Рубрика: Отношения мужчины и женщины

Быть собой и быть всяким в отношениях

Быть любым в отношениях

Однажды я имела неосторожность рассказать подруге о том, что мы с мужчиной, случается, жестко ссоримся.

Стараясь не ранить друг друга слишком сильно, мы, тем не менее, не всегда можем и хотим контролировать эмоции, чтобы показать глубину своих переживаний и важность обсуждаемых вопросов. Подруга же на это, с высоты своего опыта, заметила: «Со мной мужчины никогда так не разговаривали. Никто не позволял себе такую эмоциональную несдержанность и такие высказывания. Я всегда получала только обожание и охапки цветов к моим ногам. В противном случае, я сразу же прекращала отношения». Стоит отметить, что все эти мужчины были в статусе любовников, и никто, похоже, не претендовал на роль мужа.

Другая подруга, выбрасывая очередную салфетку, промокшую от слез, недоумевала, почему при большой и страстной любви ее мужчина женится на другой женщине. Ну и что, что она выбрасывала его букеты, если они казались ей недостаточно внушительными! Разве так уж страшно, что она разбила лобовое стекло его машины за то, что он не вовремя и не так поздравил ее с Восьмым марта? Но все остальное ведь супер — секс, страсть, любовь.

Похоже, все супер в этих историях только для женщин. Не факт, что мужчины воспринимают происходящее так же. Более того, я практически уверена, что для них эти женщины выглядят непригодными для долгой совместной жизни. Знаете, почему?

Потому что каждый взрослый и зрелый человек хочет быть собой. Если он не тревожный невротик, он будет искать отношений, где есть принятие всех частей его личности, где нет завышенных ожиданий и нет выборочного восприятия его проявлений: «Это люблю, а вот это мне не показывай». Мужчина, как и женщина, будет искать того партнера, с кем возможно показать свои злость, гнев, обиду, выразить свое состояние словами без страха быть отвергнутым, без угрозы разрыва отношений.

Отношений, где тебя любят только хорошим, правильным, привлекательным, полно. Настоящая же близость, которая ведёт к долгому браку, — когда тебя видят всяким и принимают всяким.

Зрелый личностно мужчина или зрелая личностно женщина, скорей всего, выберут для пары не столько самого умного, эрудированного, красивого и прочее, сколько самого надежного, ответственного и принимающего. Того, кому можно показать свою боль, страх, ярость, неуверенность, не самые лучшие черты своей личности и быть при этом уверенным, что тебя все равно любят. Этот человек становится родным, и именно с ним устанавливается самая прочная связь.

Любите и будьте любимы.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Хотите получить любовь? Отдайте ее

Желайте любовь

Для тех, кто хочет любви, расскажу один секрет волшебников (тех, кто сам творит свою судьбу).

Может быть так, что прямо сейчас вы грустите: в вашей жизни нет близкого человека. Может быть, чувствуете себя несчастными. Может быть, накрывает одиночество. Или, хуже того, вы в отчаянии от того, что любви не случается. И даже веет какой-то безысходностью.

Есть действенный способ изменить эту ситуацию. Работает на 100%, проверено на себе.

Это просто: все на свете любит баланс. Таков закон мироздания. Поэтому если у вас чего-то нет, начинайте отдавать. Если вас никто не любит, начните отдавать свою любовь другим. Любым доступным вам способом. Разделяйте с друзьями их переживания и говорите о том, что любите и цените их. Кормите друзей своих детей и показывайте свою нежность. Жалейте бездомных животных, подкармливайте их, разговаривайте с ними. Берегите своих домашних питомцев. Помогайте людям и поддерживайте их. Пишите слова поддержки в сети и будьте рядом с теми, кто в этом нуждается.

Полюбите мир вокруг себя и признавайтесь ему в любви.

Давайте другим людям то, в чем нуждаетесь сами. Хотите слышать слова любви? Говорите их. Хотите получить любовь? Отдайте ее.

Не ждите благодарности или возмещения. Отдавайте легко. В вас любви много, нужно только найти источник.

И Любовь придет к вам. Обязательно. Может быть, не через одного человека, но вы ее почувствуете. Вы будете счастливы.

А свой человек… К нему долгий путь, и это один из шагов.

P.S. Всегда подписываю свои статьи: «С любовью». Думаете, случайный оборот речи? Нет, продуманная стратегия. Неиссякаемый источник любви для себя — желать ее другим.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Верные мужчины есть

Верные мужчины есть

У каждого человека — свои «грабли», в смысле, любимые сценарии отношений. Ладно, пусть не очень любимые, но привычные точно, потому как неосознанно выбираемые.

Слышу от женщин, как они существуют в отношениях, где есть еще одна звезда или даже целое звездное небо… И пытаются что-то там настроить, вырулить, исправить, доказать. И объяснение этому есть удобное — «все мужики гуляют». Я бы могла сказать, что это утверждение настолько же справедливо, как и «все бабы дуры», но не это важно. Интересно то, как привычный бессознательный сценарий находит себе разумное объяснение — «верных мужчин не бывает, поэтому мне все время, прости Господи, только еб@ри попадаются».

А встречаются женщине только такие удивительные мужчины потому, что для неё нормально не чувствовать себя уникальной. Не только в этих отношениях, вообще в жизни. Если глубоко покопать, то можно обнаружить, что кто-то из значимых взрослых внушил девочке в детстве, что она одна из многих. Ничего особенного, ничего выдающегося, не центр Вселенной, да и просто будь благодарна, что тебя заметили.

Во взрослой жизни раз от разу она будет натыкаться на одну и ту же ситуацию: даже будучи единственной в начале отношений, со временем она станет второй или тридцать второй у этого мужчины. Бессознательное найдет для сценария нужный экземпляр.

У меня этих граблей нет (у меня другие, шучу :) ), поэтому я знаю, что преданные мужчины есть. Причем это качество и от возраста не зависит. Счастлива та женщина, которая знает, как же это прекрасно — верный мужчина.

А на тему «все мужчины изменяют» давайте-ка у них, у мужчин, и спросим, так ли им нравится засовывать свой пенис в чужую, малознакомую женщину? Легко ли это делать, если есть любимая? И так ли им хочется это делать в принципе без эмоциональной близости?

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

То, что душа возьмет с собой

Все люди смертны

Межсезонье… Слякоть… Леденящий душу ветер… Холод, проникающий под одежду… Вжимаешь голову в плечи и пытаешься согреться, обхватив себя руками. Не выходит. Холодно снаружи, холодно внутри.

Мы идем к траурному автобусу, отьезжающему на кладбище. Негромкий гул голосов. Кто-то обсуждает шепотом, как умер несчастный, как недоглядели врачи. Кто-то сетует на то, каково же будет жене и детям без него. Кто-то скорбит, погрузившись в себя. Кто-то многозначительно вздыхает: «Не достроил человек, не доделал, начал — не завершил… Эх… Ничего с собой не заберешь».

… «Что это за мужик такой? Пришел ко мне в дом, живет и больше не надо ему ничего. Ну и что, что за сыном моим смотрит? Подумаешь, по кружкам возит! Вот труд большой! Ну, покормит, пока я с подругами по магазинам тусуюсь. Но вот он говорит, что все бывшей своей оставил. А мне что оставит?» — женщина в кафе напротив с нескрываемым возмущением рассказывает о своих отношениях. «Вы любите его?» — задаю риторический вопрос, как мне кажется, ответ очевиден. «Я думаю, не в наши годы говорить о любви. Сейчас уже надо о чем-то устойчивом думать, чтоб жизнь обеспеченная, чтоб база была. А то он тут есть, тут нет, с чем я останусь? Вот пусть о квартире и позаботится». «А о вас он заботится? Если его не будет в вашей жизни, как вам будет?» — становится интересно, замечает ли она вообще хоть что-то, или обесценивается все. «Конечно, мне придется все делать самой…. И одной быть не хочется. Да, он заботится, днями занимается моими проблемами. Но мужик же должен обеспечивать! Поймите, я же должна знать, что живу с ним не впустую».

Нам всем хотелось бы гарантий, что мы живем не впустую, что наша жизнь не закончится похоронами и разложением тела. Нам хотелось бы гарантий, что отношения обязательно раз и навсегда. Ладно, пусть не первый раз, но теперь уж точно навсегда. И чтоб сверху выдали договор и поставили печать. Но договор не выдают, поэтому приходится довольствоваться малым — кухнями, плазмами, машинами, квартирами. Хоть какие-то гарантии, что мы будем вместе достаточно долго.

В экзистенциальном смысле все это, тщательно наживаемое и оберегаемое, должно подтвердить наше существование. Такие своеобразные показатели, что Я ЕСТЬ. А вещи — всего лишь хрупкая иллюзия собственной безопасности и стабильности отношений.

Если не это, то что нам остается? Только я. Только ты. Только мы двое. То, что чувствую я и чувствуешь ты. Есть только то, что происходит между нами. Трогательное, нежное и ненадежное. Может исчезнуть в любой момент. Но только это остается. Эмоции, чувства — то, что мы проживаем и что оставляет след в самой сути наших личностей. Это то, что душа возьмет с собой.

Любви вам.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Я умею флиртовать, но у меня больше нет тех, с кем я это делаю

Я умею флиртовать и делаю это профессионально. На разных уровнях и с разными подтекстами. Я могу растянуть эту тягомотную игру на годы. Я мастер создания интриг и легенд. Считаю, кто учит, должен инструментом владеть в полном объеме.

Лилия Ахремчик, психолог

В прошлых отношениях у меня всегда было два-три варианта ненапряжного общения с мужчинами — «на всякий случай». У меня это прекрасно встраивалось в систему: «женщине необходимо нравиться* и «это просто флирт, в нем нет ничего эдакого».

И я знаю, что за этим скрывается более глубокое, то, что не хочется (больно, стыдно, жалко) признавать: тот, кто рядом, не тот. Отбросьте рационализации про его достоинства и ваши с ним перспективы… Опуститесь в ту часть тела, где живут ваши чувства, и вы услышите… Он — не тот.

Когда я понимаю, что мне в отношениях плохо, я об этом говорю. И я сказала… Причем очень психологично и очень подбирая слова…. «Я не знаю, что делать…. Мне в отношениях плохо. Мне не нравится, что…. Мне не хватает внимания… Я страдаю от недостатка ласковых слов и нежности… Я хотела бы слышать, чувствовать…» И в ответ получила: «Не учи меня отношениям. До тебя всех устраивало, одна ты недовольна». Хм… Отлично, поняла. Где там мой список поклонников?

Примерно так это работает. У некоторых. У других, например, вот так. Женщина хочет ребенка. Нет, не на уровне сознания, а всем своим естеством. Ее мужчина против или не способен к зачатию. Придя в ресторан, она флиртует недвусмысленно с красивым официантом, объясняя себе, что это стимулирует. Но за этим может стоять большее — неосознанная тяга к здоровому молодому самцу. Ум хорошо умеет объяснять, почему мы делаем то или другое.

Я умею флиртовать. Высококачественно и виртуозно. Но у меня больше нет фаворитов, с которыми я это делаю. Я потеряла интерес. Потому что есть Мужчина и созданное с ним пространство. Оно живое и нежное. Мне там хорошо и безопасно. Я хочу туда и с ним. С играми, с флиртом и невероятной близостью. Мне не надо говорить, каких отношений я бы хотела, он живет так, что мне всего с ним хватает. Или мы можем обсудить то, что нас волнует…

Боже, спасибо за любовь.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Почему ты с ним, если его нет рядом в трудный момент?

Почему ты с ним, если его нет рядом в трудный момент?

«Вчера в полночь загорелась проводка. Это же серьёзно. Я мужчине жалуюсь, паникую, а он не приехал. Сама все сделала. Я хочу кричать, дуться , мне не плиту жалко, а из-за отношения обидно. Только спросил: «Сейчас все нормально?». И да, я вообще думаю, что он не видит разве? Что сама, как лошадь, справляюсь с этими бытовыми проблемами! Что мне делать, как договариваться?»

Я хочу спросить, а с кем тут договариваться? То есть вот так отношение мужчины не видно, еще нужны какие-то подтверждения? Чтоб он не приехал в больницу, когда ты будешь на сохранении, или в строймагазин, когда ты будешь покупать материалы для ремонта?

Мое мнение, что нет смысла пришпоривать дохлую лошадь. Она, кстати, изначально могла быть такой, в момент приобретения.

Договариваться надо с тем мужчиной, который с тобой в отношениях, а не только ты с — ним. Договариваться надо в том случае, когда у отношений есть основа — любовь (уважение, ответственность, понимание, забота, принятие). Что можно строить с тем, кому ты не нужна? И почему ты с тем, кому ты не нужна? Почему ты соглашаешься на крохи со стола любви и на отношения, которые тебя не устраивают?

Это же главный вопрос… Не «почему он такой и что с ним делать», а «почему я с ним?» Кстати, по каким причинам ты с ним?

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Это же только секс, дорогая…

Это же только секс

Секс — это не измена.

Иногда ещё говорят, что секс — это обмен физиологическими жидкостями и не более того. Секс вообще ничего не значит. «Это же только секс, дорогая. Я же тебя люблю». А еще если глаза, полные слез и чувств… «Я одну тебя люблю, дорогая. А это так…»

Это «так» до тех пор, пока мужчина не представит или, интересней того, не увидит свою женщину, занимающуюся «только» сексом с другим мужчиной. Ту самую, уши которой долгие годы старательно украшал лапшой.

Можно, например, пофантазировать на тему, как она делает минет чужому мужику…. Или как он ее ублажает орально… Да, ту самую, верную и преданную, мать его детей или просто ту, которая называла единственным. «Сука!» Правда? А чего? Это же только секс, ничего больше. Милый, любит-то она тебя.

… Приятель у меня есть, который регулярно встречается с другими женщинами на интимной почве. В семье «высокие» отношения — жена в курсе, куда он уходит и откуда возвращается. Иногда даже в курсе того, с кем он сексуально разнообразит жизнь. То, что она терпила, это ее выбор. Там все может быть: от сценария родительских отношений до неуверенности в себе и наличия вторичных выгод. Но я вот его спрашиваю: «А что, если бы тебе жена предложила вариант: ты встречаешься с другими по вторникам, а она — по четвергам. И уже ты бы ее ждал в четверг с ужином и вопросами, как прошел день…». «Ты, — говорит, — зачем мне это сказала? Мне блядь дома не нужна. У меня хорошая жена, слава Богу. Тьфу-тьфу!».

Ну да, блядь дома ни к чему…

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 

 
 
 

Когда ты с Тем или с Той, больше никто не нужен

Родная душа

Смею предположить…. Когда человек не может остановиться в выборе другого, то ведет его в этом поиске собственный центр, дух, который точно знает, что то, что есть, «не то».

Это может быть на стадии знакомства. Когда человек встречается, знакомится, перебирает, и всегда кажется, что где-то есть лучше.

Это может быть в процессе отношений. Когда вроде бы кто-то примерно подходящий выбран (или одиночество надоело, например), но поиск все равно продолжается. Он может проявляться во флирте в сети или в реальности, якобы невинном, в поддержании теплых отношений с бывшими, в завязывании новых контактов («а почему бы и нет?»). Рациональное объяснение смутных ощущений и неясных сомнений.

Это может быть в браке. Когда вроде бы ничего серьезного на стороне, «для разнообразия» или «только для секса», или «эмоций не хватает», но суть в том, что настоящий партнер не устраивает. Это убегание от проблем или неосознанный поиск кого-то по душе, на самом деле, по душе. Возможно, неосознанный выбор вначале, без глубинного чувствования, требует подтверждения правильности потом путем сравнения.

В любом случае, поиск, который не остановился, — это неуверенность в том, что человек рядом — тот самый, который из вечности и навсегда. Интуитивное знание, которое рассудок заглушает объективными доводами и вторичными выгодами.

Ну, я так думаю. Так чувствую. Когда ты с Тем или с Той, больше никто не нужен.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Обесценивание — страшный враг отношений

Охлобыстин о женщине

Получила письмо в личке от мужчины примерно такого содержания… «Прочитал вашу теорию о мудаках… Предложил это почитать ещё троим своим друзьям. Они, в свою очередь, — ещё парочке мужчин, с которыми есть доверительные дружеские отношения. Каждый признал в себе мудака по вашей теории, то есть в большей или меньшей степени все оказывались мудаками. Дорогая Лилия, чего-то не хватает вам в понимании глубин души, психологии. Это страшно. Попробуйте задуматься над тем, что в душе существуют ещё «компоненты», вам не знакомые, и выводы делать рано. В вашей теории найдёт себя любой мужчина. Скажем, эпизодическое проявление может случиться с каждым, и даже с супермэном. Но если женщина уже знакома с Вашими рекомендациями, а тем более, если отношения только закладываются, то вполне вероятно, что ей будет достаточно и одного эпизода. А раз так — значит теория вредна».

Во-первых, я не думаю, что для уважения другого человека надо быть суперменом. Во-вторых, я действительно не понимаю, зачем терпеть пять эпизодов унижения в начале отношений, чтобы принять решение не в пользу унижающего.

Но поскольку письмо не первое, я задумалась… Может, я и в самом деле ошибаюсь, называя неприятным словом «мудак» достойных мужчин. (Имея в виду, кстати, более психологичные определения, как психопат, нарцисс, социопат и пр.)

Я только сразу обратила внимание на то, что в самом письме есть обвинение, обесценивание, обобщения, как попытки создать дополнительную значимость, манипулирование разных мастей… Женщине в отношениях с таким мужчиной будет не сладко. Ведь то, что мужчина показывает в контакте со мной, он делает со всеми другими женщинами — сценарий один и тот же. И страшно не то, что я пишу, а то, что «если нас много, нашедших себя среди унижающих, обесценивающих, зацикленных на себе, нарушающих бесцеремонно пространство другого человека, то мы нормальны, и так устроен мир».

Я задумалась о глобальном… Человек и дальше пытался доказать, что обесценивание, осуждение, неуважение и обвинение — это, прямо, законы мироздания. И я должна согласиться — да, мы очень часто это все делаем друг с другом, особенно в близких отношениях. Это же стало обыденным, поэтому не может относиться к категории неприемлемого.

Обладая знаниями и пытаясь удерживаться хоть в какой-то осознанности, я стараюсь в близких отношениях быть аккуратной с личными границами и бережной с чувствами другого человека, и то не всегда получается. Что говорить о людях, которые даже не понимают, что творят. То, что один человек указывает другому на его место, считается в отношениях нормальным. То, что каждый топчет идентичность другого, не вызывает сопротивления. «Ты не мужик», «да какая ты женщина»…

Многие элементарно не умеют благодарить партнера. «Он ведь и так знает». Он не знает, никто не знает, за что именно вы говорите «спасибо», если говорите. Никто не знает, что вы благодарны, если вы не выразили эту благодарность. Никто не знает, что в словах и действиях другого было для вас важным, если вы не остановились на этом. Допустим, женщина жалуется на то, что мужчина не ценит ее усилий, и при этом сама же говорит: «Да ладно, что он такого делает?».

Обесценивание — самый страшный враг отношений. Оно убивает даже самые сильные чувства.

И я должна признать — найти адекватного человека, сознательно относящегося к себе и к отношениям, очень непросто. Таких мало и среди мужчин, и среди женщин. Среди женщин — чуть больше, потому что женщины по природе более чувствующие и нацеленные понимать позицию другого. Но, в целом, большинство живет на автомате, не задумываясь над тем, чем и как их слова и поступки отзовутся. Бессознательное рулит, а до терапии доходят единицы.

Я уже говорила раньше, подтверждаю и сейчас: здоровые или хотя бы условно здоровые отношения — путь избранных.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Молодые мужчины начинают и выигрывают

Молодой мужчина и зрелая женщина

Приходят прекрасные женщины за сорок и рассказывают о своих романах с молодыми мужчинами. К психологам же со счастьем не идут, обычно с терзаниями и сомнениями, поэтому у меня есть, что на них ответить.

Большинство сомнений я уже описала в статье «Когда мужчина в паре младше…». Сейчас хочу поднять традиционное убеждение: «Надо (прилично, принято, хорошо), чтобы мужчина был старше женщины. И чем старше, тем лучше».

Есть у меня на этот счет свое мнение, наслушавшись историй об отношениях и имея собственный опыт.

Мужчина в возрасте за сорок — обычно зверь раненый и пуганый. Раненый отношениями так же, как и женщины в этом же возрасте. Пуганый последствиями этих отношений и непрекращающимися обязательствами, оставшимися на память от былой любви. Посему в новых отношениях этот зверь ведет себя осторожно и крайне непредсказуемо: то выйдет на контакт, то спрячется, то из засады наблюдает, то к ногам ластится. Причем для зверя в его новом состоянии это естественное поведение, а вот женщина, в которой надежда на светлое будущее еще не умерла, как минимум, может находиться в раздрае или недоумении: «Что вообще происходит?». Честно говоря, раненые женщины тоже ведут себя подобным образом, но пока я рассуждаю о традиционных жалобах женской аудитории.

Чем старше мужчина, тем (о, представители противоположного пола, простите меня) лучше он, как правило, не становится. Это только мужчины думают, что женщины с годами чахнут и вянут, на самом деле, годы беспощадны ко всем. В борьбе за молодость женщины даже выигрывают в силу своей природной потребности нравиться и быть ориентированной на отношения. Косметологи, фитнес, бассейны, spa, массажи — индустрия красоты работает на то, чтобы женственность и сексуальность магнитили как можно дольше. Эта индустрия и на мужчин работает, но самое большое, ради чего мужчина за сорок пойдет в спортзал, — когда сердце прижало или доктор бассейн прописал. Поэтому большинство мужчин в этом возрасте (за пятьдесят все еще печальней) — ленивы, распущенны телом и не очень впечатляют интеллектом, потому что и так все знают, как они думают. Единственное, чего в избытке, — это стереотипов о том, что является правильным и как всё в жизни должно быть устроено.

Не набрасывайтесь на меня сразу, исключения бывают. Только тут есть нюанс… Если мужчина хочет нравиться окружающим, собирать восхищение других людей, женщин преимущественно, то, скорей всего, в нем есть нарциссические черты. Любовь к себе может зашкаливать и доходить до эгоцентризма. Прошел всех баб и остался живым и невредимым — молодец, есть чем гордиться! А теперь себя надо беречь! С таким мужчиной женщине отношения будут не в кайф — на первом месте всегда будет один и тот же персонаж и его интересы.

Если мужчина за сорок нормальный и адекватный и следит за собой ввиду разумной заботы о себе, здоровье и внешнем виде, то ненормальным его сделают женщины. Своим безграничным вниманием и готовностью к безответным чувствам. Свободный, интересный, состоявшийся мужчина в возрасте около пятидесяти избалован женщинами до крайности. До такой крайности, которую молодые парни не могут себе позволить.

Мужчина может приехать на свидание без цветов, а на интимную встречу, например, с пустыми руками. Ну а что, сам же подарок! Может заявить женщине о том, что она страшная, имеет лишний вес или еще какие недостатки по его мнению, потому что себя считает эталоном и ориентиром из-за повышенного интереса к своей персоне. Женщины готовы принимать такого мужчину на своей территории, поить, кормить, ублажать, ничего не ожидая взамен, лишь бы счастье осветило их диван хоть на одну ночь.

В результате навыки ухаживания мужчина в зрелом возрасте не развивает, а стандартизирует и упрощает, а то и вовсе от них избавляется из-за невостребованности.

И тут молодые мужчины начинают и выигрывают. Пока престарелые самцы за пятьдесят упиваются собой, сильные и активные юноши берут женщину в оборот и с самого начала твердо и уверенно ведут к цели.

Простите мое сравнение, но отношение зрелого мужчины к женщине, как его потенция: то есть, то нет, то вяло и неубедительно, то лови момент. У молодого мужчины намерение сродни его эрегированному фаллосу (тестостерон им в помощь): пришел, увидел — победил. Как правило, молодой мужчина знает, чего от женщины хочет: секс — значит, секс; если брак и до конца — так и будет. Он не меняет коней на переправе, ему хватает сил выдержать взятый ритм отношений.

Молодые мужчины верят в любовь. Женщины не успели их сильно напугать и травмировать. Даже если какие-то эпизоды имели место, они еще стараются избегать обобщений и ищут свою единственную. Они идут в контакт открыто и смело.

Молодые мужчины, решившиеся на отношения со зрелой женщиной, обычно мудрее и взрослее своих сверстников. Это тот случай, когда духовность имеет значение. Они видят своими чистыми душами больше, чем показывает оболочка в виде физического тела. В то же время у зрелых мужчин зачастую сверхтребовательное отношение к женскому телу и во многом чисто функциональный подход к самой женщине.

Молодые мужчины дают женщине почувствовать себя богиней, а не одной из… Покорять, завоевывать, удерживать свое — это их естественные, не подавленные рационализацией, потребности. Обожание этих мужчин не знает границ, а привязанность согреет любое женское сердце. Их любовь, не омраченная разрушающим опытом, высока и прекрасна.

Что касается общеизвестного «молодым нужен только секс», я скажу — более озабоченного сексом и «стоянием» существа, чем мужчина за пятьдесят, я не встречала. Кризис потери сексуальности — это не шутка, потому и слишком настойчива потребность в постоянных подтверждениях и доказательствах собственной состоятельности. У молодых здоровых мужчин таких проблем нет — работает механизм и работает, можно подумать о чем-то другом, о важном.

Молодые мужчины развиты и в интеллектуальном смысле, их потенциал рвется наружу к большим свершениям и достижениям. Умной, интересной, уважающей себя женщине всегда будет что дать и что взять в этих отношениях.

Молодой мужчина обычно сильно заинтересован в мудрой, тонкой и чувствующей женщине. Он нуждается в любви и вдохновении, а ровесницы в этом возрасте часто заняты только собой и не умеют обращаться с мужчинами. Отношения молодого мужчины и взрослой женщины могли бы быть долгими и счастливыми, если бы сами женщины их не убивали своими ограничениями и сомнениями. Подобные союзы распадаются, в основном, по инициативе женщины. Ее страхи все разрушают.

Так что только вам решать — быть любимой и востребованной или вечно догонять ускользающего Летучего голландца.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? — тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …