Blog

Dozen of articles. Improve your lifestyle now!

Ways to help your children develop self-esteem and confidence

Self-esteem and confidence are major traits in individuals that affect their success. While these are a lifelong process, the foundation of it needs to be established in early childhood. Building self-esteem will allow the child to deal with difficult situations that they will encounter during their lifetime. Since parents have the greatest influence on a child’s belief, it is important for them to let their child know where they belong, how well they are doing and contribute towards developing confidence and self-esteem.

Подробнее

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие образования + отсутствие желания учиться). И если кто-нибудь из них начинает на меня наезжать, я могу прямо ответить: “Закройся” или “Иди на х..”. Это параллельная транзакция. Мое отношение плюс стимул – и прямая реакция.

Если меня раздражают тупые личности, а я стою, например, в очереди, где их много и они ведут себя громко, вызывающе, но ничего конкретно мне не делают, я могу сказать: “Бл@ть, как же меня бесят эти тупорылые создания, которые не умеют себя вести!”. (Я так не говорю, это пример). Тут я как бы не нарушаю их границ, а вроде бы просто высказываю вслух свои чувства. Ни о ком конкретно, вообще. Но! Истинное мое желание в том, что мне хочется заткнуть их и прекратить этот бессмысленный раздражающий шум. И это скрытые транзакции – человек говорит не то, что имеет в виду.

Затем кто-то из них оборачивается и рявкает: “Тебя не спрашивают” или что-то в этом духе. И я такая, невинная, раздаю всем сестрам по серьгам: “Вы настолько тупые, что даже оценить не можете, что вас никто не трогает. Я просто говорю о своих чувствах”.

Нет ничего удивительного в том, что человек, на которого обращена скрытая транзакция, включается в диалог. Он не на сами слова реагирует, а на подтекст, и отвечает подтексту. В конкретном примере подтекст был – нарушителей прикрыть, и это уже про их границы.

Вот это вот “Ты не умеешь различать границы, потому что мои чувства – это просто чувства, и к тебе не относятся. Займись собой, если ты на них реагируешь” или “Я просто сказала, ты неадекватно реагируешь” – это чистой воды газлайтинг. И когда в твоем присутствии в негативном или оценочном ключе рассуждают якобы вообще о жизни, затрагивая особенности твоего характера, твоего стиля, интеллекта или образа жизни, а при твоей реакции обвиняют тебя в проекциях – это тоже газлайтинг.

И да, я замечаю, как этим грешат психологи и психотерапевты. Или те, кто нахватался психологических знаний.

Лилия Ахремчик, психолог, тренер

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

Тренинг Как познакомиться с мужчиной

 

Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает счастья. Конечно, счастье у каждого свое, но отношения – такая же часть жизни, как, например, работа или отдых. Если у женщины есть потребность быть в паре, то у нее должна быть и возможность эту потребность удовлетворить. И вот тут возникают трудности.

Если в двадцать лет знакомства происходят легко и естественно (молодость сама по себе притягательна), то с годами увеличивается количество страхов, внутренних ограничений, разочарований, которые мешают и встретить своего человека, и быть с ним в отношениях.

Первое, с чем нужно разобраться, – для чего вам мужчина? Вы можете сказать: “Ну, это же понятно”, но это совершенно не понятно. Можно искать мужчину для секса или для драйва, можно – для того, чтобы избавиться от одиночества, можно – для создания семьи… С этим нужно разбираться, и самое сложное в этом – отделить свое желание от общественных или родительских ожиданий. Будем учиться.

Затем нужно выяснить, кого вы выбираете и соответствует ли предпочитаемый типаж тем целям, которых вы хотите достичь в отношениях. Еще один момент – осознать, какой внутренний образ мужчины живет в вас и кого вы выбираете в реальности, руководствуясь социальными стереотипами.

Очередной вопрос, который нужно для себя решить, от кого должна исходить инициатива в знакомстве. Общество предписывает инициативу мужчине, но в действительности часто бывает, что те мужчины, которые выбирают женщину, ей не нравятся, во всяком случае, сама бы она выбирала других. Так почему бы не сделать это? Инициатива должна исходить от того, кому больше надо.

И это следующая сложность – страх показаться навязчивой. Тут важна честность: вам действительно надо, вам нужны отношения, и уже от признания этой реальности следует двигаться дальше. А со страхом нужно работать – преодолевать его, научившись играть.

В общем, милые дамы, приглашаю вас на свой тренинг “Как познакомиться с мужчиной легко и надолго?” (Минск) 9 июня 2018 года с 10.00 до 17.30.

Что будет на тренинге?

Упражнения, которые помогут вам выявить ответы на описанные выше вопросы, а также непосредственно техники “мягкого”, по-женски знакомства.

Тренинг “Как познакомиться с мужчиной легко и надолго?” будет полезен и тем, что толкнет ваши модели поведения с противоположным полом в сторону игры и креативности. Это личное развитие.

Стоимость участия в тренинге – 90 бел. руб.

При участии в тренинге с подругой стоимость – 80 руб. для каждой.

Тренинг вести буду я, Лилия Ахремчик, психолог с частной индивидуальной практикой, специалист в области межличностных отношений, профессиональный сертифицированный коуч, тренер с многолетним опытом работы.

Регистрируйтесь в комментариях, по тел. +375293087436, e-mail: ah-lily или через контактную форму.

 

 Лилия Ахремчик, тренер, психолог“Мой тренинг “Как познакомиться с мужчиной легко и надолго?” растет вместе со мной. Начинался он три года назад просто как технология установления контакта и завязывания отношений. Сейчас тренинг – про проявление себя. В каждый момент жизни – проявление себя. Поиск спонтанности и открытости.

Увидела, нравится мужчина? Скажи ему об этом. Что случится, если ты скажешь, как он красив или хорошо пахнет? Небо упадет на землю?

Можно остаться в страхах на тему, не навязываешься ли ты. А можно сделать счастливыми двоих людей, пусть и всего на десять минут общения или на день легких, игривых воспоминаний.

Кстати, почему ты “навязываешься”, если тебе от него ничего не надо? Тебе просто в кайф жить и делать приятное и себе, и другому.

А мы работаем со страхами и отрабатываем навыки. Оказывается, держать контакт – совсем непросто. А теперь участницам стало очевидно, какие препятствия и какое сопротивление преодолевают мужчины, начиная знакомство”.

Лилия Ахремчик, 4 марта 2017 г.

Отзывы по результатам участия в тренинге:

“Очень рада своему решению провести субботний день на тренинге Лилии “Как познакомиться с мужчиной легко и надолго?”. Хотя меня больше интересовала вторая часть названия, я сделала для себя массу открытий! Какое впечатление произвожу, какой посыл, оказывается!, мужчинам шлю, по каким критериям выбираю… Вылезли бессознательные “программки” из детства (которые, казалось бы, уже проработаны). Наметились пунктики для дальнейшей проработки и развития. Спасибо за дружелюбную, непринуждённую атмосферу, множество практических игр-упражнений и … хорошее настроение!

Профессиональных и личных успехов Вам, Лилия!
С уважением, Елена Журавлева, июнь 2014 г.”.


“Понравилась атмосфера, подача материала. Очень понравилось, что теория шла вместе с практикой. Могу сказать, что все упражнения очень полезны, но требуют времени для отработки и получения нужного эффекта. Ухожу с прекрасным настроением и верой в себя. У тренинга может быть одно улучшение, на мой взгляд – увеличение времени, так как весь день пролетел очень быстро, незаметно, полезно и интересно”.

Татьяна, 4 марта 2017 г.

Тренинг интересен. Пришло много осознаний о себе, переосмыслений, откровений. Понравилась игра заданий, легкий ясный подход. Для меня в тренинге всего достаточно. Пробудилась игра, любознательность, непосредственность в общении.

Благодарю, Лилия!

Наталья, 4 марта 2017 г.

 

Благодарю! Было интересно и полезно с точки зрения взгляда на себя со стороны. Возможность благодаря практическим заданиям оценить себя, свою тактику выстраивания отношений с мужчинами. Ухожу с позитивным настроением и желанием осмыслить полученные знания.

Светлана, 4 марта 2017 г.

 

Понравился теоретический материал и практические упражнения. Было полезным осознание того, что успех знакомства во многом зависит от нашего состояния. Ухожу с настроением, что если очень захочу или если будет нужно, такое настроение смогу включить. Хотела бы узнать больше техник привлечения мужчин.

Надежда, 4 марта 2017 г.

Отзыв на тренинг Как познакомиться с мужчиной?

Отзыв на тренинг о знакомствах      Отзыв на тренинг

 

Тренинг "Как познакомиться с мужчиной легко и надолго?"

“Каждый тренинг по одной и той же теме – разный. Например, сегодняшний – про знакомства – развернулся с неожиданной стороны. Упражнения известны, технология отработана, что произойдет на самом тренинге, никогда не знаешь наперед. Были тренинги, когда получалось поверхностно, едва ли не пикап. Были тренинги, когда была почти терапия – собственно до знакомств не доходило, участницы плакали и переживали, рассказывая о прошлых отношениях.

Сегодня тренинг получился не столько непосредственно про знакомства, сколько про самих женщин: про привычные стратегии контактирования, про ограничения, про отсутствие мотивации (“мне хорошо одной”) и почему так происходит, про страх иметь желания и выражать их, про страх быть естественной и живой.

Было очень приятно погрузиться в игру и креатив”.

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, 4 марта 2017 г.

Дата проведения: 09 июня 2087 г.

Время проведения: с 10.00 до 17.30.

Стоимость участия в тренинге – 90 бел. руб.

При участии в тренинге с подругой стоимость – 80 руб. для каждой участницы.

Место проведения: Минск, ул. Притыцкого, 2, Бонотель, комната переговоров BonBasic.

Регистрируйтесь на тренинг “Как познакомиться с мужчиной легко и надолго?” по телефону (029) 3087436, e-mail: ah-lily@yandex.ru, skype: ah-lily или отправляйте заявку: 

Ваше имя (обязательно)

Ваш E-Mail (обязательно)

Тема

Сообщение

Анти СПАМ
captcha

 

До встречи на тренингах

 

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности.

Во-первых, потому что ни в чем нельзя быть уверенным, жизнь слишком изменчива. Можно говорить только о том, что происходит сейчас. Во-вторых, любой человек от таких гарантий расслабляется. “Меня все равно любят, для чего напрягаться?”. А потом еще, если партнёр перестал любить, можно претензии предъявить: “Ты же обещал”, и без разницы, что сам вел или вела себя, как сволочь. В-третьих, есть соблазн начать воспринимать партнёра как нечто, само собой разумеющееся, а потому малоценное. “Он же у меня все равно есть, не глянуть ли, что там за углом?”.

В ситуации с гарантиями все так же, как и вообще в жизни – истина где-то на грани между, здесь – на грани между безопасностью отношений и востребованностью партнёра.

“Мы вместе до тех пор, пока интересны и нужны друг другу. Но если случится так, что наша взаимная заинтересованность исчезнет, наши жизни продолжатся и, вполне вероятно, с другими партнёрами“. Эта формула представляется идеальной и для сохранения отношений, и для сохранения самоценности и ценности партнёра в глазах друг друга.

Мне нравится идея Роберта Резника, известного гештальт-терапевта, по поводу регулярного подтверждения своего желания быть вместе: “Я слышал, есть такая хорошая вещь, как браки, ограниченные во времени. Не знаю, насколько это всерьез, но в этом что-то есть. Например мы женимся на два года, и если мы ничего с этим не делаем, через два года оно кончается. Хорошо в этом то, что оно держит в постоянном осознании отношений и осознании того, зачем они вообще нужны”.

Постоянное осознание.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Бережно к себе и к вам (об изменении графика работы и стоимости консультации)

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Однажды у меня была назначена скайп-консультация утром с клиенткой и заболел ребёнок. Ну, как заболел – упал со стола, ударился, разбил губу, зуб. Крови много, моего страха – тоже. Я напрочь забыла о консультации.

Пока он лежал с бинтом во рту, я искала, куда его можно завезти и кому показать. Нашла больницу, начали собираться, вызвала такси. И тут звонок по скайпу. Звонит клиентка, а мы в коридоре уже. Мне стыдно и неловко, что я забыла отменить или перенести, но понимаю, что иначе не могло быть – приоритет резко сместился, я в принципе не могла о ней вспомнить в этой ситуации. Принимаю вызов и говорю, что я приношу свои извинения, что внезапно заболел ребёнок, что нас ждёт такси, и спрашиваю, можем ли перенести нашу встречу, при этом уточняю, что пойму ее желание не продолжать совместную работу из-за моей оплошности. Она с пониманием отнеслась к услышанному, и мы перенесли сессию.

Потом, в ходе консультации, клиентка мне сказала, что само мое поведение было для нее терапией. Мое спокойствие и отсутствие излишней вины удивили ее. Ее впечатлило, что я отнеслась бережно к себе и к ребенку, поставила себя на первое место, что я признала вину, но без самоуничижения, а как факт: “Ситуация случилась, я приношу извинения. Что с ними делать, вам решать”. Она сказала, что для неё это был урок любви и бережности к себе. То, что происходит между консультациями, продолжает внутреннюю работу, хотя кажется неочевидным.

К чему рассказала это?

Продолжаю заботиться и думать о себе. Слишком долго я нещадно себя эксплуатировала, и отпуск мне помог переоценить происходящее. Раньше свой график я подстраивала под клиентов, иногда жертвуя вечерами и своей личной жизнью. Не успевала заниматься здоровьем и красотой, весь день разбивался консультациями.

Сейчас я задумалась над тем, что все в жизни требует времени. Мой сын переменился, проведя со мной много дней вместе. Стал спокойным, управляемым. У меня будет нормальная совместная жизнь с мужчиной. Я хочу проводить время в семье, со своими любимыми людьми.

Поэтому, начиная с понедельника, 19 июня 2017 г., график моей работы будет таким: вторник, четверг – работа по скайпу, пятница – очные клиенты и вечер.

Консультация длится 55 минут, 5 минут – на приветствие, прощание, договоренности на следующую встречу.

Стоимость консультации в настоящее время – 50 долл. Начиная с 1 июля 2017 г. – 70 долл. В дни, не предусмотренные графиком – 100 долл. За отказ от личной жизни должна быть компенсация.

Я много отдала и даю в мир и людям бесплатно. Я много работала и училась, чтобы быть там, где я сейчас. И сегодня я очень ценю своё время. По этой же причине не консультирую в личке и не отвечаю на вопросы вообще о жизни. О жизни я разговариваю с важными для меня людьми.

Берегите себя, Лилия.

 
 
 
 

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Почему свой рай ты позволяешь топтать грязными кирзовыми сапогами?

Цветок лотоса

Я хочу опустить психологический момент, почему ты продолжаешь с ним жить после того, как узнала, что он, мягко говоря, считает себя свободным, находясь в браке или в отношениях с тобой. Я хочу спросить о другом.

Почему ты так ужасно относишься к своему телу? Почему ты разрешаешь ему входить в себя после других женщин? Ты овощи перед едой моешь, бактерий боишься, а всего другого, что он принес тебе на своём и в своём теле, не боишься? Или ты успокаиваешь себя тем, что в презервативе не измена? А оральный секс – тоже не измена?

Это риторические вопросы. К тебе не были бережны в детстве, тебя не научили, что твоё тело – храм, к тебе так не относились. Этот храм пороли, портили, разрушали несущие стены, врываясь на твою территорию, ломая физические и личностные границы:

тебя трогали, когда ты не хотела;

тебя целовали, когда было неприятно;

тебя били, и ты не могла себя защитить;

когда ты мылась, бесцеремонно входили в ванную;

тебя заставляли есть, когда было противно и не лезло.

Бедная девочка, тебя не научили беречь себя и своё тело. Все, что ты можешь сделать сейчас, – стать себе самым заботливым и любящим родителем. Подумать о себе, как о своём ребенке. Позволила бы ты обращаться так со своим ребенком, как позволяешь обращаться с собой? Хотела бы, чтобы твою девочку так безжалостно использовали? Было ли бы спокойно твоё сердце?

Стань сама себе идеальным родителем. Люби себя, заботься о себе, защищай себя.

Если тебе трудно, приходи на консультации, будем учиться.

Тебе внушили, что все мужчины изменяют. Пусть изменяют сто процентов из ста, хотя это не так, разве это твоя проблема? Разве этот факт сам по себе лишает тебя самоуважения и делает доступной? Почему в своё чистое и божественное пространство ты впускаешь мужчину, который его не ценит? Почему свой рай ты позволяешь топтать грязными кирзовыми сапогами?

Милая, начни наконец любить и беречь себя. Кроме тебя самой, этого больше не сделает никто. Ты сама начало отношения к себе.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Заменить можно любого человека в жизни

Лилия Ахремчик, коуч, психолог

Я думаю, расставаться нужно со всеми – со всеми, кто перестал тебя ценить или ценить ваши отношения. С наемным работником, с родственником, с другом, с супругом, с партнёром, с клиентом, с компанией-поставщиком и т.д.

Признание ценности другого для себя и ценности того, что между вами происходит – это и есть основа отношений. Пока вы дорожите друг другом, вы будете стремиться разрешать конфликты, прояснять непонимание и улучшать качество отношений.

Люди имеют свойство привыкать. Их адаптивная способность помогает им принимать любые условия жизни и вообще существовать. Но люди умеют привыкать к хорошему так же, как и к плохому. Хорошее становится обыденным и перестает быть ценным: кто-то кого-то начинает обесценивать и участвовать в отношениях с одолжением. “Радуйся, что ты со мной живёшь”, “будь благодарен, что я на тебя работаю”, “моли Бога, чтоб я остался твоим клиентом” и прочее.

Пришло время менять. Если ты не будешь услышан. Если честность не приведет к сближению позиций. Если перекос в важности и нужности друг для друга сохранится. Надо менять.

Заменить можно любого человека в жизни, если не держаться за отношения любой ценой. Только созависимость работает на удержании другого и пребывании рядом с ним любой ценой.

В отношениях участвуют оба и ценить их должны оба.

 С любовью, Лилия Ахремчик,тренер, психолог, коуч

 
 
 
 

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

“Я устала от любви”

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коучИногда в отношениях наступает момент, когда не хочется ничего. Во время отношений или после разрыва. Как правило, это происходит, если вы сильно старались для того, чтобы строить отношения любой ценой, когда игнорировали свои желания, когда много уступали в ущерб своим интересам, когда отношения были большей ценностью, чем ваше собственное благополучие. Пришла усталость. И это нормально.

Вы живой человек и имеете право НЕ ХОТЕТЬ: не хотеть мириться, не хотеть встречаться, не хотеть выяснять и объясняться, не хотеть продолжать, не хотеть видеть и слышать. Вам нужно пространство, где вы можете восстановиться. Вам нужно время, чтобы принять взвешенные решения. Вам нужно место, где вас не достанут чужие мысли и чужие желания. Вы имеете право на уединение и возможность побыть с собой. Это самое лучшее, что вы можете сделать, если устали от любви.

В чем выражается эта усталость?

– Вы не хотите думать о новых отношениях. Вы не хотите снова начинать знакомство и сближение.

– Вы перестали верить в любовь. Вы решили пользоваться противоположным полом.

– Вы не готовы открывать свою душу и не хотите проникать в другую.

– Вы считаете, что самое большее, что можно получить от партнера, это секс, все остальное вы в состоянии дать себе сами.

– Вы злитесь активно или пассивно на предыдущего партнера и по-прежнему живы плохие воспоминания.

– Вам лучше в одиночестве, чем в любом другом контакте.

– Вас утомляют свидания, и вы считаете это время впустую потраченным.

– Вы уверены, что есть более важные вещи, чем отношения между людьми.

Что вам делать, если вы находитесь в одном из указанных состояний?

Не торопить себя и побыть в этих состояниях. Злиться, если хочется злиться. Быть в одиночестве, если в этом есть потребность. Не ходить на свидания, если нет радости и удовольствия от этого. Заниматься другими делами, которые необходимо делать – заботиться о близких, зарабатывать, расти профессионально, развивать свою личность. Если нет интереса вовне, обратите его внутрь себя. Исследуйте свои чувства. Обдумайте и переосмыслите произошедшее. Сделайте выводы о том, с какой пользой это отразилось на вас, что вам дало, чему вы научились и кем вы стали в этих отношениях.

Очень важно понять, что нового вы открыли в себе. Любой опыт – это о вас и для вас. Вы учитесь жить и учитесь быть в отношениях, по сути, учитесь любви. Поэтому любовное выгорание стоит воспринимать как перемену между уроками – это время понять, что же было пройдено и дать себе передышку перед следующим опытом.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Автор фото Марина Сикорская

 
 
 

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

“Девчата”: зануды и живая Тоська

Девчата

Смотрю “Девчата” в очередной раз.

Чего красавец-то Илья влюбился в Тоську? По фильму она якобы гордая, поэтому зацепила его. А я только сейчас увидела, что она живая просто, естественная. Эти подружки ее по общаге, правильные все (даже та, что плохая, и то правильно плохая :) ), знают, как надо в жизни и с мужчинами, и занудливые поэтому. А она не знает… Вообще ничего о жизни не знает. Все у нее – наобум, по наитию. Нравится – сказала, не нравится – сказала. Когда любит, так уж любит. Когда злится, так “пошел вон”. И эмоции, эмоции… Жизнь, в общем.  :) Вот Илья, как кролик за удавом, за ней…

А плохо все становится в отношениях, когда подружки вмешиваются. Со своими представлениями и наставлениями: “Девчонка ты совсем ещё”. Вот они не девчонки, а толку-то? Одна бывшего простить-забыть не может, другая в удобных отношениях запуталась. Сами-то не особо удачливы в любви, но советы дают…

Жизненный фильм, одним словом. :) Совсем по-другому увидела.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог коуч

 
 
 

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Нет других проповедников, кроме тебя самого

Истово верующим не читать

Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Во времена сомнений, во времена тягостных раздумий, на заре своих намечающихся стать серьезными отношений пошла я на исповедь. Случается со мной такое иногда, обнулиться помогает.

Думала, духовный человек скажет мне что-то такое, что я не замечаю, что-то важное и глубокое, что отзовется во мне и укрепит в решении. Живой человек, чё! Захотела гарантий. Дрогнула, в общем. И услышала то, что всегда знала – что человеческое рулит, даже если человек призван через себя нести Божественную волю и Его слова. Люди – такие люди, какие бы места ни занимали.

Люблю, – говорю, – батюшка. И он любит. Взаимно все очень. Только препятствий много: расстояние, национальность, возраст, вера, в конце концов. Сомнения меня одолевают. Просила же Всевышнего и получила, но смелости не хватает принять подарок”.

Чего ждала? Ждала, например, слов о том, что все мои сомнения слишком земные для того запроса, который я отправляла. Или слов о том, что души свободны и не отягощены теми социальными атрибутами, которые для живых людей имеют большое значение. Что, в конце концов, на всё воля Божья, положись на Провидение и расслабься.

Что услышала? “Ну, ты же понимаешь, что в жизни эти отношения обречены? Хорошо, когда мужчина старше, это правильно. А так что? Гулять будет. Как вы сойдетесь, как он обоснуется здесь? Ведь и родные не примут. Другой веры опять же. Брак невенчаный будет. Да и нужен ли при таком положении дел этот брак?” (И это все – ничего не зная о человеке и об отношениях, о которых шла речь). Робко возражаю: “Но есть любовь… Ведь просила… Бог дал ее… ” “Ну, что просила? Нашего бы нашла да и бед не знала. Жить-то тебе на земле-матушке. А так, конечно, на всё воля Божья”, – с тем и ушла. Злая до крайности. Если бы не место и не обстоятельства, непременно бы высказалась, что со своими неосознанными проекциями работать надо, вытаскивать на свет божий всю эту стереотипную шелуху.

Ты для чего поставлен на эту должность? Слово Божье нести? Ну, так и неси! Нечего отсебятину пороть. За такой правдой не надо в церковь ходить, ее можно у подъезда узнать, заговорив с постоянными обитателями дворовых скамеек.

Ладно, я закаленная в боях, и у меня свои отношения с Богом и церковью. Мне посредники не нужны. Но неокрепшим умам такое программирование как пить дать создаст сценарий. Эмоциональный подъем, ожидания, авторитетное лицо, абсолютное доверие ему – все условия для того, чтобы слова мимо фильтров прямиком пошли в сознание.

К чему я это говорю?

К тому, что нет другой истины, кроме той, которая звучит внутри. Ее не всегда хочется слышать, но ее всегда знаешь. Нет других проповедников, кроме тебя самого. Только ты знаешь, что, для чего и почему делаешь и хочешь делать. Нет другой религии, кроме безусловной веры в себя, в свои возможности и в мудрость того, что больше человека.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 
 
 

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Памятка по психологичеcким защитам (юмор)

Будь счастливым

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахер.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахер.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахер. Я — хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахер! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахер. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия… Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что…

Ретрофлексия: Я молча иду нахер сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахер? Или я должен прощать всех и сам идти нахер? А есть ли смысл посылать его нахер, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц… В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации… и вот эти детские воспоминания… О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахер папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахер. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахер? И кто я такой, чтобы посылать его нахер? И что толку посылать нахер…

Нарциссическое расстройство: Или я его нахер, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахер? Опять нахер?! Ааааа!

Клуб анонимных похеристов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахер…

Дмитрий Белоусов 

 
 
 

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Психология в руках абьюзеров

Допустим, мне не нравятся тупые личности (неосознанность + отсутствие …

Как познакомиться с мужчиной легко и надолго? – тренинг 09 июня 2018 г., Минск

  Каждая женщина хочет быть счастливой, и каждая женщина заслуживает …

Давать ли партнеру гарантии в вечной любви и преданности?

Я думаю, нельзя давать партнеру гарантии в вечной любви и преданности. …