Рубрика: Убеждения, определяющие нашу жизнь

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие образования + отсутствие желания учиться). И если кто-нибудь из них начинает на меня наезжать, я могу прямо ответить: “Закройся” или “Иди на х..”. Это параллельная транзакция. Мое отношение плюс стимул – и прямая реакция.

Если меня раздражают тупые личности, а я стою, например, в очереди, где их много и они ведут себя громко, вызывающе, но ничего конкретно мне не делают, я могу сказать: “Бл@ть, как же меня бесят эти тупорылые создания, которые не умеют себя вести!”. (Я так не говорю, это пример). Тут я как бы не нарушаю их границ, а вроде бы просто высказываю вслух свои чувства. Ни о ком конкретно, вообще. Но! Истинное мое желание в том, что мне хочется заткнуть их и прекратить этот бессмысленный раздражающий шум. И это скрытые транзакции – человек говорит не то, что имеет в виду.

Затем кто-то из них оборачивается и рявкает: “Тебя не спрашивают” или что-то в этом духе. И я такая, невинная, раздаю всем сестрам по серьгам: “Вы настолько тупые, что даже оценить не можете, что вас никто не трогает. Я просто говорю о своих чувствах”.

Нет ничего удивительного в том, что человек, на которого обращена скрытая транзакция, включается в диалог. Он не на сами слова реагирует, а на подтекст, и отвечает подтексту. В конкретном примере подтекст был – нарушителей прикрыть, и это уже про их границы.

Вот это вот “Ты не умеешь различать границы, потому что мои чувства – это просто чувства, и к тебе не относятся. Займись собой, если ты на них реагируешь” или “Я просто сказала, ты неадекватно реагируешь” – это чистой воды газлайтинг. И когда в твоем присутствии в негативном или оценочном ключе рассуждают якобы вообще о жизни, затрагивая особенности твоего характера, твоего стиля, интеллекта или образа жизни, а при твоей реакции обвиняют тебя в проекциях – это тоже газлайтинг.

И да, я замечаю, как этим грешат психологи и психотерапевты. Или те, кто нахватался психологических знаний.

Лилия Ахремчик, психолог, тренер

Нет других проповедников, кроме тебя самого

Истово верующим не читать

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Во времена сомнений, во времена тягостных раздумий, на заре своих намечающихся стать серьезными отношений пошла я на исповедь. Случается со мной такое иногда, обнулиться помогает.

Думала, духовный человек скажет мне что-то такое, что я не замечаю, что-то важное и глубокое, что отзовется во мне и укрепит в решении. Живой человек, чё! Захотела гарантий. Дрогнула, в общем. И услышала то, что всегда знала – что человеческое рулит, даже если человек призван через себя нести Божественную волю и Его слова. Люди – такие люди, какие бы места ни занимали.

Люблю, – говорю, – батюшка. И он любит. Взаимно все очень. Только препятствий много: расстояние, национальность, возраст, вера, в конце концов. Сомнения меня одолевают. Просила же Всевышнего и получила, но смелости не хватает принять подарок”.

Чего ждала? Ждала, например, слов о том, что все мои сомнения слишком земные для того запроса, который я отправляла. Или слов о том, что души свободны и не отягощены теми социальными атрибутами, которые для живых людей имеют большое значение. Что, в конце концов, на всё воля Божья, положись на Провидение и расслабься.

Что услышала? “Ну, ты же понимаешь, что в жизни эти отношения обречены? Хорошо, когда мужчина старше, это правильно. А так что? Гулять будет. Как вы сойдетесь, как он обоснуется здесь? Ведь и родные не примут. Другой веры опять же. Брак невенчаный будет. Да и нужен ли при таком положении дел этот брак?” (И это все – ничего не зная о человеке и об отношениях, о которых шла речь). Робко возражаю: “Но есть любовь… Ведь просила… Бог дал ее… ” “Ну, что просила? Нашего бы нашла да и бед не знала. Жить-то тебе на земле-матушке. А так, конечно, на всё воля Божья”, – с тем и ушла. Злая до крайности. Если бы не место и не обстоятельства, непременно бы высказалась, что со своими неосознанными проекциями работать надо, вытаскивать на свет божий всю эту стереотипную шелуху.

Ты для чего поставлен на эту должность? Слово Божье нести? Ну, так и неси! Нечего отсебятину пороть. За такой правдой не надо в церковь ходить, ее можно у подъезда узнать, заговорив с постоянными обитателями дворовых скамеек.

Ладно, я закаленная в боях, и у меня свои отношения с Богом и церковью. Мне посредники не нужны. Но неокрепшим умам такое программирование как пить дать создаст сценарий. Эмоциональный подъем, ожидания, авторитетное лицо, абсолютное доверие ему – все условия для того, чтобы слова мимо фильтров прямиком пошли в сознание.

К чему я это говорю?

К тому, что нет другой истины, кроме той, которая звучит внутри. Ее не всегда хочется слышать, но ее всегда знаешь. Нет других проповедников, кроме тебя самого. Только ты знаешь, что, для чего и почему делаешь и хочешь делать. Нет другой религии, кроме безусловной веры в себя, в свои возможности и в мудрость того, что больше человека.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Все, что вы видите о другом и в другом – это ваше

Мне передали мнение одной взволнованной моей судьбой женщины, которая “регулярно меня читает, понимает и считает почти родной”. Именно поэтому, якобы, человека беспокоят мое состояние и моя жизнь.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Во-первых, что я слышу сразу: внимание у человека где? Определенно не в своей жизни. Почему она так увлечена мной и решением моих “проблем”? Потому что своими проблемами заниматься страшно. Столкнуться с собой может быть больно. Хорошо, что она хотя бы на мне проигрывает свои травмы и убеждения, но лучше бы осознавала, что делает: проецирует и переносит свое. Как правило, самой это не увидеть.

Второе. Страшный бич – обобщения. Говорить обо всей нации, обо всех мужчинах, обо всех отношениях женщин одной национальности с мужчинами другой национальности, по меньшей мере, странно. Человеческий опыт обычно при лучшем раскладе насчитывает всего несколько эпизодов какого-то определенного взаимодействия, поэтому очень большая погрешность – утверждать, например, что знаешь, как строятся отношения русских женщин с восточными мужчинами.

Если вы не изучите мой профиль в сети, вы вряд ли скажете, какое у меня гражданство, учитывая мой уровень сознания и мышления. Человек уникален. И, несмотря на то, что коллективное бессознательное, безусловно, влияет, человек может выйти из заложенной в него программы.

Еще. На тему ресурсной женщины и желающих ей попользоваться. Этот аспект как раз таки совсем не связан ни с возрастом мужчины, ни с его национальностью. У меня были отношения с мужчиной на 12 лет старше, одной со мной национальности, предпринимателем, который требовал (!), чтобы я поделилась своим ресурсом в виде базы подписчиков. Он предъявлял мне претензии, что я не делаю перепостов с его страницы и не комментирую его.

Я уверена, что никто не знает лучше двоих людей, что у них внутри пары происходит. То, что вы видите на поверхности, может оказаться вашими иллюзиями и фантазиями. Их, при адекватном подходе, надо проверять прежде, чем загружать ими другого. Добавьте к этому еще то, что ваше восприятие мира ограничено вашим опытом и представлениями о нем, и вы поймёте, что все, что вы видите о другом и в другом – это ваше.

Живите в этом сами и оставьте в покое другого. Именно это и будет “из лучших побуждений”.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото Марина Сикорская

 
 
 
 

Запрет на злость

Запрет на злость

Я не перестаю удивляться, как силен в общественном сознании запрет на злость.

Люди из уст в уста передают друг другу псевдоумные фразы типа “правый не доказывает”, “мудрый не спорит”, “по-настоящему сильный не сражается”, “надо быть выше этого” и так далее. То есть когда один человек нарушает, зачастую в грубой форме, интересы другого, то на то, чтобы другой отыгрался, накладывается большой амбарный замок: “Нельзя”. По сути, подавляется ЕСТЕСТВЕННАЯ реакция защиты границ.

Злость – это лучшее, что придумала наша психика для сохранности нашего Я. Ярость, гнев – это лишь показатели того, что вторжение на личную территорию было массированным и масштабным. Если это не перенос (чтоб под раздачу не попали невиновные), то эти эмоции надо реализовывать – они иногда в буквальном смысле спасают жизнь. И нет ничего лучше злости, чтобы выйти из созависимых отношений, и нет ничего лучше, что от них удержит, если не запрещать себе ее проявления.

Мальчикам в детстве говорили, что нельзя драться и ругаться. То есть запрет наложили, но не научили, как словами выражать злость. Девочкам так и вовсе нельзя злость показывать, потому что “хорошие, приличные девочки так себя не ведут”. Вот и находят люди какие-то извращенные формы демонстрации злости – стеб, ирония, подтрунивание, открытые словесные издевательства и другие манипуляции. Это хоть что-то. Все лучше, чем аутоагрессия, или удерживание. От этого случается психосоматика, психотические расстройства и попадание во всякие нехорошие истории.

В общем, я считаю, что молчать, когда тебя подавляют и нарушают твои интересы, – это не мудро. Мудро – реагировать по ситуации, защищая себя. Собственная целостность (физическая, психологическая, моральная) важнее всего. Важнее любых предписаний, которые вам выдадут, чтобы вы молчали. Важнее того, что о вас подумают.

Любите свою злость. И тогда вам легче будет ценить и любить себя.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 
 

А вы тоже это делаете со своими детьми?

Нежеланные дети: попытки суицида

Вы рассказываете им о том, что хотели сделать аборт? В подробностях описываете, какой тяжелой жизнью жили в тот момент и как вам ребенок был не кстати? Говорите обо всех попытках избавиться от него на разных сроках беременности? Или, может, вы попрекаете его тем, что несмотря на все предыдущие аборты, этого ребенка вы оставили? И, конечно, не забываете многократно упомянуть, как ему несказанно повезло?

Если вы все это делаете, то вам вообще не надо было иметь детей. И будет совершенно справедливо, если ваш взрослый ребенок вас оставит. Вы ведь его не хотели, на кого пенять? Я только не понимаю, из каких побуждений вы рассказываете своему ребенку о своем душевном убожестве? Он что должен сделать с этой информацией? Как с ней обойтись? Да еще в том возрасте, когда ребенок не в состоянии выдержать отвержение такого уровня. Для него подобное непринятие, когда родители его не хотели, сравнимо по масштабам внутриличностной катастрофы с атомным взрывом.

Идите к психологам и психотерапевтам и там плачьте о том, как вам было тяжело, почему вы хотели убить малыша или как отец ребенка вынуждал вас прервать беременность. Ребенку об этом знать совершенно не обязательно. Подросшие дети жить не хотят, потому что мир, которым для ребенка в детстве являлась мама, его не принимал, отвергал, отталкивал и отказывался. Зачем ему быть в мире, где он не нужен?

Для любого человека в стрессовой ситуации, в депрессии факт, что он был желанным и любимым еще до момента появления на свет, является мощнейшим жизненным ресурсом. Это та самая ниточка, которая связывает человека с жизнью, укрепляет контакт с теми людьми, которые инициировали его появление. Это глубокое и сильное послание: “Ты нам нужен. Ты важен. Мы тебя очень ценим. Мы ждали тебя”. В этих словах люди любого возраста находят силы жить, им есть за кого держаться. Проговаривая это своему близкому человеку, вы даете ему опору в самые сложные периоды жизни.

Травма быть нежеланным портит людям всю жизнь и нередко приводит к суицидам. Думайте над тем, что говорите своим детям. Ни в каком возрасте им не надо знать, что вы их не хотели. Несите свою боль специалистам.

С любовью, Лилия Ахремчик,тренер, психолог, коуч
 
 
 

Прощенное Воскресенье: у кого и за что просим прощения?

Интересно, из каких побуждений люди просят у всех подряд прощения. Мне приходят личные сообщения с просьбами, причем, естественно, стандартными фразами типа “если вольно или невольно…”.

Владимирский собор, Бишкек

Это кому надо, прощение в смысле? Если самому человеку, то уж он точно знает, где накосячил, и знает, за что просить. Если не знает, то, полагаю, спросить будет корректней: “Виноват ли я в чем перед вами?”.

Если другому надо от вас прощение, то тоже за какое-то конкретное действие или бездействие. Полагаю, абстрактное “если я вдруг провинился перед вами” не очень греет. Хочется, чтобы другой понимал, где, в каком месте вам было больно в контакте с ним. Иначе пусть спрашивает, так ведь, раз сам не догнал?

Еще больше не понятно, для чего нужно ждать конкретный день, чтобы раскаяться или простить. Перед Богом галочку поставить? Хорошие мальчики и девочки. Но не взрослые. Точно не взрослые.

Ответственность за свои слова и поступки – она ведь каждый день, а не только в Прощенное Воскресенье.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

К другим надо относиться так, как ты хочешь относиться

Говорят, что к другим людям надо относиться так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Это хорошее правило. Если бы все его придерживались. Но в жизни, к сожалению, не так.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Не известно, что там твое бессознательное на самом деле провоцирует – может, хочет, чтобы ты в жертву поиграла. Тогда ты к другому будешь относиться так, что он тебе сполна позволит эту роль осуществить. Или, например, ты по своим неосознанным сценариям спасатель. Зная, что ты для людей нараспашку и помощь по любому зову и без зова, ты можешь ждать, что они тоже прибегут, спасут, если что… А они не торопятся. И правильно не торопятся, потому что для спасателя, чтобы полноценно играть эту роль, нужны жертвы. Вот жизнь и будет подбрасывать не помощников тебе, а все больше несчастных и обездоленных, нуждающихся в поддержке и вытаскивании из житейских катаклизмов.

Не работает это – относиться к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Потому что хочешь на уровне сознания, а людей и ситуации подбирать будет бессознательное.

Говорят, к другим надо относиться так, как они того заслуживают. Не знаю, кто в силах определить меру достоинств и недостатков другого. Это же судьей надо быть, чтобы провести заседание и на основе известных (!) фактов постановить: “Достоин”. А чего достоин? Твоего хорошего отношения? Или, может, воспитания? Или, возможно, чтобы ты объяснил, как надо жить? И в результате, хотел справедливости, а стал карателем.

Мне больше нравится вот такая позиция. Мне кажется, она честная.

К другим надо относиться так, как ты хочешь относиться.

Хочешь обнять? Обнимай. Чувствуешь, что зарвался человек по отношению к тебе? Восстанавливай границы. Понимаешь, что тебя давят? Сопротивляйся. Знаешь, что не виноват? Не бери на себя чувство вины. Видишь манипуляции? Возвращай.

В общем, будь адекватным. Действуй по ситуации и душевному порыву. Не глуши приличиями и моральными нормами свои потребности: в безопасности, в поддержке, в уважении и так далее. Относись к другим так, как ты хочешь отнестись.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото: Марина Сикорская

 
 
 

Признать бессилие

Я думаю, каждый человек испытывает хотя бы раз в жизни чувство бессилия.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Когда все возможное сделал, и не случилось. Когда предпринял все, что мог, а события пошли своим чередом. Когда вкладывался в отношения, а человек все равно поступил по-своему. Когда ждал одного, а получилось другое.

Первое, что возникает, – агрессия. Из-за того, что не смог, не сумел, не удержал, не проконтролировал, в общем, все пошло не так. Аутоагрессия… “Я идиот”, “я неудачник”, “у меня ничего не выходит”… Потом страх…

Если дать эмоциям развернуться внутри себя, приходит спокойствие. Признать то, что ты не все можешь и не все зависит от тебя, – это, мне кажется, по-взрослому. Это не детское, магическое мышление: “Я центр Вселенной”. Ты, конечно, центр, но только своей Вселенной. И есть вещи, которые от тебя не зависят. Есть ответственность другого человека. Есть его свобода выбора и свобода воли.

И как бы мы ни говорили, что сами все создаем в своей жизни и в свою жизнь притягиваем. никто не знает наверняка, как работает бессознательное, как именно мы моделируем события в своей судьбе. Может быть, в бессилии тоже есть урок? Например, признать свое несовершенство и неспособность повлиять на все в жизни, неспособность все на свете контролировать?

Трудно, очень трудно признать право другого обойтись со своей жизнью так, как он считает нужным. Даже если это твой ребенок. Еще труднее признать свое бессилие повлиять на выбор другого, на то, как этот другой видит свою жизнь.

Признать бессилие… Мучительно… Больно… Еще сложнее не убегать от него в чувство вины и самобичевание. “Сделал ли я все, что мог?”. Никто не знает. И никто не ответит.

Наверное, все так, как должно быть.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото: Марина Сикорская

 
 
 

Святые и непорочные по этой земле не ходят

Что посеешь, то пожнешь

У меня была одна знакомая, которая ждала пенсии, чтобы начать жить. Она мечтала поселиться на даче, завести кур и прожить старость в саду, в огороде, балуя себя банькой, свежими овощами-фруктами и чистым воздухом.

Все, что она делала в своей жизни, плавно вело ее к этой мечте. Познакомились мы, когда ей было тридцать семь, и мне она казалась очень зрелой женщиной. Я наблюдала, как она создает материальные блага: отсуживает машину у бывшего супруга, якобы в интересах сына, но на самом деле, чтобы ездить на ту же дачу; методично и планомерно выживает с дачи брата, чтобы у родительского наследства была одна хозяйка; работает на ненавистной работе с тем только, чтобы можно было с нее сбежать и что-то полезное сделать в загородном хозяйстве.

Со временем я даже начала думать, что замуж в третий раз она вышла с единственной целью – чтобы был работящий мужик в доме. Гараж поставить, баню построить, теплицу соорудить, проводку поправить, воду провести – в общем, мужик был с руками. Где-то лаской, где-то кормежкой, где-то уютом она привязала, как думала, мужчину к себе крепко. Ей казалось, что она держит все ниточки в руках – управляет жизнью.

Обесценивая прошлое, высказывая все, что она думала о каждой из них, она растеряла почти всех своих подруг. Проявив неблагодарность и зачеркнув общие светлые моменты, она лишилась по очереди всех родственников. Коллеги ее недолюбливали из-за слишком уж меркантильного подхода к деловым отношениям.

Но, несмотря ни на что, ее вела идея – кажется, она видела себя хозяйкой поместья. Рисовала долгую жизнь на пенсии, где наконец-то сможет по-настоящему жить. Все годы до этого были лишь подготовкой к счастливому периоду, который она себе создавала.

… А потом она умерла. В пятьдесят четыре года. От опухоли головного мозга. Ирония судьбы – она год не дожила до пенсии.

Одна из двоюродных сестер, из тех, что знают и чувствуют больше, чем понимает большинство, просила ее обдумать все, что та натворила в своей жизни, переосмыслить, признать ошибки и, возможно, извиниться перед людьми, раскаяться, исправить то, что можно исправить. Она верила, что так можно остановить болезнь. Мозг – это, прежде всего, мысли. Сознанием можно изменить ситуацию и даже исцелиться, надо только найти точку, где началась поломка.

Не захотела… Не услышала… Ушла, не признав…

Муж нашел другую женщину и оставил мою знакомую, не дожидаясь конца, а потом, выгнав ее детей, поселился на той самой даче.

К чему я это рассказала?

Не знаю… Иногда очень остро чувствую этот момент “здесь и сейчас”. Очень хорошо знаю, что завтра может не наступить. Рефлексирую по поводу причинно-следственных связей, касаемо отношений с другими людьми. Болезненно переживаю промахи. Сожалею о неаккуратности и небережности по отношению к другим людям. Ругаю себя, если причинила боль, даже будучи уверенной в своем мнении.

Не думаю, что это плохие качества. Живой человек – не Бог. И страшно, когда он себя таковым воображает.

И пролеченные, и профессионалы, работающие с душами, ошибаются. Что уж говорить об остальных?

Все, что мы можем сделать, – это признать, что мы живые и несовершенные. Все. Без исключения. Все ошибаются. Святые и непорочные по этой земле не ходят.

Каждый из нас оставляет после себя кладбище разбитых сердец. Я бы хотела, чтобы мое – было меньше. И я горько переживаю, если увеличиваю его. До того момента, когда все остановится, я бы хотела иметь время все осознать и раскаяться.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Мы показываем себя в разных контактах

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Говорят: “Как вы можете делать выводы, если человек у вас на консультации не был и вы всего о нем не знаете?”.

Он иногда столько и так в личных сообщениях напишет, что мне не надо его видеть, чтоб понять, что у человека невроз или психопатия, например.

Странно думать, что человек только у тебя перед глазами в специальной обстановке раскрывается. Человек в каждый момент времени проявляется. В самой обычной жизни. В самых обычных реакциях.

“Кривая старуха, давай быстрее! Из-за тебя два часа в кассе потерял”, – мужчина лет около сорока орет на женщину-пенсионерку в кассе. Еще нужны доказательства, чтоб убедиться, что он абьюзер? Чтоб убедиться в том, что он социопат или психопат, еще пару реакций надо, но абьюз – налицо. Дома он другой? Нет.

“Овца тупая, давай поворачивай! Поворотник включи! Права насосала, бл…, и ездит”, – таксист не может пережить резкое перестроение автомобиля спереди. Думаете, дома жена периодически “тупой овцой” не бывает? Я думаю, может, просто замечать перестала.

“Я тебе что сказала принести? Неужели так трудно запомнить? По цене 12.50, а не по 11! Ты вообще не соображаешь?! Я тебе все разжевывать должна? Иди, придурок, чего стоишь!” – женщина с нескрываемой злобой, лет около пятидесяти пяти, отчитывает в магазине…. нет, не сына, взрослого мужчину с поникшими плечами. Думаете, дома все иначе? Она пушистая зайка, а он глава семьи? Нет, все то же самое. Он, скорей всего, пьет, а она несчастна, только не осознает этого. Ввиду ее поведения еще можно предположить у нее психосоматику в женской сфере.

Мы все показываем себя в контакте. В разных контактах. Да, играем в них разные роли, но наши особенности прорываются наружу, как их не прячь. Да никто особо и не прячет, просто живет таким, как есть.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …