Рубрика: Отношения мужчины и женщины

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности.

Во-первых, потому что ни в чем нельзя быть уверенным, жизнь слишком изменчива. Можно говорить только о том, что происходит сейчас. Во-вторых, любой человек от таких гарантий расслабляется. “Меня все равно любят, для чего напрягаться?”. А потом еще, если партнёр перестал любить, можно претензии предъявить: “Ты же обещал”, и без разницы, что сам вел или вела себя, как сволочь. В-третьих, есть соблазн начать воспринимать партнёра как нечто, само собой разумеющееся, а потому малоценное. “Он же у меня все равно есть, не глянуть ли, что там за углом?”.

В ситуации с гарантиями все так же, как и вообще в жизни – истина где-то на грани между, здесь – на грани между безопасностью отношений и востребованностью партнёра.

“Мы вместе до тех пор, пока интересны и нужны друг другу. Но если случится так, что наша взаимная заинтересованность исчезнет, наши жизни продолжатся и, вполне вероятно, с другими партнёрами“. Эта формула представляется идеальной и для сохранения отношений, и для сохранения самоценности и ценности партнёра в глазах друг друга.

Мне нравится идея Роберта Резника, известного гештальт-терапевта, по поводу регулярного подтверждения своего желания быть вместе: “Я слышал, есть такая хорошая вещь, как браки, ограниченные во времени. Не знаю, насколько это всерьез, но в этом что-то есть. Например мы женимся на два года, и если мы ничего с этим не делаем, через два года оно кончается. Хорошо в этом то, что оно держит в постоянном осознании отношений и осознании того, зачем они вообще нужны”.

Постоянное осознание.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Мечты должны сбываться в браке или вне его

Прочитала на днях, что рассталась одна довольно известная пара. Тяжело расставались, как это обычно и бывает. В процессе на поверхность вылезло все то, что было скрыто за глянцевым образом: обиды жены из-за отсутствия помощи, поддержки, обиды мужа, что с рождением детей их связь ослабла… В общем, у каждого – своя правда, и свои основания закончить отношения.

Лабрадор

Удивило другое. Первое, что сделала жена, уехав из общего дома, – купила собаку, прекрасную девочку лабрадора. И написала, что во время брака это было категорически запрещено. То есть один человек истово с детства мечтал о собаке, а другой человек – так же настойчиво был против. Налицо неудовлетворенная потребность.

Можно перестать думать о ней, можно даже убедить себя, что не очень-то и хотелось, но в глубине души останется знание, которое тихим голосом будет давать о себе знать: “С этим человеком я не могу получить то, что мне необходимо”. И тут же следом будет всплывать глобальный вопрос: “А мой ли это человек?”. Не сомневайтесь, с этого момента в голове минимум одного человека из пары начнется подсчет проколов. Обнулить его потом бывает просто невозможно.

Что делать?

Можно было бы сказать: “Нужно договариваться”. Но есть вопросы, в которых договориться не получается. Например, это может быть жизненно-важный принцип, который человек будет отстаивать до последнего. Скорей всего, в этом месте у обоих есть травма. Допустим, мужчина считает, что женщина чего-то не должна делать, а женщина убеждена, что мужчина посягает на ее границы.

Нужна мудрость. В идеале, “если делаем что-то для меня, делаем что-то для тебя” или “делаем сначала для тебя, потом реализовываем мою мечту/потребность”. Можно также уступить, чтоб избежать конфликта. Но за “уступить” обычно стоит “не удовлетворить своё” (отказаться от своих интересов, проигнорировать их и т.д.), и это опасно для отношений. Менее опасно – поднимать тему снова и снова, доносить ее важность до партнера и наблюдать, как и куда она развивается. Все изменяется в этом мире, и наши мнения и реакции тоже не статичны.

Мечты должны сбываться в браке или вне его. Человек, во многом, живет ими. С другим человеком он должен иметь возможность их осуществить рано или поздно. Хотеть собаку, например – это мечта. Не хотеть собаку – это не мечта, это резоны. Чувствуете разницу?

Не становитесь для другого тем, кто остановит его мечты.

С любовью, Лилия Ахремчик

 
 
 

След нашей души

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч
Автор фото Марина Сикорская

Я думаю о том, что, может быть, любовь на самом деле никогда не перестает. Она не проходит. Она остается с каждым из тех, кого мы любили. После боли, предательств, разочарований… Она остается.

И мы только думаем, что перестаем чувствовать. Убеждаем себя в том, что все прошло. Смотрим на человека и понимаем, что ничего нет. Пусто и холодно. Но… Если прикоснуться к своей душе… к его душе… Начинает звучать. Будто ничего не изменилось. Предельная высота встречи двух душ. Их соприкосновение. Их близость.

Люди, личности… Между ними – нет, ничего невозможно. Память не стереть. Опыт не зачеркнуть. Многое не простить. Но души

Мы оставляем друг на друге след. След нашей любви. След нашей души.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 
 

“Иди лечись” или Снова о мудаках

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коучКонечно, он травматик. Мужчина, который отвечает женщине на ее возмущение: “Истеришь? Это твои реакции. Иди лечись. Ревнуешь? Это твой невроз. Займись собой. Обижаешься? Исцеляй травмы”, раненый и неосознанный. Знакомьтесь, мудак.

Он пишет в сети хвалебные, восхищенные комменты под фотографиями другой женщины, а у тебя невроз. Он идет в кино с подругой, потому что ты не смогла или на этот фильм не захотела, а невроз у тебя. Он не любит обязательств и обещаний, потому что никому ничего не должен, а невротик ты. Удовлетворяя свои потребности в первую очередь, о твоих он не думает вообще, и это у тебя плохо с границами. Это он не желает ставить тебя в известность о предстоящих планах, потому что меньше всего в отношениях ему хочется быть должным, а вести отношения не умеешь ты.

Все люди невротики. Все. С большим или меньшим количеством травм. В близких отношениях один человек показывает свое больное, другой человек открывает свое. Поэтому отношения – это, прежде всего, чуткость и бережность. Уметь аккуратно обходиться со слабыми местами друг друга. Уметь слышать и реагировать с сочувствием и сопереживанием. Когда-то и ты будешь ревновать, истерить и обижаться… Захочешь ли услышать: “Иди лечись”? Или, может, твое сердце согреют слова близкого человека: “Я тебя слышу. Я тебя понимаю. Ты дорог мне. Я с тобой”?

Бывают травмы, которые больно бьют по близкому человеку, которые вызывают обесценивание, неуважение, абьюз и прочее. Если человек не лечится, с такими травмами очень трудно быть рядом, и лучше – не быть.

Но есть много больных вещей, которые взрослый человек в состоянии выдержать: вопросы значимости, ревность, не те приоритеты, непринятие себя, неуверенность в себе и так далее. Что, в каждых отношениях, столкнувшись с этим, надо отказываться от человека? А если в нем есть нечто очень важное и ценное для тебя? А если есть любовь?

“Болен? Лечись” – это позиция контрзависимого человека. Та же зависимость, только с другой стороны. Это избегание близости. Это отчаянное стремление к близости и неспособность быть в ней. Это страх столкнуться с больным в себе, увидев боль другого. Это страх показать свое несовершенство, потому что раньше им пользовались. Это холодно и бесчувственно по отношению к другому человеку. Бесчувственно до садизма, холодно до абьюза. Это защиты от собственной боли. Или отсутствие доступа к собственным чувствам.

Все это разваливает отношения. Близость – это когда навстречу друг другу. Это когда с желанием понять и принять, помня о своем несовершенстве. А когда между двумя людьми выставляется забор: “Это твои проблемы (травмы, неврозы), иди лечись”, это о желании отбить близость, а не принять. Это о неумении быть в контакте, быть в отношениях.

Я вижу некоторый тип мужчин невооруженным глазом. И да, у меня в этом месте была травма. Здоровых нет.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото Марина Сикорская

 
 
 
 

“Я не могу заниматься сексом без…”

Все без любви грех

Я заметила, в некотором возрасте людям становится неудобно говорить о любви. Женщина, как бы оправдываясь, объясняет: “Понимаете, я не могу заниматься сексом без… эмоциональной привязанности “. Без любви ты не можешь заниматься сексом, без любви. Все остальное, даже в словах, – замена и суррогаты. И близости ты хочешь не столько телесной, сколько душевной, человеческой.

Думаю, надо быть честной с собой. Либо секс – и тогда это только секс (что женщинам, принимая во внимание окситоцин после оргазма, вызывающий привязанность, очень трудно). Либо любовь – и тогда не играйте с замещениями (дружба с элементами секса, “не чужие люди” и прочее).

От нечестности с ожиданиями случаются зависимости. Хотела любви, но согласилась на влечение, которое начала считать любовью. Добро пожаловать в болезненные созависимые отношения.

Идите за намерением, а не за тем, что получается.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

“Нельзя кричать о любви”

Лилия Ахремчик

Вообще о чувствах говорить не надо. Потому что мне больно. Вы кричите, а мне – нестерпимо. У меня таких чувств нет; никогда не было; ничего подобного не испытывал; не уверен, что когда-либо будет; не знаю, способен ли на такие чувства; да вообще просто завидую (больно может быть по многим причинам). Но главное, когда вы говорите о своем хорошем, во мне это отзывается болью. И обычно в таких случаях я злюсь. Мне же невыносимо, а вы окунаете меня в мои мучительные переживания.

Чтобы вы перестали делать мне больно, я вам напомню, что счастье молчаливо. Или скажу, например, что про любовь должны знать двое. Или заявлю с возмущением, что говорить о чувствах – это ребячество. Сдержанность в выражении чувств – вот добродетель. (Психотравма найдёт убеждение, которое защитит ее наилучшим образом). Меня в детстве научили не выражать свои чувства.

**************

Мать не умела, не была способна их контейнировать: принимать, выдерживать, идентифицировать эмоции, которые показывал ребенок. “Заткнись”, “не реви”, “учись терпеть”, “хорошие дети так себя не ведут” – многими фразами и способами накладывался запрет на проявления злости, раздражения, несогласия, разочарования, нежности, любви. Да-да, нежности и любви – тоже.

Это только кажется, что все родители любят своих детей, и все родители с радостью принимают и отдают любовь. Во многих случаях, родители травмированы сами и из поколения в поколение передают привычные способы контактирования.

Ребенок показал свою любовь, принес ее родителям, но ее не приняли, не ответили взаимностью или, хуже того, наказали. Холодом, отстранением, насилием. “Больше не буду этого делать”, – решил ребенок, и во взрослой жизни запретил себе показывать чувства. Глубоко в структуре психики осело убеждение, что выражать себя – чревато.

*************

А вы выражаете. И напоминаете мне те самые неприятные эпизоды из моего детства. Я тут же становлюсь маленьким и несчастным. Зачем вы это со мной делаете?

Перестаньте кричать о своей любви!

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото Марина Сикорская

 

 
 
 

Правило гармоничных отношений: на семь плюсов – один минус

Правило гармоничных отношений

Говорят, чтобы отношения были гармоничными, нужно соблюдать правило: на семь “плюсов” – один “минус”, на семь “пряников” – один удар “хлыстом”. Иначе говоря, на семь дней счастья – один, вырванный из жизни. На семь похвал – одно замечание. На семь вдохновляющих предложений – одно критикующее.

Не знаю, кто подсчитал это количество и почему ему обязательно следовать, но что-то в этой закономерности есть. Некий дисбаланс между “хорошим” и “плохим” в отношениях, причем с существенным уклоном в сторону хорошего. Весомым таким уклоном, в разы.

Тогда общее ощущение от отношений у партнеров будет: “у нас все хорошо” или “мы любим друг друга”. Разовые столкновения? Ну, а как без этого? Мы входим в отношения сформированными личностями, со своими потребностями, интересами, сценариями, поэтому без конфликтов – никак. Мягких или жестких – это уже другой вопрос.

Если “минусов” не бывает или люди думают, что их не бывает, то можно предположить, что отношения неискренние, неглубокие или партнеры ведут параллельные жизни рядом друг с другом. Конфликты как раз таки указывают на то, что отношения живы, людям еще есть что выяснять.

Чаще же бывает, что в отношениях на семь “страданий” – одна “радость”. Две недели не писал, потом одно СМС – для другой стороны радость. Каждый день скандалы в течение недели, потом выполнил одну просьбу – партнеру счастье. Унижала несколько дней, потом разок сказала, какой заботливый – мужчине есть от чего воспарить.

И ведь держит последняя формула крепче любых оков. Это потрясающий по прочности механизм созависимых отношений. Вывали на человека горы несчастья, а потом дай маленький кусочек счастья – он тебе руки будет целовать из благодарности.

Конечно, это все психотравмы. Конечно, заклинивает на тех, кто предлагает человеку сценарий созависимых отношений, неосознанно скопированный из родительской семьи. И больно, и плохо без конца и без края, но “пряник” же есть, думает человек и тем самым себя успокаивает.

А любовь – она там, где семь “плюсов” и один “минус”. Живая, человеческая, изменяющаяся любовь. В ней много света, понимания, вдохновения, развития. Много близости. Однако туда можно попасть, только преодолев программу больных отношений, разрушив привычные сценарии.

Осознанность – путь к счастливой жизни.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Я в состоянии удержаться сам, и я в силах удержать тебя

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Нередко так бывает, когда, допустим, женщина жалуется близкому мужчине на свои неприятности, беду какую-то или просто на усталость и недомогание, а в ответ вместо сочувствия и поддержки слышит: “А ты знаешь, как я устаю? А ты знаешь, какой у меня геморрой на работе?” и тому подобное.

Кто реагирует жалобой на обращенную жалобу? Конечно, ребенок. Центр внимания из его мира смещается в чей-то другой мир, пусть и в мир близкого человека, и это вызывает напряжение. Эго ребенка требует восстановить статус-кво: “Я здесь главный”, поэтому на обратившегося за поддержкой человека вешается чувство вины: “Как ты смеешь заботиться о себе, когда есть я?”. Потеряв опору из-за житейских неурядиц, несчастный не может ее обнаружить и в партнере: тот не держит, эмоционально ненадежен. Дети и свою ответственность не тянут, а уж за другого, хоть и временно, – вообще для них непосильная задача.

Чтобы стать для другого опорой в трудные времена, нужна взрослость. Нужна личностная зрелость и понимание, что кто-то сейчас слабее тебя, и ты можешь выдержать его слабость. “Я с тобой”, “я рядом”, “опирайся на меня” – это установки взрослого человека.

“Я в состоянии удержаться сам, и я в силах удержать тебя” – это про надежность. Надежность друг для друга.

У всех бывают в жизни не лучшие моменты. Быть эмоционально надежным партнером для кого-то и выбрать себе такого человека в пару – это по-взрослому, и это про любовь.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото: Марина Сикорская

 
 
 

Что мне делать, чтобы он не ушел?

Как удержать мужа?

– Что мне делать, чтобы он не ушел?

– Я не знаю.

– Но вы же психолог, посоветуйте что-нибудь.

– Я плохой психолог, у меня нет универсальных рецептов, как остановить мужчину или как его удержать.

– Тогда зачем вы работаете?

– Полагаю, для того, чтобы помочь понять, в чем были косяки в отношениях, которые привели к разрыву, и как можно исправить свое поведение, чтобы в будущем подобного избежать.

– Вы говорите про будущее… Да, но как мне быть конкретно с этим мужчиной? Как его удержать? Ведь сейчас он мне нужен.

– Можно, например, приковать наручниками к батарее, чтоб не ушел. Или на ошейник посадить (есть такие с шипами, для сексуальных игр) и к ножке кровати привязать.

– Вот вы шутите, а я страдаю.

– А я пока не понимаю, по чему именно вы страдаете… По этому мужчине или по тому, что он вас оставляет.

– Я хочу, чтобы он был со мной.

– Представьте, а он может не хотеть быть с вами.

– Почему вы так говорите?

– Я пытаюсь вам донести, что он свободен. Так же, как и вы. Оставаться или нет, человек решает на основании того, хорошо ему в отношениях или плохо.

– Но раньше ведь было хорошо…

– Допускаю. Но для него в какой-то момент это закончилось. Фантазирую, что и вы знаете, что это был за момент.

– Но я же не хотела с ним расставаться, я просто отдалилась. Он сказал, что я стала чужой.

– Вы отдалились, не желая объяснять, что с вами, а он не понял. Вполне вероятно, решил, что больше не нужен.

– Так что мне все-таки делать?

– Действительно хотите знать?

– Да.

– Поговорить с ним по душам. Сесть на кухне за чашкой чая и спросить, почему ему было плохо. А еще лучше все это записать.

– И что это даст? Он мне свои обиды выкатит, и все.

– Понимаю вас, но мне кажется, вы придумываете содержание разговора. Вы же не знаете наверняка. А обиды, если будут, выслушивайте и принимайте. Дайте ему выговориться. Вы ж хотите разобраться, что произошло, чем он недоволен?

– Я хочу, чтобы он остался.

– А он, фантазирую, хочет, чтобы вы его слышали в отношениях.

– Я исправлюсь.

– Что исправлять будете, если не знаете, в чем промахнулись?

– Да он просто придирается! У других ещё хуже.

– Не очень поняла… Хотите жить с ним или с другими?

– С ним.

– Так что будете делать?

– Вы мне скажите.

– Я сказала.

– Ну, что вы сказали?! Взять бумажку и записать? Это что-то решит?

– В вашем случае – ничего. Вы же не готовы его услышать и осознать, что было не так и в состоянии ли вы это изменить.

– Я с ума сойду, если он уйдет.

– Тоже вариант. Чтоб не заниматься собой и не развивать свои навыки нормальной коммуникации и пребывания в отношениях.

– Вот подруге психолог сказала, что ей делать, и все наладилось.

– Я же вам сразу призналась, что я плохой психолог. Но иногда и плохие психологи дают нечто ценное.

– Спасибо.

– Удачи вам.

С любовью, Лилия Ахремчик,тренер, психолог, коуч

 
 
 

Вкусовые рецепторы любви

 Свободные отношения

Встретила на улице одного знакомого. В последний раз общались, помню, с ним о том, что он влюблен. Ну, во всяком случае, порхал и говорил, что она необыкновенная и не такая, как все. Знаю, что динамила она его дольше всех остальных. А он такой… ходок… Любит на дичь охотиться.

– Как, – спрашиваю, – любовь твоя поживает?

– А у меня была любовь? – недоумевает.

– Так летал же вроде.

– Послушай, ну, есть влечение, увлеченность… Но у меня это быстро проходит… После пары сексуальных заплывов.

– Ты ж говорил, она необыкновенная.

– Все вы, женщины, небыкновенные, пока не разденешь. А потом, как обычно, звонки, требования, ожидания…

– А любовь?

– Ну, что такое любовь? Любовь, любовь… Лиль, ты вот можешь мне объяснить своими словами, что это?

Нет, я не могу. Объяснить, что такое любовь, я не умею. Я только чувствовать ее умею. Это как описывать вкус ванильного мороженого: пока не попробуешь, не поймёшь. А у некоторых, похоже, вкусовые рецепторы сбиты: что лимон, что мороженое – все одно.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …