Рубрика: Любовная зависимость

Опасные связи

Отношения с психопатом

Первая красотка университета из жалости принимает ухаживания однокурсника-ботаника. Через три года она рыдает перед ним на коленях, умоляя не бросать ее, соглашаясь на роль третьей любовницы, лишь бы ей было позволено видеть его раз в месяц.

Счастливый бизнесмен, успешно скрывающий свои связи на стороне и не собирающийся разрушать семью, заводит интрижку с женщиной, которая уступает по всем параметрам не только его жене, но и предыдущим любовницам. К полному изумлению окружающих, он вскоре подает на развод и выселяет семью из квартиры. Его бизнес медленно разваливается, как и здоровье самого хозяина, и через пять лет молодой мужчина превращается в настоящую развалину.

Думаете, такое возможно только в параллельной Вселенной? Ошибаетесь. Все законы мироздания встают с ног на голову, когда в дело вступает он – представитель «темной триады».

К «триадникам» канадские психологи Делрой Паулус и Кевин Уильямс относят:

— склонны к антисоциальному поведению, импульсивны, бессердечны и бессовестны, неспособны формировать искренние привязанности;

— предаются постоянным фантазиям о собственном величии, чередующимся с периодами самоуничижения, не обладают эмпатией;

— манипуляторы и интриганы, стремятся достичь своих целей любой ценой.

  • психопатов
  • нарциссов
  • макиавеллистов

Существуют определенные этапы деструктивного сценария, в который оказывается вовлечена жертва «триадника».

ЭТАП 1 – РАЗВЕДКА

На этом этапе хищник собирает информацию о жертве. Месяцами изучаются страницы в социальных сетях, ведутся расспросы знакомых и родных – агрессор пытается проникнуть в самую суть человека. Он хочет понять, о каком партнере мечтает жертва, чтобы сыграть перед ней этот идеальный образ. Если хищник общается непосредственно с жертвой, та ничего особенного в нем не видит – тому важно не выдать свое настоящее «Я», чтобы в будущем умело превратиться в сказочного принца.

ЭТАП 2 – СОБЛАЗНЕНИЕ

Поняв, какую роль нужно играть, хищник переходит в активное наступление. Он боготворит и восхваляет партнера, попутно унижая других или унижаясь сам, читает мысли и предугадывает малейшие желания. У жертвы создается иллюзия полного единения, возникает невиданное ощущение родства душ. Она впадает в эйфорию: мечты сбываются!

ЭТАП 3 – ДЕБЮТ

Сложно носить маску и притворяться искренне любящим 24 часа в сутки. Перверту побыстрее уже хочется перейти к эксплуатации партнера, и время от времени он устраивает проверки – плотно ли тот подсел на крючок? На этом этапе жертва замечает первые тревожные звоночки. Странная вспышка агрессии, внезапное исчезновение на пару дней без объяснения причин, подозрительное общение с противоположным полом. Впрочем, на любые претензии всегда находятся убедительные оправдания, и идиллия восстанавливается.

ЭТАП 4 – «ЛЕДЯНОЙ ДУШ»

Убедившись, что жертва влюблена по уши и сбежать ей будет сложно, хищник сбрасывает все маски. «Ледяной душ» – это резкое потрясение, которое выбивает почву из-под ног жертвы и переворачивает ее мир с ног на голову. Прекрасный принц, который неделями пел о том, как они будут жить в домике у моря, растя чудо-сыночка и лапочку-дочку, оказывается глубоко и не впервые женат, оброс детьми и менять положение дел не собирается. Самая преданная из девушек заявляет, что пора расстаться, – на ровном месте, без объяснения причин, после романтического вечера. Нежный и ласковый котенок избивает свою зайку до черепно-мозговых травм. «Она была чиста, как снег зимой», а оказалось самой востребованной женщиной области.

ЭТАП 5 – «УЖЕСТОЧЕНИЕ РЕЖИМА»

Жертва в прострации от ужаса и боли: сказка обернулась полным крахом. А может, не обернулась?.. А может, показалось?.. Ведь еще вчера все было так хорошо, не может же человек резко измениться за один день? Видимо, плохой период: проблемы на работе, геомагнитная активность и конъюнкция Сириуса с Марсом. «А может, я и правда виновата? Не надо было повышать голос из-за разбитой тарелки. Он же такой у меня чувствительный, такой обидчивый, вот и не сдержался. Дура я, хорошего человека до рукоприкладства довела».

Так рассуждает жертва, хватаясь за любую соломинку, которая поможет доплыть к воротам потерянного рая. Хищник и жертва меняются ролями: теперь последняя готова на все, чтобы быть рядом, а он лишь позволяет себя обслуживать. Перверт празднует победу и расслабляется: он наверху, он в сильной позиции, он диктует свои условия. Конечно, абьюзер (от ангийского abuse — насилие) периодически возобновляет былые романтические времена, чтобы поддерживать у жертвы иллюзию: своим должным поведением она вернет счастье в отношения, и кошмар закончится.

ЭТАП 6 – «ВЫЖИМАНИЕ СОКОВ»

Счастье наступило! Для триадника, конечно. Жертва полностью деморализована и напоминает медленно умирающее раненое животное. Ведь сколько бы она ни старалась наладить отношения, сколько бы «любимый» ни подбрасывал ей ложных надежд на будущее счастье, все становится только хуже.

Со временем абьюзер перестает утруждать себя иллюзиями возврата былой любви – жертва на крючке, зачем напрягаться? Цель данного этапа – выжать из несчастного партнера максимум ресурсов (душевных, эмоциональных, материальных и т. д.).

ЭТАП 7 – «УТИЛИЗАЦИЯ ОТХОДОВ»

«С паршивой овцы – хоть шерсти клок», – рассудительно думает «триадник» и поэтому сам отношения разрывает редко. Вложений – никаких, прибыль – сто процентов и выше. Хищник снисходительно примет все, чем вы захотите его одарить: деньги, похвалы, бытовое обслуживание, внимание и сочувствие… Любой ресурс, который жертва не в состоянии предоставить, он легко найдет на стороне. Однако если жертва обесточена настолько, что взять с нее нечего, перверт безжалостно оставляет ее на произвол судьбы. Даже если она продала свою единственную квартиру, чтобы вложить деньги в его бизнес. Совести, напомним, у этих людей нет.

ЭТАП 8 – САМООЧИЩЕНИЕ

Перед окружением перверт разыгрывает невероятный спектакль имени себя, великого, и только вступившие с ним в близкие отношения знают его истинную сущность. Такие вещи, как расставания, имеют для него существенный недостаток – опасность огласки. Если жертва начнет слишком много болтать, его репутация может пошатнуться. И хищник начинает слезно плакаться в жилетку окружающим, расписывая ужасы жития-бытия с такой дурной и испорченной особой, трактовать факты на свой лад, чтобы заручиться поддержкой общественного мнения. Особо искусным под силу даже перевербовать окружение жертвы, так что та остается без моральной поддержки родных и близких.

ЭТАП 9 – ВЕНДЕТТА

Иногда случается чудо: жертва находит в себе силы, чтобы уйти первой. Ярость агрессора в таких случаях безгранична, ведь удар пришелся по его главной страсти – самолюбию, а жестокие планы разрушены. Он жаждет лишь одного – мщения. Зная болевые точки партнера, мстит он просто блестяще. Он может помнить самую незначительную обиду много лет. Сталин, например, свел счеты со всеми своими недругами, припомнил все, начиная с детских обид.

ХИЩНИКИ: ВИДЫ И РАЗНОВИДНОСТИ

Со времен доктора Хауса все виды -патов прочно вошли в моду. Социопат или психопат – это звучит гордо! Первертами всех мастей кишит популярная «Игра престолов» – тревожный звоночек. Даже такие поклонники Конана Дойла, как Стивен Моффат и Марк Гэтисс, перенеся своего Шерлока Холмса в XXI век, превратили его из чистого шизоида в высокоактивного социопата. Неужели психопатия стала признаком современности?

Нарциссические черты в той или иной мере присутствуют почти в каждом из нас, однако чистых «триадников» – около 4 % (три четверти из них – мужчины). Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с представителем этого темного царства, иногда даже не подозревая, от какой опасности его уберегла судьба.

Возникает закономерный вопрос: зачем они это делают? Грань между разными типами триадников тонка, в одном человеке могут присутствовать черты и макиавеллиста, и психопата, и нарцисса. В самом грубом обобщении можно сказать так:

Маккиавелисты влезают к нам в сердце и душу, чтобы использовать для каких-то своих целей: добыть прописку, отнять часть бизнеса, получить помощь в учебе или круглосуточный домашний сервис. Ради таких плюшек они готовы продаться даже Сатане, не говоря уже о том, чтобы немного польстить доверчивому человеку. Социопатический Герман в «Пиковой даме» рассуждает так: «Почему ж не попробовать своего счастия? Представиться ей, подбиться в ее милость, – пожалуй, сделаться ее любовником, – но на это все требуется время – а ей восемьдесят семь лет, – она может умереть через неделю, – через два дня!» А если жертве не 87, а хотя бы 78, дело упрощается в разы!

Нарциссы могут испытывать легкое чувство влюбленности. Важно, однако, понимать структуру его личности. Истинное «Я» нарцисса атрофировано, зато с избытком присутствует «Я» грандиозное: скопление фантазий о себе. Он представляет себя красавцем, суперменом, будущим лидером списка «Форбс». Для нарцисса партнер – всего лишь средство для укрепления грандиозного «Я». Главное – чтобы трофей был признан общественно значимым (первая красавица деревни, обладатель красного «Лексуса» или красного диплома). Часто хищник ищет в партнере те качества, которыми хотел бы обладать сам, – веселый нрав, интеллект, обаяние. Вступая в связь, он как бы поглощает часть этих качеств. Поэтому многие жертвы уже после разрыва чувствуют себя высосанными, как будто у них забрали важную часть личности.

Настоящие искренние чувства кажутся нарциссу пресными и скучными – ему обязательно нужна драма с выбрасываниями вещей из окна и намерениями выброситься туда вслед за вещами: так он имеет шанс хоть что-то почувствовать. Простые «человеческие» чувства приводят вампира в ужас и ярость – ведь они обращены к его истинному, а не грандиозному «Я». Прекрасная золотая статуя растворяется в воздухе, и на ее месте возникает маленький скрюченный карлик – такие чувства испытывает нарцисс, когда вы говорите: «Ты такой же человек, как и все, но я тебя люблю». Он бы предпочел услышать: «Такого, как ты, никогда не рождало человечество и никогда больше не родит», даже если единственный его талант – мастерское завязывание шнурков.

Психопатам скучно жить – они адреналинозависимы. Именно поэтому они гоняют на 200 км/ч по центру города, затевают потасовку перед отделением полиции или пробуют все более изощренные наркотики. Одновременное обольщение нескольких девушек, да еще и под носом у их мужей, может ненадолго взбодрить психопата и внести в его жизнь интригу. А самооценку как поднимает!

Разумеется, «триадники» хорошо маскируются, иначе не было бы такого количества разбитых сердец и судеб. Как распознать, что ваш возлюбленный – хищник? Что делать, если вы попали в деструктивные отношения? Читайте в статье В постели с врагом.

Автор: Кристина Борисюк

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА: ЧУДОВИЩНАЯ ПРАКТИЧНОСТЬ

В современном мире размывается грань между нормой и патологией, здоровьем и нездоровьем в самых разных его проявлениях. Это касается как индивидуальных личностных особенностей, так и сферы отношений, в том числе любовных. Непорядочность стала именоваться «практичностью», использование – «целесообразностью». Если больной становится личность, это ее индивидуальная трагедия. Если общество теряет нравственные ориентиры и четкие границы, это трагедия глобальная. Беда нашего времени не в том, что есть нарциссы, психопаты, асоциальные психопаты и др. Беда в том, что их поведение зачастую воспринимается обществом как норма. Здоровый организм должен обладать достаточным иммунитетом, чтобы отторгать то, что может причинить ему вред. Так и обществу важно удерживать свои границы. Напоминание о том, что «больше никто не подаст руки», может удержать от многих неблаговидных поступков. Тех, кто непорядочно ведет себя в личной жизни, некогда не принимали «в приличном обществе». Но если окружающие люди готовы прощать, оправдывать, игнорировать неблаговидное поведение, они тем самым его поощряют. И тогда мы сами порождаем чудовищ, которые нас пожирают.

Ирина Соловьева, практический психолог, специалист по телесно-ориентированной психотерапии,

бодинамике, арт-терапии, работе с зависимым поведением

Источник: http://www.psyh.ru

 
 
 

Принципиальное отличие между любовью и зависимостью

Любовь и любовная зависимость

Любовь… когда это любовь двух родных душ… очень похожа на слияние. Это близость крайней степени. Близость такой силы, насколько она вообще возможна между людьми. Это соединение на всех уровнях: ментальном, эмоциональном, физическом, духовном, некоторые говорят — по всем чакрам.

Это близко. Так близко и так сильно, что похоже на разрушение границ и очень похоже на любовную аддикцию. Взаимопроникновение…

Но есть разница. Она — в способности и желании творить.

Когда люди вместе и это любовь, они создают что-то общее и создают что-то своё. Свет, окружающий эту пару, становится вдохновением для творчества. Тому примерами любовь Григория Померанца и Зинаиды Миркиной, Плисецкой и Щедрина, Феллини и Мазины и т.д.

У таких пар есть взаимная поддержка и уважение к миру другого, к его пониманию. Даже в случае временного спада активности у кого-то одного, другой мягко и аккуратно подводит к новым идеям. Развитие другого становится таким же важным, как собственное.

Когда между людьми зависимость, они творить не могут, энергии нет. Или это происходит с преодолением. Преодолением либо отсутствия собственных сил, либо сопротивления партнера.

Это тоже очень близко. Близко так, что не вздохнуть, не выдохнуть. Удушающая близость. Это такая зацикленность друг на друге, что весь внешний мир меркнет.

Когда между людьми любовь, как слияние, их внешний мир становится больше. Он становится ярче и насыщенней. Космос — между ними, космос — вовне.

Смысл очень разный у этих слов: слияние и единение. Любовная зависимость — это болезненное слияние. Одностороннее или взаимное поглощение, растворение личностей друг в друге. Любовь — это божественное единение. Объединение личностей ради больших целей.

Способность к созиданию — главный отличительный признак.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Лечить созависимость нужно у партнеров отдельно

Лечим любовную созависимость

Есть у меня в работе семейная пара. Думаю, я не нарушу конфиденциальности, если опущу имена и слегка изменю детали.

Обоим — около сорока, в браке — восемнадцать лет. Даже глядя на их совместные фотографии, можно сказать, что у них любовь. Была. Очень долго. Пока не стала слиянием и не перешла в созависимость.

У жены дела обстоят чуть лучше. Она контрзависимая, то есть склонная к избеганию и дистанцированию. Поэтому сохранила свои интересы и желания, а по сути, свою личность. У нее и мотивация для внешней реализации есть, в отличие от него.

Он абсолютно эмоционально зависим. Что любит, что нравится, что интересно, не знает, точнее, не помнит. Периоды эйфории сменяются периодами депрессии. Связаны они с поведением жены, с ее настроением, ее состоянием. Ловит каждый взгляд, искривление губ, выражение лица, ищет скрытый смысл, находит его — и впадает в уныние. Свои чувства, кроме как «плохо», определить не может. Работать не способен, потому что «нет сил». Вся энергия уходит на проживание чувств и состояний другого человека.

То, что жена выглядит более независимой, обманчиво. Она зависима не в меньшей степени. При малейшей его попытке отстроить, отделить свою личность, у нее начинаются проблемы со здоровье. Она называет себя старой, больной, никому не нужной. Манипуляции срабатывают, его зависимость возвращается с новой силой. «Любимая же страдает». Как только он эмоционально снова возвращается под её влияние, она отдаляется. Теперь уже страдает он.

Манипуляции — вообще ее конек. «Качели» в паре — нормальное явление. Утром — «люблю», вечером — «всю жизнь испортил, потому что разрушил мои мечты». Секса и нежности ровно столько, чтоб не ушел, но и не чувствовал себя удовлетворенным.

Хочет ли она его успешности, об отсутствии которой постоянно ему напоминает? Хочет. На поверхности. На словах. Потому что картинка в голове: успешный муж — счастливая семья.

Хочет ли она этого на самом деле? Нет. Ей это не нужно. На глубинном уровне ее устраивает бесхребетное, податливое существо рядом. Так устроена ее психика. Так устроена его психика, что жена — удобное оправдание собственной безответственности и безволия. Люди «нашли» друг друга.

Можно ли что-то изменить? Можно, если этого хотят оба. В данной ситуации, жена считает, что с ней все в порядке, это муж не может себя найти.

Зависимость не может быть у кого-то одного в паре. Как только люди вошли в близкий контакт, они стали системой. Они стали СО-зависимыми. Они потому и нашли друг друга, что одному нужно слияние, а другому — контроль. Нужно — понятно, что не на сознательном уровне.

Мое мнение, что изменять что-то в паре созависимых можно, разделив их. Временно. Хотя бы на период восстановления. Небходимо вернуть целостность каждому партнеру в отдельности, а потом пытаться войти в пару с новыми, здоровыми правилами.

Пока пара остается вместе, усилия практически бесполезны. Будут срабатывать старые шаблоны поведения. Все будет возвращаться к привычному сценарию.

Что случится, если отстроится кто-то один? Можете сами догадаться. Второму партнеру этот нужен был именно с такими комплексами и травмами. Сцепка-то состоялась именно поэтому.

Как только меняется одно звено системы, меняется вся система. Или распадается, если остальные звенья измениться не могут.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 

 
 

Любовная аддикция: основные проблемы

Любовная аддикция

Любовная аддикция включает в себя два аспекта: проявления зависимости как таковой и те особенности личности, мышления, эмоциональности, которые привели к развитию аддикции.

Самый очевидный симптом зависимости — то, что называется «патологическое влечение», то есть навязчивые, тревожно-тоскливые мысли о предмете аддикции. Это также и очевидная мишень при работе с аддикцией. Существует немало технических приемов, как разрушить эту навязчивость.

Мы думаем и чувствуем не словами, а более сложными структурами, в которые включены и слова, и образы, и ощущения, и звуки. Когда мы «зацикливаемся» на каком-либо объекте, мы «циклимся» в буквальном смысле: мы гоняем в голове по кругу одни и те же цепочки мыслеобразов, многократно повторяя их с небольшими вариациями. Это происходит как бы само собой, «мы это не заказывали». Если посмотреть со стороны, можно видеть, как человек, уставясь глазами в одну точку, сосредоточился на чем-то внутреннем, погрузился в ощущения, исчез из реальности. Если он сконцентрировался на навязчивой мысли, он будет повторять ее без остановок; при этом информация не перерабатывается, ничто в его мыслях не меняется, ничто новое не придумываются, никаких новых решений не принимается. Он может гонять по кругу одни и те же мыслеобразы и на другой день, и через месяц. Это – не мышление, это «мысленная жвачка», причем с большой эмоциональной нагрузкой и без какого-либо полезного результата.

Вы знаете, что бывает, когда какая-то программа впадает в непрерывный цикл, и этот цикл съедает процентов 80 процессора? Правильно, все прочие программы либо работают из рук вон плохо, либо вообще не работают. Так же и навязчивости: мозг перегружен, а толку мало. Необходимо прервать это хождение мыслей по круг, освободить мозг для настоящего мышления. Стоит только разорвать цепь навязчивых образов, мозг обрабатывает информацию, которую до этого только гонял по кругу, и находит путь к самоисцелению. Для этого специалисты располагают различными техниками, это и приемы из арсенала НЛП, гипнотические приемы, и другие.

Прервать навязчивость – для некоторых этого вполне достаточно, например, если человек «завис во влюбленности». Но не для аддикта. Если не решить внутреннюю проблему, от которой бежит аддикт, другим, конструктивным способом, если не научиться с удовольствием быть с собой и быть самим собой, аддикт будет искать либо новой зависимости, либо вернется к старой, поскольку зависимостью он пытается спасти себя от депрессии.

Как только аддикта отпустили съедавшие его чувства, он оказывется лицом к лицу с самим собой, а с собой ему плохо, и он впадает в депрессию. Поэтому работа с депрессией не просто обязательна для зависимого, но более того, нередко именно депрессия становится первой мишенью в работе с аддикцией, и только тогда, когда проблема депрессии более или менее решена, можно приступать к разрушению навязчивого аддиктивного образа. Но часто оказывается, что эта часть проблемы уже разрешилась как бы сама собой.

Депрессия — общее свойство любовно-зависимых людей. Депрессия у этих мужчин, а чаще женщин, развивается не сама по себе, она вырастает на почве дурного к себе отношения, самонеприятия, на почве синдрома выученной беспомощности , привычки к игровому взаимодействию.

«Вылечить депрессию» — это значит:
— научиться любить , принимать, уважать себя
— научиться выставлять и убирать психологические границы в зависимости от своего желания, с пользой для себя и других
— реалистично и спокойно оценивать свои возможности, позволяя себе быть несовершенным и стремясь к развитию,
— принять себя тем, кто вы есть
— научиться верить в себя, понимать себя как очень важную часть мира
— поверить в то, что вы достойны счастья не более и не менее, чем кто угодно другой
— выработать оптимистичное отношение к миру
— ощутить себя как человека, который способен делать выборы, менять свою жизнь, опознать себя как субъекта выбора, как мастера своей жизни.

Этот список задач, который можно дополнять бесконечно, и то может показаться слишком длинным для того, чтобы разрешить его в течение всего лишь одной жизни. Но достаточно начать, чтобы захотелось двигаться дальше, чтобы набрать инерцию движения вперед. Ну, а если не начинать, будет, что было, но хуже.

Психотерапевт Дмитрий Сосновский

 

 
 
 

Вопросы зависимых отношений — это всегда нерешенные вопросы о себе

Любовь и любовная зависимость

«Понимаете, он то приходит, то уходит, он же, наверное, что-то чувствует ко мне? Что ему надо?»

«То она от секса отказывается, я ей не интересен, то хочет страсти. Что ей нужно?»

«Я столько для нее сделал, а она с коллегой роман закрутила. Скажите, такое поведение нормально?»

«Он врывается в мою жизнь и все в ней ломает. Неужели он не понимает, что я только-только все наладила? Зачем он это делает?»

Неправильные вопросы.

Правильный вопрос: «Для чего вы это делали и делаете со своей жизнью?».

Зачем вы находите такого человека, который причиняет вам боль? Зачем снова и снова впускаете его в свою жизнь? От чего прячетесь и чего не хотите замечать в своей жизни? От чего сбегаете, от каких сомнений о себе, от каких своих страхов? Что вы чувствуете, лично вы? Что вы вообще хотите от своей жизни? Каковы ваши личные цели?

Зависимость всегда обнажает одну и ту же проблему — «я не знаю, кто я». Не папа, мама, жена, руководитель и так далее. Кто я без всех этих социальных ролей? Кто я?

Если вы задумаетесь, уверена, сломаете мозг. Если не задумайтесь, всю жизнь будете искать цели и смыслы в другом человеке и в отношениях.

Любовь и гармоничные отношения возможны только между людьми, которые ответ на этот вопрос знают.

С любовью, Лилия Ахремчик,тренер, психолог, коуч

 

 
 
 

О том, почему мужчина низко ценит женщину

Почему мужчина низко ценит женщину

Приходят мне письма с вопросами-историями. На все ответить не могу, но есть кое-что интересное.

«Лилия, мне интересно ваше мнение на предмет того, что посреди отношений мужчина называет все ошибкой и предлагает просто дружить. А дружба в его понимании — приезжать, когда ему удобно, кушать, смотреть фильмы, ну, и иногда секс («ведь между людьми всякое может случиться»). Это называется у него дружбой, и это бесит. На мое возмущение, что я не сплю с друзьями и друзья не стесняются моего сына, последовал ответ: «Ты злая. Я понял, какая у тебя культура». Я все-таки не удержалась и спросила, по каким критериям он понял, что я не его вариант. Он сказал: «Не знаю. Просто не встретил любовь…» При этом, когда я прикололась: «Давай трахнемся без обязательств», его руки скользнули расстегивать мои штаны сразу же. И что это за сублимация такая — «дружба»? Почему в моей жизни все одно: картинки меняются, а суть — нет? Как увидят, что квартира есть, машина есть и деньги есть — давай пытаться наибнуть. А так хотел знакомства со мной! Пять месяцев переписки, выход в свет… Потом что-то нарисовалось… Правда, в магазине, увидев знакомых, убирал мою руку от себя.. Да и готовить как-то собрался, так принес с собой 100 г грибов, 100 г фасоли и 2 куриных ножки. И «это» еще мнит из себя! «Пардон, я ошибался». Что Вы думаете, Лилия?»

Ну, значит, по порядку. Мое мнение — к черту такого мужчину. Причем это надо было сделать давно и безвозвратно. Где-то примерно в тот момент, когда мужчина руку в магазине убрал. Прямо в магазине и надо было сделать.

Ладно… Не сделала. Был же и другой момент. Знатный ужин из 100 грамм грибов совершенно не обязательно было завершать сексом. То есть даже категорически противопоказано, если вы почувствовали, что все происходит не так, как надо и как хотелось бы. Вы же поняли, во сколько вас оценили?

Обращаю ваше внимание. Вся эта история не о любви. Это понятно, да? А когда не о любви, то торг уместен. Почему? Потому что договорные отношения, кои наметились на горизонте, это предполагают.

Представьте, что вы на деловых переговорах. Вам предложили мизерную цену за ваш товар, и вы ее взяли. Все. Вы проиграли переговоры. Больше обсуждать нечего. Ваш товар в глазах покупателя стоит три копейки. Я сейчас не только про секс. Ваше всё стоит недорого: ваше внимание, время, забота, ваша энергия.

Дальше начинается ерунда, которая однозначно не в ваших интересах. А почему дело должно быть выгодно для вас, если вы сдали переговоры? Кто победил, тот и прав. Все справедливо.

Следующий вопрос. Предложение дружбы — это не сублимация, это суррогат отношений для его удобства. Причем дружбой это названо для вас, вы ж правде в глаза не хотите смотреть, сублимации притягиваете. А на самом деле это обыкновенный секс без обязательств. Вы будете подсаживаться, а у него — никакой ответственности. Ему удобно, а вам?

Разговаривать после невыгодных для себя предложений не надо. Идите за своими ощущениями. Обозначили позицию один раз — и все, молча удалились, если она не принята во внимание. До тех пор, пока не будет встречного движения, причем реального, а не картинки в коммуникаторах и бла-бла ни о чем. Реальные предложения. Вы на переговорах, помните? Все, что не про любовь, это договор. И тут уже вопрос в цене.

По поводу того, что он не встретил свою любовь. Вполне вероятно, что не встретил. Но более вероятно, что его никто далеко не посылал. Предполагаю, что этот мужчина изображает из себя альфа-самца, хотя на альфу однозначно не тянет. Но самооценка, в отличие от женщины, высокая, поэтому прогибает он, а не его.

Почему любви не случилось? Потому что, скорей всего, в мозгах прописан сценарий (исходя из предыстории героини) традиционного завоевания женщины. Как только у него происходил секс, все вершины покорялись. Ну, это наше, женское, таять и привязываться после секса. Эти типы мужчин предпочитают длительную игру, возможно, на всю жизнь. Я сейчас про происхождение этих игр не буду, только о последствиях. Не встретилась ему стерва в хорошем понимании этого слова, которая за его секс-услуги оставила бы ему на столе триста рублей и уехала домой. А потом бы еще трубку не снимала несколько дней… А сняв, сказала бы, что занята и долго говорить не может. Могу гарантию дать, что заклинило бы его враз. И весь этот геморрой он бы назвал любовью.

Насчет того, что вы на сто пятьдесят процентов не его вариант, тоже правда. Во-первых, вы не такая, которая ему по сценарию нужна. Во-вторых, я тоже не люблю дешевые вещи. А что у вас с самоценностью, надо разбираться. Как надо разбираться и с вашим личным сценарием. Дело не в машинах и не в квартирах, что вы притягиваете мужчин, не способных к созданию здоровых отношений, а в том, что в вашем бессознательном зашита программа, которая является для них магнитом. Что это за программа, не в письмах обсуждается. Для этого психологи и работают.

Я бы пожелала вам любви и счастья, но почти уверена, что следующий мужчина будет таким же. Только изменяя себя, можно изменить то, что с вами происходит.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

О любви и невротической зависимости (в ощущениях)

Любовь и любовная зависимость

 

Любовь.

 

Ты смотришь на него и понимаешь, что он — лучшее, что могло случиться в твоей жизни. Он родной (с течением времени все больше), и ваша близость подкрепляется знанием друг друга.

Он не тот, кого ты рисовала в своих мечтах — он тот, кого ты чувствовала в своих самых смелых фантазиях. Он не делится в твоей голове на части и составляющие, ты воспринимаешь его целиком и видишь один завершенный образ. В нем все кажется уместным и правильным, как четкое знание того, что одно не может существовать без другого.

Его красота — в его улыбающихся глазах и в тепле, с которым он смотрит на тебя. Ты чувствуешь его совершенную внутреннюю наполненность.

Он пахнет домом.

Когда он обнимает, ты чувствуешь, как попадаешь в большой и нежный океан его души. Он обволакивает и принимает тебя всю. Ныряешь… Перестаешь думать. Становишься сплошным ощущением. Голова наполняется светом. Растворяются границы — между тобой и ним возникает Космос. И так всегда, каждый раз, когда бы вы ни прикоснулись друг к другу.

Его принятие так велико, что ты чувствуешь себя больше, чем есть на самом деле. Ты превращаешься в воронку, уходящую расширением в небо. Он питает твою силу и твои желания.

С ним легко и спокойно, надежно и уверенно. Ты чувствуешь себя защищенной.

Он видит тебя, но не замечает недостатков — это просто ты, и он любит. Он открывает лучшее, что в тебе есть, ценит это и превозносит.

Ты нравишься себе такой, какой он тебя видит. Ты и сама воспринимаешь себя такой и относишься к себе так же, как относится к тебе он. С ним ты знаешь, что идешь к себе, идешь домой.

Ты чувствуешь в нем мужское, и оно тебе очень нравится. Его энергия настойчивая и мягкая одновременно. С ним хочется быть нежной и женственной, потому что он уверенно и по-доброму держит тебя в своем поле, в своих руках.

 

Зависимость.

 

Ты смотришь на него и чувствуешь, что скучаешь по нему, но не понимаешь, что вы делаете вместе. Даже находясь рядом, ты чувствуешь, что вы ягоды с разных полей.

Скорей всего, он очень похож на идеального мужчину, во всяком случае, внешне. Возможно, именно это и есть главная причина того, что тебя на нем заклинило.

Ты видишь, что в нем не так и что хотелось бы изменить или улучшить. В нем самом или в отношении к тебе. Скорей всего, ты вообще не понимаешь, что в нем красивого, или наоборот — ты считаешь, что только это в нем и есть. Но тебя почему-то к нему тянет.

Он пахнет так, что ты постоянно чувствуешь себя мартовской кошкой, крутясь около него. Когда он обнимает, твоя душа перестает болеть, но ты чувствуешь, что он делает это холодно, отстраненно и, вполне возможно, не только с тобой.

Ощущение того, что тебе не открыли дверь, не покидает тебя, когда ты думаешь о ваших отношениях. На его душе висит большой амбарный замок, а ключ определенно не у тебя.

Его критика тебя иногда доходит до маразма: он дает советы там, где не разбирается, и обижается, если ты их не воспринимаешь. Он постоянно что-то в тебе пытается исправить.

С ним тревожно. А еще с ним бывает истерично, громко, нервно и очень часто больно, порой даже физически.

Ты чувствуешь его мужское, но оно тебя пугает. С ним либо ощущаешь себя тряпкой, либо агрессивной сукой, но почти никогда — собой.

С ним ты чувствуешь, как тебя упаковывают в коробочку и, возможно, даже вешают ярлычок. Твой жизненный поток сворачивается, и ты перестаешь чувствовать свою силу.

С ним ты забываешь, кто ты, перестаешь понимать себя.

Это, конечно, не все. Только легкие наброски, но все же…

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 

 

Уходя, уходи

Как выйти из эмоциональной зависимости?

 

Нельзя выйти из эмоциональной зависимости, если оставаться в физическом контакте с человеком. В телесной доступности. На телефонной связи. Коммуникаторы и сети сюда же. Нельзя. Пустое все.

Нельзя личностно отстроиться, пока есть сильное влияние другого. Невозможно понять свои собственные желания и потребности, пока находишься во власти желаний другого человека.

Пока нет Я-концепции, нужно, чтобы была хотя бы Я-обособленность. Нужно выйти физически из слияния, чтобы создавать свое пространство и восстанавливать границы.

Пока действуют старые нейронные связи от вида, голоса, запаха другого человека, очень трудно, почти невозможно, создать новые. Те устойчивее.

Нельзя бросить пить, если выпивать по бокальчику через день. Нельзя бросить курить, если выкуривать по одной сигаретке ежедневно. Ну, и про наркоманов вы сами понимаете.

Можно выпить бокал… и выкурить сигаретку… Потом… Много позже. Очень нескоро. Когда будет стойкая ремиссия. И то некоторые срываются.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 

«Мой мужчина играет в Танки»

Мой мужчина играет в Танки

Пишут мне женщины, жалуются. Есть у некоторых из них такая беда… Называется она — «мой мужчина играет в «Танки»».

«Лилия, здравствуйте! Я к вам с просьбой. Если вы писали сами или можете поделиться источником информации по поводу зависимости от компьютерных игр взрослого мужчины, поделитесь, пожалуйста. Я как-то не могу докопаться, что мне мой муж зеркалит своим залипанием в world of tanks, будь они не ладны».

Поднимите руки, у кого такая же проблема? Знаю, что у многих. Я сама в Танки поигрывала — затягивает. У мужчин же еще мужское включается: войнушка, а как же! Она ж детализированная до предела — полноценная реальность. Параллельная, виртуальная. Потребность мозга в исследовании других миров понять можно. Но! Все дело в мере.

Мужички сейчас накинутся. Это ж святое затронула! Убейтесь, но если вы сидите в игре ночами, вечерами, выходными, утром перед работой пару разочков на войнушку надо сходить, то это зависимость. Если вместо сна — игра, то это зависимость. Если вместо занятий с детьми и заботы о них — игра, то это зависимость. Если вместо спорта — игра, то это зависимость. Если вместо общения — игра, то это зависимость. Если вместо секса — игра, то это зависимость.

Все ваши возмущения сейчас — это оправдания и отмазки. Потому что вы ломку не перенесете, если откажетесь хоть на пару дней от игры. Настроение ухудшится, все окружающие начнут бесить, раздражать. Занятия себе другого найти не сможете, время заполнить будет нечем. Ну, ладно… Пару дней выдержите. Но вряд ли больше. Жизнь ведь уже под игру организована.

По поводу того, что такой мужчина зеркалит женщине… Ничего он не зеркалит. У него — зависимость, а женщина склонна к созависимым отношениям, если живет с этим.

Скорей всего, у него все те же проблемы, которые есть у зависимых личностей. Проблемы с базовой любовью и принятием со стороны родителей, потребность в слиянии — этакая личностная нецелостность. Можно еще посмотреть на реализованность и успешность во внешнем мире…

А у женщины — множество страхов, да еще и комплекс Спасителя, похоже. Назревает Треугольник Карпмана. Созависимые отношения — они обычно тесные, но мучительные.

Как прекратить? Первым делом, не вступать в такие отношения, где предполагается разыгрывание драматических ролей по Треугольнику Карпмана: Спаситель, Жертва, Преследователь.

У всех зависимостей одна природа. Если вы уже там и отношения такого рода образовались в процессе, нужно перестать играть предложенную роль. Как? Это уже путь индивидуальных консультаций.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 

Не боритесь за тех, кому вы не нужны

Не боритесь за тех, кому вы не нужны

 

Не боритесь за тех, кому вы не нужны…

Даже если любовь в Вас засела с нелепым упрямством.

Вы терзать понапрасну надеждой себя не должны,

Ведь любовь с не любовью вовек не составит альянса.

 

Жизнь всего-то одна. Значит, глупое сердце ошиблось

Показалось! Какие то в душу запали черты…

Где-то ждет вас судьба, умоляя, чтоб «дверца открылась»

И чтоб сверху свели разведённые ваши мосты…

 

Вы, пожалуйста, верьте — счастливая встреча случится:

Налетит ураганом, шальною волной захлестнёт —

Загорятся глаза и засветятся радостью лица,

И друг друга узнав, сердце сердцем, прозревшим, найдёт…

 

И «спасибо» вы скажете тем, кто однажды не принял,

На нежнейшие чувства ответить любовью не смог,

Не забрал для потехи у Вас белоснежные крылья,

Без которых с ЛЮБИМЫМ никак бы не встретиться в срок!

 

@Angel_13

 

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? — тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …