Рубрика: Любовная зависимость

Заменить можно любого человека в жизни

Лилия Ахремчик, коуч, психолог

Я думаю, расставаться нужно со всеми – со всеми, кто перестал тебя ценить или ценить ваши отношения. С наемным работником, с родственником, с другом, с супругом, с партнёром, с клиентом, с компанией-поставщиком и т.д.

Признание ценности другого для себя и ценности того, что между вами происходит – это и есть основа отношений. Пока вы дорожите друг другом, вы будете стремиться разрешать конфликты, прояснять непонимание и улучшать качество отношений.

Люди имеют свойство привыкать. Их адаптивная способность помогает им принимать любые условия жизни и вообще существовать. Но люди умеют привыкать к хорошему так же, как и к плохому. Хорошее становится обыденным и перестает быть ценным: кто-то кого-то начинает обесценивать и участвовать в отношениях с одолжением. “Радуйся, что ты со мной живёшь”, “будь благодарен, что я на тебя работаю”, “моли Бога, чтоб я остался твоим клиентом” и прочее.

Пришло время менять. Если ты не будешь услышан. Если честность не приведет к сближению позиций. Если перекос в важности и нужности друг для друга сохранится. Надо менять.

Заменить можно любого человека в жизни, если не держаться за отношения любой ценой. Только созависимость работает на удержании другого и пребывании рядом с ним любой ценой.

В отношениях участвуют оба и ценить их должны оба.

 С любовью, Лилия Ахремчик,тренер, психолог, коуч

 
 
 
 

Идет девка замуж – песни поет, а выйдет замуж – слезы льет

 

Как нельзя лучше подходит эта поговорка к моей семейной жизни. С лихвой хватило мне психологического насилия в моей попытке номер два. Повелась на доброту и великодушие (кстати, показалось) и попала в сети изощренного манипулятора. Такие, как он, хорошо людей чувствуют, все их слабые места и крючки, за которые можно держать. Чувствовать-то они чувствуют, но действуют всегда в своих интересах, даже когда делают якобы хорошо для тебя.

Очень хорошо помню этот взгляд с прищуром после того, как для меня был совершен “подвиг” – приготовлен ужин или сделано утром кофе. То, что ты делаешь каждый день, это даже без “спасибо”, а то, что раз в месяц сделан он, – это с ожиданием похвал до небес.

Музыка, которую я слушала, ему не нравилась. Даже если я слушала в наушниках, он понимал, что там звучит и бесился. Помню, однажды сел в мою машину, а у меня пела Ваенга. “Снова курю одна, снова курю, мама, снова…” Настроение было супер, я подпевала. Первые три минуты он слушал. Потом сказал остановить машину и начал выносить мозг. “Одна хочешь быть, да? Вставляет тебя это говно? Королева нашлась! Найди себе зека, он будет тебе на гитаре бренчать эту муть: “Дорогая моя, хорошая…” Слов тебе таких не хватает? Давай, слушай без меня”. Дверь с грохотом захлопнулась. Он, обиженный, едва не бежал к себе домой. Я в недоумении от того, что произошло, попыталась догнать, объясниться. “Если ты не понимаешь, нам не о чем говорить”. Он всегда угрожал разрывом, когда ему что-то не нравилось.

Тогда я не понимала, что жить в этом невозможно. Я была в иллюзиях, что вспышки гнева на пустом месте случайны. Все изменится, думала я, не желая признавать, что это психопатия, и она сама не проходит.

Ничего не менялось и не проходило. Ему не нравилась моя работа. Никакая. Ни мой карьерный рост на почве HRM, ни мое предпринимательство. Сейчас я понимаю, что это все и не могло ему нравится. Я олицетворяла собой все то, что он не мог сделать в жизни. К тому моменту я получила уже два высших образования, у него не было ни одного. Я достигла вершин карьерной лестницы, он был рабочим. Я решилась на собственный бизнес, он по сей день наемный работник. Но тогда я никак не могла взять в толк, за что меня так жестоко прессуют.

Мне казалось: “Вот же, просто, давай! Делай!”. Но он-то знал, что не в силах, и упорно тянул меня вниз, потому что наверх подняться не мог. Такой низкой самооценки, как после этих отношений, у меня не было никогда. При больших фактических достижениях я была абсолютно раздавлена, я считала свою работу никчемной и бесполезной, с его слов, и даже стеснялась говорить, кто я.

Много можно вспомнить подобных эпизодов. Мне кажется, ему не нравилось во мне ничего. Я была недостаточно женственной, плохой хозяйкой, не настолько умной и прочее. Почему я была с человеком, который, как я понимаю сейчас, никогда меня не любил? Потому что, начиная с младенчества, у меня не было опыта жизни с близким человеком, который бы меня любил и принимал. То, что делал со мной он, было привычным – так относилась ко мне мать. Не выбирая это сознательно, все равно попадаешь туда, куда ведёт твое бессознательное.

Пока не вырастешь как личность. Пока не созреешь духовно. Пока хотя бы частично не освободишься от заложенных сценариев. Ты не сможешь понять, что такое уважение, любовь, ценность близости, понимание, ответственность. Ты будешь считать, что плохо с тобой обращаться можно. Ты просто не будешь знать, что есть хорошо. Ты даже не сможешь в это поверить.

А душа страдает. Она-то знает, что ты живешь не своей жизнью.

Ощущая себя сейчас, зная и понимая себя, я хочу искренне поблагодарить его за то, что он со мной делал. Боль – это скоростной лифт к себе. Оставшись с ним, я бы никогда себя не услышала, я бы так и жила в известном сценарии жертвы. Но боль от его предательств и его отношения ко мне была настолько сильной, что вынудила проснуться.

Я благодарна Богу за то, что мы не вместе. Я благодарна, что не потратила десятилетия на осознавание. Я рада, что прошла эту школу в короткие сроки. Я благодарна ему, потому что стала собой. Я благодарна за то, что теперь могу жить и любить.

 С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Деревянные мужчины

Есть в жизни деревянные мужчины, да простят они меня. Так я называю тех, кто не умеет чувствовать. У них с чувствованием себя проблемы, а значит, и с чувствованием женщины – тоже.

Деревянные мужчины

“Мне больно”, “мне не нравится”, “мне обидно”, – передаешь ему свое состояние, а он смотрит на тебя, будто ты на иностранном языке говоришь. “Ну и что? Что мне с этим делать?” Собирать вещи и валить нафиг, вот что тебе делать. Потому что, черт, как можно быть таким тупым? В смысле, почему ты не лечишь проблемы с эмоциональным интеллектом у психотерапевта?

Не чувствуют, где другому больно, и топчутся по чужой душе в кирзовых сапогах. И вроде как не их вина, что не умеют идентифицировать свои чувства и вообще погружаться в мир душевных переживаний, не научили их в детстве или даже запрещали. Но быть женщинам в контакте в такими мужчинами очень сложно, почти невозможно. Ну, разве что каждый в паре будет проживать свою отдельную жизнь рядом с другим, не особо разделяя и погружаясь. Такие параллельные Вселенные.

И это стереотип, дескать, мужчины другие: они и должны быть жесткими и холодными. Это психопаты могут быть жесткими и холодными, а условно здоровые люди, что мужчины, что женщины, должны быть человечными, то есть способными испытывать весь спектр чувств и понимать переживания другого.

И это не уменьшает мужественность, это добавляет зрелости и осознанности. Способность наблюдать за собственным внутренним миром – тот еще духовный рост.

К радости, мир чувствующих мужчин есть. Но туда попадают только женщины, умеющие чувствовать и проявлять свои чувства. Живые, одним словом.

Быть в отношениях с сильным и чувствующим мужчиной – настоящее счастье. Верьте мне.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Не дайте никому убить свою надежду!

Не дайте убить свою надежду

Однажды меня познакомили с одним почти свободным (альфа-самцы всегда “почти свободны) и очень статусным мужчиной.

Был он хорош внешне, хоть и не красавец, интеллектуально развит до невозможности и убивал эрудицией. Владелец заводов, газет, пароходов. В общем, знакомиться было о чем.

Смущало только одно: гаденыш манипулировал едва ли не в каждом предложении. Причем делал это так мастерски, что только по колебаниям собственного настроения можно было отслеживать, как он обходит твои защиты. “Тут, тут, вот тут манипуляция… “, – собрав себя в кучу, отмечала, как он вбивает в мозг то, что ему нужно.

“Ты пойми, ты хоть и талантлива, и красива, но не котируешься на брачном рынке, возраст не тот. Я вон девок имею, моделей, и то перебираю, а у тебя даже моего любимого четвертого размера нет. Думаю, и не возбудишь, наверное. Ну, толковая, да, так это же твой минус, ты должна понимать. Какому мужику понравится, что женщина умнее? Ну, мне разве что. Если у меня на тебя не встанет, так хоть поговорить есть о чем. То, что ты психолог, только “минус” – тебе. Мужики же – народ пугливый, кому надо, чтоб ты насквозь видела? Это только я тебя не боюсь, потому что сам осведомленный. Опять же. . Дети у тебя. Ты ж умница, должна понимать, что серьезные отношения с такой нагрузкой никому не нужны. Вот что-то легкое, необременительное – это твой вариант”, – чудак, не скупясь, уничтожал мою ценность. Понятно, для чего. Не он один такой стратегией пользуется. Сначала он сожрет твою самооценку, а потом разрушит твое Я.

Но, честное слово, как бы ты ни отслеживала и ни возвращала манипуляции, они все равно оставляют свой след. От таких людей надо бежать очень быстро, и лучше, не оборачиваясь.

В общем, не верьте никому, кто бы о вас что ни говорил. Жизнь настолько многовариантна, что вы не можете даже вообразить. То, что придумает любой, самый развитый ум, все равно ограничено картиной реальности конкретной личности.

У вас в жизни будет только то, что вы сами себе разрешите. И это не связано с представлениями других людей о вас.

Не дайте никому убить свою надежду!

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Не надо жить с мудаками

 

Не надо жить с мудаками

Даже не знаю, как и донести…. Но не надо жить с мудаками и даже быть с ними не надо. От этого у женщины случается разрушение самооценки и утрата веры в мужчин, и вообще вся жизнь – наперекосяк.

А мудаки – это не все мужчины. Это вообще не Мужчины. У них от мужчин только детородный орган и убежденность в том, что они офигенные, в данном случае, необоснованная.

В начале знакомства мудаки выглядят, как нормальные мужчины. Бывает, сразу и не разберешь, они мимикрируют. Их только по действиям можно распознать, по отношению к женщине.

Главная особенность мудака – явное или хорошо скрываемое неуважение к женщине. Оно может выражаться в осуждении женского выбора, работы, занятий и прочее, в высказывании неудовлетворенности ее телом или ее личностными качествами, в сравнении с мифической “нормальной женщиной”, в непризнании ее права на ошибки и промахи, в игнорировании ее чувств и переживаний.

Мудаки в глубине души считают себя идеальными и знают, как надо и как должно быть. Если вы ощущаете себя в отношениях будто на суде, то тот, который изображает прокурора, и есть мудак.

Следующий отличительный признак мудака – ярко выраженный нарциссизм, красиво упакованный в рафинированность. Если он, например, моется раз в неделю или неразборчив в еде, все это выдается за исключительность и имеет идеологическую подоплеку. Мудак совершенно безапелляционно считает, что мир должен вращаться вокруг него, даже если, играя в скромность, говорит иначе.

Если мужчина обвиняет женщину в эгоизме и излишней заботе о себе, значит, она еще здорова и не прислуживает мудаку. Весь фокус в том, что когда она запретит себе думать о себе и своих интересах, он сожрет ее жизнь. Мудаку никогда не бывает достаточно. Ему не бывает достаточно ни любви, ни заботы, ни жертв, ни слез.

Еще один критерий – мудаки не извиняются. То есть на словах что-то может быть выражено, но искреннего раскаяния не будет. Совершенству не в чем раскаиваться, неужели не понятно?

Любое естественное проявление чувств в адрес женщины мудак выдает за подвиг и ждет небывалого восхваления и безмерной благодарности. За то, что сделал кофе, или отвез машину на шиномонтаж, например. Второе – это уже очень много, поэтому благодарить придется годами.

Справедливости ради стоит сказать, что большинство женщин прошли через опыт отношений с мудаками, многие – еще пройдут. Таков нормальный ход развития личности и роста духа. Попасть в мудака помогает бессознательное, а вот оставаться или нет в этих отношениях – это уже выбор.

Нужно самой вырасти до того, чтобы подобные отношения перестать считать нормой. Нужно вырасти до того, чтобы принимать себя абсолютно и прощать любой свой опыт. Нужно любить достойного, а не того, кто оказался рядом волею судьбы. Нужно уметь быть в одиночестве и любить его, чтобы не держаться за мудака до последнего. Нужно верить в то, что мужчина, который умеет любить, отдавать, заботиться, поддерживать, совершать поступки, есть, и он – твой и для тебя.

Слишком много “нужно”… На самом деле, ничего не нужно. В жизни много способов и сценариев существования. Каждый человек подбирает себе наилучший опыт в настоящий момент.

Хочется сказать только одно, мудачество – это навсегда. Мудачество формируется психотравмами, часто – из детства, и без терапии, без роста осознанности не проходит.

Не останавливайтесь на мудаках. За пределами этого опыта есть другой. Лечите себя, чтобы его разглядеть и получить.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Как убрать плаксивость?

Жить в любви

Не довелось как-то раньше моему косметологу узнать, кем я работаю, сегодня открытие случилось. :) Ну, и как водится, когда, например, за праздничным столом гости узнают, что среди них врач, все активно начинают обсуждать свои болячки и спрашивать совета. Так и я сегодня узнала много нового о жизни своего мастера. А все началось с простого вопроса: “Как убрать плаксивость?”

– Это же, наверное, не просто плаксивость, она на что-то возникает?

– Ну, да, на что-то….

– Тогда надо говорить о причине.

– Понимаете, на работе все хорошо, а дома – не могу остановиться, плачу и плачу.

– Значит, та самая причина дома?

– Ну, да, дома….

– Мужчина?

– Вы правы, мужчина.

– Вы расстались?

– Нет, мы вместе живем.

– То есть вы хотите сказать, что живете с мужчиной, который постоянно вызывает у вас слезы?

– Получается, так. Но это со мной, наверное, что-то не то… Он говорит, что мне надо лечиться. Что мне сделать, чтобы перестать плакать? Мне успокоительные не помогают.

– Хотите жить в стрессе и заглушать психику успокоительными? Можно и на транквилизаторы перейти, тогда вообще на мужчину реагировать перестанете.

– Понимаю. Но что мне делать?

– Убрать причину слез.

– Мне надо оставить мужчину?

– Я же его не знаю, и как ваши отношения строятся, тоже не знаю.

– Да я и сама понимаю, что надо уйти. Но люблю я его, наверное… Не получается у меня.

– Женщины привязываются, привыкают, это нормально. Только это не про любовь. Вы слишком много плачете.

– Ну, да… Знаете, мне страшно остаться одной. Я никогда не была одна. Да и время уже – тридцать один год, детей надо рожать.

– А вы хотите с ним детей? Родить от него? Растить вместе с ним?

– Он говорит, что не готов. Может быть, через пару лет….

– А вы чего хотите? Хотите, чтобы ваши дети были и его детьми? Состариться с ним хотите? Уверены, что пройдете с ним ваши беременности и болезни? Уверены, что он переживет ваш разный вес и недовольное настроение? Есть убежденность, что он всегда вас поддержит?

– Зачем вы мне задаете такие вопросы? Теперь я думаю, что впустую трачу время.

– Ваша жизнь – вам и тратить.

– Вам хорошо, у вас уже есть ребенок, вы можете спокойно выбирать. А тут думаешь, вдруг это последний шанс

– Ну, да, мне легче. :) Я на десять лет старше, у меня двое детей, это существенно увеличивает выбор. :) Правда, у меня есть одно несомненное преимущество – я уверена, что все, что не свое, не может быть последним шансом.

– Мы три года вместе, но тепла нет. Он не уверен, что я могу быть его женой. Я на отдыхе попросила, чтоб он меня сфотографировал, он ответил, что мне незачем, потому что я не фотогеничная. А я ведь знаю, как выгляжу, но уже почти готова согласиться с ним… Он убедил меня, что я никчемная. Я не то, что цветов не видела, я и слова ласковые не помню когда слышала. А я и готовлю хорошо, и дом люблю, и работу свою люблю.

Я вам скажу только одно – жить надо с тем, с кем хорошо, и любить его. С тем, кто поднимает вашу самооценку, а не опускает ее. С тем, кто дает гарантии, а не выбивает почву из-под ног. С тем, кто заботится, а не только себя любимого ублажает. С тем, кто вас любит, а не позволяет любить себя.

– Но где же такого найти?

– Такой сам в вашу жизнь придет, когда вы будете готовы к нему и к другим отношениям. А вы готовы?

Вы готовы?

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Зависимость – это прерванный поток любви

Поток любви

Любовная зависимость – это прерванный, остановленный, ограниченный поток любви.

Именно воздействие на этот поток вызывает страдание.

Один дает любви много – заботится, вкладывает в отношения, проявляет участие и внимание – идет красивый сильный поток любви. Другой человек не берет – игнорирует сообщения, не возвращает заботой, отказывается от ответственности – кромсает, прерывает поток. Первый человек страдает.

Один человек показывает чувства, дает энергию – идет поток любви. Другой – избегает чувств, не готов к отношениям, выходит из контакта – останавливает поток. Первый мучается.

Даже разрешение быть потоку любви другого человека без включения своего – тоже ведет к болезненной зависимости.

Настоящая любовь, приносящая радость – когда поток любви одного человека соединяется со свободным потоком любви другого человека. Их общий – становится стабильным и мощным. Тогда приходит счастье быть вместе.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Есть люди-шансы

Любовь с человеком своего уровня

Они приходят в жизнь неожиданно, без предупреждения и очень часто тогда, когда ты не готов. Как маяк. Как ориентир. Как стимул.

Они больше умеют, больше знают, лучше чувствуют свою связь с Космосом, лучше понимают себя и по-доброму относятся к миру. Они вступают с тобой в отношения. Нельзя сказать, чтобы ты сознательно хотел быть в отношениях с человеком, до чьего уровня не дотягиваешь. Скорее, это твой дух, твоя глубинная сущность нуждается в помощи, в росте, в осознании себя и происходящего. И зовет… Того, кто может помочь.

И человек-шанс приходит. А поскольку другого механизма у Вселенной, кроме любви, нет, то между людьми происходит замыкание. И из двоих один однозначно будет уровнем (или даже не одним) ниже по своему развитию, а другой будет старательно тянуть того, кого, как он думает, любит.

Человек-шанс понимает другие механизмы, он видит реальность глубже и тоньше, картина мироздания для него открывается полнее и многограннее. Он знает, что любовь – это равноценность. Это один уровень. Все остальное больно и мучительно. Поэтому дорисовывает, допридумывает, достраивает то, чего в другом человеке нет. Он хочет избежать дисбаланса. Ему остро нужен человек такого же уровня, а с тем, на кого выпала карта, гармонии не получается. “Рожденный ползать летать не может”.

Парадокс в том, что тот, кто призывал помощь на уровне духа, на уровне личности этого не помнит. И его эго начинает бой. За автономию. За отстаивание ценностей своего уровня – в них комфортнее. За навязывание этих ценностей тому, кто их уже перерос, – так можно не чувствовать свою недостаточность. Можно было взлететь… Понять о себе многое… Достичь высокого… Но старое держит.

Если бы эго так не активничало и не создавало проблемы там, где их не бывает, когда себя слышишь, то человек бы понял – шансы Вселенная дает редко. Приходит тот, у кого можно учиться и идти за ним, причем это будет нежно и с любовью. Но не случается. Эго кричит человеку: “Мы сами с усами, нам ничего вашего не нужно. А если и нужно, то скрасить наше существование на том уровне, где мы есть”. И чем больше расстояние между ступеньками, тем сильнее кричит.

Помогающая душа начинает страдать. Ее давят, прессуют, ставят в рамки, в которых она не просто счастливо, никак существовать не может – это не ее уровень и не ее среда. А поскольку этот человек уже хорошо умеет себя слышать, начинается внутренний конфликт: быть собой или сохранять отношения.

Сохранять отношения – это впасть в глубокую эмоциональную созависимость. Один человек будет постоянно придавлен другим, потому что превосходит по многим параметрам и его будут опускать на свой уровень, другой – будет ощущать свою ущербность и отыгрываться за это. Этот человек тоже страдает: над ним совершается насилие – его тянут туда, куда ему не надо. Тяжелый, мучительный путь, развитие которого видно с самого начала.

Здесь нет рецептов. Каждый сам складывает пазлы своей жизни и своего духовного развития. Но я уверена, отступление от своей сути наказуемо (можно и так сказать), пребывание в мире с осознанием, кто ты и для чего ты, – это счастье и к счастью. Пусть не сию секунду… Надо только подождать чуточку дольше… душу своего уровня… или душу-шанс, если ты к нему готов.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог

 
 
 
 

Сомнения после выхода их деструктивных отношений

Жизнь с психопатом

Выходя из деструктивных отношений, женщины обычно задают мне три вопроса:
1) Можно ли было их избежать?
2) Как распознать психопата?
3) Можно ли наладить, исправить отношения, которые изначально были тиранически-виктимными?

Отвечаю.

1) Полагаю, не попасть в болезненные отношения некоторые женщины не могут. Если женщина не сбежала сразу, заподозрив неладное, а осталась и продолжила отношения, значит, в бессознательном запрограммирован сценарий созависимых отношений.

Нормальную женщину со сценарием здоровых отношений, мужчина, проявляющий хоть малейшие признаки насилия, эгоцентризма, эмоциональной холодности, власти и превосходства, напугал и оттолкнул бы в течение первых свиданий.

У женщины, зараженной вирусом тиранически-виктимных отношений, этот иммунитет отсутствует. Она просто не видит признаков. Если еще вспомнить способность психопатов мимикрировать под ожидания женщины, то разовые всплески агрессии или сомнительного поведения, женщиной остаются незамеченными.

2) Распознать психопата и просто, и сложно одновременно. Есть социально-адаптированные психопаты, которые причиняют боль только родным и близким, и есть психопаты, пренебрегающие открыто любыми моральными нормами и правилами, совершающие преступления.

Домашние (адаптированные) психопаты проявляют жестокость. Она совершенно не обязательно выражается в побоях, психологическое насилие причиняет не меньшие страдания, о чем психопатам хорошо известно. Чтобы увидеть, проявляет ли человек признаки жестокости, достаточно понаблюдать за его отношениями с родными и близкими. Отношения с друзьями и приятелями в этом смысле не показательны, потому что истинную суть человека знают только те, кто состоит с ним в близком контакте.

Если мужчина оскорбляет, унижает, обесценивает, это верный признак того, что человек не способен испытывать высшие моральные качества (сострадание, сочувствие, любовь, совесть, стыд и пр.). Если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесет женщине боль, все равно его совершает, то это вполне может быть проявлением расстройства личности, коей и является психопатия.

Потребность установить власть и доминирование – еще один признак намечающихся тяжелых созависимых отношений. Здоровые отношения – партнерские. Поэтому очень важно обращать внимание на то, что говорит мужчина. При декларируемом партнерстве, могут проскакивать нотки превосходства. Желание подчинить, принудить к чему-либо, установить контроль, диктовать правила поведения – плохой симптом, хотя может проявляться достаточно мягко. “Ну, пойми, я же мужчина”, “ты же понимаешь, что мужчина в отношениях главный”, “милая, давай я решу, как лучше” и тому подобное.

Запрет женщине выражать свои чувства – тоже признак психопатии мужчины. “Ты же женщина, должна терпеть”, “будь мягче, женственней, промолчи”, “прекрати реветь, видели уже” и т.д. Не умея испытывать подобные эмоции, он не понимает, что должен делать с выражением чувств женщины. Возникает немотивированная агрессия. И, как следствие, упреки, что женщина сама спровоцировала вспышку жестокости.

Еще очень важно – психопаты не извиняются. Точнее, они могут это делать на словах, довольно красочно и убедительно, чтобы удержать жертву, но на самом деле не способны испытывать чувство вины. Женщина очень хорошо понимает подлог, когда спустя время обнаруживает, что никакого раскаяния не было.

Стоит отметить в признаках психопатии лживость. Это может быть как примитивным враньем, так и тщательно организованной скрытностью. Женщина долгое время не знает, что у человека за душой, всем демонстрируются маски. Социально-приемлемые разговоры, демонстративные поступки и естественные в отношениях действия, возведенные в ранг подвига. Причем женщине будет выставлен счет за совершенные “благодеяния”.

И, конечно, физическое насилие. Щипки, удары, толчки, удержания, если это не часть любовной игры, – действия, которые совершает человек, способный к созданию тиранически-виктимных отношений. Если человек способен делать больно “любимому”, то это не про любовь. И да, тут действует правило: от малой боли – к большой. Агрессор будет постоянно расширять рамки дозволенного.

3) Тиранически-виктимные отношения исправить нельзя. Это тот самый случай, когда бороться не за что. В подобных отношениях, кроме разрушающих психику эмоциональных качелей, бесконечной критики, обесценивания, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия — не только вербального, эмоционального, материального, но и психологического. Все это в отношениях организовывают психопат и его жертва.

Жертва не будет способна к созданию здоровых отношений, пока не проработает свой бессознательный сценарий. Психопат никогда не будет способен с созданию здоровых отношений.

Психопатия – это болезнь, расстройство личности, которая лечится у психиатров, и, по некоторым версиям, связана с органическим поражением некоторых участков головного мозга. Из-за отсутствия высших моральных качеств, психопат не считает свое поведение нездоровым, не считает себя причиной деструктивных отношений и вообще убежден, что с ним все в порядке, поэтому к специалистам, как правило, не обращается.

Поэтому выход только один – уходить из отношений без надежды что-либо вернуть или доказать и восстанавливать целостность своей личности.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 
 

В постели с врагом

В постели с врагом. Хищник.

Отношения с нарциссом, психопатом и макиавеллистом грозят глубокими психологическими травмами, болезнями и зависимостями, крахом карьеры и разладом с близкими людьми. Поэтому так важно уметь быстро вычислять деструктивных личностей. Вот основные тревожные звоночки:

«КРАСАВИЦА! БОГИНЯ! АНГЕЛ!»

Насторожить должна чрезмерная идеализация вашего образа. К сожалению, романтика, на которую так падко женское сердце, большинством мужчин отвергается. Неудивительно, что, когда на фоне простых парней вдруг объявляется гусляр, бренчащий баллады о «неземной прелести ланит» и «легкой поступи богини», женщина сразу готова подписать акт о капитуляции. Особенно сложно устоять, когда перверт выделяет вас из всех женщин мира. «Все бабы тупы и продажны, только ты – исключительное существо, ты – кладезь всех достоинств!» Ваша самооценка взлетает до небес, чтобы вскоре приземлиться в список «таких, как все они». Да и манипулировать вами становится проще: мол, докажи мне, что ты не такая, как ужасные остальные!

МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ ГОББС

Поговорим о мировоззрении «триадников». Часто они пытаются убедить вас в том, что мир – жесток, в нем ведется «война всех против всех». Каждый только и ждет, чтобы урвать у ближнего лишний миллиметр под солнцем. И только вы – та самая Бонни, готовая стать спиной к спине со своим Клайдом, чтобы дать отпор всем этим ужасным жадным созданиям. Хищник мысленно живет в Догвилле – не стоит туда переселяться вслед за ним.

НАПОЛЕОНОМАНИЯ

Дилемму Раскольникова хищник решает молниеносно: тварь он не дрожащая и имеет все права (в отличие от обязанностей). Перверт парит над представлениями о добре и зле; он сам себе закон. Теми правилами и нормами, которые предписаны для тупых обывателей, ему, такому исключительному, можно пренебречь. Такому великому человеку можно не обращать внимания на страдания окружающих – пусть еще спасибо скажут, что общаются с будущим нобелевским лауреатом. Он часто видит себя носителем высокой миссии: санитаром леса, разоблачителем грязного человеческого нутра и «срывателем» лживых масок.

МИЛЛИОН, МИЛЛИОН, МИЛЛИОН АЛЫХ СЛОВ…

Женщины, как известно, любят ушами, и для хищников это очень выгодно: затрат никаких, не мешки же ворочать! Они легко пообещают вам все что угодно, изначально не собираясь выполнять ничего. Если среднестатистический мужчина подумает год, прежде чем позвать женщину под венец, нарцисс легко встанет на колени посреди улицы хоть на первом свидании. «Эх, какая любовь!» – завистливо вздыхают подруги, не подозревая, что этот позер сбежит при первом же намеке на беременность, округлив глаза и заявив, что никакой женитьбы не обещал. Он же не говорил: «Давай поженимся 15 октября»? Он сказал только: «Давай любить друг друга всю жизнь! Пусть Бог и ЗАГС станут свидетелями нашей вечной неразрывной связи». А раз любовь прошла, то и говорить не о чем. Он-то любит как прежде, разлюбила коварная невеста. Чем еще можно объяснить колючие взгляды, которые она бросает в его сторону? А ребенок может счастливо прожить и без отца.

МОЙ ГОЛЫЙ КОРОЛЬ

«Триадники» стараются подстроиться к вам таким образом, чтобы у вас возникло ощущение полного родства душ. Однако их слова и мысли ненастоящие, неискренние, не идущие из глубины души – поэтому рано или поздно вы заметите проколы. Например, зная, что вы – рьяная защитница животных, он убежденно вещает, как важно спасать китайских панд или российских тюленей. Вы млеете – он мысленно ставит себе галочку. А через три встречи с радостным блеском повествует о том, что следовал «вредным советам» Остера дословно: «отрывайте крылья мухам, пусть побегают пешком». Вы ужасаетесь такому бессердечию, и он тут же пытается все исправить: мол, это животных защищать надо, а насекомые – примитивны, они не в счет. Будучи влюбленной, вы глаза на это закроете, но осадок останется.

ТЕЛЕСНЫЙ БУНТ

Абьюзер может развесить лапшу на ваши прелестные ушки и усыпить разум, однако подсознание не дремлет и часто сигнализирует об опасности. У вас могут возникнуть затруднения речи и дыхания (даже приступы удушья). Вам могут сниться странные сны, где вы – преследуемая хищником жертва, или же вы погружаетесь в трясину, или же ваш благоверный предстает в отталкивающих образах. Во время самых идиллических свиданий вас может не покидать чувство необъяснимой опасности. Вам может быть трудно заснуть рядом с ним. Вы вдруг заболеете простудой, которой не болели уже лет пять, а то и вовсе начнете испытывать слабость, тошноту или головокружение перед встречами.

ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО РАЗОРВАТЬ ДЕСТРУКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ? САХАРНОЕ ШОУ

Нельзя так просто взять и отделаться от «триадника»: он ведет тщательный учет своих доноров. Каждый раз, когда добыча пробует вырваться из зловонной паутины, хищник надевает милейшую маску. Наступает так называемое «сахарное шоу невыносимой сентиментальности» – период идеального поведения, которое не растрогает только памятник Ленину. Кто не расчувствуется, когда вчерашний возлюбленный стоит, рыдая, на коленях, утверждая, что осознал свои ошибки, все понял и обязательно исправится?

ПРОЩАЙ, САМООЦЕНКА

Самооценку нарцисса постоянно штормит, ему трудно постоянно поддерживать представление о себе как об образце всех достоинств: то бывший тупица-одноклассник устроится на престижную работу, то видная женщина предпочтет другого… В такие периоды его ярость обостряется: он рвет и мечет, нападает на жертву: ее «прекрасные формы» и «острый ум» вдруг превращаются в «отвратительные жиры» и «мозг медузы». Через год жизни с первертом успешная бизнес-леди может увериться в том, что она слаба, безынициативна, а вместо мозгов у нее – коровья лепешка. Кто ж ее, ущербную, полюбит? Спасибо хоть милому, что терпит.

ПОТЕРЯ СВОЕГО «Я»

Пытаясь заткнуть потоки бесконечной критики, жертва старается переделать себя. Зря: хищник никогда не будет удовлетворен. Его нападки проистекают из собственной пустоты, а не из мнимого несовершенства жертвы. Если домохозяйка станет бизнес-леди, похудеет на 15 кг и перекрасится в блондинку, как та самая Юля, его первая и единственная любовь, его сверхсовершенная женщина, – абьюзер извергнет потоки оскорблений, да еще и с кулаками накинется.

Шаг за шагом отказываясь от своего истинного «Я», жертва перестает получать удовольствие от прежней жизни. Она не чувствует себя, не слышит свой внутренний голос – и единственное счастье, доступное в этой ситуации, – это перверт, который точно объясняет, что той нужно делать и ощущать.

ГАЗЛАЙТИНГ

Этот термин восходит к фильму Gaslight (1944), где муж постепенно сводит жену с ума, доказывая, что только она видит мигание газовых рожков, которое сам же и вызывает.

Хищник умеет так ловко вывернуть ситуацию в свою пользу, что у жертвы постепенно смещаются ориентиры добра и зла. До нее становится сложно донести элементарные понятия о самоуважении и нормальных отношениях, и она начинает рьяно защищать то, что недавно презирала. Если поначалу она не одобряла даже легкий флирт с противоположным полом, то через годик-другой жизни с первертом она будет с пеной у рта доказывать, что измена мужа с сестрой – это нормально: она, в конце концов, устает на работе, а мужчинам терпеть вредно. Он ведь для ее блага старается, не отвлекает от стирки и готовки. А то, что с сестрой, – это доказательство его любви: они ведь похожи как две капли воды.

ПОВЫШЕНИЕ ТОЛЕРАНТНОСТИ К НАСИЛИЮ

Вспомните байку про лягушку, которая сразу выпрыгивает из кипятка, но которую можно сварить заживо, если очень медленно повышать температуру воды. Никто не говорит: «Давай я тебя побоготворю тут три месяца, а ты будешь лизать мои ступни всю оставшуюся жизнь». Хищник тщательно контролирует, какой уровень насилия может выдержать добыча в данный момент. Сначала она нервно дергается из-за СМС от поклонниц; потом появляется легкий флирт с одной из них, и эсэмэски уже кажутся пустяком. Потом обнаруживается любовь на стороне, и ей уже не до флиртов – и так далее. Она все быстрее летит вниз по лестнице деструктивного сценария, ломая кости о его ступеньки.

СОЦИАЛЬНАЯ ИЗОЛЯЦИЯ

«Триадник» – либо прямо, либо косвенно – старается изолировать жертву от окружения и сосредоточить все ее помыслы исключительно на себе. Он очень обижается, если жена идет на встречу с подругами («небось по мужикам ходить будете, я так хотел этот вечер провести с тобой»), наговаривает на родственников («да твоя тетя только и ждет, чтобы оттяпать у тебя квартиру»), пытается отвадить от общения с коллегами («только идиоты тратят время на корпоративы»).

Даже если он благородно молчит, то своим поведением все равно склоняет жертву к отдалению от других. Пока та раздумывает, какую бы интонацию выбрать, чтобы у благоверного не случилась истерика, пашет ради своего непризнанного гения на трех работах, старается вытянуть его из пучины алкоголизма – на друзей и хобби просто не остается времени. В итоге, если жертва захочет вырваться на свободу, в новой реальности она останется абсолютно одна: хищник забрал у нее все.

САМОЕ ГЛАВНОЕ – ХИМИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Боль от «ледяного душа» может быть настолько невыносимой, что и принципиальный трезвенник может уйти в запой. Представляете, насколько сильной может быть радость от «сахарного шоу», от надежды на воссоединение? Организм незаметно подсаживается на «американские горки», с адреналиновых виражей которых слезть очень трудно. Жизнь без перверта, спокойная и ровная, кажется ужасно пресной. Исчезают все краски, ничто не радует – сплошная серая пустыня. Со временем, конечно, гормональный фон наладится, но хищник не даст на это времени: он объявится, и жертва снова почувствует себя живой. «Пусть я страдаю, зато хоть что-то чувствую», – думает она и возвращается на деструктивную дорогу.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ ВОВЛЕЧЕННЫМИ В ДЕСТРУКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ? БЕЖАТЬ!

Безжалостно разорвать все контакты и прекратить все отношения с агрессором. Переиграть человека без совести и сердца – невозможно; пока вы на его территории, он всегда будет одерживать верх. Выход один – ретироваться с поля боя. Со временем плохое начнет забываться, вас потянет назад – заведите тетрадку с плохими воспоминаниями и перечитывайте в такие моменты. Зарубите себе на носу: такие люди не меняются! Да и желания такого не испытывают. Они думают, что отсутствие совести и чувств – это конкурентное преимущество, позволяющее им занимать более высокое место в иерархии, а те, кто руководствуется долгом и сердцем – просто сентиментальные глупцы.

НАЙТИ ПСИХОЛОГА, СПЕЦИАЛИЗИРУЮЩЕГОСЯ НА ДЕСТРУКТИВНЫХ ЛИЧНОСТЯХ

В полной мере оценить, через что вы прошли, сможет только человек «в теме». Даже хорошие психологи могут не до конца понять ситуацию, начать советовать проявить терпение или ходить в длинных юбках, что только отбросит вас назад.

ИЗУЧИТЕ МАТЧАСТЬ

Врага нужно знать в лицо; врага такого высокого уровня, как представитель «темной триады», нужно разобрать по кусочкам да по косточкам. Только так можно ему противостоять и не сломаться во время очередного «сахарного шоу». Для начала прочтите хотя бы статьи, касающиеся нарциссического и диссоциального расстройств личности. Затем можно перейти на художественную литературу и кинофильмы «по теме» – это непревзойденные учебники по мыслям и чувствам триадников.

ОБЩАЙТЕСЬ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ С «ДРУЗЬЯМИ ПО НЕСЧАСТЬЮ»

Возможность выговориться, проанализировать историю и получить поддержку от единомышленников – важный шаг на пути к исцелению.

ВЕРНИТЕ СЕБЕ СЕБЯ

Выберитесь из потребности соответствовать навязанному вам образу и подарите себе себя – искреннюю и настоящую. Даже если триадник исчез, его образ будет долго витать рядом, вы привыкли подчинять каждую мысль его требованиям. Обнулите свой разум и попробуйте вернуть те ценности, которые были у вас до разрушительных отношений. Берегите себя и своих близких!

Автор: Кристина Борисюк

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА: НЕ СПЕШИТЕ ПОД ВЕНЕЦ

Если говорить о «темной триаде» – нарциссизме, психопатии и макиавеллизме, то интересно, какие разные формы она принимает в жизни. В одном человеке вся триада может и не проявляться, или же одна из личностных характеристик может выступать на первый план. Иначе говоря, человек может быть преимущественно нарциссом, или психопатом, или макиавеллистом. И тогда поведение, а также взаимоотношения с другими людьми будут отличаться от представленной общей картины в сторону заострения одних проявлений и минимизации других.

Все это представляет определенную проблему для самодиагностики отношений и того, кто рядом с вами. Любой из представителей триады обладает так называемым бессердечно-манипулятивным стилем. А значит, его партнер будет осознавать (или хотя бы ощущать), что его используют в собственных интересах, приводя аргументы, с которыми сложно спорить. Партнер как будто проживает не свою жизнь. Его интересы и желания значения не имеют (кроме показных выступлений в фазе «сахарного шоу»). Все это – самое настоящее эмоциональное насилие.

Автор статьи предостерегает читателя от вступления в такие отношения. Но проблема в том, что представители триады – как мужского, так и женского пола – крайне привлекательны для партнеров, так как на первом этапе имеют особое обаяние. Оно во многих случаях описывается как «отрицательное», но от этого лишь становится более сильным. Поэтому всех без исключения можно было бы предостеречь от скоропалительных браков, а также рекомендовать надежную контрацепцию. В течение полутора – двух лет отношений опыт с точностью скажет о том, кто рядом с вами. Если же вы связали себя узами брака и/или родился ребенок, ответ на вопрос «Что делать?» становится гораздо более сложным.

Юлия Василькина, психолог

Источник: http://www.psyh.ru

 
 
&nbsp:

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …