоминается мелочь…

Всегда запоминается мелочь

… И всегда запоминается мелочь, что-то настолько незначительное, что и внимания не заслуживает. Ты думаешь, что воспоминания – это какие-то важные вехи в жизни: окончание школы, поступление, замужество, рождение детей, успехи и достижения… А запоминается сущая ерунда. Запоминается, потому что окрашена твоим удивительно легким и счастливым внутренним состоянием. Все, что причиняло боль и вызывало сожаление, даже то, что приводило в восторг, сожрет время, а останется пустяк, сущая нелепица…

Неказистый молодой воробей, истошно вопящий в кустах… угол панельной многоэтажки, в окнах которой отражается солнце… яркая полоска неба между двумя самыми обычными домами в самом обычном спальном районе… листья какого-то неизвестного дерева на фоне иссиня-голубого неба, лишенного оттенков… ленивая кошка, прячущаяся от жары под кузовом автомобиля…

Ты, наверное, думаешь, что мозг в последние минуты прокрутит тебе фильм о твоей жизни? Поцелуи, страсти, милые младенцы, расставания, обещания, орущие чада, цветы на “линейках”… Может быть… А я думаю… вдруг вместо любимых лиц перед глазами будет морда этой непримечательной кошки? Вдруг то, что мы сознанием делаем важным, утратит эту значимость перед уходом?

Может быть, жизнь – это череда моментов, где одинаково важно и неважно все, что происходит? Просто фильм. Ведь камере безразлично, как изгаляются актеры в кадре… Она просто фиксирует моменты.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …